Надо позвонить...

За годы практики я заметил одну интересную закономерность. Люди редко приходят ко мне с жалобой на страх телефонных разговоров. Обычно они говорят совсем о другом. Кто-то устал от постоянного напряжения, кто-то не может решиться сменить работу, а кто-то жалуется на неуверенность в себе или сложности в отношениях. И почти всегда, если мы начинаем подробно разбирать их повседневную жизнь, всплывает множество, на первый взгляд, незначительных деталей, которым сам человек давно перестал придавать значение. Одна из таких деталей звучит очень просто: «Я не люблю звонить». Чаще всего эта фраза произносится вскользь, словно речь идет о привычке. Кто-то не любит острую еду, кто-то не переносит жару, а кто-то предпочитает переписку телефонным разговорам. Кажется, что здесь вообще не о чем говорить.

Но за годы работы я понял одну вещь. Люди, которые действительно просто не любят разговаривать по телефону, не испытывают из-за этого никаких проблем. Если нужно позвонить, они звонят. Да, без особого удовольствия, но звонят. Закончили разговор и через минуту уже забыли о нем. Совсем иначе это выглядит у тех, кто говорит ту же самую фразу, но вкладывает в нее совершенно другой смысл. Такой человек может несколько раз открыть список контактов, посмотреть на нужный номер и снова заблокировать телефон. Может решить сначала выпить кофе, закончить одно небольшое дело, ответить на сообщения или дождаться более подходящего времени. Иногда проходит целый день, а подходящий момент так и не наступает.

Что особенно интересно, объяснение каждый раз кажется вполне логичным.

• «Сейчас человек, наверное, занят»
• «Лучше не отвлекать»
• «Позвоню после обеда»
• «Вечером уже неудобно»
• «Завтра с утра будет правильнее»

Все это звучит настолько разумно, что человек и сам начинает верить собственным объяснениям. Хотя где-то внутри уже чувствует, что дело совсем не в выборе удачного времени.

Есть еще одна особенность, которую замечают далеко не все. Пока звонок не сделан, он словно продолжает существовать в голове. Можно заниматься своими делами, работать, смотреть фильм, разговаривать с близкими, но мысль о том, что нужно кому-то позвонить, никуда не исчезает. Она не требует внимания каждую секунду, но постоянно напоминает о себе. И чем дольше откладывается разговор, тем тяжелее становится сама мысль о нем.

Некоторые мои клиенты рассказывали, что за день могли несколько раз набирать номер, но каждый раз сбрасывали вызов еще до первого гудка. Другие признавались, что втайне надеялись: «Хоть бы сейчас никто не ответил». И когда действительно включался автоответчик или человек не брал трубку, они неожиданно чувствовали облегчение. Ненадолго, потому что вопрос оставался нерешенным. Но в тот момент появлялось ощущение, что неприятный разговор удалось хотя бы ненадолго отложить. Иногда мне говорят: «Ну и что такого? Многие не любят звонить». И это действительно так. Только между нелюбовью и невозможностью позвонить существует большая разница.

Если человек просто не любит телефонные разговоры, он все равно делает звонок, когда это необходимо. Если же обычный двухминутный разговор откладывается на несколько дней, начинает забирать силы, постоянно крутится в голове и вызывает заметное внутреннее напряжение, то телефон здесь, скорее всего, вообще ни при чем.

Именно в этот момент возникает вопрос, который, на мой взгляд, гораздо важнее самого звонка. Что на самом деле заставляет человека снова и снова откладывать простое действие, прекрасно понимая, что завтра оно никуда не исчезнет? Ответ на этот вопрос редко оказывается таким очевидным, как кажется сначала. Когда человек говорит: «Я боюсь звонить», обычно создается впечатление, что проблема действительно находится в самом телефонном разговоре. Но если спокойно разбирать подобные ситуации, постепенно становится заметно, что звонок лишь запускает процесс, который начинается еще до того, как собеседник успел сказать первое слово. До этого момента все было довольно просто. Нужно было уточнить информацию, записаться на прием, договориться о встрече, решить рабочий вопрос или попросить человека о чем-то. То есть, существовала вполне конкретная задача. Но в какой-то момент происходит почти незаметная перемена. Задача остается прежней, а внимание человека переключается совсем в другую сторону. Вместо того, чтобы думать о том, что именно он хочет сказать, человек начинает думать о самом себе.

• Как прозвучит мой голос?
• Не покажусь ли я навязчивым?
• Не слишком ли глупый вопрос я собираюсь задать?
• Не подумают ли обо мне хуже после этого разговора?

И чем дольше он находится в этих размышлениях, тем меньше остается самого разговора. Его место постепенно занимает совсем другая задача. Уже не получить ответ, а сделать все возможное, чтобы не оказаться неудобным, не выглядеть некомпетентным, не вызвать раздражения и не оставить после себя плохого впечатления. Именно здесь и проходит та граница, после которой обычный телефонный разговор начинает ощущаться совсем иначе. Пока человек решает задачу, разговор остается обычным разговором. А вот когда человек начинает защищать самого себя, разговор превращается в испытание. Причем защищать себя приходится не от собеседника. Очень часто тот даже не подозревает, сколько внутренних сил сейчас уходит на этот разговор. Защищаться приходится от собственных опасений, предположений и ожиданий, которые возникают настолько быстро, что начинают восприниматься как очевидная реальность.

В кабинете я нередко задаю простой вопрос: «Как вы поймете, что разговор прошел плохо?». И почти никогда не слышу ответа, связанного с самим вопросом, который нужно было решить. Люди говорят совсем о другом.

•  «Если я растеряюсь..»
•  «Если начну запинаться...»
•  «Если человек решит, что я отнимаю его время...»
•  «Если покажусь недостаточно уверенным...»

Заметьте одну деталь. Почти все эти переживания объединяет не телефон и даже не собеседник. Их объединяет постоянное внимание к самому себе. Получается странная ситуация. Пока один человек разговаривает, другой одновременно наблюдает за собой. Слушает собственный голос, оценивает каждую интонацию, замечает малейшую паузу, пытается понять, как выглядит со стороны, и все время словно сверяется с каким-то внутренним эталоном. Достаточно ли хорошо? Достаточно ли правильно? Не допустил ли ошибку? Эта внутренняя проверка редко прекращается во время разговора. Наоборот, иногда она становится даже важнее самого разговора. Человек уже почти не слышит собеседника, потому что слишком занят собой. Он одновременно пытается поддерживать беседу и непрерывно контролировать себя. Неудивительно, что после таких двух или трех минут многие чувствуют усталость, которую трудно объяснить окружающим.

Есть еще одна особенность, которая постепенно становится заметной. Люди, которым тяжело звонить, часто очень внимательно прислушиваются к малейшим изменениям в голосе другого человека. Короткая пауза, более сдержанная интонация, усталость, спешка или обычная занятость неожиданно начинают восприниматься на свой счет.

•  «Наверное, я не вовремя»
•  «Похоже, я раздражаю»
•  «Лучше бы вообще не звонил»

Хотя чаще всего собеседник в этот момент думает совсем о другом. Он мог устать, опаздывать, отвлечься на другую задачу или просто иметь привычку говорить коротко. Но человеку, который привык внимательно следить за тем, какое впечатление производит, очень трудно допустить такую мысль. Гораздо легче решить, что причина снова в нем самом. Наверное, именно поэтому разговор не заканчивается тогда, когда кладут трубку. Он продолжается еще долго, но теперь уже внутри. Человек снова возвращается к отдельным фразам, вспоминает интонации, пытается понять, не сказал ли лишнего, не прозвучал ли неуверенно, не создал ли о себе неправильного впечатления. Сам вопрос, из-за которого все начиналось, к этому моменту уже почти не имеет значения. Гораздо важнее становится собственная оценка того, каким он оказался в этом разговоре. Пожалуй, именно здесь находится один из ключевых ответов. Человека изматывает не необходимость позвонить. Его изматывает необходимость постоянно защищать представление о самом себе. Пока разговор остается способом решить вопрос, он редко вызывает столько напряжения. Но как только разговор превращается в проверку собственной ценности, сил начинает уходить несоизмеримо больше. И тогда становится понятно, почему совет «просто чаще звоните» далеко не всегда приносит облегчение. Если человек каждый раз выходит на этот внутренний экзамен, дело уже давно не в телефоне. Значит, искать ответ нужно гораздо глубже.

Если теперь посмотреть на всю эту историю немного шире, становится понятно, что телефонный разговор оказался лишь одной из ситуаций, в которой этот внутренний конфликт становится особенно заметным. На самом деле, человек редко защищает себя только во время звонков. Точно так же ему бывает трудно попросить о помощи, если есть риск получить отказ. Трудно задать вопрос, если кажется, что он может показаться глупым. Трудно сказать «нет», если есть вероятность кого-то расстроить. Трудно признаться, что чего-то не знаешь. Даже разговор о повышении зарплаты или обычная просьба вернуть долг иногда превращаются в такое же испытание. Когда начинаешь разбирать подобные истории, постепенно становится понятно, что все они связаны между собой гораздо сильнее, чем кажется сначала. В каждой из них человек решает не только внешнюю задачу, а одновременно он пытается сохранить хорошее отношение к самому себе. И именно поэтому любая ошибка начинает восприниматься намного болезненнее, чем она есть на самом деле.

Почему так происходит?

Потому что отношение к себе не появляется само по себе. Никто не рождается с пониманием собственной ценности. Маленький ребенок узнает о себе через самых близких людей. Через их взгляд, интонацию, реакцию на его слова, ошибки, успехи, слезы и вопросы. Именно так постепенно складывается ощущение: со мной все в порядке или со мной постоянно что-то не так. Если ребенок растет рядом со взрослыми, рядом с которыми можно ошибаться, задавать вопросы, чего-то не понимать и не бояться осуждения, у него постепенно появляется очень важное внутреннее чувство. Он начинает понимать, что ошибка говорит только об ошибке. Она ничего не говорит о нем самом.

Но так бывает не всегда.

Иногда ребенок снова и снова сталкивается совсем с другим опытом. За неправильный ответ его высмеивают. За ошибку стыдят. За вопросы раздражаются. Его постоянно поправляют, сравнивают с другими, требуют быть внимательнее, умнее, серьезнее, удобнее. Бывает и так, что открытой критики почти нет, но ребенок очень рано замечает другую закономерность. Когда он спокойный, послушный, успешный и не доставляет хлопот, дома становится тише. Взрослые довольны. Его чаще хвалят. А когда он ошибается, спорит, расстраивается или проявляет себя слишком ярко, отношения меняются. Иногда совсем немного. Иногда очень заметно. Но ребенку этого достаточно. Он не делает сложных психологических выводов. Он просто постепенно приспосабливается к жизни рядом с теми, от кого полностью зависит.

Так рождаются внутренние правила.

• Нужно думать, прежде чем говорить
• Лучше лишний раз промолчать
• Не стоит задавать слишком много вопросов
• Нельзя выглядеть глупо
• Нельзя создавать неудобства
• Нужно следить за тем, какое впечатление производишь

Сначала эти правила действительно помогают. Они позволяют избежать лишнего напряжения, сохранить близость, уменьшить вероятность критики. Для ребенка это вполне разумный способ приспособиться к тем условиям, в которых он живет. Проблема в том, что проходят годы, а сами правила почти не меняются. Человек становится взрослым. В его жизни появляются другие люди, другие отношения, другая работа. Никто уже не требует от него безупречности. Никто не ставит оценку за каждый разговор. Но внутри все продолжает работать так, словно любое общение по-прежнему может решить очень важный вопрос: достоин ли я хорошего отношения? Именно поэтому телефонный звонок так легко превращается в испытание. Не потому, что на другом конце провода обязательно осудят или унизят. Чаще всего этого вообще не происходит. Но человек уже настолько привык заранее проверять себя, что начинает делать это автоматически. Он внимательно прислушивается к своему голосу, замечает каждую паузу, пытается угадать настроение собеседника, ищет признаки недовольства, а потом еще долго анализирует разговор, словно от него зависело нечто гораздо большее, чем запись на прием или рабочий вопрос.

Самое тяжелое в этой истории даже не страх. Самое тяжелое в ней - постоянное напряжение. Оно незаметно становится фоном жизни. На него уходит огромное количество сил. Человек устает не от разговоров. Он устает от бесконечной необходимости следить за собой. От попыток заранее предотвратить ошибку, которая, возможно, вообще никогда не случится. От стремления произвести правильное впечатление даже там, где никто не собирался его оценивать. Именно поэтому простые советы вроде «перестаньте переживать», «будьте увереннее» или «чаще выходите из зоны комфорта» редко дают устойчивый результат. Они работают только с поведением, но почти не затрагивают причину. А причина заключается совсем не в том, что человек не умеет разговаривать по телефону. Очень часто он просто слишком давно привык измерять свою ценность тем, как, по его мнению, его воспринимают другие люди. Изменения начинаются не в тот момент, когда человек заставляет себя сделать очередной звонок. Они начинаются тогда, когда он впервые замечает, что снова перестал решать задачу и начал оценивать самого себя. Это кажется небольшой разницей, но именно она постепенно меняет весь разговор. Вместо мыслей: «Что обо мне сейчас подумают?» появляется другой вопрос: «Что я хочу решить этим разговором?». Вместо попыток произвести идеальное впечатление появляется возможность просто быть достаточно понятным. Вместо бесконечной проверки каждого своего слова появляется право иногда искать нужную фразу, делать паузу, переспросить, признаться, что чего-то не знаешь. Все это не делает человека менее умным, менее достойным или менее ценным. Все это делает его обычным.

Есть еще одна вещь, которую я считаю очень важной.

Если вы узнали себя в этой статье, не пытайтесь победить этот страх силой. Обычно такие попытки заканчиваются тем, что человек начинает критиковать себя еще сильнее. Гораздо полезнее отнестись к себе с любопытством. В следующий раз, когда снова захочется отложить звонок, не спешите убеждать себя, что бояться глупо. Лучше попробуйте честно ответить на несколько вопросов:

• Что именно сейчас кажется самым страшным?
• Чего я боюсь лишиться?
• Что, по моему мнению, изменится, если разговор пройдет неидеально?
•  Действительно ли один телефонный звонок способен сказать обо мне столько, сколько я сам ему приписываю?

Иногда именно эти вопросы оказываются началом очень важных изменений. Не потому, что после них исчезает волнение, вовсе нет. А потому, что человек постепенно перестает принимать каждую тревожную мысль за истину. Телефонный разговор остается обычным разговором. Ошибка остается ошибкой. Отказ остается отказом. Они перестают определять самого человека. И, пожалуй, именно в этот момент становится легче не только звонить. Становится легче жить.