Соболев Леонид

  • 2778

Соболев Леонид

Friends
Empty
Relationships
Empty
Added a post 

С плохими все заранее известно – в такой паре нет ни понимания, ни любви, чувства давно угасли, остались сплошные жертвы, претензии и разочарования. Хорошие отношения тоже просты – любовь, принятие и поддержка тут не пустой звук. А вот сложные отношения – это нечто среднее по палате.

Допустим, есть пара, в которой оба партнера испытывают влечение, у них отлично отлажен быт, есть общие цели, но по неясным причинам мужчина не до конца откровенен со своей возлюбленной, скрывает от нее прошлое или не хочет посвящать в нюансы будущего. Получается, девушка вроде бы как с ним, только не до конца… и такое туманное положение дел не может ее не тревожить. Другой пример: в семье идеальное взаимопонимание, он видит в ней мать своих детей, она мечтает стать хозяйкой его сердца, но секс случается только по праздникам, потому что мужчина убегает от близости, а до причин докопаться трудно. Третий распространенный пример: их отношения идеальны, но каждую субботу девушку будто подменяют – она закатывает парню эпическую сцену ревности, после которой пытается разорвать все связи, чтобы «не портить ему жизнь». И как это объяснить?

Все эти ситуации объединяет одно общее правило – один из партнеров не до конца удовлетворен отношениями, но не может объяснить причину недовольства. Он находится в подвешенном состоянии, заставляя тем самым нервничать свою половину. Самое интересное, что попытки поговорить, как-то разобраться в ситуации, ни к чему толковому не приводят. Другой не хочет открываться, отказывается меняться, считает, что все у него хорошо и нечего тут выдумывать. Однако тревога не уходит, становясь постоянным спутником таких отношений, мешая двоим расслабиться и насладиться их чувствами. Вдруг появляется мысль: «А что если это со мной что-то не так?» Она-то и становится началом конца…

3 главных признака сложных отношений

1. Невозможно разобраться в причинах странностей

Попытки выйти на диалог, обсудить варианты решения проблемы, найти источник страхов не помогают внести хоть какую-то ясность. Партнер либо резко отстраняется от вашего напора, либо увиливает, давая неоднозначные ответы, а то и делает все, чтобы вы остались ни с чем. Причины разные – от банального нежелания делиться своим прошлым, чтобы сохранить в тайне какие-то личные мотивы, до наличия скрытых психических расстройств в лице демонстративного, истероидного или шизоидного типа личности.

2. Искажается «я-концепция» участников

Если до этих отношений вы были полностью уверенны в себе, своей привлекательности и собственном будущем, то это партнерство заставило вас во многом усомниться. Постоянные уступки, нервотрепка, ощущение недосказанности и непонятости вредит психике, искажает ценности, сбивает ориентиры. Это раньше вы мечтали о путешествиях и свободе самореализации, новый партнер изменил правила игры, внушил, что нужно жертвовать своими желаниями в угоду его желаний. Вы перестали быть собой, радоваться былым радостям, решили, что именно в вас сокрыта проблема, которую нужно исправить. Такая позиция ведет к смерти вашей личности, к потере лица.

3. Время ничего не меняет, вы стоите на месте

Со временем все в мире либо ухудшается, либо улучшается. Если ничего не происходит, нет никакого движения, отношения так и стоят на прежней точке – это сигнал! Почему стремление что-то изменить не нашло поддержки у партнера? Почему поиск компромиссов не помог? Если партнер ни в какую не хочет идти навстречу – это маркер. Все осталось неизменным, попытки прояснить ситуацию не сработали? Значит, пришла пора действовать кардинальным образом. Пришла пора уходить.

Почему лучше остановить игру, пока не поздно?

Расставание нельзя считать трусостью или проявлением инфантилизма, если попытка бороться за отношения не получила поддержки от второй стороны. Посудите сами, какой смысл держаться за то, что не ваше? Сложные отношения нельзя назвать плохими, но они неуютные, в них нет развития – и от этого и нужно отталкиваться. Конечно, жаль потраченных сил и ресурсов, вы так много вложили в человека, держит общее прошлое, что не так просто перечеркнуть. Однако лучше уйти сейчас, пока вы еще можете контролировать ситуацию, пока есть шанс на лучшее будущее, чем полностью потерять себя.

Боитесь, что не встретите партнера лучше, что этот человек был вашим единственным шансом на счастье? Скорее всего, данный страх потому так силен, что вы давно растеряли о себе всякое адекватное представление. Вы привыкли смотреть на себя глазами своего партнера, относиться к себе так, как он относился к вам. Прекратите! Вспомните, кем вы были до этого знакомства, о чем мечтали, чем жили, к чему стремились? Не ведитесь на чужие провокации, не думайте, что жизнь готовит вам беспросветные испытания.

Пришла пора осознать свою истинную цену. Понять, что эта ситуация никогда не изменится, но вы достойны другого, вы достойны быть уверенной в своем завтрашнем дне и психическом здоровье. Кто вам сказал, что нужно тянуть лямку жертвы до конца? Личное здоровье важнее. Собственное счастье – вот что должно вас волновать больше всего. Не вы виноваты, что оказались в капкане неясных чувств, что другой не может быть с вами до конца открытым и расслабленным. Просто этот партнер не ваш и нужно уходить, пока нервы не дошли до точки кипения.

Учитесь уважать себя, отпускайте не свое.

Added a post 

«Не могу уйти от мужчины, которому не нужна», «Раздражает вторая половинка, не понимаю, почему не могу уйти», «Не могу уйти, но и не могу оставаться в постоянном напряжении», «Мне не нужен такой муж, но уйти не могу!», — подобными фразами пестрят заголовки психологических форумов. Люди пишут в надежде понять, как так происходит — с человеком плохо, невыносимо, постоянно чувствуется напряжение, тревога, но мысли о разрыве отношений ужасают, вызывают стресс, кажется, что порознь ещё хуже, чем вместе. Чаще всего с такими запросами обращаются женщины, но нельзя сказать, что мужчины не сталкиваются с подобными проблемами.

В чем же причина столь распространённого в современном мире парадокса? Что заставляет людей оставаться в неудовлетворяющих отношениях и так бояться разрыва отношений с человеком, с которым плохо?


Психология находит множество объяснений, на ум сразу приходит концепция жизненных сценариев Эрика Берна, психоаналитические идеи о том, что мы выбираем партнера, похожего на родителя, и пытаемся отыграть в отношениях с ним свои детские травмы, гипотеза о получении вторичной выгоды от поддержания неудовлетворяющих отношений. Кроме этого, этот феномен можно объяснить и простой привычкой, и страхом что-то менять в жизни, опасениями не найти ничего лучше, боязнью оказаться в одиночестве. Но сейчас я хочу остановиться на концепции межличностной зависимости, которая довольно исчерпывающе может объяснить причины вышеописанной проблемы.


Что же такое — межличностная зависимость?

   Б. Уайнхолд и Дж. Уайнхолд определяют её как

расстройство поведения и отношений, в основе которой лежит сильная потребность в определенном человеке с целью получения от него поддержки, внимания, заботы.

Для человека, склонного к зависимости от партнера (т.е. созависимого) характерны следующие черты: сосредоточенность на других людях, а не на себе; стремление заслуживать любовь партнера, доказывать, что он достаточно хороший для того, чтоб его любили; желание получать внимание и одобрение других, чтобы чувствовать себя важным и нужным; склонность перекладывать на других ответственность за определение своих потребностей и желаний; страх быть брошенным, отвергнутым. У человека, находящегося в зависимых отношениях, наблюдаются изменения в когнитивной, эмоциональной и поведенческой сфере. В когнитивной сфере происходит нарушение Я-концепции и образа партнера, формируется представление о себе как о слабой, неспособной личности, а партнер воспринимается как сильный и влиятельный, в эмоциональной сфере часто проявляется страх и тревога, в поведении наблюдается постоянный поиск похвалы, помощи, тенденция пренебрегать своими интересами ради партнера.


Почему так происходит? Что заставляет человека вступать в зависимые отношения, поддерживать их и не иметь сил и возможности разорвать, если они не устраивают?

Считается, что эта проблема, как и многие другие психологические проблемы, родом из детства. От рождения до 7 месяцев ребенок находится в слиянии с матерью, очень привязан к ней. Если мать заботится о ребенке, он чувствует безопасность, комфорт, определенность во время познания окружающего мира. В конце этого периода ребенок приобретает умение полагаться на себя, становится уверенным в своих силах. Если же ребенок не получал от матери необходимой безопасности, заботы, удовлетворения потребностей, то стадия созависимости не завершается, ребенок становится зависимым, неуверенным, не чувствует отдельности своего «Я», что выделяло бы его среди других.


Именно незавершенность этой стадии заставляет людей уже во взрослом возрасте искать отношений и пытаться получить от партнера недостающую любовь, заботу, признание, чувство значимости и безопасности. И зачастую происходит так, что выбирается партнер, который не может все это обеспечить. Почему? Тут уже вспоминается Фрейд с его идеей о выборе партнера, похожего на родителя. Только Фрейд говорил о родителе противоположного пола, а исходя из вышеописанной теории, выбирается партнер, похожий именно на мать (или заменяющую её фигуру), так как именно с ней ребенок чувствует наибольшую связь, слияние в первые месяцы жизни и именно от нее зависит удовлетворение его базовых потребностей. Т.е. человек стремится (зачастую бессознательно) найти партнера, похожего по своим качествам на значимую в детстве фигуру, который так же относился бы к нему. По сути, он пытается воспроизвести те условия, в которых находился, когда был ребенком, и переделать «родителя», получить от него необходимое, уже используя те ресурсы, которых у него не было в детстве. Также интересно, что партнеры, которые могут дать зависимому все необходимое, ему неинтересны, он выбирает именно такие отношения, в которых за удовлетворение своей потребности в любви, заботе и принятии ещё придется побороться.


Но как видно из многочисленных примеров, о которых можно прочитать в психотерапевтической литературе, на различных психологических форумах, зависимый человек не может получить в отношениях то, чего ему не хватает, но тем не менее не оставляет своих попыток. Но рано или поздно приходит разочарование, понимание, что партнер не может дать необходимое, возникает недовольство, раздражение, и зависимый либо пытается добиваться своего с новой силой, что может привести к разрыву отношений по инициативе партнера. Или же зависимый сам приходит к пониманию, что в этих отношениях он больше оставаться не хочет. Иногда он решается на разрыв и начинает искать лучшего партнера, с которым «всё точно будет по-другому», но тут все происходит по сценарию (в бёрновском смысле) — снова попадается партнер, с которым возникают похожие проблемы («я всегда оказываюсь в отношениях с людьми, которые меня оскорбляют и обесценивают»). Происходит  ретравматизация и начинаются безуспешные попытки все сделать по-другому.


Но иногда человек оказывается в такой ситуации, когда он понимает, что отношения и партнер его не удовлетворяют, а может даже приносят вред (если партнер отвергает, обесценивает, оскорбляет, унижает, применяет насилие и т.д.), но не может решиться на разрыв. И возникает ситуация «уйти нельзя остаться», приходит понимание, что вместе плохо, а порознь ещё хуже, человек заходит в тупик и не знает, что ему делать дальше. Что же не дает ему уйти? На поверхности лежит множество причин: «кто на меня ещё обратит внимание?», «уже поздно что-то менять», «а что люди скажут, если я его брошу?», «а вдруг никого не найду и умру в одиночестве?». И тут появляются отговорки, поводы остаться: «я изменюсь, и он начнет ко мне по-другому относиться», «без меня он(а) не справится», «он поймет, что любит меня, нужно только подождать», в глубине таится надежда получить безусловную материнскую любовь и принятие, которых когда-то так не хватило. И эта надежда задает начало новому циклу отношений, которые рано или поздно снова принесут разочарование и возникнет желание их разорвать.


На мой взгляд, все романтические, семейные отношения изначально строятся на довольно травматичной основе и из-за этого в них возникают непонимания, раздор, ссоры и не все пары могут пережить этот этап. Но осознание психологических причин всех этих сложностей и их проработка могут помочь преодолеть проблемы и выйти на новый, более здоровый и зрелый, этап отношений.

Added a post 

Квадрат Декарта — самая простая техника принятия решений. Для этого вам нужно ответить на четыре вопроса и оценить возможные последствия.

Квадрат принятия решений, или квадрат Декарта, нужен для того, чтобы рассмотреть проблему с разных сторон, получить о ней полное представление и только потом принять сложное решение. Поэтому вооружитесь листом бумаги и ручкой и ответьте на следующие вопросы.

 

Поделите лист на 4 части и в каждой ячейке запишите свои ответы.

1. Что будет, если это произойдёт? Перечислите как можно больше плюсов.

2. Что будет, если это не произойдёт? Плюсы ситуации, если ничего не изменится и вы не получите желаемого.

3. Чего не будет, если это произойдёт? Минусы от получения желаемого.

4. Чего не будет, если это не произойдёт? Минусы от неполучения желаемого. Ответы на этот вопрос не должны быть такими же, как ответы на первый, не игнорируйте двойное отрицание.

Обычно, принимая решение, человек зацикливается только на положительных моментах. Квадрат Декарта помогает рассмотреть ситуацию более объективно.

Проясните для себя последствия каждого возможного решения, и вы сможете поступить правильно. Посмотрите на ответы и разберитесь со своими приоритетами: от чего вы готовы отказаться, чтобы получить желаемое, а от чего — нет.

Added a post 

Так уж повелось, что большая часть клиентов, обращающихся к психологу по поводу отношений, - женщины. Да и в быту говорят - “женщина - хранительница домашнего очага”, подразумевая, что женщина отвечает в том числе и за психологическую атмосферу в семье.

Для такой точки зрения есть и биологические, и социально-исторические основания. Биологически женский организм ориентирован на сохранение, накопление, генетическую стабильность и высокую приспособляемость, а мужской - на генетическую изменчивость при индивидуальной стабильности. Из истории мы знаем, что женщина почти всегда зависела от мужчины. В большой степени это связано с тем, что женщина намного больше затрачивает ресурсов на рождение и воспитание ребенка, чем мужчина, и поэтому более заинтересована в сохранении отношений.

Получается, что раз женщина больше заинтересована – то и ответственности как будто на ней больше? Кому “больше надо” – тот и больше вкладывает?

И несмотря на современную тенденцию женщин к финансовой независимости, часто в отношениях так и происходит - мужчина рассматривается только как источник ресурсов и стабильности (не только материальный, но и эмоциональный – “как за каменной стеной”), и женщина пытается выглядеть “полезной” (быть хорошей женой, искусной любовницей), чтобы пользоваться этим источником.

Впрочем, происходит это в обе стороны. При видимом взаимодополнении (вроде бы каждый выполняет свою роль), отношения часто превращаются в потребительские – каждый ориентируется только на свою выгоду, каждый стремится “взять” больше, чем “отдать”.

Хорошие, здоровые отношения – это отношения, не только учитывающие интересы и желания обоих партнеров, это отношения, в которых потребности друг друга замечаются друг другом, где оба поддерживают баланс “брать-давать” не просто из необходимости, а с удовольствием и радостью.

Удовольствие и радость, присутствующая в отношениях, – признак того, что каждый находится в отношениях по собственному осознанному желанию, что эти отношения – его выбор. Удовольствие и радость приходит тогда, когда каждый берет на себя ответственность за отношения и себя в этих отношениях.

Слово “ответственность” имеет несколько негативную окраску и ассоциируется с долгом и обязанностью, с чем-то трудным и тяжелым. Но признать свою ответственность в отношениях – всего лишь признать свой выбор, осознанно согласиться с тем, что выбираешь этого человека и эти отношения.

Быть ответственным в отношениях - значит вкладывать свои силы, энергию, время в отношения.

Если мужчина настолько занят на работе, что не может найти пару часов в неделю, чтобы встретиться — вряд ли он готов вкладываться в эти отношения, вряд ли они для него ценны. Если девушка соглашается на свидание только потому что ей сегодня вечером делать нечего, т. е. по остаточному принципу — то такое «вложение» не многого стоит.

В отношениях, где есть ответственность, каждый готов давать другому то, что ему нужно. При этом “готов” - не значит должен. Готов - значит, может и хочет делать что-то для другого человека. Но также умеет и принимать от другого: эмоциональное тепло, поддержку, заботу. Принимать, с благодарностью.

Быть ответственным в отношениях, это значит осознавать, зачем мне эти отношения и быть честным перед собой и партнером.

Иногда представления об отношениях отличаются у партнеров. Одному хочется необременительного секса, а другой настроен на что-то серьезное и постоянное. И ответственность каждого в этом – сообщать о своих ожиданиях и не обманывать хотя бы себя. Иногда женщина долгое время находится в любовных отношениях, пытаясь “женить” мужчину, который вовсе не хочет этого. Или молодой человек все ухаживает за девушкой, которая воспринимает его как “запасной аэродром”. Безответственность проявляется в нечестности – перед собой или партнером.

Как можно быть честным?

  • признать, что у вас не совпадают представления о том, чем должны увенчаться отношения;

  • сообщить о своих желаниях и ожиданиях партнеру;

  • не обманывать себя, соглашаясь на отношения, которые уже изначально “не совсем” устраивают;

Быть ответственным в отношениях – делать осознанный выбор – быть именно с этим человеком.

Часто вступая в отношениях, мы надеемся, что партнер изменится. Займется, наконец, спортом и похудеет или поймет, что может больше и начнет зарабатывать миллионы, станет более активным или, наоборот, станет поспокойнее. В таком случае мы также обманываем и себя, и другого – пытаемся строить отношения не с реальным человеком, а с кем-то придуманным другим. Поэтому, находясь в отношениях или только начиная их, стоит подумать про то — в тех ли отношениях я нахожусь, с тем ли человеком?

И начать можно, спросив себя:

  • нравиться ли мне этот человек, как человек?

  • что мне хочется от него: с ним просто весело проводить время, с ним просто интересно поболтать или я бы хотела прожить с ним жизнь?

И, ответив да, понимать, что:

  • одни и те же качества, могут быть как плюсами, так и минусами. Если хочется иметь страстного любовника, то не стоит ожидать, что на других женщин он и смотреть не будет (ведь страстность определяется темпераментом и половой конституцией);

  • не стоит обманывать себя, ожидая, что партнер изменится и станет другим, люди меняются очень редко и, обычно, не в лучшую сторону

 

Ответственность в отношениях – это не то, что “должен” делать каждый, а то, что каждый выбирает делать для другого и для себя. 

Added a post 

Манипуляции, желание «улучшить» партнера и другие моменты, которые вы никогда не увидите в отношениях счастливых пар.

Совместная жизнь довольна сложна. Два человека проходят через большое количество испытаний, прежде чем вместе встретить старость. Притирка, претензии, разочарования, охлаждение — все это неизбежно просто потому, что люди живые. Однако, есть то, чего в здоровых отношениях быть не должно.

Зависть

У мужа интереснее работа, а у жены новая машина? В здоровых отношениях это — повод порадоваться за близкого человека, а не завидовать. Умение гордиться достижениями партнера, а не пытаться их превзойти — признак гармоничного союза. 

Превосходство и конкуренция

Оставьте битву место под солнцем за пределами своей семьи. В здоровых отношениях нет конкуренции и превосходства. Если все же вы столкнулись с подобной проблемой, направьте свою энергию на саморазвитие — так вы сможете не только узнавать новое и расти в интеллектуальном плане, но и найдете себе дело, отвлекающее от негативных мыслей.

Хамство и оскорбления

Оскорбления партнера — это высшая степень неуважения его личности. Это эскалация конфликта, такой его виток, после которого уже не отмотать назад. Поэтому дважды подумайте перед тем, как переходить эту грань.

Унижение

Партнер постоянно подчеркивает ваши недостатки и слабые стороны? Ему все время чего-то не хватает, и в этом виноваты вы? Он устраивает беспочвенные сцены ревности? Требует, чтобы вы соответствовали его ожиданиям, были послушной, но вы все равно виноваты? В здоровых отношениях вы точно не увидите такого, поскольку это — токсичное поведение, требующее экстренных мер. А именно расставания.

Безразличие

Безразличие разрушает больше, чем ссоры и скандалы. До тех пор, пока супругам не все равно, пока между ними еще есть чувства и притяжение, отношения можно вернуть. Но когда одному становится все равно, шансов уже нет. Безразличие может быть ложным, когда, скажем, жена обиделась на мужа и «выключила» эмоции. Она рутинно выполняет свои обязанности, но демонстративно не разговаривает, отказывается от близости, пока не получит желаемой реакции мужа. Это уже следующий пункт нашего списка (манипуляции или манипуляторное равнодушие). Когда же мы имеем дело с истинным безразличием, то супругам или одному из них уже не нужно никакой реакции. Им все равно. Они даже не обижаются, и это уже по-настоящему страшно. Увы, слово из холодных льдинок не получается собрать даже в сказке. 

Манипуляция авторитетом

«Я же хочу как лучше (только я знаю, как лучше), поэтому ты должен поступить вот так..», «ты как ребенок, ничего не можешь сам. Давай я..». По-другому эти фразы звучат так: «будь зависимым от меня, мне страшно, что я буду не нужен или не нужна». В здоровых отношениях вы такого не найдете. Это прерогатива созависимости.

Жадность

В отношениях счастливых пар партнеру приятно тратить на близкого человека свое время, силы и деньги. Если вам жалко одного из этих ресурсов — это плохой знак.  

Отсутствие сексуального интереса

В здоровых отношения сексуальный интерес партнеров друг к другу обязательно присутствует. Интимные отношения — это лакмусовая бумажка в паре. Нарушение сексуального влечения к партнеру — показатель того, что в отношениях что-то не так. В наиболее сложных случаях отсутствие сексуального интереса превращается в аверсию — отвращение к сексуальной активности с конкретным партнером. 

Глухота к словам партнера

Если вам очень хочется рассказать кому-то секрет — расскажите мужу. Он все равно вас не слушает. А теперь серьезно. Любимый человек вас слушает, но не слышит? Он не спросит о ваших делах, а если вы рассказываете, то слушает  без всякого интереса и участия? В здоровых отношениях коммуникация построена иначе.

Депривация или игнорирование

Депривация — это лишение или ограничение возможностей удовлетворения жизненно важных потребностей партнера. Вариант депривации или игнорирования — когда человека что-то гложет, но партнер не хочет об этом говорить и не желает замечать, что такая проблема есть. Предпочитает ее игнорировать, оставляя близкого человека наедине со своими ожиданиями. Отказ в удовлетворении эмоциональных потребностей (тепла, нежности) и физических (отказ в интимной близости), игнорирование потребностей партнера — все это признаки токсичных отношений.

Замалчивание

В счастливых отношениях человеку не приходится скрывать свои чувства и эмоции. В современной жизни, пожалуй, все мы надеваем определенные маски. Мы не хотим показывать окружению свои страхи, тревоги, не хотим выглядеть уязвимыми или расстроенными. Но дома потребности носить маску быть не должно. На то они и близкие отношения, что мы можем не бояться быть слабыми, говорить о своих чувствах, страхах и эмоциях, зная, что от нас не отвернутся. Замалчивание не решает проблем, а усугубляет их. Молчать и делать вид, что проблемы нет — это бомба замедленного действия.

Неумение просить о помощи

В токсичных отношениях просьба о помощи — это признак слабости. В здоровых — показатель откровенности и доверия. Ваш партнер лучше перепишет проект пять раз, чем обратится за помощью к вам, а вы будете двигать диван, пока не сорвете спину, но не попросите помощи? Увы, ваши отношения далеки от нормы.

Идеализация

Признак здоровых отношений — объективный взгляд партнеров друг на друга. Очевидны как достоинства, так и недостатки друг друга. Вместо идеализации или обесценивания в отношениях важную роль играет сотрудничество и использование сильных сторон каждого на благо союза. Партнеры принимают друг друга, не пытаясь улучшить.

Преследование и нарушение автономии

В счастливых отношениях оба партнера сохраняют автономию. Каждый из них может самостоятельно принимать решения, в какой сфере и в каком объеме ему развиваться, работать, реализовываться, заниматься ли спортом. Автономия заключается и в возможности партнера какое-то время быть одному (право на уединение). В созависимых отношениях право на автономию одного партера пресекается другим.

 

Того партнера, кто стремится к слиянию и укреплению связи, называют «преследующим». Второго, который хочет поддерживать дистанцию, нуждается в личном пространстве и автономии, называют «отстраняющимися» или «дистанцирующимся».

 

Преследующий партнер чувствует, что его самого и его усилия сохранить и развить отношения не ценят, объясняет психотерапевт Эстер Перель. Он или она переживает одиночество, и это может привести к росту отрицательных эмоций, таких как чувство отвержения, стыд за свое желание близости, понижение самооценки, отсутствие любви. В этой ситуации самое опасное то, что чем больше преследующий преследует, тем больше отстраняющийся отстраняется. Возникает замкнутый круг, повтор конфликта с усиливающимся эмоциональным компонентом и растущим ощущением, что все пропало. В здоровых отношениях право каждого на автономию естественно. 

Контроль поведения

«Удали это фото из инстаграма. Оно слишком откровенное». В счастливых отношениях один партнер не решает за другого, как ему можно себя вести, а как нельзя; с кем можно общаться, а с кем нет; какую одежду можно носить и прочее. Здоровые отношения построены на доверии, а там, где есть доверие, нет места контролю. 

 

Важно помнить, что в отношениях счастливых пар нет включения третьих лиц, обесценивания партнера и сравнения его с другими. Цель здоровых отношений состоит в создании крепкого эмоционального союза на основе взаимоуважения и равноправия партнеров, которые стремятся жить вместе счастливо, и оба работают над качеством отношений. Других целей там нет. 

Added a post 

Одной из самых непростых тем в области детской сексуальности является вопрос формирования половой ориентации.

Как происходит выбор в пользу гетеро- или гомосексуальных отношений у подростков, а также какой должна быть позиция родителей, если всё складывается не так, как они ожидали?

Подростковый период – это время поиска себя. Кроме серьезных психологических изменений, это еще и физиологические, гормональные перестройки. У подростка начинается период вхождения в сексуальность, который длится, примерно, с 11 до 18 лет: в этом возрасте подросток интересуется своим телом, телами сверстников, у него появляются новые импульсы, просыпается либидо.

В этот момент подросток не всегда способен до конца осознать, что с ним происходит и почему он так реагирует на происходящее вокруг. Например, если девочка в душевой бассейна почувствовала импульс влечения к другой девочке, она не понимает, что это просто ее либидо, которое ищет какой-то выход. Это совсем не означает склонность к гомосексуальности. Но поскольку сексуальная идентификация только начинает формироваться, подросток задает себе множество вопросов, среди которых может появиться и этот: «А что, если я нетрадиционной ориентации?».

Именно в этот период очень важна поддержка, чтобы подросток мог разобраться в происходящем. Ведь если ребенок замечает в себе склонность к однополым отношениям и от этого страдает, то ему фактически некуда обратиться – у нас нет институтов, которые с этим работают. Тема гомосексуальности в нашем обществе табуирована, но, вопреки ожиданиям, это приводит к обратному эффекту – всё больше детей делают выбор в пользу нетрадиционной ориентации. Из-за резко негативного отношения к гомосексуальности подростки чувствуют себя запутанными и испуганными, а значит, делают преждевременные выводы – «наверное, я другой» и пытаются проживать с этим всю жизнь. А ведь сексуальность только формируется, в подростковом возрасте невозможно ответить на данный вопрос окончательно.

Что такое нетрадиционная ориентация?

О гомосексуальной ориентации мы можем говорить только тогда, когда ребенок уже живет отдельно и строит отношения с представителями своего пола. В психологии нет общего мнения, что же такое гомосексуальность: нечто врожденное, поведенческий выбор или влияние социума и окружения, когда дети перенимают модель поведения? У каждого человека это происходит на стыке всех трех компонентов. Вопреки распространенному в последнее время мнению, что гомосексуальность 100% врожденная, убедительных данных на этот счет нет. Ориентация может меняться с течением жизни, это не приговор.

Когда человек говорит категорическое «нет» традиционным отношениям (например, со стороны женщины: «Я никогда не позволю мужчине прикоснуться к себе»), это «звоночек» для психолога – в чём дело? Почему такое резкое отрицание? Что произошло в жизни человека?

Что влияет на выбор однополых отношений?

Когда подросток постепенно входит во взрослый мир, он психологически готовится к первому сексуальному опыту – это период внутреннего, интимного выстраивания «психологического кокона» вокруг вопросов сексуальности. Он понимает, что сексуальность есть, но что с этим делать? С одной стороны, есть влечение, с другой стороны – понимание, что этот процесс очень волнительный и непростой.

К этому возрасту мальчики больше общаются с мальчиками, а девочки с девочками. Как подступиться к противоположному полу – тоже вопрос. Подойти и пообщаться – настоящее преодоление, ведь не понятно чего они хотят, как отреагируют. Со сверстниками своего пола намного проще, с ними хотя бы можно договориться. Поэтому иногда первые околосексуальные эксперименты случаются с представителями своего же пола, особенно у девочек. Например, девочки могут учиться целоваться друг на друге. В компаниях мальчиков такое происходит гораздо реже из-за резкой общественной нетерпимости (женская пара вызывает меньшее негодование, чем мужская), но тем не менее это происходит. Для большинства такой опыт становится проходящим, «учебным» событием.

Именно в этот момент очень важно, что происходит вокруг ребенка. К сожалению, если детей застали за такими экспериментами и предали это огласке, последствия бывают очень печальными. Взрослые (и непосвященные сверстники) часто принимают это за гомосексуальность и ставят на ребенке клеймо, от которого потом практически невозможно избавиться. Таким образом, человек вынужден проживать с ним всю свою жизнь.

Также важно, как к ребенку относятся в его семье. Если дома обстановка тяжелая, подросток не чувствует поддержки и принятия со стороны родителей, если ребенок в принципе считает, что он плохой и к нему огромное количество претензий (не убирается в комнате, не следит за вещами, плохо учится и т.д.), то он для себя подсознательно выискивает дополнительное подтверждение своей «некачественности». Поэтому, если в его жизни случается «однополый эксперимент», а обсудить переживания не с кем, он решает, что «я из этих» и продолжает себе искать неправильные похожие отношения. Второй момент, это протестное формирование у подростков. В тех семьях, где присутствует насилие, где подросток чувствует себя задавленным, он реагирует острым сопротивлением на происходящее. «Я – гомосексуален» – может стать очередным протестом, желанием идентифицировать себя с меньшинством. Фактически, это как заявления «Я – эмо», «Я – гот», «мы гонимые, не такие как все». Подростка здесь привлекают страдания, возможность выделиться, объединиться с аутсайдерами.

Еще одна причина – резко негативный посыл от матери (отца) в сторону противоположного пола. Ребенок начинает думать, что с мужчинами (женщинами) не всё в порядке, и это влияет на его выбор. Однако, негативный посыл может привести как к гомосексуальности, так и к обратному. Например, девочка, может решить: «Я тебе докажу, что мужчины нормальные, я не проживу свою жизнь такой несчастной, как ты!». Но как в голове у ребенка сложится этот пазл, мы заранее знать не можем.

Что делать родителям?

Когда формируется сексуальность ребенка, полезно время от времени задавать себе вопрос: «Какую модель парных отношений я, как родитель, передаю?».

Когда у мамы и папы много любви и нежности, ребенок на подсознательном уровне считывает, что в гетеросексуальных отношениях можно быть очень счастливым. Если ребенка воспитывает один родитель, важно отслеживать как с его стороны транслируется отношение к отцу (матери) и вообще противоположному полу – есть ли рядом партнер, который может выступать примером. Это важно для психологически нормального формирования ребенка.

Также необходимо дать своему ребенку хотя бы базовое сексуальное образование. Если родители готовы говорить на эту тему – хорошо, не готовы – есть возможность найти обучающую литературу, фильмы или обратиться к специалисту.

Родителям нужно обращать внимание, чтобы в окружении ребенка были и мальчики, и девочки. Например, если девочка занимается балетом и у нее кроме подружек больше никого нет, а мальчик играет целыми днями в футбол в мужской компании, родителям под силу создать вокруг своего подростка доброжелательное окружение и противоположного пола тоже. Подросткам иногда бывает сложно сделать это самостоятельно.

И, конечно же, внимание к ребенку и к тому, что с ним происходит. За все истории, связанные с принуждением со стороны других взрослых и сверстников, с изнасилованиями и другими подобными ситуациями, родители несут свою ответственность. Необходимо отслеживать измененные состояния ребенка, замечать их, оказывать своевременную помощь и обращаться к специалистам. Если ребенок стал слишком замкнутым, безрадостным, большую часть времени проводит у себя в комнате, мало разговаривает – всё это говорит о том, что он страдает. Период формирования сексуальности очень сложный для подростка, его психика фактически обнажена – это очень хрупкий и чувствительный момент. Если что-то идет не так, если о чем-то знают одноклассники и дразнят его – это всё очень тяжело переживается. Подростку важно, чтобы было с кем поговорить. Какая бы у него ни была сексуальность – необходимо ее защитить.

Как правильно построить разговор с ребенком?

Если у вас появились подозрения относительно нетрадиционной ориентации ребенка, то, в первую очередь, необходимо задать себе вопрос: «Как я отношусь к гомосексуальности?». Если вы понимаете, что это настолько неприемлемо, что вы готовы выгнать ребенка из дома или «лечить его электрошоком», не пытайтесь начинать разговор. Отсутствие принятия, резко негативная реакция могут серьезно осложнить ситуацию вплоть до появления разных перверсий (извращение, патологическое отклонение от нормы). Сначала самостоятельно побеседуйте со специалистом-психологом. Одного мотивирующего разговора может быть достаточно, чтобы понять:

1) гомосексуальность – это не патология, а выбор сексуальности

2) этот выбор может быть не окончательным

3) наша первая родительская задача – принимать ребенка таким, какой он есть. Это поможет найти в себе силы пережить ситуацию. Приступать к разговору можно тогда, когда ваш внутренний ответ: «Да, я хочу, чтобы мой ребенок был счастлив в традиционных отношениях, но если сложится не так – это всё равно мой ребенок и я его люблю».

  • Общайтесь максимально спокойным тоном.
  • Узнайте, всё ли у него в порядке и верны ли ваши подозрения.
  • Объясните ребенку, что бывают проходящие эксперименты или случайности, но это не означает, что выбор окончательный.
  • Дайте понять, что вы принимаете ребенка, каким бы ни был его выбор.
Самое важное – это дать ощущение базовой поддержки. Потому что только в этот момент, в момент спокойного разговора, мы можем внести возможность альтернативного пути для ребенка. Только так он сможет понять, что склонность к гомосексуальности – это не клеймо, что выбор всегда остается за ним и он в любой момент может его пересмотреть.

Added a post 

Упуская все этические, правовые, культуральные аспекты аборта, следует признать, что это явление в статистическом, накопительном смысле стало обыденным, повсеместно актуальным. Неудивительно, что немалая часть женщин, обращающаяся за психологической помощью, имеют подобный опыт прерывания беременности и - как к любому опыту - каким-то образом к нему относится, что-то испытывает, переживает.

Признаюсь, в моей практике всего несколько раз женщины обращались именно с данной темой как с запросом (в ключе чувства вины за плодоизгнание). Чаще же эта тема всплывает внезапно в разборе симптоматики, которую женщина вообще не связывала с опытом абортов:

  • состояние длительной апатии, ощущение "утраты чувств", которые внешне, тем не менее, видны другим как глубокая печаль и даже горе. У психолога может возникнуть вопрос из-за этого несоответствия "Кого же она не может оплакивать?"
  • подавленное состояние и тревога, что с ребенком что-то произойдет, во время желанной беременности и даже в первый год ухода за своим младенцем. За этим вскрываются бессознательная вина и страх возмездия: (цитирую) "Если предыдущий ребенок убит - то и этому ребенку что-то угрожает", "Я теперь не заслуживаю иметь ребенка и радоваться ему"
  • трудности в психологической сепарации (отделении) от своего ребенка независимо от его возраста. Для такой матери "отпустить" ребенка: в садик, в деревню на лето, в другой город учиться, в свою семью - бессознательное повторение изгнания. А изгнание ребенка (аборт) - то, что отрицается как болезненное событие. Тем самым допустить сепарацию - это "абортировать" и пережить горе утраты, которое, возможно, много лет стоит на "паузе"
  • снижение сексуального желания, избегание близости с мужчинами, невозможность окончательно выбрать партнера для брака. Здесь характерен и неосознаваемый страх повтора ситуации, и страх "предать" первого ребенка, и, иногда, отрицание собственной плодности, будто бы "Нет у меня никакой матки, с чего Вы взяли? Я вообще беременеть не умею, не могу, нет во мне этого"
  • и многое другое.

Подобные результаты - когда за симптоматикой физического недуга, конфликтных отношений или неких тяжелых психоэмоциональных состояний стоял опыт аборта, нуждающийся в проработке - делают соблазнительным поиск единого, если оно возможно, понимания, представления того, что же происходит в бессознательном этих женщин.

По данным моих наблюдений, происходящее можно в самом общем виде описать, опираясь на довольно известный образ "Кота Шредингера". Те, кто не знаком с этой концепцией, могут воспользоваться поисковиком, но если вкратце: Шредингер предложил такую мыслительную задачу, в которой кот находился закрытым в камере с радиоактивным веществом, время распада которого точно не установлено, потому с точки зрения внешнего наблюдателя кот в камере равновероятно жив и мертв, т.е. допускаются и воспринимаются как реалистичные оба варианта.

А теперь давайте представим психическую жизнь женщины, которая зачала ребенка: центральная нервная система позаботилась о том, чтобы в её теле началась мощная перестройка, способствующая вынашиванию, и образ этого тела в психике также начал меняться. Зачатие ребенка - это также и его "зачатие" в психике женщины: как реального телесного образа, как идеи, как объекта желания и т.д. Довольно известный факт, что подобные события, как и любые другие , в норме функционирования головного мозга и психики не исчезают из нашей памяти бесследно.

Так вот. Приходит эта женщина делать аборт. Её вводят в состояние наркоза, проводят всю процедуру и после неё она просыпается уже без ребенка внутри себя. Тело справится с этим. Но что делать психическому, которое помнит и у которого не было опыта утраты (смерть реального ребенка воспринимается как видимая, понятная, а при аборте женщина просто уснула, проснулась - как будто ничего и не было)? Физиология памяти такова, что то, что вспоминается - это химическая реакция прямо сейчас, а не в прошлом. Именно поэтому бессознательное (как то, что основывается в своей деятельности прежде всего на естественных биологических процессах), не имеет времени. Для него всё, что стало актуальным - это сейчас.

Потому выходит, что сейчас, с точки зрения бессознательного женщины, она часто остается одновременно не беременна и беременна ребенком, он у нее и есть, и нет - некий "Ребенок Шредингера".

Бессознательная часть нашей психики, к счастью, толерантна к подобным противоречиям и способна их выдерживать. Однако оно в ряде случаев может оказывать влияние на психическое и психологическое благополучие женщины:

  • Если ребенок "есть, хотя нету", то и оплакивать его невозможно. Утрата не принимается и проживается "фоново", скрыто, подтачивая общее состояние.
  • Если ребенок "есть, хотя нету", то и матка "занята", следовательно и партнеры, и возможные новые беременности, и отношения в целом могут неосознанно отвергаться. В то время, как сознательно женщина рыдает, ну где же мужчины.
  • Если ребенок "есть, хотя нету", то так может восприниматься и реально родившийся ребенок, в постоянной тревоге, где он. Его словно необходимо постоянно видеть, чтобы убеждаться, что он существует.
  • Если ребенок "есть, хотя нету", то он в каждый момент заново жив и умирает, удерживая мать в чувстве вины и ожидании наказания. Такая мать может воспринимать любые колики и ссадины своего реально родившегося младенца как мучения, на которые она его повергла за "свои грехи". Ведь для неё абортированный ребенок оказывается тем, кого нет, но в то же время тем, кто способен воздействать прямо сейчас.

Терапевтическую стратегию работы с подобной ситуацией в описанном ключе целесообразно строить по пути:

- последовательного принятия обоих сторон конфликта, решенного в образе "Ребенка Шредингера":

1) "Да. Он есть. Это мой ребенок".

2) "Да. Он утрачен навсегда. И, хотя это было моим решением, мне грустно".

- вписывания произошедшего в общую личную событийность, в историю жизни: не как "странного" события, а как того, что было согласовано с неким этапом развития, с багажом опыта, с личными (в том числе неосознаваемыми) мотивами.

- при необходимости - нахождения наиболее уютного "места" для хранения воспоминаний и чувств к потерянному ребенку, если до этого он психологически "занимал" матку и был проявлен через симптомы или межличностные проблемы.

Следовательно, учитывая всё вышесказанное, наилучшим вариантом проработки подобной проблематики будет обращение к психологу.

Запись прямого эфира.
В гостях у меня была шикарная Яна Кулишова.
Поговорили об изменах, рассказали о себе🤫, поделились своим мнением на счёт самого факта измены. Почему люди изменяют? Что и кому хотят доказать?🤔

Спасибо всем, кто присоединился.
Берегите себя❤️

Запись прямого эфира с московским психологом Ириной Кураж.
Тема на самом деле намного глубже, чем можно себе представить. Мы затронули совсем крохотную часть того, с чем работает психолог.
Думаю, после просмотра у многих изменится мнение о работе, где можно просто поболтать.
Спасибо всем, кто присоединился, кто задавал вопросы и просто поддерживал смайликами)) Скажу честно, как всегда, это очень крутое ощущение, когда чувствуешь вашу поддержку.

Запись прямого эфира с участием врача международной квалификации, автором научной диссертации по теме: «Депрессивные эпизоды в послеродовом периоде», практикующим психиатром Республиканского Центра психического Здоровья Файзулиной Зариной Тимуровной.

Друзья, спасибо большое за участие🙏🏻

Главная опасность депрессии в том, что её симптомы слишком просто не заметить. Их можно списать и на утомляющий график дня, и на испорченное настроение из-за злобных коллег. Поводов всегда хватает. Сотни людей не идут к врачу лишь потому, что нет времени, нет весомых причин, друзья не поймут и т.д.

Есть очень хороший способ понять, где та тонкая грань между «плохое настроение бывает у всех, переживу» и «о, да у меня, кажется, депрессия». Для этого нужно сравнивать свое состояние не со стандартными списками симптомов, а с описаниями разных видов депрессии. И если общего слишком много — таки собраться с силами и пойти к врачу.

1. Депрессивный эпизод
Примерно половина людей, которые страдали от депрессии, переживали лишь единичный эпизод. Но если пациента не вылечить полностью, проблема останется и дает о себе знать снова и снова.

Эпизод очень легко узнать: практически сразу после необычного, как правило, неприятного и шокирующего события, возникают стандартные симптомы депрессии, которые со временем начинают проявляться все сильнее.

2. Периодическое (реккурентное) депрессивное расстройство
Периодическое расстройство получило свое название потому, что периоды глубокого депрессивного состояния у больных чередуются с периодами нормального настроения.

Причина расстройства — нарушение выработки или обмена определенных видов гормонов. Этот вид депрессии также называют «классической» или «клинической» депрессией.

Если периоды совпадают с изменением климата (как правило, с наступлением осени или зимы), расстройство называют сезонным.

3. Дистимия
Также известна как «хроническая депрессия». Основные симптомы расстройства наблюдаются в течение минимум 2 лет (иногда — десятилетиями), но проявляются не так остро, как при единичном эпизоде или периодическом расстройстве. Бывают случаи, когда дистимия переходит в более тяжелую форму депрессии.

4. Биполярная депрессия
Этот вид депрессии — одна из разновидностей биполярного расстройства. Депрессивные эпизоды чередуются с фазами нормального состояния и фазами мании. В так называемых маниакальных фазах наблюдается повышенное настроение, гиперактивность, склонность принимать необдуманные решения.

5. Краткое депрессивное расстройство
Нередко встречается у молодых людей. Симптомы депрессии проявляются в течение коротких депрессивных эпизодов — длительностью менее 2 недель.
Во всех перечисленных выше случаях депрессия влияет на работоспособность человека, ухудшает качество его жизни. Эффективная терапия должна сочетать использование медикаментозных препаратов и психотерапию. Курс лечения определяется доктором только после всестороннего обследования

Запись прямого эфира.

Мы запираем квартиру на ключ, машина охраняется сигнализацией, проверяем, закрыт ли рюкзак, в безопасности ли кошелек и банковские карты. Но часто, оберегая вещи, мы забывам заботиться о своей внутренней безопасности. У каждого из нас есть личные границы. И только мы можем решать, где наши границы, кого за них впускать, а кого — категорически нельзя.

Личные границы — это исключительно наше личное пространство: интересы, убеждения, принципы, ценности. Невидимая граница между нами и другими людьми. На протяжении жизни она множество раз меняется, зависит от близости с конкретными людьми. К примеру, семью и друзей вы подпускаете ближе, рассказываете им больше, чем приятелям и коллегам.

Видеть личностные границы мы не можем, но мы отлично их чувствуем. Мы защищены и свободны лишь тогда, когда границы выстроены. Мы раздражаемся, когда происходит нарушение наших границ.

Сегодняшний эфир я провёл с Гульнарой Кенжебаевой - членом экипажа международных авиалиний, путешественницей, девушкой, которая любит свою жизнь и сделала свою жизнь сама. Которая на личном жизненном опыте доказала, что выстраивание личных границ является одним из самых важных в достижении своих целей и мечт. Спасибо всем большое за участие 🙏🏻 Всех крепко обнимаю🤗

Added a post 

Сегодня мы поговорим о самом близком нам человеке – о себе. Очень часто можно встретить ситуацию, когда нас как бы тянет в разные стороны, и мы не можем определиться с тем, чего мы хотим. Вернее мы хотим разные вещи, которые взаимно исключают друг друга – и эти наши желания тянут нас в разные стороны, не давая сосредоточится на чем-то конкретном. Давайте же рассмотрим, почему это происходит.

Либо нас так создал Бог, либо в процессе эволюции, но человеческий мозг устроен так, что заставляет нас желать в разное время своей жизни совершенно разные вещи. Часто это связано с нашим возрастом, но далеко не всегда. Недаром говорят, что есть люди, которые и в 60 лет ведут себя, как дети. На протяжении всей нашей жизни нас с вами сопровождают наши субличности – которых условно называют: ребенок, взрослый и родитель. Они есть в каждом из нас в любом возрасте, и именно то, какая из субличностей доминирует  в данный конкретный момент, определяется наше основное поведение в обществе.

Чего хотят субличности?

  • Ребенок хочет в первую очередь получать удовольствие и развлечений. Он хочет, чтобы его любили, покупали ему игрушки, он не берет на себя ответственность за жизни других людей, он даже не руководит своей жизнью. Все наши мечты, исполнение которых несвязанно напрямую с самим собой, – это желания ребенка.
  • Желания взрослого, конечно же, отличаются. В первую очередь - стремление доказать всем окружающим , что являешься нужной частью общества. Стремления повыше забраться по социальной лестнице, карьерного роста, богатства, быть востребованным у противоположного пола, быть необходимым другим людям – это желания взрослого. Когда доминирует эта субличность, человек начинает брать ответственность за свою жизнь, за то, что он делает.
  • У родителя  приоритеты меняются. Главным становится безопасность, материальная обеспеченность (в отличие от богатства), уважение. Готовность взять ответственность за жизнь не только себя, но и других людей – является главной отличительной чертой родителя. И это необязательно должны быть дети, могут быть другие родственники или совершенно посторонние люди – значение не имеет.

На примере разберу, как будет звучать одна и та же цель у разных людей, в которых доминируют разные субличности. Ребенок может ее себе представлять так – «Я хочу жить в хорошем доме». У взрослого она же может звучать так - «Я хочу заработать и купить хороший дом». В этом случае прослеживается ответственность, которую возлагают на себя за реализацию своей мечты. А вот у родителя она может быть примерно такой - «Я хочу построить для своей семье хороший дом».

Для чего же нам все это надо. В первую очередь, для понимания того, за какие Ваши желания отвечает та или иная субличность. Попытайтесь абстрагироваться от других и определить, чего хочет каждая из них по отдельности – желания их будут точно разные, а часто и противоположны друг другу. И все что Вам надо сделать – это чтобы они договорились между собой, но при этом, не врать себе. Определите, какая из субличностей главная в данный момент – и сосредоточьтесь на тех целях, которые ей больше подходят. Это значит, что исполнение таких желаний будет для Вас более комфортно и эффективно в данный момент времени. Потом все может измениться, когда это произойдет, Вы поймете сами.

А сейчас пойдите и устройте себе встречу на троих – со своими тремя Я, интересный разговор Вам гарантирован.

Info
Gender:
Man
Age:
33
Full Name:
Соболев Леонид
Friends count:
Followers count:
Membership
Administrator
My Posts
My Albums

Музыка для релаксации

Музыка для релаксации

Тест

Тест

Интервью в СМИ

Интервью в СМИ
Соболев Леонид Videos