Цитата дня
Счастье – это не придавать слишком большое значение чужому решению, помнить, что за тобой остается выбор, как воспринимать это решение.
Добавить...
 
Добавил публикация 
Как выбирают жертву для буллинга?

«Основным фактором подобного поведения буллера является ощущение безнаказанности, благодаря которому у него появляется возможность выместить свою агрессию на кого-то», – говорит психолог Леонид Соболев в беседе с аналитической платформой CABAR.asia.

Второй причиной может выступать банальная зависть к кому-либо, кто отличается внешностью (кто-то худой или с лишним весом), ориентация, национальность, материальное положение и так далее.

«Если в обычной жизни буллера может кто-то остепенить и поставить на место, то в интернет-пространстве это сделать практически невозможно, отсюда и смелость. Интернет даёт ощущение анонимности и наличие физической дистанции от объекта буллинга», – рассказывает психолог.

Соболев отмечает, что от травли в сети никто не защищен: начиная от знаменитостей с миллионом подписчиков, заканчивая соседом с лестничной площадки. В большем проценте жертвами буллинга становятся подростки.

«Каких-то определенных критериев, по которым происходит отбор «над кем издеваться?» нет, этим «кем-то» может стать абсолютно любой», – говорит он.

Читать далее:

https://cabar.asia/ru/kiberbulling-ili-travlya-v-internete-razbiraemsya-i-sovetuem-kak-ot-nego-zashhititsya

Добавил публикация 

С вопросом о целесообразности использования кредитных карт мы обратились к психологу Леониду Соболеву.

"Кредит — это и не хорошо, и не плохо. Это современная реальность, от которой никуда не деться. У меня были клиенты, которые попали в долговую яму, так как не рассчитали свои возможности и, чтобы погасить один кредит, брали другой. В результате долги росли... Люди покупают в кредит вещи, которые им не по карману, организуют тои. Все для того, чтобы хорошо выглядеть в обществе, — "эл эмне дейт?". Они не всегда понимают, что кредит — это жизнь в долг", — заявил Соболев.

При этом он отметил, что ситуации бывают разные, иногда кредит жизненно необходим. Психолог рекомендовал учитывать некоторые нюансы, прежде чем оформить займ в финансовом учреждении:

  • кредит всегда должен быть обоснован (если есть возможность обойтись, брать его не стоит);
  • следует продумать возможные риски и знать, за счет каких средств будет выплачиваться долг; брать кредит ради погашения другого кредита опасно;
  • сумма кредита всегда должна быть адекватной — "Я беру ровно столько, сколько смогу отдать без особых проблем".
Читать далее

https://ru.sputnik.kg/analytics/20210406/1052023683/kreditnye-karty-kyrgyzstan-usloviya-plyusy-minusy.html
Добавил публикация 

Для лечения стресса есть готовый рецепт: медитация, релаксация, физическая активность, правильное питание. Но иногда этого недостаточно. Стресс после страшных событий оставляет людям целый букет симптомов и диагноз «посттравматический синдром». Как проявляются последствия экстремального стресса и над чем работать человеку и его близким?

Что такое посттравматический синдром?

Посттравматический синдром — это тяжелое психическое состояние, которое развивается вследствие одной или нескольких тяжелых психических травм, заставших человека врасплох. В России посттравматический синдром называли «афганским» или «чеченским», в США – «вьетнамским». То есть, он чаще ассоциировался с военными или жителями прифронтовых зон. Но психотравмой может стать любое страшное событие: нападение грабителей или террористов, сексуальное насилие или растление, участие в военных действиях, гибель родных в катастрофе или смерть близкого, пожар, внезапный разрыв семейных отношений, измена, крах карьеры.

Посттравматический синдром переживают не все жертвы катастрофических событий. Запускает реакцию сочетание генетической предрасположенности и целого комплекса внешних факторов. Более того, расстройство не является следствием одних только экстремально-катастрофических событий. ПТСР может развиться у тех, кто в детстве регулярно подвергался унижению или вынужден был жить с психически неуравновешенными родственниками.

При ПТСР болезненные воспоминания живут своей, сложной жизнью, а последствия болезненной ситуации проявляются у разных людей по-разному.

Симптомы.

Многообразие причин посттравматического расстройства сопровождается длинным списком симптомов. Последствиями психотравмирующих событий бывают:

  • Повторные переживания (флешбэк-симптоматика). Это яркие, насыщенные воспоминания, которые сопровождаются ощущением, будто прошлое событие врывается в реальную жизнь. Флешбэк может сопровождаться иллюзией реально существующих раздражителей. Например, человек начинает слышать стук колес, различает силуэты врагов, чувствует запах гари. Такие симптомы способны напугать, спровоцировать агрессию или попытки суицида.
  • Навязчивые воспоминания. Это яркие, но отрывочные картинки из прошлого, которые заставляют снова пережить ужас, страх, беспомощность. Обычно сопровождаются нарушениями вегетативной нервной системы (сердцебиением, холодным потом, нарушением пульса) или паническими атаками. Обычно эпизоды длятся одну-две минуты, но надолго выбивают человека из реальности.
  • Ночные кошмары и сны наяву. Это видения, которые внезапно, но регулярно возникают наяву или во сне – что особенно страшно, потому что сон нарушен или прерывается кошмарными сновидениями.
  • Тяжелое настроение. Люди с ПТСР часто теряют способность переживать положительные эмоции и в жизни ведут себя, как роботы. Эмоциональный вакуум заполняется ощущением опустошенности, безнадежности. Состояние усугубляется тем, что окружающие не способны понять людей с психотравмой.
  • Провалы в памяти или амнезия. Память будто оберегает человека, отключая воспоминания о каких-то подробностях. Если этого не случается, забыться помогают наркотики, алкоголь, токсичные отношения.
  • Избегание. Люди боятся обсуждать травмирующее событие, поскольку опасаются, что все станет еще хуже. Иногда ставят ментальный блок: «нет, такого со мной не было». Избегание всего, что может отдаленно напоминать о психотравме, приводит к смене партнера, разрыву с родственниками, переезду в другой город или страну.
  • Тревожность. Воспоминания о травмирующем событии вынуждают постоянно чувствовать тревогу и внутреннее напряжение. Кроме этого система нервного возбуждения активируется так быстро, что раздражительность усиливается без болезненных воспоминаний. Поэтому у многих наблюдаются признаки депрессии.
  • Патологическое чувство вины. Как правило, жертвы психотравмирующих событий стараются найти рациональные объяснения своим ощущениям. В случае синдрома «выжившего» люди нередко винят себя в гибели близких. При этом своя ответственность сильно преувеличивается, вплоть до самобичевания.
  • Деперсонализация. Человек перестает осознавать себя как личность: перестает испытывать эмоции, не узнает родных, не ощущает своего тела (частей тела) или его положения в пространстве (мир буквально переворачивается вверх ногами). Ощущения сопровождаются постоянной тревогой, самокопанием, чувством безысходности, головной болью.
  • Психосоматика. Кроме нарушения сна бывают другие неприятные ощущения: головные боли и мигрени, боль в сердце, тремор рук, возрастание частоты пульса, постоянное мышечное напряжение.

Иногда симптомы ПТСР проявляются еще во время воздействия стрессового фактора. Например, так проявляется стокгольмский синдром, когда заложники перестают мыслить адекватно и начинают симпатизировать своим мучителям. Длительное пребывание в полной зависимости от террористов, как правило, сопровождается унижением, страхом, тревогой. В таких случаях посттравматический синдром требует долгой реабилитации и лечения.

Отсроченное действие травмирующего событие может проявиться затяжной депрессией, нарушением пищевого поведения или обсессивно-компульсивным расстройством. Так называемый синдром навязчивых состояний может стать следствием психологической травмы детства (укуса животного, длительной болезни, общения с родителями-алкоголиками), которая наслоилась на травмирующее событие.

Один из популярных мифов о ПТСР предполагает, что симптомы проявляются только у слабых. Это не так. Например, синдром развился у 6,9% военных – участников войны в Ираке. А американские события 11 сентября на 75% очевидцев не оказали никакого воздействия. На самом деле причина, по которой психотравма отпечатывается в памяти одних людей и проходит незаметно для других, до сих пор не известна.

Почему это случается?

По одной из теорий, расстройство провоцируется нарушением в работе гиппокампа – отдела головного мозга, ответственного за запоминание. Нейробиологи предполагают, что мозг по какой-то причине не архивирует болезненные воспоминания, поэтому они переживаются как реальные снова и снова. По другой версии травмирующие воспоминания меняют структуру мозга. Такие изменения можно обратить, но только с помощью клинического вмешательства.

Ученые из Йельского университета разработали новую теорию ПТСР на основе первой коллекции тканей мозга. Образцы тканей почек или сердца, например, могут многое рассказать лечащему врачу. Так и с мозгом. Оказалось, что у людей с ПТСР в ткани фронтальной коры заметно снижен уровень ответственного за стрессоустойчивость белка. То есть мозг таких людей становится слишком чувствительным к стрессу, даже если до этого они не подвергались стрессовому воздействию. Низкий уровень белка также делает их слишком тревожными.

Психология придерживается своей теории и называют синдром жертвы главной причиной ПТСР. Когда жертва замирает, перестает двигаться или действовать, гормоны страха не расходуются вместе с движениями, а будто вживляются в каждую клетку тела. Поэтому люди с синдромом жертвы чаще оказываются в группе риска.

Но пока это теории, которые в будущем помогут при разработке лекарства от посттравматического стресса. Конкретные цифры показывает статистика:

  • Считается, что 7-8% жителей планеты переносят ПТСР.
  • Женщины страдают чаще мужчин (10,2% и 5% соответственно).
  • Играет роль степень вовлеченности в событие: около 30% у свидетелей, до 95% участников событий.
  • Также важны сила и характер воздействия: посттравматические проявления наблюдались у 30% ветеранов войны и у 80-95% узников концлагерей.
  • В мирное время главной причиной ПТСР является похищение и захват заложников (до 60% всех случаев).
  • Каждый десятый свидетель убийства получает стрессовое расстройство.
  • У 8-9% участников страшных событий проблемы возникают не сразу, а отсрочено.
  • Люди с ПТСР могут быть агрессивными, но в большинстве случаев они опасны для самих себя – каждый пятый совершает попытку суицида.

Правда, собранная статистика не дает однозначных прогнозов о том, кто попадает в группу риска. И пока явление только изучается, важно обеспечить поддержку, как только она понадобится.

Как лечить?

Симптомы ПТСР отражаются на психическом и физическом здоровье, а также сказываются на социальной жизни человека:

  • Приводят к постоянной перемене работы.
  • Усложняются многократными конфликтами в семье, на работе.
  • Приводят к нелюдимости, замкнутости, бродяжничеству.
  • Провоцируют агрессию по отношению к знакомым и малознакомым людям.

Так что общие проявления синдрома реальны и достаточно страшны. Но поставить окончательный диагноз может психиатр или клинический психолог. На личной консультации врач собирает историю жизни, оценивает жалобы, пытается выяснить причины расстройства. Для окончательного решения применяют патопсихологическое исследование. Он же назначает курс лечения медикаментами и рекомендует психотерапию.

Психотерапия при ПТСР.

В зависимости от тяжести психотравмы клиентам рекомендуют:

  • Психокоррекцию тревоги, раздражительности, проблем со снов.
  • Индивидуальные или групповые сеансы когнитивно-поведенческой психотерапии, где клиента учат не убегать от воспоминаний о травмирующей ситуации, а повышать самоконтроль и по-другому реагировать на пугающие события.
  • Сеансы диалектической поведенческой терапии, сочетающей базовые стратегии поведенческой терапии с практиками осознанности. Метод специально разработан для лечения сложных, не поддающихся обычной терапии расстройств.
  • БОС-терапию (метод биологической обратной связи) – это приемы релаксации с использованием скрытых резервов организма. Во время сеансов врач-невролог или нейрофизиолог учит пациента расслабляться, справляться с усталостью, со страхами.
  • Роджеровскую (клиентцентрированную) психотерапию, уделяющую внимание последовательной проработке всех этапов проживания кризиса.
  • Гештальттерапию, которая считается эффективным методом терапии фобических, тревожных, стрессовых расстройств. Цель работы – снять блокировку болезненных воспоминаний, стимулировать работу над собой, наладить саморегуляцию.
  • Групповую поддержку людей, переживших разные психоэмоциональные травмы. На сеансах учат проявлять свои эмоции, не бояться болезненных воспоминаний, делятся своим опытом реабилитации.
  • Антидепрессанты и транквилизаторы для лечения ПТСР в мировой практике назначают редко и только после обсуждения с пациентом.

Дополнительные методы терапии.

В общую схему восстановления включают:

  • Образование. Это знакомство с психологией, физиологией, обсуждение книг и статей, которые помогут понять природу расстройства.
  • Здоровый образ жизни. Физическая активность, духовное развитие, хорошее чувство юмора, правильное питание способны ускорить выздоровление.
  • Социализация. Сюда можно отнести семейную терапию, обучение самопомощи, социальную поддержку.
  • Самопомощь. Чтобы преодолеть последствия стресса, больному рекомендуют регулярно посещать психотерапевта, учиться способам релаксации, принимать лекарства, разработать план действий, если последствия ПТСР проявятся снова.

Общее лечение ПТСР может длиться долгие годы. Но если не лечиться, ситуация усугубится – в лучшем случае разовьется невроз отложенной жизни, в худшем – усилится клиническая депрессия или желание заглушить душевную боль алкоголем, наркотиками. На фоне депрессии, которая напрочь лишает жизнь красок, синдром отложенной жизни кажется просто плохой привычкой. Но это не так. Синдром вынуждает человека жить так, как получается, а не так, как хочется. Со стороны человек может выглядеть успешным и беззаботным, но наедине с собой все так же страдать от кошмаров или панических атак.

Хорошо, если рядом есть проверенный психотерапевт, который после каждого приступа скорректирует терапию и продолжит лечение. Если поиски психолога продолжаются, можно попытаться выбраться из стресса с помощью родственников.

Как помочь человеку пережить тяжелый стресс?

Если человек попал в экстремально-тяжелую ситуацию – оказался на месте автокатастрофы или пережил смерть близкого – это доставляет ему сильнейшую боль. Причем болит не рука, не нога, а душа. И невозможно дать одну таблетку, чтобы душевная боль раз – и прекратилась.

Переживания каждого человека индивидуальны, но, как правило, проходят в несколько этапов: шок, гнев, отчаяние, принятие. Некоторые проходят каждый этап гармонично, без задержек. Кто-то застревает на одном этапе. И на каждом могут возникнуть психопатологические реакции на стресс.

Поддержка близких нужна именно на первых этапах после стрессового события, когда душевная рана особенно беспокоит. Рассказываю, как успокоить человека в первые дни после стресса и не усугубить ситуацию:

Быть рядом.

От близких требуется только эмоциональная поддержка. Надо сказать человеку: «Мы рядом с тобой, и будем столько, сколько понадобится».

Задавать вопросы помягче.

Если человек в состоянии разговаривать, лучше задавать короткие вопросы: «Как ты?», «Как дела?», «Нужна помощь?». Если он что-то просит – выполнить. Если говорит – просто слушать, не отстраняясь, как бы сложно это не было.

Говорить правду.

Неуместно человеку после пережитого стресса говорить: «Ничего страшного», «Ты молодец», «Не раскисай». Подобные фразы говорят о том, что его не понимают или обесценивают его чувства. Лучше сказать искренние слова от души или просто промолчать.

Предложить поесть или выпить воды.

Пережившие стресс часто забывают о себе – забывают попить, поесть, поспать, переодеться, умыться. А силы покидают очень быстро. И действительно, нужно чтобы рядом был человек, который принесет еды, заставит выпить воду, напомнит о гигиене.

Дать время.

В психологии катастроф есть такое понятие «работа горя» – это период времени, который понадобится, чтобы перейти от тяжелого стресса к печали. Поэтому нужно понимать, что горе – это процесс. И он не обходится без боли.

Чего не нужно делать:

  • Тормошить его, пытаться развеселить.
  • Называть «тряпкой», «размазней».
  • Говорить «не плачь», «не кричи», «успокойся», «время лечит».
  • Предлагать сразу же отправиться в путешествие или сменить обстановку.
  • Избегать разговоров о страшном событии.
  • Давать советы – любые.

Как понять, что близкому нужна помощь врача-психолога?

Стресс не обязательно приводит к расстройству, но и не проходит бесследно. Долгое напряжение сказывается на общем самочувствии, а недомогание может перейти в хроническую форму. В таких случаях помогает здоровый образ жизни и поддержка друзей. Если этот проверенный план не срабатывает на протяжении полугода, стоит обратить внимание на другие симптомы:

  • Непроходящее состояние апатии, отстраненности, безразличия.
  • Полная изоляция, нежелание общаться с близкими.
  • Проблемы с учебой, с работой.
  • Потеря смысла жизни.
  • Патологическое и поддерживаемое чувство вины.
  • Слишком легкий выход из стресса.
  • Агрессия при любом упоминании о стрессовом событии.
  • Новые, неприятные способы общения, поступки, высказывания.
  • Попытки заглушить боль алкоголем, экстримом, медикаментами.

Если человек попадает в экстремальную ситуацию, его жизнь всегда меняется. И чтобы научиться жить дальше, ему нужно время. Патологические последствия стресса могут следовать за событием или проявляться отсрочено. Поэтому нужно следить за человеком долгое время и при первых пугающих симптомах убедить обратиться к врачу.

Посттравматический синдром может спровоцировать любое событие, которое заканчивается потерей базового доверия и ощущения безопасности. И от этого не застрахован никто. Но больные с ПТСР уверены – с таким диагнозом можно жить. Главное, не зацикливаться на страхе и не оставлять в таком состоянии своих близких – искать врачей, пробовать новые техники психотерапии. Ведь чем глубже врачи смогут исследовать явление, тем больше шансов разработать методику, которая сможет помочь при ПТСР.

БЕРЕГИТЕ СЕБЯ И СВОИХ БЛИЗКИХ.

 

 

 

Добавил публикация 

Что такое комплекс жертвы и каковы причины его возникновения? Какие виды бывают? Основные черты такой личности и как избавиться от комплекса жертвы?

Постоянное чувство, что плохие ситуации случаются только с вами? Только ваш троллейбус ломается, только перед вами забирают последний товар, только вы испачкали свою новую рубашку? Это проявления комплекса жертвы. Он закладывается из самого детства. Но это не значит, что от него невозможно избавиться.

Что такое комплекс жертвы?

Комплекс жертвы — это установки, жизненная позиция и поведение людей, которые склонны в разных ситуациях выступать жертвой. Именно с ними часто случаются непредвиденные ситуации, несчастные случаи, неудачи в разных аспектах.

Для представителя с комплексом жертвы характерно:

  • всегда на что-то жаловаться;

  • встревать в нелепые ситуации;

  • винить в своих проблемах окружающих людей: членов семьи, друзей, знакомых, сотрудников на работе или одногруппников, продавца из ближайшего магазина;

  • быть неуверенным;

  • думать, что все беды от стечения обстоятельств;

  • принятие жалости со стороны других людей за проявление любви;

  • бояться выразить свои чувства и мнение;

  • часто упускать руки перед трудностями, быстро сдаваться;

  • всегда и везде ждать, что что-то вот-вот случится;

  • желание стать лучше, которое никто не замечает;

  • чувствовать неловкость, когда нужно попросить помощи;

  • сложно отказываться от чьих-то предложений, просьб;

  • ждать одобрение от других, чтобы двигаться дальше;

  • часто просить советов у знакомых, не принимая решение самостоятельно;

  • плохое настроение, чувство угнетение, иногда – депрессия.

 

Легко вычислить жертву по фразам: «Не обращайте на это внимание – со мной так всегда», «На лучшее я не рассчитываю в этой жизни», «От меня ничего не зависит», «Мне не везёт постоянно», «Когда же это всё прекратиться?».

Вечно больные и несчастные – эта фраза именно о них. Это люди, которые очень часто цепляют простуду или имеют более тяжёлые хронические болезни. Поскольку заболевание и плохое самочувствие – простой способ стать объектом внимания и заботы.

Для жертвы такое поведение является привычным. Нет понимания, что все негативные ситуации – неслучайны. А всего лишь следствие мышления и действий. На самом деле, им просто хочется получить любовь от других, но они не умеют строить крепкие отношения. Поэтому приходится подсознательно манипулировать подобным образом.

Причины возникновения комплекса жертвы.

Большинство наших комплексов тянутся из детства. И данный – не исключение. Как правило, этому способствует специфический вид воспитания двух крайностей. В одном варианте, родители не любят и не ценят ребёнка, не уделяют должного внимания. Поэтому, чтобы привлечь их внимание, «нужно» было заболеть или выдумать проблему.

Также, ребёнка с таким типом воспитания не поддерживают в начинаниях и не хвалят за хорошие поступки, достижения. Поэтому он растёт неуверенным в себе, ему сложно самостоятельно принимать решения, поскольку боится сделать неверный шаг, за который иногда мог быть наказан.

В другом варианте воспитания ребёнок находится под гиперопекой. Возле него всегда родители, и они не дают самому сделать выбор. Но при этом ребёнок находится в очень комфортных условиях, когда все проблемы решают мама с папой. То есть, ребёнок растёт и смотрит на мир через розовые очки. Когда же он попадает в реальную жизнь, ему приходится самому справляться с ситуациями, строить отношения с другими людьми. Проблемы непонятны, как их решать? Поэтому ничего лучшего не находится, как стать жертвой, которая ничего не понимает и не может выйти из порочного круга.

Ребёнка всегда обвивали любовью и опекой. А тут в большом мире никто просто так не хочет проявлять к нему тёплые чувства. Их надо заслужить. Поэтому часто, за неимением лучшего варианта, показывает себя слабым и беззащитным, чтобы обратить на себя внимание и вернуть ту часть большой любви в детстве.

Комплексы могут развиваться и во взрослой жизни. Например, в университете или на работе коллектив не принял по различным причинам. Появляется чувство угнетения, падает самооценка. При таком психическом состоянии проблемы притягиваются магнитом. Человек становится жертвой как окружающих людей, так и ситуаций.

Виды комплекса жертвы.

Комплекс жертвы может проявляться в двух формах:

  1. Покорная. Человек очень тихий, всему подчиняется и всех слушается. Переносит негативные ситуации, опустив голову и оправдываясь, что это могло случиться только с ним, это нормально.
  2. Демонстративная. Громко и театрально провозглашает: «За что мне всё это?». Обязательно, чтобы это слышали люди вокруг, чьё внимание хочет добиться. Заламывает руки и показательно негодует от плохой судьбы.

Классифицировать данный образ жизни можно и за половой принадлежностью. Поскольку обе стати выражают комплекс жертвы особыми способами.

Женщины.

Прекрасные представительницы женского пола хотят быть защищёнными и любимыми. А также, чтобы ими восхищались. Но не все умеют этого добиться или правильно выбрать партнёра по жизни. Поэтому прибегают к манипуляции.

  1. Неразделённая любовь. Женщины, которые не научились себя ценить и думать, что они достойны хорошего спутника жизни, всегда будут влюбляться не взаимно. Или же мужчина будет любить, но не быть надёжной опорой. Часто такие девушки подвергаются физическому или психологическому насилию... и не покидают такую семью. Чувствуют себя несчастными и не способными найти что-то лучшее.
  2. Неуспешная домохозяйка. Если женщина хотела иметь хорошую работу, но не смогла. Будет завидовать своим подругам-карьеристкам. И чтобы где-то себя реализовать, становится домохозяйкой. Чтобы быть занятой на протяжении дня, и её хвалил муж. Ради приятных слов готова смириться с его любыми запретами, рамками, указаниями. А потом жаловаться на кухне знакомым, как ей сложно.
  3. Мама для всех. Такая девушка пытается всех утешить: и своего мужа, и подруг, и коллегу по работе. Она готова тратить своё время, чтобы выслушать других. Пытается им дать совет, чтобы они считали её хорошей и любили. Ей сложно попросить о помощи кого-то, не уделаяет себе должного внимания. Поэтому становится несчастной жертвой.

Мужчины.

Мужчины хотят чувствовать себя сильными, героеми. Но если это не выходит, то начинают искать себе женщин со стальным характером, чтобы она их защищала, брала на себя ответственность, всё контролировала. И тогда жена превращается в другую «маму».

  1. Зависимость. Представители мужского пола эмоционально зависимы от своего партнёра. Они неуверенные в себе, своих решениях. Поэтому за них всё делает женщина.
  2. Провал. Так заложено природой, что мужчина хочет завоёвывать, чего-то достигать, имеет большие амбиции. Если после некоторых попыток его стремления увенчались проигрышем, то теряется хватка. Начинает жаловаться на обстоятельства вокруг, считает себя неудачником и заложником непредвиденных ситуаций.

Как избавиться от комплекса жертвы?

Комплекс жертвы может создать не только психологический дискомфорт, но и физический, поскольку часто над такими людьми совершают акт насилия. Поэтому это тот негативный тип мышления и поведения, от которого стоит избавиться побыстрее. Для этого нужно работать как над своей самооценкой, так и над переосмыслением способа заполучения внимания.

1. Принять на себя ответственность.

Очень удобно спихивать ответственность за свою жизнь на случайную ситуацию, плохую погоду, коллег по работе, чёрную кошку. Человек как будто ни при чём, соответственно, не может ничего решать и брать на себя ответственность. Но может быть всё по-другому! Ведь только он является причиной того, что вокруг него происходит. Как только почувствуешь себя "хозяином своей жизни", то станет легче, ведь это означает, что именно ты можешь всё исправить!

2. Не быть удобным для других.

Жертвами часто пользуются, потому что они не могут отказать, хотят получить похвалу за самоотверженность. Если нет времени или желания кому-то помогать, то можно перестать на всё соглашаться. Есть право сказать «нет», если что-то не устраивает. Собеседник поймёт такое нежелание. Даже возможно, что за твёрдую позицию станет больше уважать.

3. Не спрашивать разрешение.

Речь идёт о том, что не нужно всегда спрашивать у других, можно ли что-то сделать, если есть на это право. В общественном транспорте вместо: «Разрешите убрать вашу сумочку с соседнего сидения?», можно сказать: «Заберите, пожалуйста, сумку. Я хочу сесть.». Легче добиться желаемого, если уверенно обращаться и разговаривать с людьми.

4. Говорить о себе.

Стоит говорить о себе, о своих чувствах, переживаниях, недовольствах. Не нужно оставаться только слушателем. Ведь вам тоже хочется делиться о наболевшем. В большинстве случаев это помогает наладить проблематичные отношения, освободиться от негативных мыслей.

5. Требовать качественные услуги.

Стоит знать о своих правах клиента и покупателя. Если обсчитали, то можно вежливо указать на проблему и попросить вернуть деньги. Или если недовольны выполнением услуг, то сообщить об этом руководителю или высшей инстанции, чтобы это компенсировали. В таком случае, они в следующий раз хорошенько подумают, стоит ли так плохо выполнять свою работу, особенно для того, кто нажаловался, или продавать просроченную продукцию.

6. «Нет» опозданиям.

Для того, чтобы любили и уважали, не последнее место играет пунктуальность. Всегда быть жертвой пробок, разлитого на себя кофе в спешке утром, или пешеходом, которого чуть не сбила машина по дороге на работу — это не стечение обстоятельств. Можно завести будильник раньше, заказать такси тоже на пару минут ранее. Таким образом, будет достаточно времени на горячий бодрящий напиток перед рабочим днём, и можно будет спокойно перейти по пешеходному переходу на зелёный свет.

7. Быть внимательным.

Вслед за пунктом выше: внимательность – важная черта! Ведь именно из-за того, что не смотрят под ноги, часто спотыкаются об ветки, бордюр, пробегавшую собаку. Никто никому не испортил карму, нет. При выходе из дома, было бы неплохо покидать мир своих фантазий и добираться до нужного места без происшествий. Также и при выполнении важных заданий.

8. Любить себя.

Каждый всегда достоин лучшего. Постоянное проведение времени за самобичеванием плохо сказывается на психическом состоянии, самоуверенности в частности. Если открыть глаза и посмотреть на свои позитивные черты, то можно увидеть их большое количество. Ведь они есть у всех! Если позволить самому любить себя, то и другие потянутся. Если не устраивает партнёр, можно поискать более подходящего, ведь каждый заслуживает быть счастливым, а не терпеть негатив всю жизнь.

Привлекать внимание, получать заботу и любовь можно другими способами. Например, работая над отношениями, укрепляя их, взаимопониманием. А возлагая на себя ответственность за происходящее, можно избавиться от постоянных угнетающих ситуаций и комплекса жертвы раз и навсегда. Поэтому, чем раньше вы возьметесь за изменение своего мышления и позиции, тем быстрее уйдут неурядицы.

Добавил публикация 

Сепарация от родителей – важнейший этап становления личности. Однако многие из нас даже во взрослом возрасте продолжают испытывать болезненную и порой разрушительную зависимость от родителей, потребность в их любви и одобрении

В чем заключается опасность зависимости от родителей?

Как понять, что ты до сих пор во взрослом возрасте не сепарировался от родителей?

Есть типичные признаки. Первый – это отсутствие автономности и опоры на себя. Когда человек до сих пор зависит от мнения и настроения своих родителей, постоянно созванивается с ними и советуется. Человек боится принимать самостоятельные решения, потому что они могут расстроить маму.

Когда человек не может построить отношения или, наоборот, находится в отношениях, но ведет себя очень по-детски, требует от партнёра постоянного внимания, родительской включенности и любви.

Стремление нравиться родителям и заслуживать любовь. Такой человек выстраивает свою жизнь из желания что-то доказать: что его можно любить, что он хороший, умный.

С какими проблемами сталкивается человек, который не сепарировался от родителей?

Отсутствие сепарации бьет по всем сферам жизни. Это могут быть болезненные отношения либо их отсутствие. Проблема в принятии решений, что приводит к внутренним конфликтам, невротическим расстройствам. Карьерные провалы, ситуации, когда человек не может двигаться по жизни и словно ходит по кругу. Это очень странные отношения с окружающими, когда человек стремится все время угодить, отношения, в которых отсутствуют личные границы. Такими людьми очень легко манипулировать.

Если человек не сепарировался, значит, он в детской позиции и, скорее всего, будет находить в своем окружении таких людей, которые будут занимать родительскую позицию.

Какими должны быть отношения с мамой?

Считается, что для ребенка одинаково вредны избыток и недостаток материнской любви: так ли это?

Действительно, это так. Нельзя только хвалить или, наоборот, обделять любовью. Когда мама все время восхищается ребенком, подстраивается под него, боится ругать, он вырастает уязвимым. Он будет не готов к взрослой жизни, в которой будут ситуации и люди, которые не захотят под него подстраиваться. Если мы хотим, чтобы ребенок был подготовлен и стрессоустойчив, нужно ему транслировать и показывать, что жизнь бывает разная.

Если мы говорим про недостаток материнской любви, то здесь формируется другая проблема – внутренняя пустота. Такой ребенок будет всю жизнь стремиться заслужить любовь и заполнить пустоту. Он вступает в зависимые отношения, требует, чтобы партнер долюбил его за родителей. Или с головой окунается в работу, чтобы доказать, что он хороший, что его можно любить.

Как во взрослом возрасте компенсировать недостаток материнской любви?

Это можно сделать только через любовь к себе. Внутри себя нужно найти эту любящую, принимающую маму. Да, безусловно, это будет травма, но травму можно перевести в ресурс, переработать в энергию для того, чтобы двигаться вперед, достигать каких-то целей.

Важно помнить, что это естественная потребность: каждый человек хочет, чтобы его любили, уважали, ценили, это совершенно нормально.

Мама в любом случае любит своего ребенка, просто он не считывает поведение мамы как любовь и ему больше впечатывается в память, что его не любили. В терапии принято показывать человеку, что мама его любила: для этого вспоминают какое-нибудь событие из детства, где мама проявляла любовь.

Как перестать пытаться завоевать материнское одобрение?

Нужно осознать, что нет никакого смысла все время пытаться что-то доказать, вместо того, чтобы проживать свою осознанную жизнь, строить отношения, заниматься своими проектами, детьми. Человек тратит огромное количество жизненной энергии на эти травматические переживания.

Иначе уже в преклонном возрасте вы рискуете вдруг понять, что прожили какую-то странную жизнь, гнались за чужими целями, которые в итоге не принесли вам никакого удовольствия, лишь бы заслужить любовь мамы.

Должна ли взрослая дочь поддерживать дистанцию в отношениях с матерью, чтобы не возникло эмоциональное привязывание?

Если дочь сепарировалась, то у нее не возникает эмоциональной привязанности и нет потребности всем делиться с матерью. У нее на первом месте она, на втором месте партнер, на третьем месте дети и только потом мама и папа.

В отношениях с матерью должны быть границы, но мама и дочь сами решают, что это будут за границы. Например, некоторые дочери просят о том, чтобы мама никак не высказывалась об их партнере. Безусловно, с мамой не нужно обсуждать тему секса, половых партнеров и т.д.

Это должны быть отношения матери и дочери, а не отношения подруг.

Многие стремятся построить со своими детьми дружеские отношения, и здесь большой вопрос – для чего человек это делает? Каждый должен быть в системе на своем месте: мать на месте матери, дочь на месте дочери.

Как во взрослом возрасте сепарироваться от родителей

В какой момент стоит выходить из-под опеки родителей?

Желательно, чтобы человек в 18–21 год уже сепарировался, двигался к самостоятельности. Это значит, что нужно жить отдельно от родителей, стремиться к тому, чтобы финансово от них не зависеть, самостоятельно принимать решения. Избегать ситуаций, когда ты живешь отдельно, но мама каждый месяц дает 20 тысяч на квартиру. Потому что, когда родители дают вам финансовые средства, они занимают позицию сверху и вы от них зависите.

Естественно, есть моменты, когда мы нуждаемся в помощи. Например, человек заболел и не работал несколько месяцев. В таких случаях мы можем подстраховаться и обратиться к родителям за поддержкой, и это будет совершенно нормально.

Как стать эмоционально независимым человеком?

С эмоциональной привязанностью всегда сложнее. Чтобы стать эмоционально независимым, нужно научиться удовлетворять свои потребности. Мы должны найти родителей внутри себя, которые могут нас поддержать в трудный момент. Это навык - самостоятельно уметь справляться со своими эмоциональными состояниями, самостоятельно себя поддерживать, успокаивать.

Как во взрослом возрасте безболезненно выйти из-под контроля родителей?

Все хотят безболезненно отовсюду выходить, и все хотят безболезненно жить, безболезненно строить карьеру и т.д. Не получится это сделать: будут эмоции, будет в любом случае и грусть, переживания. Это совершенно нормально, просто от них не нужно бежать – нужно позволить себе эти эмоции испытывать.

Прежде всего стоит поговорить с мамой. Сказать: «Я тебя очень люблю и благодарю за все, но я уже взрослая, и я решила самостоятельно принимать решения». И здесь мама выбирает, как относиться: либо она скажет: «Хорошо, я тебя отпускаю», либо будет уходить в эмоции, в обиду. Нужно позволить маме испытывать эти эмоции.

Ответьте для себя на вопрос: вы хотите угождать маме или строить здоровые отношения с другими людьми, жить как взрослый человек? Иногда приходится делать этот сложный выбор, но, как правило, мама это переживает и потом отношения строит уже другим образом с позиции взрослый – взрослый, а это совершенно другой уровень.

Какие этапы нужно пройти?

Нет четкого пошагового плана. Нужно смотреть конкретную ситуацию: что вам мешает сепарироваться – финансовая зависимость, неумение принимать решения или эмоциональная зависимость, – и уже от этого выстраивать этапы.

Как при этом не разрушить отношения с родителями?

Когда вы сепарируетесь, в какой-то момент может показаться, что отношения разваливаются, но на самом деле они просто трансформируются. Когда сепарация завершена, отношения, как правило, восстанавливаются и выходят на новый уровень.

Что будет, если взрослый ребенок так и не сепарируется от родителей?

Может возникнуть невротическое расстройство, депрессивное расстройство, а может быть, ребенок проживет нормальную жизнь. У нас половина жителей страны так живет, и для многих совершенно нормально существовать в детской позиции. Но эта жизнь будет сильно отличаться от той жизни, которую проживают взрослые зрелые люди.

Ребенок во многом ограничен: в детстве мы не можем многое себе позволить, все за нас решают родители. В контексте взрослой жизни происходит то же самое: неавтономная личность, незрелая, не может реализовать свой потенциал. Ей сложно зарабатывать, строить здоровые отношения, сложно быть довольным, счастливым. Это механическая неосознанная жизнь.

Только зрелая личность может жить осознанно: у нее есть понимание того, что происходит, взрослый человек несет за себя ответственность, сам выбирает свой путь. Автономный от родителей человек очень хорошо чувствует эту свободу: у него фантазия играет, он свободен, он наполнен, у него много ресурса, потому что ничто его больше не держит. Он совершенно свободно действует, позволяет себе ошибаться, получает опыт, идет дальше. Захотел – переехал, сменил работу. Именно здесь проявляется чувство свободы.

Как понять, что вы находитесь в тесной связи с родителями и не сепарировались от них:

 
в отношениях с людьми вы все время стремитесь доказать свою независимость или, наоборот, находите авторитарную фигуру, которая говорит вам, что делать;
 
вы часто разочаровываетесь в людях, потому что они не соответствуют вашим ожиданиям;
 
вы повторяете родительские сценарии, хотя когда-то обещали себе поступать ровно противоположным образом, и не можете выбраться из этого цикла;
 
вы годами «ищете себя», не можете понять, чего хотите по жизни, делаете выборы под влиянием родительских установок и не понимаете, какие из них вам подходят, а какие нет;
 
вам важно одобрение окружающих; в критике вы слышите фразу «ты плохой (плохая)», и у вас опускаются руки;
 
вы часто чувствуете собственное бессилие, из-за которого не получается строить карьеру, больше зарабатывать и идти к мечте;
 
вам удалось достичь высот в каком-то деле, только чем больше вы задумываетесь, тем вернее оказывается, что эта работа — каторга, а высоты «не ваши»;
 
в коммуникации с друзьями, в романтических отношениях, с коллегами или начальством вы часто ведете себя по-детски: устраиваете истерики, обижаетесь, бросаете трубку или прячетесь от проблем;
 
в вашей жизни есть друг, который «знает, как лучше». От него возникает зависимость: вы ходите в те же места, копируете хобби, учитесь в одном вузе — и часто обижаетесь, что вам уделяют недостаточно внимания;
 
в отношениях с партнером вы хотите, чтобы он (она) говорил (а) о любви 24/7 и все время был (а) рядом, а если партнер исчезает — воспринимаете это как предательство;
 
вам никак не удается устроить личную жизнь;
 
у вас возникают проблемы с собственными взрослеющими детьми: вы не можете отдать им ответственность точно так же, как в свое время не взяли ее у своих родителей.
 
Что же делать?
1
Принять то, что вы и ваши родители — это разные люди. Составьте список, чем именно вы отличаетесь от мамы и папы. Не хуже или лучше, а именно отличаетесь. Например, мама любит брокколи, а вы — жареную картошку; у папы карие глаза, а у вас голубые. Чем длиннее будет список, тем лучше. Так ваше сознание, а за ним и подсознание признает, что эти различия имеют право существовать.
2
Отказаться от идеализации. Составьте список несовершенств каждого из своих родителей. Только честно, ничего не скрывая: опишите внешность, запахи, привычки, реакции. Признайте, что ваши родители имеют право быть неприятными людьми.
Составьте список того, чего вам не хватало в детстве — отдельно от папы, отдельно от мамы: игрушек, времени, свободы, внимания, поддержки, добрых слов и т. д. А потом искренне и честно откажитесь от этих требований к родителям, потому что они вам ничего не должны. Теперь вы можете дать все это себе самостоятельно!
3
Создать границы. Определите и запишите для себя правила, которые действуют на вашей территории. Вот так с вами нельзя, а вместо этого можно вот так. Разрешите себе не терпеть нарушение ваших границ и конструктивно объясните родителям, что не будете позволять переступать их. «Мама, я не хочу обсуждать темы, касающиеся оценки моей личности/внешности/отношений в браке. Если ты начнешь разговор об этом, я буду говорить тебе стоп». Ведите себя уверенно и последовательно. Мама может выдвинуть такой же список запретных тем — будьте готовы их принять
4
Вернуть ответственность. Максимально честно признаться себе, в чем вы еще зависите от родителей. Это могут быть деньги, помощь с внуками, эмоциональная поддержка и т. д. Поймите, чем вам выгодны текущие отношения
5
Поблагодарить родителей. Вспомните, за что можете сказать спасибо. Как минимум за то, что вас родили научили распознавать негативные эмоции, подбирать саркастические комментарии к любой ситуации, уходить от скандала и т. д. Любой родитель что-то умел делать хорошо — например ругаться. Думайте, вспоминайте и записывайте, чем больше, тем лучше
6
Признать право на свою жизнь. Это право есть у родителей: они могут быть такими, какими хотят. Не стоит пытаться их переделать. Если готовы, попросите у родителей прощения за то, что по-детски требовали от них стать другими. Это право есть у вас: вы теперь взрослый человек и можете дать себе все то, чего вам когда-то не хватало.
 
Добавил публикация 

«Метод Конвертов»

В «методе конвертов» нет ничего нового и сложного. Поэтому его используют и взрослые, и дети, и пожилые люди по всему миру. И работает он лучше многих других новомодных методов.

Тем не менее, возникает множество вопросов. Как же он все-таки работает? Что делать, если не хватило денег в одном из конвертов? Можно ли перекладывать деньги из конверта в конверт? Как работает этот метод в эру электронных денег и банковских карт? Сколько должно быть конвертов? И так далее.

Как работает «Метод Конвертов»?

  • Вы получаете зарплату (или любой другой доход)
  • Откладываете и оплачиваете обязательные платежи (ипотека или аренда, коммуналка, кредиты)
  • Откладываете на будущее – 20% от того, что получаете «на руки».
  • Откладывайте 5-10% на большие покупки (машина, отпуск, компьютер и пр.)
  • Остаток (50-60%) распределяете по конвертам, на каждом из которых пишете категорию и сумму, которую вы хотите потратить на эту категорию в месяц (Например, «Питание 10,000 сом»).

Цели метода

 Цель метода научиться азам управления семейными финансами
 Установить контроль над расходами
 Бессмысленно использовать метод конвертов, если вы ничего не хотите менять в своих привычках
 Целью не является заставить вас жить по-солдатски, во всем себя ограничивая.

Категории

  • Вы должны составить простейший бюджет, исходя из истории ваших трат и пожеланий.
  • Количество категорий не должно быть большим. Я бы рекомендовал не более пяти.

Например, ваша семья тратит 10,000 сом в месяц на питание. Напишите на конверте «Еда / Продукты – 10,000 сом».

Допустим, вы тратите на развлечения также 10,000 сом в месяц, но хотели бы тратить 5,000. Пишите на конверте «Развлечения 5,000 сом». и т.д.

Примеры категорий:

  • Питание
  • Развлечения + Кафе + Рестораны (рекомендуется не более 10% месячного дохода)
  • Автомобиль (не более 10%)
  • Одежда + Личный уход (5-10%)
  • Здоровье + Спорт
  • Образование
  • Доктора + Лекарства
  • «Пожарный Запас» (непредвиденные обстоятельства, поломки, аварии, болезни, потеря работы и пр)
  • Прочее (Данная категория не должна превышать 5% вашего дохода)

Правила:

  Вы НИКОГДА не тратите деньги из одного конверта, чтобы оплатить расходы другого конверта.

Например, если по пути в магазин забыли конверт «Питание + Продукты» дома, возвращаетесь, и берете деньги на питание оттуда. Если вы рассчитываетесь на кассе и ваш счет превышает остаток в конверте – вы выкладываете продукты из корзины и питаетесь остатками из холодильника, морозильника, кухонных шкафов.

  Вы НИКОГДА не используете деньги из других конвертов. Отговорки, типа «сейчас возьму из другого конверта, с зарплаты верну» не приемлемы. Это убивает всю суть метода.

  Вы НИКОГДА не пользуетесь кредиткой, если у вас закончились деньги в каком-то конверте или во всех. В этот момент вы признаетесь своей семье в отсутствии воли.

  Изменения в системе конвертов вносятся раз в месяц. Ошиблись с ежемесячными расчетами – придется вытерпеть этот урок.

  Если в конце месяца у вас остались деньги в каких-то из конвертов – поздравляю! Вы молодец! Можете потратить эти деньги как хотите, или оставить их в этих же конвертах, чтобы был больший запас на следующий месяц. Но, лучше, если вы отложите эти деньги на будущее (отпуск, покупка квартиры, машины, образование детей и пр.).

  Обязательно нужно праздновать свои маленькие победы. Никто не хочет и не может жить, постоянно ограничивая себя.

  Не храните сбережения (на «черный день» и на будущее) в конвертах. Сбережения должны быть в труднодоступном месте – счет в банке, безотзывный депозит, в другой валюте и пр. Иначе, вы будете их тратить. Проверено!

  Не обманывайте себя. Не перекладывайте из конверта в конверт, не используйте кредитки, кредиты, заначки и т.д. Не хватает силы воли и дисциплины – просто выберете другой метод.

Что делать, если случилась «пожарная» ситуация?

Если вы потеряли работу, заболел близкий человек, сломалась машина, попали в аварию и т.д. и у вас нет сбережений «на черный день» — вы конечно можете тратить деньги из конвертов для решения подобных ситуаций. После их решения возвращайтесь к «методу конвертов».

Что делать, если вам постоянно не хватает денег в каком-то из конвертов?

Ответ прост – либо умерьте свои желания, либо измените ежемесячную сумму на конверте.

Как быть, если деньги приходят на карту?

Согласно исследованиям, мы статистически тратим на 30% больше денег, когда платим картами, а не наличными. Используя карты, данный метод работать не будет, т.к. вам нужно будет вести детальный учет (каждую копейку) в какой-то программе или Excel-e, вычитать из месячного лимита каждую трату из каждой категории и т.д. Слишком сложно. Просто необходимо обналичивать свою карту и пользуйтесь старомодным методом – бумажными деньгами.

 

В чем сила?

«Метод Конвертов» – один из простейших и самых эффективных методов контроля над расходами. Но сила метода не в этом. Сила метода в ВАС. Метод конвертов – это только инструмент. Только вы решаете, будет ли он работать для вашей семьи или нет. Только вы решаете, будете вы что-то менять в вашей жизни или нет. Ни этот метод, никакой другой не будет работать без воли, самомотивации и дисциплины.

 

Добавил публикация 

Об этой болезни хорошо сказал муж Ким Кардашьян, рэпер Канье Уэст. На обложке своего альбома он написал: «Я ненавижу быть биполярным, это потрясающе». Точнее и не скажешь.

Суть психического заболевания под аббревиатурой БАР (биполярное аффективное расстройство) — в радикально резких беспричинных сменах настроения, которые возникают у человека на протяжении всей жизни. Раньше эту болезнь называли маниакально-депрессивным психозом.

Жизнь на разных полюсах

Речь идет не просто о сменяющих друг друга грусти или веселье, как часто бывает у эмоциональных людей, а о крайних степенях то отчаяния, то эйфории. Смена этих настроений может проходить как постепенно, так и внезапно, причем без видимых причин.

Считается, что биполярным аффективным расстройством страдали многие знаменитости прошлого. Этот недуг, впрочем, как и другие психические расстройства, приписывают Байрону и Хемингуэю, Вирджинии Вулф и Эдгару По, Ван Гогу, Шуману, Вивьен Ли и многим другим. Есть предположение, что легкой степенью БАР страдал даже «наше все» — во всяком случае, современники нередко упоминали о сменах настроения Александра Сергеевича.

Многие современные звезды открыто признаются в наличии у себя этого психического расстройства. В частности, в этом признавались Бритни Спирс, Майли Сайрус, Селена Гомес, Мэрайя Кери, Мэл Гибсон и другие.

Генетика или образ жизни?

БАР страдают и мужчины, но женщины — чаще. Это нарушение может появиться в любом возрасте: и у подростка, и у пожилого человека

Главный фактор риска — генетика. Однако конкретного гена, который бы отвечал за развитие БАР, не выявлено. Это полигенное расстройство, поэтому сдавать анализы, чтобы узнать, насколько велик риск заболеть, пока не имеет смысла. Тем более что генетическая предрасположенность — еще не приговор. Это доказали исследования на однояйцевых близнецах, у одного из которых с годами БАР проявилось, а у другого — нет. Вероятно, влияние имеют какие-то предрасполагающие факторы. О некоторых из них известно. Считается, что жизнь на пределе возможностей, с постоянными дедлайнами, стрессами и хроническим недосыпом, а также работа в ночную смену, частые перелеты со значительной сменой часовых полетов и, конечно, употребление психоактивных веществ способствуют развитию заболевания. Поэтому всего этого надо стараться избегать. А вот о том, как влияет на психику локдаун и пандемия, а также другие стрессы злосчастного 2020 года, ученым еще только предстоит узнать. Хотя наверняка не лучшим образом.

Не соскучишься

БАР, по разным оценкам, страдают от долей процента до нескольких процентов населения. В последнее время доля аффективных расстройств выросла в разы, что может объясняться улучшением диагностики (а также ростом числа стрессов).

На первый взгляд БАР не выглядит чем-то страшным и опасным. Многим это расстройство кажется даже привлекательным — то грустно, то весело, в общем, не соскучишься. К тому же быть не таким, как все, нынче модно. И потом, считается, что у людей с БАР интеллект и творческие способности выше, чем у «серой массы». Но даже если это и так, то называть БАР приятной штукой никто из тех, кто им страдает, точно не станет. Особенно тяжело тем больным, которые вовремя не обращаются за врачебной помощью. Без лечения и та и другая фазы БАР могут длиться месяцами (хотя иногда расстройство протекает с часто сменяемыми фазами). Причем, нельзя сказать, какой из периодов болезни тяжелее — маниакальный или депрессивный.

Тяжело, когда на душе плохо

Те, кто пережил депрессию, говорят, что это самое страшное из всего, что только может случиться. Весь мир предстает в черном цвете, сильно снижается не только настроение, но и самооценка, теряется смысл самого существования. Жизнь воспринимается как цепь трагических ошибок, больной постоянно обвиняет себя во всех бедах и грехах, даже тех, которых нет и в помине. Помимо душевных страданий часто возникают и физические: человек двигается как во сне, с трудом, словно на ногах и руках гири по пуду, или будто он плывёт против течения. Вдобавок ощущаются боли и напряжение во всем теле. При средней степени депрессии часто болит живот. По этому поводу люди обращаются к врачам, но диагноз поставить не удается. А ежедневные боли продолжаются. Психиатры называют это соматоформной симптоматикой. При выраженной депрессии у многих появляется так называемая «предсердечная тоска»: боль и тяжесть в груди, «камень на сердце». Но даже углубленное обследование не выявляет кардиологических проблем.

Нередко при депрессии пациенты (особенно пожилые) жалуются на затруднения мышления, ухудшение памяти. Врачи подозревают у них деменцию, но на самом деле аффективные расстройства не влияют на интеллект, и при лечении, когда настроение стабилизируется, мыслительные способности восстанавливаются.

Но самое страшное последствие депрессии — это суицид. Большинство попыток самоубийства совершаются именно в этом состоянии. Порой люди в очень выраженной депрессии, считая, что совершили что-то непоправимое, и полагая, что последствия их действий могут навредить близким, решаются на расширенные суициды, при которых они сводят счеты не только со своей жизнью, но и уносят с собой близких (чаще детей).

Плохо, когда слишком хорошо

Маниакальная стадия БАР — субъективно более приятная. Больные находятся в великолепном настроении: любят весь мир и себя в нем. Отражение в зеркале радует, сомнений в собственных талантах и уме — ни малейших, сил и энергии — хоть отбавляй, бонусом идет ускоренная мыслительная деятельность. Многие больные в этой стадии спят по часу в день, но не испытывают усталости. Иногда они на ногах сутками — и хоть бы что, бодры, как «энерджайзер». Вроде бы прекрасно. Но нет. На фазе мании желания и идеи возникают слишком быстро, поэтому человек хватается за каждое новое дело, но, как правило, ни одно не доводит до конца. Так что продуктивность и в этой стадии невелика. Но ладно бы, если дело было только в этом.

Главная опасность мании — в том, что критика у человека в этот момент отсутствует и он может совершать поступки, о которых впоследствии будет сильно сожалеть. Например, может раздарить все свое имущество окружающим (подчас малознакомым людям или мошенникам). Или, скажем, возьмет кредиты, чтобы отправиться в путешествие на другой край света. Может даже что-то украсть — например, чтобы сделать дорогой подарок. Многие больные в эти моменты вступают в скоропалительные интимные отношения, приняв случайную встречу за любовь всей жизни (при этом начисто «забыв», что дома ждут жена и четверо детей). Наконец, нередко при мании люди, испытывая эйфорию, игнорируют у себя тяжелые соматические симптомы, в результате подолгу не обращаются к врачу и таким образом запускают тяжелое заболевание.

К тому же не все больные на маниакальной стадии бывают «душками». Часто они проявляют необоснованную агрессию, если, например, окружающие не соглашаются с их «гениальными» идеями. В результате «гневливой мании» возникают конфликты и даже ситуации, требующие вмешательства правоохранительных органов и недобровольной госпитализации больного.

Благими намерениями

Самое плохое, что могут делать родственники и друзья человека с БАР, — это игнорировать проблему, обесценивать страдания, при этом обвиняя самого больного и взывая к его совести. Например, они призывают человека в депрессии «взять себя в руки, не раскисать», говорят, что он «с жиру бесится» и прочее. Больного на стадии мании чаще всего обвиняют в аморальности, легкомыслии, безответственности, неразборчивости в связях и прочем. Однако так поступать — все равно что ставить в вину человеку с сахарным диабетом то, что он не может есть сладкий торт, а пациенту с сердечной недостаточностью — что тот не бегает марафон.

БАР — это такая же болезнь, как и многие другие. И ее надо лечить. Чем раньше начать правильную терапию, тем быстрее удастся стабилизировать состояние пациента и тем лучше будет дальнейший прогноз.

Как «лечить»?

В интернете можно не только протестировать себя на любое психическое расстройство, но и узнать, как «вылечиться». Врачи делать этого не советуют категорически. Самый малый вред самолечения в том, что оно не поможет, но ведь так можно и ухудшить состояние. Например, неадекватный прием антидепрессантов при БАР может человека из депрессивной фазы ввергнуть в тяжелое маниакальное состояние, из которого потом будет трудно выбраться.

Выявить БАР и подобрать верное лечение может только психиатр (а не психолог, невролог или врач любого другого профиля). Лечение должно быть строго индивидуальным, его подбирают, исходя из особенностей конкретного больного и учитывая момент в течении болезни. Цель терапии — не только выровнять настроение пациента, но и не допустить повторных эпизодов.

При лечении БАР главную роль играют препараты для стабилизации настроения — нормотимики (соли лития, некоторые противосудорожные лекарства (антиконвульсанты) и антипсихотики новых поколений). Современные лекарства переносятся гораздо лучше, чем их предшественники, дают меньше побочных эффектов, так как разработаны для длительного многолетнего применения. На фоне их приема женщины даже могут беременеть. При депрессии в рамках этого расстройства антидепрессанты назначают лишь в исключительных случаях, учитывая опасность смены одной фазы другой

БАР невозможно вылечить раз и навсегда, поэтому принимать лекарства приходится часто годами (с периодическими визитами к доктору). Но зачастую, когда благодаря медикаментам пациент начинает себя чувствовать хорошо (такое состояние — интермиссия — совершенно неотличимо от полного здоровья), он может прекратить прием препаратов. Это большая ошибка, которая не позволяет добиться стабильного результата лечения. Ведь именно длительный прием рекомендованной врачом поддерживающей терапии позволяет достичь стабильного состояния и ощущать радость жизни на протяжении долгих лет.

 

 

Добавил публикация 

Человек не рождается с ненавистью к себе — она взращивается под давлением обстоятельств

Аутоагрессия — это злость и ненависть, направленные на себя. Систематическое недовольство собой или своими действиями разрушительно и, как правило, проявляется в ситуациях, когда мы:

Ненавидим свое тело

Слишком худые, слишком полные, маленькая или большая грудь, некрасивые бедра, растяжки, кривые ноги, тяжелое веко и так далее. Недовольство телом приводит к тревожным расстройствам, проблемам с едой, беспорядочным сексуальным связям.

Ненавидим свои отношения

Наш внутренний голос склонен к негативу

Это случается, когда отношения с человеком развиваются не так, как хотелось бы, и вину за это вы переложили на себя. Часто причина уходит корнями в детство или негативный опыт родителей. При этом появляется навязчивое ощущение, что с вами что-то не так. Что вы слишком неидеальны, чтобы вас по-настоящему любили.

Ненавидим свои способности

Или их отсутствие. Как нам кажется. Это может проявляться в бездействии — человек не понимает, что ему делать, ищет себя, и в итоге не делает ничего. Или же в неосознанных действиях — стремление к хорошим отметкам, похвале, заработку, которые при этом не приносят ощущения удовлетворенности и целостности.

Ненавидим свою личность

«Причиной» может выступить что угодно — принадлежность к национальным меньшинствам, сексуальная ориентация, пол, религиозные моменты. А проявляться неудовлетворенность может, как и в предыдущем случае, излишним трудоголизмом или социальной активностью, приправленными аутоагрессией.

Наш внутренний голос склонен к негативу. Он прыгает с «проблемы» на «проблему» в поисках слабых мест. И чтобы прекратить эту постоянную самоэкзекуцию, необходимо понять истинную причину недовольства собой. Понять и проработать ее, а не спрятать за работой или новыми отношениями. Негатив — очень сильная штука, способная потопить личность.

Человек не рождается с ненавистью к себе. Она взращивается под давлением обстоятельств при заниженной самооценке. Здоровая самокритика говорит о нормальном отношении к своим недостаткам и дает стимул для работы на собой. Но если критические мысли появляются помимо вашей воли, мешают нормально функционировать, не дают реализовать задуманное, заставляют чувствовать себя бесполезными, провоцируют безнадегу и депрессию, с ними пора бороться.

Не нужно просто жить в надежде, что в какой-то момент это пройдет. Если вашими мыслями завладел негатив — вы движетесь в тупик. Однако все поправимо.
Мысли — это только мысли. Они не отображают реальности. То, что вы думаете о себе, не обязательно и есть вы. А чтобы избавиться от навязчивого негатива:

Найдите источник своих суждений. Кто внушил вам, что вы ни на что не способны? Кто подкосил веру в себя? Родители? Дедушка? Первый учитель? Найдите источник ваших суждений.

Записывайте все на бумаге все, о чем думаете. Это отличный способ очистить голову. Чем больше вы пишете, тем меньше возвращаетесь к негативным мыслям.

Медитируйте. Возможно, это выглядит немного несерьезно. Но в медитации — великая сила. В этом состоянии можно многое осознать и найти правильную реакцию на происходящее.

Выбирайте позитивное окружение. Отрицательных моментов и так хватает. Пусть люди, которые находятся рядом, заряжают вас верой в лучшее, вдохновляют на свершения, напоминают, что вам есть за что себя любить.

Обратитесь к психологу. Если негатив стал непосильной ношей или вы не чувствуете в себе силы проснуться утром с чистой головой, обратитесь к специалисту. Первый шаг делать, как правило, трудно. Но жизнь без самобичевания стоит того, чтобы себя пересилить. Боитесь личной встречи — записывайтесь на консультацию онлайн. Главное, чтобы в общении с психологом вы чувствовали себя комфортно.

Добавил публикация 

Многие люди склонны думать, что жизнь психолога проста и понятна, а если и сложна, так это от большого ума и только тогда, когда им самим хочется применить свои познания в реальной жизни

Другим кажется, что конфликты у таких людей возникать вообще не должны в радиусе километра, а если и возникают, то сами по себе и устраняются. И что самое интересное (и, наверное, это самая популярная версия о жизни психологов), так это уравновешенность психологов и отсутствие ярких эмоциональных проявлений😂

К вашему сожалению, но к моей большой радости, придется огорчить вас тем, что психологи тоже люди и даже в первую очередь люди, как и все. Поэтому перед жизнью у всех разные права и ответственности. Разные права на жизнь, проявление эмоций, чувств и переживаний, способы построения отношений и решения конфликтов. Это значит, что психологи – люди, и ничто человеческое им не чуждо

Не хочу здесь как-то задеть коллег, поэтому можете считать это моим субъективным опытом

🔶Психологи могут быть эмоциональны

Да-да, это про психологов, поэтому не думайте, что вон тот истеричный «псих» в очереди и та высокомерная дама, и тот грустный и уставший человек точно не психологи. Это не значит, что теперь стоит бояться всех подряд, а лишь говорит о том, что это реакция человека на что-то, а не специалиста определенной профессии

Да, кстати, еще мы, психологи, можем скандалить, публично выяснять отношения и даже не отказываем себе в маленьких, но хитрых и ловких манипуляциях

И еще у нас есть чувства, самые обычные, простые и человеческие, мы можем радоваться, злиться и даже иногда обижаться и молчать, хотя это не совсем профессионально. Также мы можем любить безумно и печалимся, если близкий человек нас не понимает. И когда слишком сложно становится, не знаем, что мы чувствуем и где мы находимся

🔶Психологи могут ошибаться

Психологи тоже говорят неправильные слова, выбирают неподходящую одежду, верят тем, кому не стоит доверять, идут по не тому пути и даже профессию могут выбрать не по душе. И ошибаются, бывает, по-крупному, иногда так, что проще жизнь начать заново, чем исправить то, что натворил или произошло. Да, и в таких ситуациях мы бываем в смятении и потеряны, и не хочется ничего делать, двигаться, совсем ничего. Нам тоже нужна помощь и дружеское плечо, мы тоже не такие сильные, отважные и уверенные, как это могло показаться.

🔶Психологи могут быть в сложных отношениях.

Если вы думаете, что человек с психологическим образованием, а особенно тот, кто имеет свою психологическую практику, никогда не был и не будет в сложных, порой совсем запутанных и непонятных отношениях, то вы можете заблуждаться. Ведь у каждого человека могут быть свои слабости и нюансы, поэтому вполне вероятно, что Ваш психолог (или чей-то еще) может находиться в ситуациях неопределенности, непонимания и порой даже отчаяния в отношениях с партнером, друзьями и близкими (Тут нам помогают наши психологи, которым мы тоже платим деньги за консультации)

🔶Психологи могут влюбиться не в того, кого нужно

Влюбиться можно в человека совершенно не подходящего тебе по 100 и 1 критерию, но такое случается, и почти никто от этого не застрахован. Мы можем ревновать и предъявлять претензии, а потом еще и выяснять отношения. А еще можем потом очень сильно переживать из-за этого не совсем подходящего человека, как за самого близкого и родного. У нас тоже может ломаться «шлагбаум души и сердца», и пропускная способность может быть сильно нарушена как на вход, так и на выход. В жизни психологов тоже есть бывшие и старые любовные отношения

🔶Психологи могут страдать даже в том случае, когда понимают, что случившееся - лучший вариант развития событий

Это вообще мое «любимое» занятие. Правда, честно, без всякого юмора, хотя куда без него. Искренне и честно признаюсь: я страдаю, когда ситуация развивается не так, как бы хотелось. Не всегда удается вовремя остановится и сказать себе: все так и должно было быть. Я же тоже верю в чудеса и в то, что невозможное возможно

🔶Психологи ходят к психологам

И я ходил, хожу и буду ходить. Ведь разбираться в себе можно всю жизнь. Это требует серьезной отваги и риска, но оно того стоит, чтобы жизнь стала лучше и понятнее. Чтоб не было проф.выгорания, чтоб не перекладывать свои проблемы на плечи клиента и консультации

🔶Психологи живут обычной жизнью, дружат, общаются и любят обычных людей

Кстати, это классная вещь - не потерять способность жить обычной жизнью, не испорченной психологическим мировоззрением

Самое главное, что я хотел донести: независимо от профессии, человек - это прежде всего человек и личность. Каждый вправе выбирать свой собственный путь. Каждое мгновение мы совершаем определенный выбор, и даже отсутствие выбора – тоже выбор.

Своими мыслями и чувствами, я поделился здесь для того, чтобы вы понимали - психологи живут обычной жизнью, возможно, очень похожей на вашу собственную. Это делает нас ближе и понятнее друг другу

 

Добавил публикация 

Трудности становления социальной, эмоциональной, моральной зрелости знакомы многим

Зависимость от чужого мнения нужно рассматривать с двух сторон. С одной стороны — это неспособность человека самостоятельно принимать решения, желание переложить ответственность на другого, поиск советчиков и так далее. Но есть и другая крайность — при которой человек никогда не прислушивается к чужому мнению.

Обе ситуации — последствия развития и воспитания в определенной среде. И говоря о зависимости от чужого мнения, психологи в первую очередь имеют в виду инфантильность и незрелость личности, неспособность брать на себя ответственность за себя и свою жизнь.

Люди могут быть зависимы от мнения родителей, друзей, еще каких-либо значимых особ или авторитетов. Они спрашивают совета у кого-то и принимают его точку зрения, как единственно верную. Потом слышат второе мнение и соглашаются с ним, полностью меняя свою точку зрения на противоположную. А когда услышат третью позицию — примут и ее, отказавшись от всех предыдущих доводов.

На таких людей часто влияют родители. Они с детства привыкают к тому, что родители всегда правы, и даже во взрослом возрасте поступают согласно их указаниям: работают там, где сказали, выбирают спутника жизни, полагаясь на родителей, иногда это касается даже выбора одежды и еды — словом, во всем полагаются на папу и маму. И даже если пытаются взбунтоваться и отстоять свое мнение, их давит сильное чувство вины и стыда перед родителями, так что в конце концов они сдаются.

Это может также касаться вкусов и интересов. Для таких людей решающим становится вопрос престижа и популярности. Например, если всем это нравится, то и им тоже. Или, если их кругу общения присущ определенный стиль в одежде, вкусы в музыке или кино, они начинают поддаваться общей тенденции и любить то, что  «любят все».

Откуда берется зависимость от чужого мнения?

Это составная часть инфантильности и незрелости характера. Человек может быть физически достаточно взрослым, но с совершенно зависимой детской психикой. Например, взрослый человек постоянно озабочен тем, что о нем думают окружающие и как его оценивают, что говорят о нем в коллективе или как его обсуждают подруги жены. Такие люди очень боятся, что их одежда или взгляды окажутся неуместными. Да и свою точку зрения они формируют, примкнув к большинству, не учитывая того, совпадает ли это с их внутренними ощущениями.

В чем причина такой ситуации? В психотерапии выделяют процесс сепарации, как достижение зрелости и формирование независимости. Это эмоциональное, моральное, социальное дозревание характера человека и его личности. Человек постепенно от детской зависимости переходит к свободе своего волеизъявления, учится брать на себя ответственность и формировать личное мнение. Это позволяет ему объективно оценивать все получаемые советы и выбирать наилучшее для себя, своей семьи или своего ребенка.

Как же это происходит?

 

С самого детства этот важный естественный процесс идет сам по себе, если ему не мешать. Начиная с перерезания пуповины, отлучения от груди он идет постепенно, по мере роста и развития ребенка, до самого совершеннолетия. И четких возрастных границ нет — чаще всего это растягивается во времени. У каждого может быть своя сепарация, которую можно проследить только по ощущениям. Кто-то в 18 лет уезжает из дома, чувствует свою самостоятельность и «отдельность», полностью полагаясь на себя, а кто-то и в 45 лет продолжает жить, обижаясь на маму и пытаясь заслужить ее любовь.

Если родители не подавляют инициативу ребенка, поддерживают в нем развитие характера, подталкивают к принятию решений и взятию ответственности, то в ребенке постепенно формируется самостоятельность, опора на собственное мнение.

Если же родители давят, навязывают свою точку зрения как единственно верную, не слышат детские  «хочу» и продавливают свои  «надо», воспитывают послушание любой ценой, то сепарации и формирования самостоятельности не происходит. Такие люди, вырастая, ищут правила, по которым нужно жить, чаще всего просто копируя с родительской семьи: «Мама и папа так жили, и я так буду жить. Я же послушный ребёнок и все делаю правильно».

Схожий результат бывает и в противоположной ситуации — когда на ребенка навешивают слишком много ответственности и обязанностей не по возрасту. Он чувствует, что не справляется, и это ломает ребенка, он разочаровывается в себе и в дальнейшем в жизни стремится всячески избегать ответственности. Такие люди будут убегать от обязанностей, стараясь переложить все решения и ответственность на кого-то другого — коллегу, начальника, партнера…

 

Гиперопека и чрезмерная забота также препятствуют сепарации — ребенок привыкает, что за него все делают, у него нет необходимости проявлять инициативу и потребности что-то делать самому. Во взрослом возрасте, например, это  «девочки, которые не хотят что-то решать, а хотят платьице». Они привыкли, что кто-то придет и обо всем позаботится — им нужно только ждать, требовать и капризничать.

Во всех этих случаях дети вырастают во взрослых с сильной зависимостью от чужого мнения и низкой ответственностью за себя. Например, многие ищут идеального совета (или советчика), который расскажет, что им делать. Другие ждут, что кто-то придет и за них все сделает правильно. Третьи так боятся ошибиться и быть наказанными, что предпочитают не высовываться, делать то, что от них требуют и смиряться со всем происходящим. Вариантов и проявлений может быть множество, но причина всех этих процессов одна — не пройденная вовремя сепарация.

Как исправить ситуацию во взрослом возрасте?

Если природное взросление психики не произошло естественным образом через воспитание, то можно это сделать самостоятельно с помощью доступных ресурсов:

1. Психотерапия. Обращение к хорошему специалисту, который работает с сепарацией, помогает прорабатывать инфантильность, простраивать границы в разных сферах и выстраивать опору на себя, может стать для человека незабываемым опытом и путешествием к себе настоящему, что неминуемо повлечет существенные изменения в его жизни.

2. Литература. Современный мир дает разные инструменты и заходить можно с любой стороны — искать информацию о самооценке, принятии решений, об ответственности и так далее. Помните: если книга вас зацепила, и после нее действительно что-то меняется в вашей реальной жизни, значит вы нашли свою нишу. Если же вы читаете одну книгу за другой, а изменений нет, то это такое же перекладывание ответственности, и в данном случае нужно идти к психологу и разбираться.

3. Тренинги, коуч-сессии, направленные на развитие лидерства, работа с разными стратегиями мышления тоже помогают измениться. Но тут есть два важных нюанса. Первое: если у вас появляется запал к действию, желание самому принимать решения, но при этом мучают чувства стыда, вины, страхи и тому подобное — необходимо с ними разбираться в психотерапии. Потому что в дальнейшем они могут только усиливаться, что значительно снижает эффективность тренингов и коуч-сессий. И второе: оценивайте пользу в долгосрочной перспективе. Специфика всех мотивирующих и лидерских программ в том, что они раскачивают энергетику и дают сильный энтузиазм, который чаще всего со временем ослабевает. Важно получить инструменты, которые позволят вам измениться изнутри, всерьез и надолго.

Проблема сепарации — очень распространенная в современном обществе. Трудности становления социальной, эмоциональной, моральной зрелости знакомы многим, и в этом нет ничего трагического. Важно прикладывать усилия, используя все ресурсы, что предлагает современный мир, и дорастить свою личность, чтобы трезво оценивать советы, разные концепции и верования, чужие взгляды и мнения.

Только сформировав свою зрелую независимую личность, человек может в полной мере реализовать себя в обществе, в отношениях и в жизни.

 

Добавил публикация 

Иногда мы боимся, и в этом нет ничего плохого. Страх — это сигнал, что с нами что-то не так, он помогает организму подготовиться к опасности и отреагировать на неё. Но случается, что тревога «выходит из-под контроля», и мы начинаем бояться даже тогда, когда нам ничто не угрожает. Что с этим делать?

 

Для борьбы с тревожностью психологи и психотерапевты применяют когнитивно-бихевиоральный подход. Он совмещает в себе две формы терапии — когнитивную и бихевиоральную. Сторонники когнитивной терапии уверены: то, как человек себя чувствует и как себя ведёт, зависит от мыслей и установок, очень часто самим человеком не осознанных. Например, многие люди боятся выступать на публике, порой не отдавая себе отчёта, что их страх связан с глубинным убеждением типа «все будут смеяться надо мной и ещё долго обсуждать меня, если я допущу хотя бы малейшую ошибку». Техника когнитивной терапии основана на «отлавливании», осознании и коррекции таких убеждений.

Бихевиоральный подход работает по схожему принципу, только концентрируется не на мыслях, а на действиях человека, помогая осознавать и менять наши привычки, а вместе с ними — и то, как мы себя чувствуем. Когнитивно-бихевироальную терапию часто применяют при лечении людей с тревожными расстройствами, но эти техники также могут быть полезны в случаях, когда страх и беспокойство мешают вам нормально жить.

 

Дневник и флеш-карты

Полезно регулярно записывать свои мысли и те эмоции, которые вы испытываете: страх, гнев, отчаяние — важно честно писать обо всём. Это необходимо, чтобы «выключить автопилот», научиться осознавать свои чувства и не давать привычкам контролировать себя. Один из самых действенных способов борьбы с тревожными мыслями — завести дневник.

Каждую страничку в этом дневнике разделите на пять колонок. В первой запишите ситуацию, которая вызывает тревогу. Во второй перечислите эмоции, которые вы испытываете, и оцените силу этих эмоций по шкале от 1 до 100. Третья колонка — для мыслей, которые приходят вам в голову, когда вы оказываетесь в описанной ситуации: напишите, почему вы боитесь, что плохого, по-вашему, может с вами случиться, что именно вызывает тревогу. В четвёртой колонке дайте опровержение этим мыслям, основываясь на реальных фактах. Опровержение должно быть убедительным и логичным, таким, чтобы вы сами ему поверили. И наконец, в пятую колонку запишите эмоции, которые вы чувствуете теперь, когда смогли посмотреть на беспокоящую вас ситуацию со стороны.

Вот простой пример.

Ситуация: мне нужно начать писать дипломную работу.

Эмоции, которые я испытываю, когда думаю об этом: тревога (90), злость (85), раздражение (85), апатия (80), грусть (70), беспомощность (85).

Какие мысли вызывают во мне эту тревогу: у меня не получится написать работу хорошо, я недостаточно компетентен, преподаватель будет считать меня ни на что не годным студентом, я опозорюсь перед однокурсниками, а это смерти подобно (мысль может быть не одна, а сразу несколько).

Опровержение: я не могу знать заранее, хорошо ли я напишу эту работу. Но я точно знаю, что чем больше времени и сил я на неё потрачу, тем лучше будет результат. Поэтому лучше начать прямо сейчас. Я перфекционист, и всегда найдётся что-то, что я, как мне кажется, мог бы сделать лучше. Поэтому мне нужно перестать думать об идеале и просто начать выполнять необходимую работу. Да, я переживаю, что у меня нет интересных идей, но в процессе работы они обязательно появятся. Да, возможно, мою работу будет критиковать преподаватель, но это не так уж и страшно. А если я начну работать прямо сейчас и у меня будет достаточно времени, чтобы хорошо разобраться в теме, я смогу достойно ответить на критику и защитить свою точку зрения.

Эмоции после опровержения: азарт (50), вдохновение (85), тревога (50 — не исчезла совсем, но гораздо меньше, чем была раньше), предвкушение (80).

Помимо дневника, можно пользоваться флеш-картами. На одной стороне карты напишите ваши «тревожные» мысли, а на другой — их опровержение. Карточки можно носить с собой, они будут «скорой помощью», когда кажется, что всё вышло из-под контроля, и напоминанием, что на любую ситуацию можно посмотреть не так, как вы привыкли.

Успокоительные

Составьте для себя список вещей и занятий, которые помогают вам чувствовать себя уверенно и спокойно. Для удобства психологи советуют разделить эти «успокоительные» вещи на категории:

 

  • запахи. Вспомните все запахи, с которыми у вас ассоциируется спокойствие и комфорт (запах в кофейне, эфирные масла, запах леса и так далее);
  • звуки и музыка;
  • вкусовые ощущения;
  • действия (пробежки, чтение, рисование).

 

Когда закончите, внесите дела из этого списка в свой календарь. Сделайте так, чтобы каждый день вы могли уделять хотя бы 15 минут одному из вышеперечисленных действий (даже если это будет просто 15-минутная прогулка в парке по дороге с работы).
 

Благодарность

Здесь вам снова пригодится дневник. Каждый день находите пять вещей в своей жизни, за которые вы бы хотели сказать спасибо, и записывайте их. Благодарить можно и за какие-то глобальные истории — семья, любовь, дети, карьерные успехи, — и за что-то маленькое, повседневное, например, за только что прочитанную книжку или знакомство с интересным человеком. Такой дневник поможет снизить уровень тревоги. День за днём, записывая свои достижения и удачи, вы будете видеть, что далеко не всё в вашей жизни заканчивается плохо, и перестанете ждать «чего-то страшного» за каждым углом. Есть у этой техники ещё один большой плюс — она делает вас немного счастливее. Вот как это работает. Человек устроен таким образом, что он не может долго радоваться тем благам и удовольствиям, которые у него есть. Вспомните себя: вот вы достигли какой-то большой цели. Сколько дней пройдёт, прежде чем вы перестанете испытывать эйфорию от этого? Скорее всего, не так много, как хотелось бы. Ваши желания перестроятся, вам захочется чего-то большего, вы будете стремиться к новому. То, что раньше казалось вам пределом мечтаний, теперь станет нормой. Такой механизм «привыкания к хорошему» ещё в прошлом веке подробно изучили американские учёные Филип Брикман и Дональд Кэмпбелл. Они назвали его «беговой дорожкой гедонизма». Механизм этот вообще-то очень полезен для нас — именно он заставляет нас не останавливаться на достигнутом, никогда не успокаиваться и добиваться новых целей. С другой стороны, именно эта «дорожка» часто не позволяет нам чувствовать себя счастливыми, ведь нам постоянно кажется, что мы ещё не всё сделали, не всё доказали, счастье постоянно «где-то впереди». Мы концентрируемся не на том, что имеем, а нам том, чего нам не хватает.

«Дневник благодарности» помогает нам хотя бы ненадолго сместить вектор внимания с того, к чему мы стремимся, на то, что у нас уже есть, и лишний раз порадоваться этому. А это, в свою очередь, даёт нам ощущение счастья и силы двигаться дальше.

 

15 минут на тревогу

Эта техника для тех, кто постоянно переживает. Для тех, кто не успев закончить одно дело и порадоваться, что всё прошло не так ужасно, как казалось, тут же начинает тревожиться за десятки других дел. Чтобы вырваться из этого круга, попробуйте выделить 15 минут в день, которые вы будете тратить только на переживания. В эти 15 минут ни на что не отвлекайтесь, думайте только обо всём плохом, что может случиться, обо всех неудачах, которые могут с вами произойти. Не забудьте включить таймер, чтобы 15-минутная сессия не затянулась на весь вечер. В конце обязательно напомните себе, что вероятность хорошего исхода событий не меньше, а часто и больше, чем плохого, и возвращайтесь к своим делам. Каждый раз, когда в течение дня вы почувствуете, что начинаете переживать, напомните себе, что у вас будет возможность потревожиться, но позже — в специально отведённое для этого время. А пока продолжите заниматься делами, не отвлекаясь на волнения.

Такая практика хороша тем, что мы не заглушаем собственные эмоции, не пытаемся отвлечься или сделать вид, что тревоги не существует. Не пытаемся заесть или запить тревогу, заглушить её общением в социальных сетях. Мы даём своему организму понять, что слышим сигнал об опасности, который он нам посылает, но отвечаем, что отреагируем на этот сигнал позже. Также техника 15 минут полезна, если вы привыкли всё контролировать и считаете, что как только вы перестанете переживать, жизнь выйдет из-под надзора и случится что-то плохое. Если у вас есть такая проблема, просто напомните себе, что необязательно тревожиться всё время, и попробуйте «отложить» волнения до специально отведённых на это 15 минут.

 

Дыхание

Что происходит с нашим дыханием, когда мы сильно волнуемся или чем-то напуганы? Оно учащается и становится поверхностным. Баланс кислорода и углекислого газа в крови нарушается, из-за этого мы можем чувствовать головокружение и ещё большую тревогу. Чтобы разорвать этот порочный круг, нужно научиться контролировать то, как вы дышите. Самое простое, что можно сделать в стрессовой ситуации, это начать дышать на четыре счёта. Считайте до четырёх, пока вдыхаете, а потом так же, считая до четырёх, медленно выдыхайте. Очень важно при этом дышать правильно: при вдохе живот поднимается, при выдохе медленно опускается, грудь остаётся почти неподвижной. Чтобы контролировать правильность выполнения, можно положить одну руку на грудь, другую на живот.

Лучше не дожидаться, пока тревога «накроет» вас. Начните практиковать дыхательные упражнения в спокойной обстановке — по четыре минуты четыре раза в день.

 

Мышечное расслабление

Эту технику ещё называют прогрессивной мышечной релаксацией Джейкобсона — в честь её автора, американского физиолога и психиатра Эдмунда Джейкобсона. Джейкобсон считал, что тело человека реагирует на стресс посредством мышечного напряжения, которое, в свою очередь, ещё больше усугубляет тревогу. Упражнения, которые предложил Джейкобсон, вызывают полное расслабление мышц, и это помогает человеку справляться с тревожностью.

Практиковаться лучше всего в спокойной обстановке, выполнять упражнения можно сидя на стуле или лёжа. Каждое упражнение необходимо повторить три раза с перерывом на отдых в течение нескольких секунд.

 

  • нахмурьте лоб и замрите на 5—7 секунд, затем медленно расслабьте лоб, чувствуя, как расслабляются мышцы;
  • широко откройте глаза, задержитесь на 5 секунд, медленно закройте;
  • попробуйте морщить нос в течение 5—7 секунд, затем расслабьте мышцы лица;
  • широко улыбнитесь, задержите улыбку на 5—7 секунд, затем расслабьте мышцы лица;
  • прижмите язык к нёбу на 5 секунд, затем медленно расслабьте мышцы;
  • крепко сожмите челюсти, почувствуйте напряжение в боковых мышцах лица и висках (не до боли!), а затем расслабьтесь;
  • сложите губы, как для поцелуя, напрягайте их в течение 5—7 секунд, затем медленно расслабьте;
  • наклоните голову назад, сгибая шею, и вернитесь в исходное положение. Затем наклоните голову вперёд, сгибая шею, и медленно вернитесь в исходное положение;
  • поднимите плечи, напрягая шею, и медленно вернитесь в исходное положение;
  • сожмите кисти рук в кулаки, почувствуйте напряжение кистей, предплечий, плеч, замрите на 5—7 секунд, а затем расслабьте руки;
  • поднимите ноги перед собой, как будто хотите убрать их со стула (если сидите), или поднимите ноги примерно под углом 45 градусов, если выполняете упражнение лёжа. Тяните носок. Почувствуйте напряжение, которое возникло в ногах от пальцев до бёдер. Сфокусируйтесь на этом напряжении. Теперь расслабьте ноги и дайте им мягко упасть на пол;
  • попытайтесь свести лопатки, но не достигая их полного касания. Задержитесь в этой позе на 5—7 секунд и расслабьтесь;
  • глубоко вдохните, напрягая мышцы живота, задержите дыхание на 5 секунд, медленно выдохните.

 

После того как вы выполнили все упражнения, мысленно понаблюдайте за собой, убедитесь, что каждая мышца полностью расслаблена. Ненадолго останьтесь в таком положении.
 

Подготовка

И последнее. Сказать «не волнуйся» всегда проще, чем это сделать. Если накануне какого-то важного события вы, несмотря на все старания, не можете перестать тревожиться, попробуйте перенаправить свои мысли в другое русло. Сконцентрируйтесь не на том, как отвратительно вы будете себя чувствовать, если что-то пойдёт не так, а на том, что вы сделаете в случае неудачи, чтобы исправить ситуацию. Например, если вы боитесь, что будете запинаться во время выступления перед большой аудиторией, подумайте, как вы можете пошутить над собой, чтобы исправить неловкость и обернуть всё в свою пользу. Переживаете перед собеседованием — попросите кого-то из друзей задать вам несколько неудобных и каверзных вопросов из тех, что у вас могут спросить во время интервью.

Готовьтесь, разрабатывайте запасные стратегии и пути к отступлению. Так вы, во-первых, отвлечётесь от бесполезных переживаний, а во-вторых, почувствуете себя увереннее, зная, что у вас в запасе есть план Б.

 

 

 

Добавил публикация 

Японский нейробиолог Такаси Цукияма написал несколько книг о работоспособности мозга, ставших бестселлерами. Почитав его работы, я сформулировал несколько советов, которые помогут навести порядок в голове.

Не нарушайте режим дня – просыпайтесь и ложитесь в одно и то же время. Иначе вы собьёте мозг с толку. Он будет пытаться отдыхать тогда, когда вам надо будет действовать, и наоборот.

Мозгу нужно дать возможность разогреться. Он начинает активно работать лишь спустя 2 часа после пробуждения. То есть, если вы собираетесь сдавать экзамен, встать надо минимум за 2 часа до него. Причём эти 2 часа надо потратить на разминку мозга – 
двигаться и говорить.

Порядок в личных вещах ведёт к порядку в голове. Если вы запутались в делах и работа не спорится, то легче всего начать исправлять ситуацию с наведения порядка на столе.

Старайтесь хотя бы раз в час делать небольшую гимнастику для глаз: посмотрите по сторонам, вверх-вниз, наискосок. Используйте их способность фокусироваться. Посмотрите в окно на отдалённые постройки, на небо. После этого сконцентрируйтесь на мире мелких объектов (например, прожилки листьев, копошащиеся муравьи). Это вызовет небольшие изменения в мозге, и мысли потекут более плавно.

В своей речи лучше всего использовать сравнения, тогда в мозге активизируются довольно сложные процессы. Метафоричный текст отличает людей, у которых в любом возрасте наблюдается ясность ума и не снижается интеллект.

Сон важен не только потому, что мозгу, как и мышцам, нужен отдых. Дело ещё и в том, что во сне закрепление информации в памяти и работа с мышлением происходят активнее, чем когда мы бодрствуем. Грубо говоря, во время сна мысли человека приходят в порядок. Поэтому утром часто рождаются хорошие идеи.

Добавил публикация 

Сексуальный фетишизм: болезнь или безобидная причуда?

 

Вам нравятся рельефные мышцы у мужчин? Или же вас возбуждает худоба? Может быть, особый трепет у вас вызывают мужчины в белых халатах и со стетоскопом на груди? Тогда поздравляю вас: возможно, вы - фетишистка!

Впервые о сексуальном фетишизме, как о психическом отклонении, заговорили примерно в конце 19 века, когда психолог Альфред Бине описал это явление в одной из своих статей. Под сексуальным фетишизмом он подразумевал сексуальное влечение, возбуждение, которое человек испытывает по отношению к неодушевленному предмету.

Затем, уже в начале 20 века (в 1912 году), психиатр Рихард фон Крафт-Эбинг, который, кстати, также ввел термины «садизм» и «мазохизм», немного расширил понятие сексуального фетишизма, добавив к числу возможных фетишей также и части тела.

Слово «фетишизм» и выражение «О-о, это мой фетиш» постоянно на слуху. Но знаем ли мы на самом деле, что это такое?

Что такое сексуальный фетишизм?

Например, мужчина может быть помешан на курносых носах и влюбиться в девушку только из-за того, что у нее присутствует то, что его возбуждает. И если девушке вдруг придет в голову сделать ринопластику, то все - прощай, любовь! В тяжелых случаях мужчина даже не сможет возбудиться, если у потенциальной партнерши не курносый нос, а, скажем, ровный, пусть даже он тысячу раз считается эталоном красоты.

Как правило, сексуальный фетишизм включает в себя не только ненормальное влечение к неодушевленным предметам и частям тела, но и совершение с ними неких действий: фетишист, получив в свое распоряжение объект вожделения, может его нюхать, лизать, гладить, кусать, мастурбировать на него или «в него» или даже пытаться съесть. Например, если фетиш мужчины - женская грудь, то он может предпочитать интрамаммарный секс (т.е. секс между грудей) традиционному.

Но это все тяжелые случаи, хотя довольно часто фетиш является всего лишь дополнительным возбуждающим фактором, а не необходимым атрибутом, без которого невозможно испытывать влечение. Скажем, то, что вас возбуждает мускулистая мужская грудь или повышенная волосатость - это, безусловно, в какой-то степени фетишизм, но если это не является единственным критерием при выборе партнера, то с вами все в порядке.

Объяснить причины страсти к неодушевленному попытался дядюшка Фрейд (куда же без него-то?). По его мнению, истинными фетишистами, т.е. действительно зависимыми от фетиша людьми, становятся в первую очередь из-за детской травмы, в результате которой появляется некий фетиш, которые символизирует половые органы.

Хотя, читая о некоторых фетишах, иногда очень сложно представить, как тот или иной объект может ассоциироваться (даже подсознательно) с половыми органами. Вот, например, на одном известном форуме, посвященном сексу и сексуальным девиациям, в качестве фетиша упоминаются… болоньевые куртки. Как-то не очень похоже на… ну, вы сами поняли, на что.

Впрочем, ученые до сих пор не могут четко назвать причины фетишизма, объясняя его то все той же детской травмой, то комплексами и неуверенностью в себе.

В основном к фетишизму склонны мужчины - возможно, потому, что они действительно любят глазами? Чаще всего их фетишами становятся обувь на шпильке, женское белье (часто ношеное!), грудь и волосы. Словом, то, что мужчины обычно любят в женщинах, но в гипертрофированной форме.

Например, известен случай, когда один японец был так помешан на женской обуви, что регулярно, два раза в неделю, выходил на охоту за женскими туфельками, причем обычно брал только одну и почему-то только на левую ногу. Когда его все же вычислили, то бедолага признался, что осознавал незаконность своих действий, но просто ничего не мог с собой поделать.

Кстати, наряду с фетишизмом существует также и антифетишизм, когда какой-то предмет, аксессуар или опять же часть тела вызывают резко отрицательную реакцию, препятствующую возникновению сексуального влечения. Например, антифетишем может быть спортивный костюм на мужчине или рейтузы на женщине…

Внимание: бельевые фетишисты!

Как уже было сказано, фетишем может быть практически что угодно - от носа определенной формы до болоньевой куртки.

Но можно выделить наиболее распространенные виды фетишизма, среди которых фут-фетишизм (любовь к стопам), бельевой фетишизм, wetlook-фетишизм (возбуждение при виде тела в мокрой одежде), фетиш силы (в качестве фетиша выступают не только бицепсы, но и сама физическая сила человека) и медицинский фетишизм (возбуждение от игр во врача).

Среди перечисленных лидером, безусловно, является фут-фетишизм. Помните «Криминальное чтиво» и легендарный диалог про массаж стопы? Так вот, для фут-фетишиста этот самый массаж стопы может быть актом гораздо более интимным, чем традиционный секс.

Кстати, Тарантино - один из самых известных фут-фетишистов, и Ума Турман своей везучестью во многом обязана своим ножкам 42 размера. Обычно фут-фетишистов привлекают не просто красивые стопы, а стопы нестандартного размера - очень маленькие или, напротив, ненормально большие. Например, почти патологическая страсть китайцев к маленьким стопам - это тоже в какой-то степени фетишизм.

Но фут-фетишиста может возбуждать не только размер, но также, например, и запах, поэтому ошибочно думать, что его заводят только чисто вымытые ноги. Напротив, немытые, пахнущие потом стопы могут вызывать у него настоящий оргазм, хотя тут, конечно, тоже все очень индивидуально. Аналогично фетишем могут быть грудь, волосы, руки, нос, уши, живот беременной женщины, бицепсы и т.п.

Фетишисты, которых стоит опасаться

Другая популярная разновидность фетишизма - бельевой, когда фетишем становятся, например, чулки, трусики, бюстгальтеры. Так, в Японии один из самых популярных фетишей - ношеные женские трусики. Более того, на этом построен настоящий бизнес - девушки продают свое использованное белье в специальные магазины, где их потом покупают фетишисты.

С бельевым фетишизмом также связан фетишистский трансвестизм, когда человек не просто испытывает сексуальный интерес к белью, но и ощущает потребность надеть предмет туалета, принадлежащий представителю противоположного пола. Так что если вы застукали вашего мужчину, самозабвенно примеряющего вашу кружевную комбинацию, знайте - это фетишизм!

Фетишизм - это нормально?

Но не все так безобидно, как может показаться на первый взгляд. Фетишизм может иногда принимать поистине чудовищные формы. Например, к видам фетишизма также относят некрофилию и апотемнофилию.

Про первое все слышали, второе же - одна из патологий, при которой сексуальным фетишем становятся телесные уродства или инвалидность. Люди, страдающие (а иначе не скажешь) этой патологией, могут испытывать непреодолимое желание лишить себя конечностей. И иногда они это желание реализуют.

К счастью, подобные сексуальные девиации встречаются довольно редко, и в большинстве случаев фетишизм - это всего лишь безобидная причуда, чаще вызывающая смех, а не отвращение.

Например, при исследовании данной темы автор посетил форум фетишистов и обнаружил, что «предметом» вожделения могут быть (помимо болоньевых курток!) также дождевики, змеи, лосины, памперсы, клизмы, волосатые женские подмышки, капюшоны, трусы на голове, девушки в молоке или масле, женщины с бутылкой… Словом, многообразен и непостижим мир фетишизма.

Фетишизм: причуда или патология?

В конце 19 - начале 20 века фетишизм считался настоящей болезнью и извращением, наравне с гомосексуализмом, и людей, страдающих этой патологией, подвергали обязательному лечению.

Сейчас же фетишизм считается патологией лишь в том случае, если человек одержим фетишем настолько, что готов совершать ради него противозаконные и опасные для себя или окружающих действия, или если это значительно снижает качество его социальной и сексуальной жизни.

Если же человек просто возбуждается, когда его любимая одета в школьную форму, но при этом не подкарауливает на улице школьниц и способен испытывать влечение к девушке не в форме, то беспокоиться не о чем.

Пожалуй, у многих после прочтения этой статьи появится умиротворяющая мысль «Как хорошо, что ко мне все это не имеет отношения», и, возможно, вы еще больше начнете ценить простой, чистый секс с полностью обнаженным партнером.

Но с другой стороны, некоторые элементы фетишизма - это не так уж плохо. Замечательно, когда мужчину возбуждает ваше кружевное белье или чулки или он заводится, как только вы надеваете высокие сапоги со шнуровкой. И хорошо, когда в вашем мужчине есть что-то, что заставляет вас трепетать от возбуждения. В этом смысле все мы немного фетишисты, и до тех пор, пока это остается в рамках разумного, это, пожалуй, даже хорошо.

 

 

 

Добавил публикация 

«Моего послушного и покладистого ребенка как будто подменили», — жалуются родители подростков.

Как выстраивать отношения с «колючими» тинейджерами в подростковом возрасте
(тинейджер происходит от англ. -teen (суффикс английских числительных от 13 до 19) и англ. age (возраст))

Что должны знать и помнить их родители?

Радуйтесь, ведь ваш ребенок переходит на новый этап своего развития под названием «подростковый возраст», который продлится не один год. Радуйтесь, что у него есть силы отстаивать свою независимость, свои интересы и взгляды на свою молодую неопытную, но совсем отличающуюся от родительской, жизнь. Одна из основных функций переходного возраста — это процесс отделения подростка от родителей, который, как вы понимаете, не может проходить гладко.  Родители должны помнить, что любить — это значит не критиковать, не исправлять, не учить, не подчинять себе… и много других НЕ.

Любовь — это поддержка, которая особенно нужна подросткам, это понимание и принятие своих «взрослых детей» такими, какие они есть, — часто экспериментирующими, нередко дерзкими, а иногда бросающими вызов своей самостоятельной, сложной жизни, находящимися в поиске своей Истинности.

«Ребенок нуждается в вашей любви больше всего именно тогда, когда он меньше всего ее заслуживает»

Эрма Бомбек, писатель, журналист

Многие родители подростков хватаются обеими руками за голову, когда их дети входят в этот непростой этап жизни. Давайте же выясним, что же это за «дракон» под названием «подросток».

Подростковый возраст — это период, когда формируется личность человека, идет подготовка к взрослой жизни. Перед каждым взрослеющим ребенком стоят важные возрастные задачи, которые он способен более или менее успешно решать, не зависимо от того, подозревает он об их существовании или нет. Чтобы эти задания решались успешно, подростку просто необходима грамотная помощь, которая заключается не только в знании особенностей переходного возраста и этих задачах, но и в умении оказывать помощь с терпением, душевной теплотой и в интересной, приемлемой для него форме.

Подросток    существо чаще всего невыносимое. Причем невыносимое не только для окружающих, но и для себя самого. Не даром в психологии этот период получил название «кризис подросткового возраста». Кризис - значит, что нечто старое должно уйти, а что-то новое — появиться. Тинейджер переживает трудности этих изменений для того, чтобы выполнить целый ряд психологических задач, которые очень важны для всей его последующей жизни, а именно:

Отделение от родителей. Взросление возможно только посредством проявления собственной автономии. Автономный —  умеющий принимать собственные решения и при этом несущий за них ответственность, способный опираться на себя. Отделение идет через отвержение всего того, что предлагают и насаждают, и поиск собственных решений и смыслов (даже если позже окажется, что они очень схожи с теми, которые советуют ему родители).

Обнаружение себя и своего пола.  Подростку необходимо понять, кто он такой, что за человек. Что он может в этой жизни, а что — не совсем. Что получается у него лучше, чем у других, а что — немного хуже. В чем он уникален и неповторим. Какой он как будущий мужчина (женщина). Что есть мужское (женское) в каждом из нас.

Открытие для себя мира других людей. Тинейджеру нужно понять, в чем заключаются законы общения во взрослом мире. Раскрыть загадки общения с мужчинами и женщинами. Узнать, что делать с таким чувством, как любовь, и как выстраивать отношения.

Выполнение всех этих заданий невозможно без:

  отрицания всего того, что советуют взрослые, ведь в противном случае подросток  не найдет собственных ответов, решений и смысла;

  попыток решать что-то самому, даже если взрослыми уже было предложено самое мудрое (лучшее) из возможных решений;

—  поиска себя и впутывания в различные истории, чтобы проверить, насколько он способный, стойкий и сильный;

—  пристального разглядывания  своей внешности, понимая, что привлекательность  повышает его шансы быть принятым и любимым;

  активного контакта с противоположным полом, узнавая при этом другие миры самыми различными путями;

  частого общения с себе подобными, понимая, что подросток не один такой, и у других тинейджеров такие же проблемы.

Именно поэтому взрослеющие дети бывают слишком медлительны, много времени вертятся у зеркала, общаются с друзьями практически без перерыва, у них почти всегда начинает «хромать» успеваемость, они могут резко поменять свои привычки и даже ценности, чаще всего не слушают взрослых и вызывающе себя ведут. Хочу обратить внимание, что это не  катастрофа, внезапно приключившаяся с вашим ребенком, это норма поведения для подростка.

Я полагаю, что взрослые намного лучше понимали бы своих взрослеющих детей, если бы знали, что выполнение этих важных психологических задач непременно сопровождается сильными чувствамиЭто, прежде всего:

Агрессия. Без агрессии отделение невозможно. Если любовь — это слияние, то отделение — это злость. Ребенок в подростковом возрасте не может выражать любовь к своим родителям так, как прежде. Подросток обречен на проявление всей гаммы агрессивных чувств: от слабого недовольства, еле-еле скрываемого раздражения до вспышек сильной, часто немотивированной, ярости. Ребенок со временем вернется к любви к родителям, но немного позже. А сейчас его основная задача — отделиться, поэтому на любое предложение автоматически реагирует протестом. Протест может быть скрытый — саботаж, или открытый — несдержанная агрессивная реакция.

Страх. Подрастающий ребенок боится многого: быть не принятым  сообществом себе подобных, ведь тогда ему почти некуда идти. Он боится не соответствовать требованиям своей компании, в противном случае он  будет отвергнут. Боясь, что его никто не заметит, одновременно побаивается быть в центре внимания. Опасаясь, что его любовь не примут, не меньше боится того, что ему ответят взаимностью, ведь с этим нужно будет что-то делать. Подросток очень страшится унижения и страдает от непризнания в нем взрослого.

Стыд. Взрослеющий ребенок часто стесняется своего тела — он к нему еще не успел  привыкнуть. Он стыдится обнаружения в себе пола,  часто прикрывая этот стыд вопиющим цинизмом. Подросток очень старается быть красивым, неотразимым, потому что это повышает его шансы быть принятым противоположным полом, но чаще видит  (кстати, часто не без помощи взрослых) только свои недостатки, а это увеличивает его стыд и переживания.

Тревога. Беззаботное детство пришло к концу, начинается взрослая жизнь. Неопределенность зарождает тревогу. Как сложится эта жизнь?  Справлюсь ли я?  Подросток тревожится намного больше, чем мы, взрослые, замечаем. Но ребенок сам не всегда умеет различить тревогу, поэтому это чувство чаще всего выливается у него либо в раздражение, либо в полный уход в себя.

Давайте рассмотрим главные потребности подростка:

—  он нуждается в поддержке и внимании  без оценок и осуждения, то есть в  безоценочной любви, теплоте, его принятии и мудрости взрослых;

— в четких (однако, они не должны быть тесными) правилах и ограничениях, которые должны соблюдать взрослые, несмотря на сопротивление подрастающего отпрыска. Ведь без очерченных границ тинейджеру нелегко самому удерживаться от деструктивных форм поведения, успешно социализироваться ;

— в развитии и обучении посредством жизненной практики. Подростку как воздух необходим собственный жизненный опыт, он не может (да и не хочет) полагаться только на теорию или же на опыт других;

— в интересных жизненных событиях. Интерес является главным двигателем личностного развития человека, а в подростковом возрасте это особенно актуально;

— в удовольствии. Тинейджер изучает себя, свои ощущения и чувства,  стремится к чувственному обогащению;

— в признании и уважении. Когда человек получает признание и уважение, у него вырабатывается стойкая уверенность в себе как в  личности, а это — основополагающая дальнейшего успеха в его дальнейшей жизни;

— в общении и принятии себе подобных. Взрослеющий ребенок стремится почерпнуть социальный опыт и формирует наиболее успешные модели поведения, которые помогают ему самоутверждаться, придают уверенности, стремится получать симпатию, любовь, признание. Подростку также важно знать, что он важен для окружающих, что к его мнению прислушиваются. Он готов сделать многое, чтобы реальная (воображаемая) группа людей, к которой он бы хотел принадлежать (так называемая референтная группа), признала его равным себе, даже если при этом придется наступить на горло своему собственному «Я»;

— в умении твердо отстаивать свое мнение (это умение обосновано общей уверенностью в себе). Собственно, неумение это делать может привести к проблемам в жизни взрослеющего ребенка, которые ограничивают его развитие, — к застенчивости, переживанию беспомощности, зависимости от плохого сообщества, отказу от будущих профессиональных успехов и т. д.;

— в творческом самовыражении и самореализации. Творческая самореализация является очень важным аспектом в развитии тинейджера. Если он  удовлетворяет эту потребность, то, скорее всего, найдет возможность удовлетворить и другие. Самореализуясь в творческом плане, подросток получает полезный жизненный опыт — он развивается, ему интересно,  он уважает самого себя,  его принимают окружающие, он получает результаты своего творчества;

— в постановке жизненных целей. Несмотря на желание взрослеющего ребенка «жить сегодня и сейчас», четко очерченная идентификация им своего будущего делает его жизнь упорядоченной, снимает большую часть тревожности и позволяет направить его ресурсы как личности в нужное русло.

Все эти потребности одновременно являются громадным ресурсом личности подростка. А так как потребность всегда создает какое-то напряжение, взрослеющий человек очень активен, он открыт, гибок, и готов постоянно принимать все новое, неизведанное, интересное.

Если эти ресурсы направлены в нужное русло,  подросток развивается  успешно и к 20—21 году он превращается в  сформированного, зрелого человека.

Чтобы узнать, готовы ли родители принять, понять и помочь своему повзрослевшему ребенку,

нужно ответить на несколько вопросов:

1. Я подарила жизнь своему ребенку, или Я подарила жизнь своего ребенка себе?

2. Я хочу, чтобы мой ребенок (уже почти взрослый) стал ответственным, самостоятельным, даже если это доставляет мне беспокойствоили  Я хочу только своего покоя, даже если это сделает моего ребенка безответственным и беспомощным?

3. Я действительно уважаю своего взрослеющего ребенка и думаю, что он в силах справляться со своими проблемами сам, или  Я считаю, что он настолько слабее и глупее меня в его возрасте, что только я могла и сейчас могу справляться со своими и чужими проблемами?

4. Я готова принять право моего сына (дочери) на ошибки и не осуждать, а лишь помочь разобраться в них, когда мой ребенок меня об этом попросит, или  Я требую от своего дочери (сына) безупречности, как от божества, оставляя только за собой право на ошибки?

5. Я хочу, чтобы мой ребенок был счастлив, даже если это не соответствует моим понятиям о счастье, или Я хочу, чтобы его жизнь соответствовала  моим представлениям о счастье, даже если при этом мой сын (дочь) будет несчастным?

Если вы ответили утвердительно на первую половину каждого вопроса, скорее всего, вам придется пережить немало тревог и волнений, пока ваши дети учатся быть взрослыми. Однако вы с полным правом сможете сказать: «Я подарила жизнь моему ребенку, и я подарила ребенка жизни».

Чтобы пережить этот непростой кризисный период с наименьшими  душевными затратами, 

 родителям подростка следует помнить, что:

— этот кризис неизбежен, его главная задача — помочь тинейджеру стать взрослым;

—  ваш ребенок любит и уважает вас, но не может проявлять свою любовь так же, как раньше, потому что вначале ему необходимо разрушить ваш авторитет как родителя;

—  ваш ребенок уже вырос,  вы не можете его контролировать, как маленького, не сможете все решать за него, пришло время ему все делать самому;

— ваш ребенок может казаться кому-то нехорошим, не очень красивым и не таким успешным, как этого хотелось бы, но ваша поддержка и ненавязчивое участие могут совершить настоящие чудеса;

—  как и любой другой, кризис подросткового возраста закончится. 

Любящие родители могут помочь своему  взрослеющему ребенку:

— продолжайте любить его;

— верьте в то, что ваш ребенок справится;

— не качайте права по пустякам, дайте ему возможность ошибаться и настаивать на своем;

— относитесь к нему и его миру с уважением, даже если он сам и его мир вам совсем не симпатичны;

— будьте на расстоянии вытянутой руки, способной поддержать, когда попросят;

— несмотря на бушующие чувства, оставайтесь в близких отношениях, хорошо, если они будут теплыми и принимающими.

Помните, что если ваш ребенок  вошел в этот нелегкий кризисный период, значит, его развитие идет правильно, а вы — прекрасные родители, которые cделали это возможным. Теперь вы можете переместить фокус своего внимания с жизни вашего ребенка на собственную. Вам будет проще разрешить ему отделиться, если в вашей жизни также будет происходить нечто значимое, сравнимое по важности и интересу с заботой о вашем взрослеющем ребенке, который к тому же уже почти не ребенок, а взрослый, и вам скоро придется с ним познакомиться заново.

Безусловной вам любви и гармонии в семье!

 

 

 

 

Добавил публикация 

Утром муж оскорбляет жену последними словами, а вечером просит прощения и признается ей в любви. Даже если подобные «высокие отношения» обошли вас стороной, вы наверняка не раз узнавали о них либо от подруг, либо из СМИ. Иногда к унижениям добавляется рукоприкладство и откровенное насилие, часто финал таких историй очень трагичный. Почему многие женщины годами терпят партнеров-абьюзеров и как вычислить потенциального тирана?

Можно ли вычислить абьюзера с первых минут общения или для этого нужно время?

У кого самые высокие шансы попасть в «ловушку» к абьюзеру?

Безусловно, абьюзеров привлекает определенный тип женщин. Можно обозначить их как «уязвимых», находящихся в «состоянии жертвы», переживших какие-то травмирующие события: потерю, трагедию, заболевание, психологическую или физиологическую травму. При этом они могут или быть беспомощными, или, наоборот, проявлять чрезмерную уверенность в себе. Кстати, успешные, чересчур уверенные в себе особы попадают в ловушки тиранов как раз из-за того, что просто не могут представить, что с ними такое может случиться. Они теряют бдительность, встречая обходительность и внимательность абьюзера, который на первых порах мягко обхаживает женщину и постепенно заманивает ее в свою ловушку. Высший пилотаж для абьюзера — завоевать и превратить в свою собственность уверенную в себе женщину, да еще и при деньгах.


Абьюзер в обществе и наедине с женщиной — это два разных человека.
Какие еще особенности есть у таких людей?

Если мужчина уверяет, что только вы можете его осчастливить, вы идеальная, а все остальные женщины — полные ничтожества, особенно его бывшая, не спешите радоваться. Когда избранник идеализирует вас, но при этом говорит свысока, перед вами все тот же абьюзер.

Обращайте внимание на поведение своего партнера с другими людьми. Когда абьюзеры сердятся, они начинают угрожать, могут бить кулаками и ногами в дверь, по столу, разбивать какие-то предметы, кричать. Даже если человек до вас не дотрагивается и, возможно, на первых порах пылинки сдувает, но при этом чересчур вспыльчив и жесток с другими, лучше избежать сближения с ним.

Еще один яркий признак — высокая степень контроля. Такой эмоциональный тиран будет названивать вам десятки раз в день, пытаясь выяснить, где вы находитесь, с кем и почему. Дальше тотальный контроль обычно плавно переходит в ревность высокой степени, при которой запрещается делать практически все: поворачивать голову в сторону других мужчин, носить короткие платья и глубокие декольте, надевать шпильки и т. д. Вас будут ревновать к фонарному столбу, вам будут придумывать события и поводы для ревности на пустом месте.

Доказать абьюзеру, что вы даже не думали кому-то строить глазки и он ошибся,  невозможно.

Абьюзеры не признают своей вины ни в чем и никогда, они всегда считают неправыми других. Даже если мужчина действительно виноват, обвинения будут сыпаться на голову женщины: ведь это она наставила его на этот путь или чему-то не воспрепятствовала. Абьюзер живет по принципу, согласно которому он всегда прав, а если не прав, то, как в армейском анекдоте, «смотри пункт первый». Двойные стандарты здесь налицо: все, что делает он, — хорошо, все, что делаете вы, — под большим вопросом. Такие мужчины эгоцентричны, и эгоцентризм — практически неизлечимая вещь для такого психологического типажа. Если вы замечаете, что человек много говорит, но исключительно о себе, нужно держаться от него подальше.

Также для абьюзера характерно проявлять давление при обсуждении вопросов сексуального характера. То есть, если у вас еще не было близости, он будет всячески ее добиваться, при этом чересчур напористо и требовательно.

Можно ли переделать абьюзера?

Человека в принципе переделать сложно, абьюзера — просто невозможно. Ведь это не приобретенные качества, а частично врожденные. Здесь можно только как-то корректировать поведение длительной и вдумчивой психотерапией, на которую мужчина вряд ли когда-нибудь согласится. В этой связи, на начальном этапе, пока вы еще не ушли в тяжелую зависимость от своего «сладкого убийцы», нужно собрать волю в кулак, признаться самой себе в том, с кем вы имеете дело, и порвать эти отношения. Не стоит тешить себя фантазиями о том, что вы сможете изменить абьюзера. Вы не Господь Бог и не мать Тереза, которая призвана спасать всех страждущих. Чем раньше вы уйдете от такого человека, тем лучше.

Почему многим женщинам так сложно уйти от мужчин, которые их унижают, оскорбляют и совершают по отношению к ним ужасные поступки?

Женщины живут с такими мужчинами по тем же причинам, по которым с ними и сходятся. Как правило, у них есть синдром жертвы, о котором они могут даже не догадываться. Человек, перенесший психологическую травму и не подозревающий о ее наличии и разрушающей силе, ищет отношения, которые эту травму подпитывают. Но, когда женщина поймет, что у нее есть проблема, осознает, в чем ее причина, это поможет навсегда расстаться с абьюзером.

Как правильно расстаться с таким человеком?

Затягивать отношения с подобными мужчинами опасно для здоровья, тем более если у абьюзера существует еще алкогольная, игровая или наркотическая зависимость. Чем дольше вы находитесь в этой «трясине», тем сложнее будет выбраться из нее без потерь и объяснить тирану,  что все кончено, ведь это чревато драками и реальным насилием.

Если вы уже «завязли», нужно обратиться к психологу, психотерапевту или лайф-коучу, чтобы грамотно выстроить политику ухода. Она возможна, но нужно все тщательно продумать. В некоторых случаях без специалиста просто не обойтись. Еще раз подчеркну, что для правильного ухода от абьюзера нужно прежде всего разобраться в себе, найти истинную причину связи с таким человеком, устранить эту причину, поработать над собой. Далее — выработать специальную тактику ухода. Абьюзеру ни в коем случае нельзя говорить, что вы его бросаете, нельзя его обвинять, нужно сделать все так, что он якобы ушел сам. То есть создать условия, чтобы мужчина был согласен на разрыв. Не в смысле сделать его существование невыносимым, а продумать варианты, когда он сам поймет и примет, что вы больше не можете быть парой.

 

Добавил публикация 

В мае этого года ВОЗ официально признала игровую зависимость болезнью. А любую болезнь нужно лечить, если, конечно, вы не хотите войти в число безнадежных пациентов.

Застенчивость, страх неудач, неумение выстраивать отношения и спокойно отстаивать свои границы. У тех, кому знакомы эти чувства, вероятность впасть в зависимость от компьютерных игр очень велика. Однако не только эти люди могут столкнуться с подобной проблемой. Многие из нас предпочитают бегство от агрессивной и требовательной реальности в виртуальный мир. Как понять, что вы или ваш близкий человек оказались в ряду заядлых игроков?

1. Эмоциональный подъем от игры

Компьютерная зависимость может возникнуть в результате чрезмерного стресса — кто-то в такой ситуации впадает в депрессию, кто-то открывает для себя виртуальный мир. По факту это просто бегство от реальности. Психика дает сбой и сама включает деструктивный режим.

Первый тревожный «звоночек» — во время игры состояние человека с зависимым поведением улучшается. Он испытывает мощный эмоциональный подъем, ведь мастерство в игре растёт, соответственно, повышается его авторитет в сообществе единомышленников. Зачастую статус зависимого в виртуальном мире сильно отличается от статуса в реальной жизни, последний, скорей всего, не устраивает его самого. Естественно, как только у человека появляется свободное время, он сразу же начинает играть, погружаясь в другую реальность.

2. Все проблемы игнорируются

Зависимый человек воспринимает ссоры, споры и конфликты поверхностно. Более того, он не ищет способы разрешения таких ситуаций, не стремится услышать другого человека, не пытается наладить диалог и справиться с проблемой. Он просто бежит из этой реальности в ту, которая находится в игре. Как только в его руках оказывается джойстик или клавиатура компьютера, жизнь налаживается, появляются силы, а необходимость решать возникшие до этого вопросы исчезает.

3. Пропадает интерес к совместному отдыху

Когда близкие люди, партнёры, родители, друзья предлагают зависимому человеку какое-то времяпровождение, он соглашается крайне неохотно. И неважно, куда именно его зовут: на природу или концерт любимой группы, все это его только раздражает, кажется скучным и бессмысленным. Даже, если зависимый все же соглашается пойти у вас на поводу, он будет думать лишь о том, когда все это закончится и можно будет вернуться к компьютеру. Часто он даже становится враждебным и отчуждённым по отношению к окружающим людям.

Если у человека все же есть хоть малейшая возможность отказаться от участия в предложенном мероприятии, несмотря на недовольство и переживания близких, зависимый так и поступит. В сфере интересов у него только контент, который связан с играми.

4. Разговоры о вреде игр вызывают гнев

Малейшие разговоры о вреде компьютерных игр вызывают у зависимого насмешку, иронию или гнев. Он придерживается такой логики: «Зачем они лезут не в своё дело! Они ничего не понимают, я все контролирую». Человек просто отказывается признавать наличие проблемы.

5. Конфликты с окружающими учащаются

У заядлого игрока рано или поздно начинают портиться отношения с окружением. Запас терпения у близких людей не безграничен. Если в начале они стараются вдохновлять зависимого на какие-то дела, ставить перед ним задачи, чтобы отвлечь от игры, то постепенно, не добившись результата, начинают испытывать апатию и с молчаливым упрёком смотрят на сложившуюся ситуацию, либо периодически устраивают скандалы. Одним словом, обстановка накаляется.

6. Проблемы со сном становятся нормой

При игровой зависимости часто нарушается режим сна. Человек устает, но никак не может закончить игру, его захватывает буря эмоций и азарт. Ему кажется, что через 15 минут он выключит компьютер и ляжет спать, но этого не происходит. В лучшем случае до кровати игрок доходит под утро и при этом долго не может уснуть, а когда это все же происходит, сон у него поверхностный и с частными пробуждениями.

7. Невозможность нажать на паузу

Любое ваше обращение к зависимому человеку во время игры воспринимаемся им, как агрессия. Он реагирует на нее сильным раздражением, о том, что можно нажать на паузу и отвлечься на секунду не может быть и речи.

8. Бесконтрольная трата денег

Чтобы повысить качество игры, постепенно зависимый начинает тратить на нее все больше денег, для своего опасного «хобби» он ничего не жалеет.

9. Время в игре растет

Количество времени, потраченное на игры, постоянно растет. Но когда человека открыто спрашивают, сколько часов он играл, зависимый лукавит и специально занижает цифру.

Игрок может давать обещания, что начнет контролировать время, проведенное за компьютером, однако по факту не будет этого делать.

10. Отказ от еды

Такой человек часто избегает физической активности, он просто не хочет двигаться, а еще теряет аппетит и в тяжёлых случаях может забыть о еде. При этом количество кофе и тонизирующих напитков в рационе зависимого человека значительно повышается.

11. Душ и ванна в прошлом

Заядлые игроки настолько погружены в свое «хобби», что часто перестают соблюдать элементарные правила гигиены и даже не замечают этого.

12. Апатия каждый день

Без компьютера человек ощущает сильную тревогу, депрессию, раздражение и апатию, поэтому он любой ценой, всеми правдами и неправдами хочет вернуться к игре.

 

Добавил публикация 

Можно ли уменьшить боль силой мысли? Да, если научиться особым приёмам, которые используют медицин­ские психологи.

Оговорюсь сразу, психотерапия не лечит болезнь, поэтому она не может заменить посещение врача и приём таблеток. Но зато резервы нашей психики вполне можно использовать для уменьшения болевых ощущений и ускорения процесса выздоровления. А раз так, психологические методики должны применяться только в комплексе с медицинскими обследованиями и лечебными процедурами.

Как это работает

Боль – это сигнал от организма о проблеме, которую нужно осознать и срочно принять меры (выпить лекарство, обратиться к доктору). А если сигнал воспринимает наше сознание, значит, оно же способно его отключить. Разумеется, это не решит проб­лему – ожог всё равно появится, а болезнь не пройдёт, однако болевой импульс перестанет поступать или станет намного слабее. Примерно по такому принципу и работает психотерапия боли.

Существуют исследования, которые доказывают, что наше эмоциональное состояние влияет на интенсивность боли – страх и тревога усиливают болевые ощущения. Этому тоже есть вполне логичное объяснение. Во время стресса выделяются особые гормоны, которые заставляют напрягаться стенки сосудов и мышцы нашего тела (ведь в стрессовой ситуации необходимо мобилизовать все ресурсы организма). Но такие зажимы могут усиливать уже имеющуюся боль или приводить к возникновению новых очагов боли. Неслучайно многие виды боли (головную, мышечную) называют болями напряжения.

А раз так, для того, чтобы уменьшить боль, нужно в первую очередь успокоиться и расслабиться. Для этого существует несколько техник.

Дыхательные упражнения

Наш организм устроен так, что на вдохе все части нашего тела напрягаются, а на выдохе, наоборот, расслабляются. Поэтому при выполнении дыхательных упражнений нужно делать акцент именно на выдохе.

Вдохните как обычно и сделайте долгий выдох. Достаточно повторить такое упражнение 3–5 раз – и напряжение спадёт, стресс уменьшится, а болевые ощущения пойдут на спад. Такая дыхательная гимнастика эффективна практически при любых видах боли.

Переключение внимания

Эта техника хороша для краткосрочных болей, например, при ушибе или если нужно дождаться, когда подействует обезболивающее.

Все мы  немного гипнотизёры. Но если внушить что-либо окружающим под силу не всем, то воздействовать на себя может каждый.

Попробуйте заморозить свою боль. Сядьте, закройте глаза, мысленно сосредоточьтесь на болезненном месте. Протрите этот участок чем-нибудь холодным, например, кусочком льда или влажной салфеткой. Теперь фиксируйте внимание не на боли, а на ощущении холода, и боль пойдёт на спад. Дело в том, что наша психика устроена так, что в определённый момент времени мы можем испытывать только одно чувство, и на каком из ощущений вы сосредоточитесь в конкретную минуту – во многом вопрос выбора.

Аутогенные тренировки

Эта методика направлена на то, чтобы научиться расслаблять определённые участки тела усилием воли. Особенно эффективны аутогенные тренировки при головной боли. Ведь в самом мозге нет болевых рецепторов, а боль чаще всего возникает из-за напряжения стенок сосудов, например, из-за стресса. Если стресс становится хроническим, то и головная боль беспокоит человека уже не от случая к случаю, а постоянно. Лучший способ убрать такую боль – просто расслабиться. Но достичь релаксации не так просто, как кажется, даже если вы будете полдня уговаривать себя расслабить мышцы, возможно, они всё равно останутся напряжёнными, ведь часто люди просто не замечают скованности.

Поэтому нужно научиться фиксировать момент расслабления. Для этого напрягите нужную часть тела (при головной боли это будет шея и плечи), затем расслабьтесь и попытайтесь прочувствовать разницу. Запомните это ощущение. В момент максимального расслабления боль начнёт уходить. Если делать упражнения постоянно, можно избавиться от хронической головной боли, а заодно и от бессонницы, которая тоже часто связана с сосудистым и мышечным напряжением. Но чтобы ваши мышцы запомнили состояние полного релакса, придётся тренироваться. Повторяйте упражнения по несколько минут утром и вечером в течение трёх недель – и тогда ваши движения станут автоматическими.


Не воспринимайте психологические техники, как замену лечению. Психотерапия просто улучшает ваше состояние, но не лечит болезнь.

Придумывайте себе стимулы для выздоровления. Замечено, что люди, которым есть ради чего выздоравливать, встают на ноги гораздо быстрее. Представьте, чем вы займётесь, когда болезнь уйдёт. Необязательно ставить глобальные цели, можно помечтать о поездке на дачу или о походе в спортзал.

Верьте в себя. На скептиков психологические методики снятия боли действуют хуже, чем на тех, кто верит в свои способности к самоврачеванию. Даже если сложно поверить до конца, просто попробуйте какую-нибудь технику, допуская возможность, что это может иметь эффект.

Ориентируйтесь на свои ощущения. Если определённая методика вам неприятна или совершенно неэффективна, пробуйте другие способы. Кому-то больше подойдёт дыхательная гимнастика, кто-то лучше реагирует на аутогенные тренировки.


Интересный факт

Мама, подуй!

В ситуации, когда мама дует на ушибленную коленку ребёнка, даёт ему игрушку и тот сразу же забывает о боли, сочетаются сразу несколько психологических техник. Мама подходит к малышу, у него возникает ощущение безопасности и уходит стресс. Затем внимание малыша переключается с ощущения боли на ощущение прохлады от маминого дыхания, а потом появляется ещё один отвлекающий момент – игрушка, которая заставляет малыша навсегда забыть о разбитой коленке.

Добавил публикация 

Болезнь Альцгеймера — нередко в разговоре ее не совсем верно называют старческим маразмом, — это болезнь, при которой определенные системы клеток мозга (нейронов) как бы отмирают, что приводит к развитию старческого, или сенильного слабоумия (деменции).

Когда вы в последний раз писали от руки? Затрудняетесь ответить? Значит, пора вспомнить хорошо забытый навык, потому что он очень полезен, если, конечно, вы не хотите раньше времени встретиться с болезнью Альцгеймера.

Напечатать на компьютере или написать от руки? Вроде бы ответ очевиден — лучше напечатать. Как ни крути, это быстрее, красивее и читабельнее. Но не спешите отказываться от ручки навсегда.

Почему:

1. Запоминаем

Когда мы пишем от руки, включается часть мозга, которая отвечает за психомоторную функцию. Мы не просто смотрим на буквы как на знаки, но и подключаем к этому процессу двигательную активность. Это помогает лучше запоминать информацию. Не зря раньше все мы писали конспекты, это полезная во всех отношениях вещь. Когда вы печатаете на компьютере, вы как бы действуете на автомате, особо не задумываясь, на какую клавишу нужно нажать. Написание текста от руки — совсем другое дело. 

2. Прорабатываем эмоции

Рекомендую писать о своих переживаниях на бумаге именно от руки, поскольку таким образом прекрасно снимается психоэмоциональное напряжение. Аналогичный эффект мы получаем, когда читаем бумажные книги — они, в отличие от своих цифровых аналогов, гораздо лучше успокаивают наш мозг.

 

Я бы всем рекомендовал вести дневник. Особенно это актуально для подростков, поскольку помогает им взрослеть и смотреть на себя со стороны. И вообще, это хорошая привычка для человека в любом возрасте, поскольку вы не держите в себе негативные эмоции и переживания, которые накопились, а освобождаетесь от них с помощью письма. Безусловно, необязательно писать только о чем-то плохом, фиксировать хорошие события в своей жизни или какие-то достижения тоже полезно, ведь мы часто их не замечаем! 

 

3. Включаем воображение

Когда мы пишем от руки, больше включается правое полушарие, оно как раз отвечает за образное мышление, художественное восприятие, за эмоции, а не за логику, как левое. Это означает, что тексты будут более эмоциональными, творческими. Можете провести такой эксперимент: напишите два сочинения на одинаковую тему, только разными способами — одно на компьютере, другое от руки. Скорее всего, у вас получатся два разных текста.

4. Улучшаем грамотность

Когда вы пишете от руки, нет никаких автозамен. Никто, кроме вас, не следит за орфографией и пунктуацией. Если вы что-то написали не так, приходится зачеркивать ошибку и рядом писать правильно. Во-первых, это поднимает уровень вашей грамотности, во-вторых, дает возможность перестроить фразу, опираясь на старый опыт.

Современных школьников очень сложно убедить в необходимости изучать родной язык: они не понимают, зачем им это надо, когда телефон или любой другой гаджет исправит все ошибки. Но по сути, это то же самое, что и, например, здоровому человеку постоянно ходить с костылем, т.е. не использовать свои возможности в полной мере.

5. Заботимся о мелкой моторике

Конечно, мелкая моторика развивается не только когда мы пишем. Например, перебирая крупу или вышивая, вы тоже стимулируете этот процесс. В такие моменты происходит взаимодействие полушарий, и высшие психические функции лучше развиваются. Если мы говорим о детях дошкольного и младшего школьного возраста, то у них все это происходит в быстром темпе. У взрослого, сформировавшегося человека процесс происходит медленнее (и все же он запускается, что очень важно!). Это прекрасная профилактика Альцгеймера, ведь вы поддерживаете свое внимание и память на должном уровне. 

6. Развиваем устную речь

Долгое время считалось, что письмо — это только двигательный акт. Однако современные исследования указывают на связь письма не только с движением, но и с восприятием, и, самое главное, с устной речью! Когда мы с вами пишем, то развиваем устную речь, произвольное владение ею, способность к аналитической деятельности.

Нельзя дать четкую рекомендацию, как много нужно писать от руки в день. Вы же не задаетесь вопросом, как часто надо читать, посещать театры, музеи, размышлять? Здесь то же самое, все зависит от индивидуальных потребностей человека. Если вы хотите развиваться и поддерживать свою память, речь, мышление, тогда чаще берите в руки ручку и лист бумаги. 

7. Подтягиваем уровень интеллектуального развития

Когда психологи проводят психодиагностическое обследование, то смотрят не только на то, как выглядит человек, но и выясняют, в норме ли у него устная и письменная речь. Обычно дается анкета для заполнения от руки, что помогает исключить ряд психических отклонений. Когда устная и письменная речь в норме — это один из важных критериев здоровой личности. Если вы вообще не пишите от руки, уровень интеллектуального развития может падать.

Нельзя рассматривать письмо только как моторный акт, в этом процессе еще задействовано такое звено, как оптико-пространственное восприятие, это уже высшая психическая функция, а не просто ведение ручкой по бумаге. Чтобы написать простую фразу, нужно услышать слово, различить звуки, вспомнить образы буквенных знаков, перекодировать их в движение руки! И это еще не все! Психологическое содержание письма было бы неполным, если не сказать об участии эмоций и воли в этом процессе, поэтому письменная речь — сложный психологический процесс, выполняющий важнейшую роль в развитии психики, самой личности, эмоциональной и волевой сферы. Современные данные подтверждают, что когда мы пишем от руки, то в большей степени это обеспечивается работой мозга, а не зрением, например, и не просто движением пальцев руки. Все это позволяет подняться на высшую степень в развитии своих психических функций

Добавил публикация 

Вы когда-нибудь задумывались, над тем как оставаться желанной и любимой на долгие годы?

Этот секрет известен немногим. Вы узнаете его первыми. Никогда не становитесь своему мужу мамой!

Вы спросите, как это возможно? Я его жена! Это происходит чаще бессознательно и незаметно как для женщин, так и для мужчин тоже.

 

Итак, начнем.

Как сказал Александр Гордон в передаче «Судьба на выбор», одна из причин, по которой женщина выходит замуж, это продолжать игру в «дочки-матери». Такой ответ вначале удивляет, но если подумать, то все встает на свои места. Ведь роль матери нам знакома с детства, мы хорошо знаем, что делают мамы:

• Заботятся
• Воспитывают
• Поддерживают
• Дают советы
• Кормят
• Одевают

А вот роль женщины, жены многим женщинам неведома. Обычно такие девушки, не знакомые с ролью ЖЕНЩИНЫ, подсознательно боятся сильных и зрелых мужчин и находят себе слабых и инфантильных. Ведь таких проще воспитывать, поддерживать и контролировать.


  • Вы постоянно контролируете, помогаете, напоминаете («Не забудь взять ключи», «Надень куртку, замерзнешь» и т.д.)

  • Вы считаете, что не можете рассчитывать на заработки мужа и постоянно пашете (многие женщины произносят именно это слово) сами или же берёте под контроль его работу (координируете/помогаете в роли помощника); .

  • Мужчина не развивается, не работает, ничего не хочет (вы берете на себя всю инициативу и ответственность);

  • Вы сами покупаете одежду для мужа, гладите, стираете, мужчина не занимается своим гардеробом;

  • Мужчина не занимается воспитанием детей и как будто не замечает их (он же ребенок);

  • Все решения принимаете вы и самостоятельно находите выход из сложных ситуаций;

  • Вы часто произносите у меня двое (трое) детей. Имея в виду детей и мужа;

  • Разговариваете, как с маленьким. (Недавно я видел такую сцену: Мужчина споткнулся с тележкой в магазине. А жена ему говорит: — «Азаматик, куда ты так торопишься? Давай купим орешки. Ты какие хочешь?» А Азаматику за 50).

  • Обычно женщина все знает сама, как будет развиваться семья, какие планы, какой дом, когда ремонт. Мнением и желаниями мужа она не интересуется;

  • Ну и конечно, отсутствие секса. Муж для вас — родной человек, а не партнер. С родственниками, а тем более с мамой, не спят.

Женщина, которая хочет быть своему мужу мамой, парализует волю мужчины, лишает его самостоятельности, делает его зависимым. Она лишает его мужественности, а себя женственности. И если такая женщина-мама не до конца разрушит волю мужчины, то он будет бунтовать, будет пить, заведет любовницу, сбежит при первой возможности.

В каждом мужчине, каким бы взрослым он ни был, живет малыш, с детства привыкший к женскому вниманию и заботе. Его опекала мама, о нем заботились воспитательницы и учительницы... И сейчас, когда его, уже взрослого, опекает женщина, он эмоционально как бы возвращается в свое беззаботное детство. Это очень приятное ощущение! Поэтому он позволяет жене играть в его жизни роль матери. Мужчина клюет, как рыба на манок. Выходит, что "материнское" отношение - это способ заполучить для себя нужного мужчину. А тут еще инстинкт кричит: "Заботься о том, кого любишь!". Мужчина быстренько привыкает к сладкой жизни. Ему даже может показаться, что без "мамочки" он вообще пропадет. Так женщина привязывает с себе любимого мужчину. Привыкая получать больше, чем отдавать, мужчина постепенно слагает с себя ответственность и женщине приходится все больше и больше крутиться самой. И следить за любимым бдительным оком. А вдруг он все забудет, перепутает или умрет с голоду? Мужчина теряет инициативу, отдает бразды правления в руки женщине. (Тем более,  в роли "сыночка" ему проще жить.) Так женщина, войдя в роль "мамочки", неизбежно начинает контролировать своего любимого мужчину.

Чтобы не превратиться в мамочку для собственного мужа, запомните 7 главных "не", которые вам непременно помогут. Ведь то, что нужно делать для своего любимого человека, знает каждая женщина. Так почему бы не запомнить то, что вам НЕ надо делать? Чтобы не забыть, напишите цифру "7" и повесьте ее на видном месте. А на вопрос мужа: "Что это?" - ответьте просто: "Это символ нашего счастья". Пусть это станет вашей тайной. Она сделает вас лишь привлекательнее.

 

 

  • Не спешите на помощь по первому его зову. Подождите, возможно, вы слышите только эхо его давней детской привычки "мама, спасай меня". Он сам найдет банку кофе или свой портфель с документами.

  • Не решайте его проблемы и не делайте за него то, с чем он и сам справится. (Если вы научились забивать гвозди, поверьте, ему по силам научиться пришивать пуговицы.) Распределите обязанности (или решите, какие возлагаете на него) и не вмешивайтесь - пусть выполняет.

  • Не опекайте по мелочам. Если невмоготу - ограничьтесь советами и пусть он сам решает: пользоваться ими или нет.

  • Не поддавайтесь искушению вмешаться и помочь, когда вам кажется, что он делает что-то не так. А если начнете помогать - не берите на себя инициативу.

  • Не потакайте его слабостям. Пусть сам отвечает за свои проступки. "Ты забыл купить продукты, милый? Не страшно, сегодня на ужин будет кашка... без масла".

  • Не покупайтесь на лесть и жалость.

  • Не ворчите и не "пилите". Показывайте, что верите в его силы, что не сомневаетесь: он все сможет. Благодарите его за малейшее проявление инициативы и восторгайтесь заботой о вас. Всегда выражайте искреннюю веру в его силы.

Изменения неизбежны

Что произойдет, если вы перестанете нянчиться со своим "большим мальчиком"? Поначалу он изумится и растеряется. Или начнет скандалить, попытается манипулировать вами: проявлять максимум внимания, чтобы назавтра демонстрировать полное отчуждение, впадать в депрессию, бунтовать, взывать к вашей жалости (пропал аппетит, болею) и т.п. В какой бы форме это ни проявилось, скорее всего, он будет выражать протест. Вполне вероятно, вы быстро устанете и захотите сдаться. Держитесь! Привычка - вторая натура. И чем дольше вы пробыли в роли "мамочки", тем сложнее понять "сынку", что изменения - не временная блажь, они неизбежны. Психологи утверждают: чтобы выработать и закрепить новый тип поведения, требуется примерно 6 недель. Это минимальный период, который нужен человеку для адаптации к изменившимся условиям. Наберитесь терпения, проводите новую политику последовательно, целенаправленно. Учитесь ласково и настойчиво просить, радостно получать и доверять сильному мужскому плечу. Но учтите, среди мужчин встречаются неисправимые экземпляры. Те, что реализуют себя за счет других, что на иное не способны. От такого мужчины можно или сбежать, или сознательно и пожизненно принять на себя роль "доброй мамочки". Но в любом случае лучше сделать сознательный выбор, чем всю жизнь мучиться. Если же вы до сих пор НЕ решаетесь даже начать, то потеряете много времени и энергии на раздумья. И никогда не узнаете, что было бы, если...

Что ждет "мамочку"?

Роли "мама" - "сынок", возможно, поначалу для обоих любящих выглядят весьма привлекательно. Но постепенно такая "ролевая игра" начинает разрушать взаимоотношения "любимый мужчина - любимая женщина". Почему?

Во-первых, вам надоест быть рабочей лошадкой (или заброшенной, что не слаще). Вы начнете ворчать, "пилить", страдать.

Во-вторых, любой мужчина чувствует себя состоявшейся личностью, если он самоутвердился. Он желает продемонстрировать миру (а любимой женщине особенно), насколько он талантлив, умен, деловит, способен нести ответственность за себя и своих близких. А вы с ним обращаетесь по-матерински. Его чувство собственного достоинства ущемлено. Рано или поздно мужчине надоест чувствовать себя неполноценным подростком и он взбунтуется. У одних это будет выглядеть как уход в себя (живете рядом, а как чужие), у других выразится в раздражении и грубости, третьи затихнут, четвертые сбегут к молоденькой (ей труднее его контролировать и опекать).

В-третьих, это убивает сексуальные отношения, потому что секс на уровне "мамочка" - "сынок" (а вы подсознательно друг друга именно так воспринимаете) выглядит пошло: "Я голодненький мальчик, накорми меня".


1. Восхищаться. Родитель хвалит своего ребёнка, потому что ребёнку нужно одобрение. Но в паре нужна не похвала, а восхищение. Похвала — это всегда оценка, а оценивать может тот, кто выше. Восхищение же — это равная позиция. Поэтому вместо «ты отлично водишь», скажите «обожаю смотреть, как ты водишь». Вместо «ты у меня молодец», скажите «как же мне с тобой повезло».

2. Благодарить. Родитель обязан заботиться о ребёнке, ребёнок обязан слушаться родителя — это жёсткие ролевые стереотипы. Мужчина исходно, по умолчанию, вам ничего не должен — и вы ему тоже. И раз так — любое его действие является добровольным. Он вымыл посуду? Поблагодарите. Нянчился с детьми, дав вам возможность встретиться с подружками? Поблагодарите. Больше благодарности — вот и весь секрет.

3. Советоваться. Родитель не обязан советоваться с ребёнком. Надо родителю — он поднимет ребёнка в шесть утра. Надо — повезёт к бабушке. Это нормально — для родителя и ребёнка. У взрослых не так. Если действие взрослого человека как-то влияет на другого взрослого, необходимо посоветоваться. А вдруг найдётся решение получше?

4. Не делать за него. Родитель много делает за ребёнка, потому что ребёнок многого не умеет и научится не скоро. Например, не всякий пятилетний малыш может погладить себе рубашечку. А тридцатилетний мужик — может. Поэтому не делайте за него то, что он может сделать сам. Понятное дело, это не значит, что каждый теперь сам по себе и никакой помощи друг другу. Это значит, что не надо всё взваливать на себя.

 

Добавил публикация 

Почему вкусная и неполезная еда вызывает зависимость — чем больше ешь, тем больше хочется?

И как от этой зависимости избавиться?

«Пищевой алкоголизм»

В ФИЦ питания, биотехнологии и безопасности пищи было проведено исследование среди пациентов, поступавших в клинику с лишней массой тела. Выяснилось, что 50% из них страдают зависимостью от еды. Причём часть — на уровне «дурной привычки». А 25% пациентов — более серьёзно, успев приобрести за месяцы и годы пищевой невоздержанности психическое расстройство, которое называется нервная булимия. Это те обжоры, которые теряют контроль над количеством съеденной пищи. И едят до состояния, как говорится, когда последний кусок уже торчит изо рта. Они сами называют себя «пищевыми алкоголиками». Кстати, аналогия с алкоголизмом прямая. 50 грамм принял — хорошо расслабляет. Но если каждый день употреблять по 50 грамм коньяка, то возникает бытовой алкоголизм. А вылечиться трудно. Так и «пищевым алкоголикам» в одночасье отказаться от бесконечных перекусов сложно. Ведь любая зависимость формируется месяцы и годы. И корни проблемы идут с детства. 

Рецепторы, которые раздражают центр удовольствия, вырабатывающий серотонин, норадреналин, дофамин и другие гормоны удовольствия, находятся по всему телу. Когда человека гладят по волосам — ему приятно. Делают массаж — тоже приятно. А с чего все начинается? Вспомните, что делает мама, когда маленький ребёнок плачет? Дает ему грудь. Даже если он сыт. Таким образом раздражаются пищевые рецепторы, которые находятся во рту, идет сигнал в мозговой центр, и ребёнок успокаивается, потому что получает удовольствие. То же самое со взрослыми людьми. Мы живем в эпоху стресса. От этого никуда не деться. А стрессы нужно как-то снимать. У многих привычка работать от звонка до звонка: надо, надо, через «не могу» ... И времени на себя, на то, чтобы пойти в спортзал, даже порой приготовить на ужин что-то полезное, почти не остается. В итоге, когда человек приходит домой, он начинает снимать стресс с помощью еды. Еда снимает накопившееся за день напряжение, вызывает даже эйфорию, потому что вырабатываются гормоны счастья — эндорфины. И этот стереотип поведения закрепляется.

И, конечно же, когда привычка, зависимость формируется годами, резко отказаться от неё очень сложно. Это для организма стресс. Возникают депрессии, тревога, усталость и раздражительность, плаксивость, слезливость, апатия и т.д.

Лечить эту зависимость надо как любую другую. Самому — очень сложно. Считается, что лишь 20% людей, зависимых от пищи, могут самостоятельно справиться с этой проблемой. Остальным без диетолога, психолога, а то и психотерапевта не обойтись. Калорийность рациона нужно снижать медленно и правильно. Не исключать что-то одно из меню — тогда не будет поступать в организм тех аминокислот, витаминов, минералов, которые в данном пищевом продукте содержатся, а построить сбалансированный рацион.

Плюс к этому - надо научить человека переключаться от привычки заедать, когда ты находишься в стрессовой ситуации, чтобы вот этот мостик — «стресс → холодильник» — разрушить. Надо понимать: если у человека отнять еду, которой он снимал стресс, то ниша, которая заполнялась шоколадками, пирожными, закусками и т.д. — останется пустой. Её надо чем-то наполнить. Спорт тоже снимает стресс и доставляет удовольствие. Но попробуйте заставить человека после работы приехать домой, взять спортивную сумку и пойти в спортзал. Не каждый сможет. Даже если он знает, что это правильно, что после этого ему будет хорошо. И пока инфаркт не хватит, худеть человек вряд ли начнёт.

Как избавиться от зависимости

Есть несколько простых психологических приёмов, которые могут помочь победить стремление заедать и радость, и стресс.

— Вспомните, что вас радовало до того, как вы пристрастились снимать стресс едой. Подумайте, чем вы можете ещё себя побаловать, получить положительные эмоции? Караоке, рисование, фотография, разведение цветов и т.д. Скучно плавать в бассейне от бортика до бортика? Запишитесь на групповые занятия аква-аэробикой, на подводном велосипеде. Постарайтесь изменить традицию, когда встречи с друзьями обязательно сопровождаются застольем. А если пойти вместе в театр или на концерт? В тот же спортзал? 

— Научитесь брать паузу. Скажем, вы понервничали, вроде как ноги несут к холодильнику — возьмите отсрочку, хотя бы 5-минутную. Может быть, вы потом всё равно пойдёте к холодильнику. А может быть, и нет.

— Поиграйте в фанты. Возьмите 5 карточек (типа визиток), напишите на них какое-то действие — позвонить подруге, вынести мусор, спуститься на 1-й этаж, подойти поцеловать мужа, проверить у ребёнка уроки и т.д. И когда возникнет стремление пойти к холодильнику, надо вытащить карточку и сделать то, что там написано. Не важно, что вы перед этим 5 минут назад вынесли мусор. Бросьте бумажку в ведро и отнесите на помойку. Есть вероятность, что после этого вы к холодильнику не пойдёте. Важно научиться руководить ситуацией, чтобы она зависела от вас, чтобы вы принимали решение, а не слепо шли, повинуясь инстинктам, дурной привычке, безвольно открывая холодильник.

— Постарайтесь вообще не держать в холодильнике «вредных» продуктов. Или оставить минимум таких, чтобы, говоря по-русски, не обжираться. Этот приём наиболее сложный для выполнения. Потому что он иногда вызывает чувство тревоги у людей зависимых, ведь у них исчезает вот это подспорье, «подставка», на которую можно опереться, если им будет плохо. Но постепенно надо прийти к тому, чтобы в холодильнике лежали в основном хотя бы продукты низкокалорийные — яблоки, огурцы, морковь, помидоры и др. В килограмме огурцов 100 ккал. В полкило помидоров — 300 ккал. Полтора килограмма салата из овощей — всего лишь 400 ккал. С таким набором не переешь. Понервничав, мы инстинктивно тащим в рот самое сытное и калорийное, не замечая съеденного. Обманите себя и положите заранее на стол морковку и огурцы. В них калорий почти нет, а удовольствие вы все равно получите от самого акта жевания. Почему это сложно? Ведь можно не пить алкоголь? Можно. Можно не курить? Да. А вот не есть нельзя. Но можно научиться питаться и получать удовольствие от более полезных и низкокалорийных продуктов. 

— Включайте логику. Всевозможные бонусы, акции в ресторанах быстрого питания, игрушки для детей предлагаются специально, чтобы человек получил положительный эмоциональный заряд, связанный с едой. И такая связь — «еда-радость» — устанавливается очень быстро. Человек чувствует, что окружён вниманием, что всё для него. И идёт туда снова и снова. А тот факт, что порции там огромные и калорийность часто зашкаливает, часто уходит на второй план. Не давайте себя обмануть и пойматься на уловки продавцов фаст-фуда. 

В самых тяжёлых случаях, когда время упущено, а зависимость зашла далеко, — приходится использовать лекарственные препараты, снимающие влечение к еде. Но назначать их может только специалист.

Добавил публикация 

У каждого из нас есть цели, к которым мы приступали с большим энтузиазмом, но так и не достигли их. Это может быть все что угодно: ваш недоученный английский, заброшенная диета, долгожданный отпуск, на который так и не нашлось денег, недописанная книга или что-то менее глобальное. Как научиться доводить дела до конца?

Слушайте себя

В любом деле важен искренний интерес. Если его нет, и вы поставили перед собой задачу, глядя на успешного соседа, шансы довести начатое до конца равны нулю! Когда у вас раз за разом что-то не получается, задумайтесь, а хотите ли вы этого, свою ли идею вы реализуете или чужую?

Анализируйте причины

Интерес к чему бы то ни было всегда пропадает по какой-то причине. Ваша задача находить ее! Если разобраться с этим пунктом, все встанет на свои места, более того — процесс может заново запуститься. Например, вам нужно написать реферат (книгу, диссертацию, статью и т.д.). Вы не знаете, с чего начать, и вместо того, чтобы приступить к делу, моете посуду, убираете квартиру, звоните подруге, сидите в соцсетях и т.д. Итог: полдня прошло, а вы не приблизились к поставленной цели даже на шаг.

Но если вы прицельно заставите себя погрузиться в материал, не пройдет и получаса, как вопрос «с чего начать?» станет терять свою актуальность и появится другой: «как уложиться в нужное количество знаков». Погружение пробуждает интерес, а если бояться и обходить волнующую тему стороной, у вас будет чистая посуда, чистая квартира, но не будет необходимого материала.

Не забывайте корректировать план

Старайтесь прописывать и детально планировать свой путь к достижению поставленных задач. Но помните, что план — это всего лишь ориентир. Не нужно бросаться под поезд, если вдруг что-то не получилось. Более того, важно постоянно пересматривать и корректировать свой план. Например, вы не смогли выучить английский за три месяца, как вам обещали в рекламе. Это не значит, что нужно все бросить и вообще ничего не учить. Учите, просто по другой программе.

 

Разрешайте себе ошибаться

Важно быть гибкими. Не зацикливайтесь на том, чтобы выбранная задача была поставлена изначально верно. В правильном или неправильном направлении вы идете, можно узнать только в процессе движения. У вас есть право на ошибку, вы не пророк, чтобы все изначально делать идеально.

Используйте чужой опыт

Обращайтесь за помощью, особенно если вы пытаетесь преуспеть в области изучения неизвестного до этого предмета. Например, вы планируете освоить какой-то язык: не надо мучиться и планировать самому, лучше подойдите к учителю и проговорите план обучения с ним (это важная составляющая на пути к успеху). Все-таки специалист лучше вас разбирается в вопросе. И опять повторюсь: не получается — не надо ставить на себе крест. Используйте другую программу, другой темп, другого учителя и т.д.

Дробите сложные задачи

На надо бояться даже очень сложных задач, просто всегда «разбивайте» глобальную цель на более мелкие (самостоятельно или с чьей-либо помощью). Если бы первокласснику показали задания с последнего курса института, и он следовал бы логике: «Ой, как сложно, мне этого не осилить», то так бы и остался в первом классе.

Говорите себе приятные слова

Хвалите себя за каждый маленький успех. Так вы сможете поддержать свою мотивацию. Даже поощрение небольших побед разжигает интерес к развитию и достижениям.

Равняйтесь на лучшую версию себя

Используйте пример успешных людей. «Петя смог, и я тоже так смогу» — хороший стимул, правда, не для всех. Бывает так, что достижения условного Пети могут унижать: «Я не такой, я так не смогу». В этой ситуации ищите другой ориентир: равняйтесь на лучшую версию себя. Как найти эту лучшую версию? Мы же знаем, какими можем быть, нас всех так или иначе много раз хвалили. Есть смысл прописать все ситуации, в которых вы были лучшими. Также подумайте и запишите те личные качества, которые помогли вам заслужить какую-то победу. Тогда вы поймете, какие внутренние ресурсы можно актуализировать и использовать.

Не драматизируйте

Хвалить себя за достижения надо, а вот уничтожать и корить за промахи — нет. Да, возможно не получилось осуществить задуманное, но зачем наказывать себя дополнительно? В спорте тренеры учат родителей: не надо дарить подарки ребенку за медаль, он и так уже выиграл. Здесь то же самое — не надо драмы. Просто вставайте и идите дальше.

Визуализируйте правильно

Если вы просто ничего не делаете, ничем не интересуетесь и только целыми днями лежа на диване представляете новую сумку, то знайте, что она к вам в дверь не постучит. Такая визуализация не работает. Зато работает другая. Когда вы чем-то искренне увлечены, постоянно думаете об этом, интересуетесь, читаете соответствующую литературу, всех и вся спрашиваете, вы создаете у себя в голове картинки о том, как все должно быть. Этот прием на 100% работает. Это и приближает вас к цели!

Ищите ресурсы в себе

Не ищите поддержки у подружки, мамы, мужа и т.д. Ближний круг — это круг непрофессионалов, он не сможет помочь вашему росту. Приведу пример: человек худеет и просит друга делать ему замечания, если тот захочет купить себе какую-нибудь запрещенную еду. В этот момент худеющий перекладывает ответственность на другого человека, это и есть гарантия провала в данном вопросе! Ищите ресурсы в себе. Как это делать, детально расскажет тренер, диетолог, психолог, они же поддержат — они лучше разбираются в интересующем вас вопросе, имеют гораздо больший опыт, чем ваша подруга, мама, её подруга и её сын и т.д.

Меньше вздохов, больше дел

Меньше размышляйте на тему «почему у всех получается, а у меня нет». Больше делайте! Если вы спросите успешного человека, как он смог добиться своих целей, то, скорей всего, услышите стандартный ответ: «Я пашу с утра до ночи, встаю рано, чтобы все успеть». Вывод один: нужно трудиться, а не сидеть на пятой точке и вздыхать.

P.S.

И напоследок: на самом деле это не такая уж и большая беда — бросать начатое. Если в процессе вы понимаете, что поставленные цели не приносят нужного результата, отвлекают вас от всего остального мира, вы теряете интерес, видимо, вам нужна корректировка своих же планов и задач. Более того, иногда нужно уметь от чего-то отказываться. Не ругайте себя в этой ситуации. Главное, чтобы в основе вашего отказа от цели лежал осознанный выбор, а не лень, зависть и обычные «хотелки».

Добавил публикация 

Сегодня есть много "официальных" теорий возникновения рака. В них описываются влияния вирусов, мутаций и канцерогенов, как пускового фактора. Но если присмотреться к "онкологическим" личностям, понаблюдать за способами реагирования на стрессы, эмоциональным ландшафтом, на фоне которого возникает заболевание, то станет очевидно – у проблемы онкозаболеваний психологические корни.

По "заданию" организма

Попытка связать онкологию и эмоциональную сферу совсем не нова – этим вопросом занимались еще древнегреческие врачи Гиппократ и Гален. Гален писал, что жизнерадостность – это естественная профилактика онкологических заболеваний. Создавая учение о типах темперамента, Гиппократ в первую очередь утверждал тезис о психосоматическом единстве. Он говорил, что многие заболевания определяются внутренними процессами.

Позже эта точка зрения получила подтверждение. Доказано, что состояние эмоциональной сферы существенно влияет на иммунную и эндокринную системы организма. Психосоматическое заболевание возникает именно тогда, когда это влияние становится слишком сильным.

Древняя китайская медицина рассматривала опухоль, как результат скопления и застоя крови и жизненной энергии. Злокачественные образования характеризовались, как бесчувственные скопления, то есть лишенные жизни, чуждые организму. Поэтому для их лечения использовались не только препараты, влияющие на саму опухоль, но и практиковалось Дао, как путь для изменения стиля жизни.

Камень на сердце

Известна онкологическая метафора – "камень на сердце". Со временем, если его не извлечь, камень превращается в опухоль. При возникновении онкологии происходит переход от внешней психологической проблемы к внутренней – соматической. Орган, который повреждается опухолью, символизирует внешнюю опасность, с которой не получается бороться адекватным способом. Онкология – это фактически капитуляция, сдвиг проблемы из области личной ответственности в сторону принятия заботы: "Пусть теперь моей проблемой занимаются врачи, у меня не получается".

Что же запускает онкологическую реакцию? Точкой отсчета становится травма – событие, после которого нельзя жить, как раньше. Она как будто разделяет жизнь на "до" и "после", а личность расщепляет на дотравматическую и послетравматическую. Адекватно пережитое травматическое событие позволяет жить в изменившихся условиях. А вот если мы игнорируем реальность, не принимаем ее, организм может начать формировать опухоль. Закрыть на нее глаза уже не получится.

Между крокодилом и львом

Для "травматического" уравнения нужны такие условия: во-первых, принципы, стереотипы и правила, согласно которым происходит структурирование жизни, во-вторых, погруженность в события, которые с этими принципами в какой-то момент начинают сильно расходиться.

Например, мужчина эмоционально включен в романтические отношения с "неподходящей" с точки зрения родственников девушкой. Какое-то время лояльность родительской системе будет удерживать его в стабильных отношениях "между крокодилом и львом", но однажды ему придется сделать выбор – пойти за своими желаниями либо отказаться от них. Предательство себя – яркий пример хронической травмы.

Острая травма возникает, как ответ на обнаружение какой-либо реальности, существование которой входит в противоречие с уже имеющимися представлениями. Обнаружение реальности ранит. Например, женщина, выросшая в очень строгой семье, внезапно обнаруживает в себе сексуальные стремления, которые угрожают ее привычной идентичности: "Я хорошая дочь, примерная супруга".

И тогда можно либо благодарить судьбу за обретение того, что всегда было недоступно, либо включать мощные репрессивные механизмы, направленные на изгнание из психики возмутительной информации. Правда, эти механизмы работают не так хорошо, как палочка-забывашка из фильма "Люди в черном", и поэтому изгнанная из сознания информация всегда возвращается, правда уже на соматическом уровне.

Изменись или умри

Часто мы можем наблюдать ситуацию, в которой отдельно взятый человек фактически является "клоном" другого. Он не понимает, какие у него есть желания. А вместо этого транслирует желания другого, как свои собственные, либо жертвует притязаниями в обмен на гарантированное постоянство в отношениях. Так образуется феномен зависимых отношений, когда пустота внутри заполняется активной деятельностью на периферии и один из партнеров вынужден отказываться от себя в пользу другого, считая, что его жизнь важнее и ценнее собственной.

Зависимые отношения опасны тем, что, заканчиваясь, оставляют одного из партнеров в состоянии тотального одиночества, когда нет никакой возможности опереться на самого себя. В этой ситуации уходит вся жизнь, которая выстраивалась вокруг отношений. Типичная личностная реакция на подобные переживания – ощущение беспомощности и безысходности, когда опускаются руки и сил ни на что не остается. И именно в этой точке как никогда необходимо продолжать жить.

Символически послание организма в форме онкологического ответа выглядит так: "Изменись или умри". Какое-то время человек пребывает в состоянии тупика, когда решение старыми способами не может быть найдено. И тогда остается либо исследовать новые возможности, либо в качестве решения прибегнуть к физическому уходу.

Всем нам известны ситуации, при которых человек внезапно теряет смысл жизни. Такое часто случается во время кризисов – предприниматель теряет бизнес, политик уходит на пенсию, дети вырастают и создают собственные семьи. Если жизнь на этом заканчивается, опухоль просто "озвучивает" решение, которое человек бессознательно принял. И тогда та же самая опухоль ставит перед ним новое условие: если хочешь жить, нужно делать это счастливо. То есть необходимо понять, что делает вас живым, и освободить для этого место в своей жизни.

Подавление витальности

Оживить человека может хобби – часто совершенно бесполезная и бессмысленная вещь с точки зрения достижений и успешности. Но благодаря ему появляется пространство, свободное от обязательств и долга, пространство заботы о своем эмоциональном состоянии.

Отстаивать свои интересы помогает и открыто проявленная агрессия – универсальный способ выстраивания личностных границ. Часто она подавляется из страха причинить вред другому и оказаться в изоляции. Но это напрасно. Неспособность выдерживать конфликтные ситуации создает хроническое напряжение. И наоборот – конструктивное прояснение отношений сильно продвигает людей в плане взаимопонимания и позволяет приобретать новые навыки и возможности.

Неспособность быть собой, отказ от переживания собственной подлинности, выбор удобной и комфортной ложной идентичности параллельно происходит и на соматическом уровне. Опухолевая клетка становится чужой для ткани, в которой она возникла, она бесконтрольно делится и проникает в другие органы. А потом вытесняет здоровые клетки и занимает их место. Это вполне прозрачное послание организму: "Когда-то ты сделал неправильный выбор, и теперь пожинаешь результаты". Но никогда не поздно все исправить.

Работа над ошибками

Для того, чтобы обрести большую устойчивость в опоре на себя, необходимо оглядеться вокруг и задать себе несколько вопросов:

– Что сейчас происходит в моей жизни?

– Нравится ли мне происходящее?

– Какие ценности я поддерживаю – предписанные обществом или те, что резонируют с моими самыми интимными и трепетными желаниями?

– Когда я делаю выбор, то стремлюсь избежать тревоги или попробовать что-то новое?

– Насколько я свободен в своей возможности делать то, что хочется?



Вспомните о том, что новообразование – это реакция на "застревание" в прошлых эмоциях и незавершенных ситуациях. 

Попробуйте увидеть, какое непережитое событие делает вас сильно чувствительным или, наоборот, излишне бесчувственным. Есть ли в жизни опыт, о котором до сих пор нельзя говорить без слез? Что удерживает вас в этих эмоциях и не дает двигаться дальше, истощая тело и забирая жизненную энергию?

Эмоции остаются застывшими только в том случае, если мы стремимся оберегать поврежденный участок души. Изменения происходят, когда меняется отношение. Но для этого необходимо развернуться лицом к сложной ситуации и закончить то, что определяет ее эмоциональное содержание. Например, простить и пережить обиду, отпустить человека, который давно ушел, смириться с потерей, утвердиться в своем желании жить здесь и сейчас.

Подобные практики не только освобождают от скопившегося напряжения, но и укрепляют уверенность в том, что происходящее в вашей жизни зависит исключительно от вас самих. А это само по себе является очень оздоравливающей идеей.

Рекомендации

  • Выполняйте то, что рекомендует врач-онколог (операция, химиотерапия, лучевая терапия).

  • Не бойтесь и не стесняйтесь задавать вопросы лечащему вас онкологу.

  • Не думайте о своих ошибках в прошлом и не обвиняйте себя в возникновении у вас злокачественного новообразования (прошлое нельзя изменить).

  • Не думайте о будущем и заранее не тревожьтесь о нем - никто не знает, что нас ждет в будущем.

  • Живите сегодняшним днем, старайтесь, чтобы он был заполнен делами, о которых вы с гордостью вспомните завтра.

  • Поинтересуйтесь у лечащего вас онколога особенностями диеты, лечебной физкультуры и распорядка дня, которые Вы должны соблюдать на всех этапах лечения и реабилитации.

  • Эффективность лечения злокачественного новообразования зависит от многих факторов, поэтому не нужно сравнивать себя с другими больными и переносить на себя их «негативный» опыт и результаты лечения.

  • Старайтесь в больнице, а затем дома найти человека, с которым вы могли бы поделиться своими тревогами и страхами и получить от него  поддержку. Не замыкайтесь в себе!

  • В отношении нарушений сна, запоров, тошноты и рвоты должна проводиться своевременная терапия для предупреждения их хронизации (своевременно предъявляйте жалобы лечащему вас онкологу).

  • Старайтесь больше времени проводить на свежем воздухе (проводите дыхательную гимнастику).

  • Не включайте в программу лечения методики и препараты, предварительно не посоветовавшись с лечащим вас онкологом.

  • Перед тем как следовать советам друзей и знакомых в отношении новых методов лечения и самолечения злокачественного заболевания, вы должны обсудить их с лечащим вас онкологом.

  • Заботьтесь о своем здоровье. Избавьтесь от вредных привычек и старайтесь вести здоровый образ жизни.

  • Старайтесь обрести и поддерживать у себя ощущение полноты и радости жизни.

  • Старайтесь обрести и поддерживать у себя уверенность в своем полном выздоровлении.

  • Для вас полезно общение с людьми, имеющими опыт борьбы с аналогичным заболеванием (клубы общения онкологических больных).

  • Старайтесь дарить окружающим внимание и заботу.

  • Старайтесь воспринимать свою болезнь, как испытание, которое вы должны успешно преодолеть.

  • Вспомните свой опыт преодоления сложных жизненных ситуаций и постарайтесь соотнести его с ситуацией, возникшей в результате вашего заболевания.

  • Не стесняйтесь раскрывать окружающим свои эмоции (тревога, страх) и не сдерживайте их проявления (слезы).

  • Сейчас для вас важно выздороветь, а этому способствует жизнь без стрессовых ситуаций на работе и дома. Если их невозможно избежать, измените Ваше к ним отношение.

  • Поддерживайте в себе уверенность в Вашем выздоровлении (используйте аутогенную тренировку).

  • Все то, что вы всю жизнь откладывали на завтра (выучить иностранный язык, научиться рисовать, научиться танцевать и т. д.) старайтесь осуществить, получая при этом радость от ежедневного совершенствования, в интересном для вас деле.

  • Вы должны чётко сформулировать (с помощью лечащего вас онколога) шаги, которые помогут вам выздороветь.

  • Каждый день делайте хотя бы маленький шаг навстречу вашему выздоровлению.

  • Не стесняйтесь обращаться за помощью к психологу или психиатру. Ведь раннее выявление и лечение психических нарушений предотвращает их затяжное хроническое течение и улучшает прогноз лечения злокачественного заболевания.

  • Побочные эффекты лучевой терапии и химиотерапии обратимы и проходят при завершении их проведения.

  • Не опускайте руки, боритесь, ведь 50% успешности лечения зависит от вас и только 50% от лечащего Вас врача и проводимых методов лечения.

  • Диагноз злокачественного заболевания не является синонимом смертельного приговора (так как рак не обязательно смертелен).

  • Собственные внутренние ресурсы организма могут помогать бороться с раком на всех этапах лечения злокачественного новообразования и реабилитации.

  • Не следует ограничивать общение с окружающими из-за боязни их заразить, так как невозможно заболеть раком в результате контакта с больным злокачественным новообразованием.