Запись на консультацию 0555-09-77-11.
Цитата дня
Счастье – это не придавать слишком большое значение чужому решению, помнить, что за тобой остается выбор, как воспринимать это решение.
Общая хроника новостей
Соболев Леонид добавил публикация

У каждого из нас есть цели, к которым мы приступали с большим энтузиазмом, но так и не достигли их. Это может быть все что угодно: ваш недоученный английский, заброшенная диета, долгожданный отпуск, на который так и не нашлось денег, недописанная книга или что-то менее глобальное. Как научиться доводить дела до конца?

Слушайте себя

В любом деле важен искренний интерес. Если его нет, и вы поставили перед собой задачу, глядя на успешного соседа, шансы довести начатое до конца равны нулю! Когда у вас раз за разом что-то не получается, задумайтесь, а хотите ли вы этого, свою ли идею вы реализуете или чужую?

Анализируйте причины

Интерес к чему бы то ни было всегда пропадает по какой-то причине. Ваша задача находить ее! Если разобраться с этим пунктом, все встанет на свои места, более того — процесс может заново запуститься. Например, вам нужно написать реферат (книгу, диссертацию, статью и т.д.). Вы не знаете, с чего начать, и вместо того, чтобы приступить к делу, моете посуду, убираете квартиру, звоните подруге, сидите в соцсетях и т.д. Итог: полдня прошло, а вы не приблизились к поставленной цели даже на шаг.

Но если вы прицельно заставите себя погрузиться в материал, не пройдет и получаса, как вопрос «с чего начать?» станет терять свою актуальность и появится другой: «как уложиться в нужное количество знаков». Погружение пробуждает интерес, а если бояться и обходить волнующую тему стороной, у вас будет чистая посуда, чистая квартира, но не будет необходимого материала.

Не забывайте корректировать план

Старайтесь прописывать и детально планировать свой путь к достижению поставленных задач. Но помните, что план — это всего лишь ориентир. Не нужно бросаться под поезд, если вдруг что-то не получилось. Более того, важно постоянно пересматривать и корректировать свой план. Например, вы не смогли выучить английский за три месяца, как вам обещали в рекламе. Это не значит, что нужно все бросить и вообще ничего не учить. Учите, просто по другой программе.

 

Разрешайте себе ошибаться

Важно быть гибкими. Не зацикливайтесь на том, чтобы выбранная задача была поставлена изначально верно. В правильном или неправильном направлении вы идете, можно узнать только в процессе движения. У вас есть право на ошибку, вы не пророк, чтобы все изначально делать идеально.

Используйте чужой опыт

Обращайтесь за помощью, особенно если вы пытаетесь преуспеть в области изучения неизвестного до этого предмета. Например, вы планируете освоить какой-то язык: не надо мучиться и планировать самому, лучше подойдите к учителю и проговорите план обучения с ним (это важная составляющая на пути к успеху). Все-таки специалист лучше вас разбирается в вопросе. И опять повторюсь: не получается — не надо ставить на себе крест. Используйте другую программу, другой темп, другого учителя и т.д.

Дробите сложные задачи

На надо бояться даже очень сложных задач, просто всегда «разбивайте» глобальную цель на более мелкие (самостоятельно или с чьей-либо помощью). Если бы первокласснику показали задания с последнего курса института, и он следовал бы логике: «Ой, как сложно, мне этого не осилить», то так бы и остался в первом классе.

Говорите себе приятные слова

Хвалите себя за каждый маленький успех. Так вы сможете поддержать свою мотивацию. Даже поощрение небольших побед разжигает интерес к развитию и достижениям.

Равняйтесь на лучшую версию себя

Используйте пример успешных людей. «Петя смог, и я тоже так смогу» — хороший стимул, правда, не для всех. Бывает так, что достижения условного Пети могут унижать: «Я не такой, я так не смогу». В этой ситуации ищите другой ориентир: равняйтесь на лучшую версию себя. Как найти эту лучшую версию? Мы же знаем, какими можем быть, нас всех так или иначе много раз хвалили. Есть смысл прописать все ситуации, в которых вы были лучшими. Также подумайте и запишите те личные качества, которые помогли вам заслужить какую-то победу. Тогда вы поймете, какие внутренние ресурсы можно актуализировать и использовать.

Не драматизируйте

Хвалить себя за достижения надо, а вот уничтожать и корить за промахи — нет. Да, возможно не получилось осуществить задуманное, но зачем наказывать себя дополнительно? В спорте тренеры учат родителей: не надо дарить подарки ребенку за медаль, он и так уже выиграл. Здесь то же самое — не надо драмы. Просто вставайте и идите дальше.

Визуализируйте правильно

Если вы просто ничего не делаете, ничем не интересуетесь и только целыми днями лежа на диване представляете новую сумку, то знайте, что она к вам в дверь не постучит. Такая визуализация не работает. Зато работает другая. Когда вы чем-то искренне увлечены, постоянно думаете об этом, интересуетесь, читаете соответствующую литературу, всех и вся спрашиваете, вы создаете у себя в голове картинки о том, как все должно быть. Этот прием на 100% работает. Это и приближает вас к цели!

Ищите ресурсы в себе

Не ищите поддержки у подружки, мамы, мужа и т.д. Ближний круг — это круг непрофессионалов, он не сможет помочь вашему росту. Приведу пример: человек худеет и просит друга делать ему замечания, если тот захочет купить себе какую-нибудь запрещенную еду. В этот момент худеющий перекладывает ответственность на другого человека, это и есть гарантия провала в данном вопросе! Ищите ресурсы в себе. Как это делать, детально расскажет тренер, диетолог, психолог, они же поддержат — они лучше разбираются в интересующем вас вопросе, имеют гораздо больший опыт, чем ваша подруга, мама, её подруга и её сын и т.д.

Меньше вздохов, больше дел

Меньше размышляйте на тему «почему у всех получается, а у меня нет». Больше делайте! Если вы спросите успешного человека, как он смог добиться своих целей, то, скорей всего, услышите стандартный ответ: «Я пашу с утра до ночи, встаю рано, чтобы все успеть». Вывод один: нужно трудиться, а не сидеть на пятой точке и вздыхать.

P.S.

И напоследок: на самом деле это не такая уж и большая беда — бросать начатое. Если в процессе вы понимаете, что поставленные цели не приносят нужного результата, отвлекают вас от всего остального мира, вы теряете интерес, видимо, вам нужна корректировка своих же планов и задач. Более того, иногда нужно уметь от чего-то отказываться. Не ругайте себя в этой ситуации. Главное, чтобы в основе вашего отказа от цели лежал осознанный выбор, а не лень, зависть и обычные «хотелки».

Соболев Леонид добавил публикация

Сегодня есть много "официальных" теорий возникновения рака. В них описываются влияния вирусов, мутаций и канцерогенов, как пускового фактора. Но если присмотреться к "онкологическим" личностям, понаблюдать за способами реагирования на стрессы, эмоциональным ландшафтом, на фоне которого возникает заболевание, то станет очевидно – у проблемы онкозаболеваний психологические корни.

По "заданию" организма

Попытка связать онкологию и эмоциональную сферу совсем не нова – этим вопросом занимались еще древнегреческие врачи Гиппократ и Гален. Гален писал, что жизнерадостность – это естественная профилактика онкологических заболеваний. Создавая учение о типах темперамента, Гиппократ в первую очередь утверждал тезис о психосоматическом единстве. Он говорил, что многие заболевания определяются внутренними процессами.

Позже эта точка зрения получила подтверждение. Доказано, что состояние эмоциональной сферы существенно влияет на иммунную и эндокринную системы организма. Психосоматическое заболевание возникает именно тогда, когда это влияние становится слишком сильным.

Древняя китайская медицина рассматривала опухоль, как результат скопления и застоя крови и жизненной энергии. Злокачественные образования характеризовались, как бесчувственные скопления, то есть лишенные жизни, чуждые организму. Поэтому для их лечения использовались не только препараты, влияющие на саму опухоль, но и практиковалось Дао, как путь для изменения стиля жизни.

Камень на сердце

Известна онкологическая метафора – "камень на сердце". Со временем, если его не извлечь, камень превращается в опухоль. При возникновении онкологии происходит переход от внешней психологической проблемы к внутренней – соматической. Орган, который повреждается опухолью, символизирует внешнюю опасность, с которой не получается бороться адекватным способом. Онкология – это фактически капитуляция, сдвиг проблемы из области личной ответственности в сторону принятия заботы: "Пусть теперь моей проблемой занимаются врачи, у меня не получается".

Что же запускает онкологическую реакцию? Точкой отсчета становится травма – событие, после которого нельзя жить, как раньше. Она как будто разделяет жизнь на "до" и "после", а личность расщепляет на дотравматическую и послетравматическую. Адекватно пережитое травматическое событие позволяет жить в изменившихся условиях. А вот если мы игнорируем реальность, не принимаем ее, организм может начать формировать опухоль. Закрыть на нее глаза уже не получится.

Между крокодилом и львом

Для "травматического" уравнения нужны такие условия: во-первых, принципы, стереотипы и правила, согласно которым происходит структурирование жизни, во-вторых, погруженность в события, которые с этими принципами в какой-то момент начинают сильно расходиться.

Например, мужчина эмоционально включен в романтические отношения с "неподходящей" с точки зрения родственников девушкой. Какое-то время лояльность родительской системе будет удерживать его в стабильных отношениях "между крокодилом и львом", но однажды ему придется сделать выбор – пойти за своими желаниями либо отказаться от них. Предательство себя – яркий пример хронической травмы.

Острая травма возникает, как ответ на обнаружение какой-либо реальности, существование которой входит в противоречие с уже имеющимися представлениями. Обнаружение реальности ранит. Например, женщина, выросшая в очень строгой семье, внезапно обнаруживает в себе сексуальные стремления, которые угрожают ее привычной идентичности: "Я хорошая дочь, примерная супруга".

И тогда можно либо благодарить судьбу за обретение того, что всегда было недоступно, либо включать мощные репрессивные механизмы, направленные на изгнание из психики возмутительной информации. Правда, эти механизмы работают не так хорошо, как палочка-забывашка из фильма "Люди в черном", и поэтому изгнанная из сознания информация всегда возвращается, правда уже на соматическом уровне.

Изменись или умри

Часто мы можем наблюдать ситуацию, в которой отдельно взятый человек фактически является "клоном" другого. Он не понимает, какие у него есть желания. А вместо этого транслирует желания другого, как свои собственные, либо жертвует притязаниями в обмен на гарантированное постоянство в отношениях. Так образуется феномен зависимых отношений, когда пустота внутри заполняется активной деятельностью на периферии и один из партнеров вынужден отказываться от себя в пользу другого, считая, что его жизнь важнее и ценнее собственной.

Зависимые отношения опасны тем, что, заканчиваясь, оставляют одного из партнеров в состоянии тотального одиночества, когда нет никакой возможности опереться на самого себя. В этой ситуации уходит вся жизнь, которая выстраивалась вокруг отношений. Типичная личностная реакция на подобные переживания – ощущение беспомощности и безысходности, когда опускаются руки и сил ни на что не остается. И именно в этой точке как никогда необходимо продолжать жить.

Символически послание организма в форме онкологического ответа выглядит так: "Изменись или умри". Какое-то время человек пребывает в состоянии тупика, когда решение старыми способами не может быть найдено. И тогда остается либо исследовать новые возможности, либо в качестве решения прибегнуть к физическому уходу.

Всем нам известны ситуации, при которых человек внезапно теряет смысл жизни. Такое часто случается во время кризисов – предприниматель теряет бизнес, политик уходит на пенсию, дети вырастают и создают собственные семьи. Если жизнь на этом заканчивается, опухоль просто "озвучивает" решение, которое человек бессознательно принял. И тогда та же самая опухоль ставит перед ним новое условие: если хочешь жить, нужно делать это счастливо. То есть необходимо понять, что делает вас живым, и освободить для этого место в своей жизни.

Подавление витальности

Оживить человека может хобби – часто совершенно бесполезная и бессмысленная вещь с точки зрения достижений и успешности. Но благодаря ему появляется пространство, свободное от обязательств и долга, пространство заботы о своем эмоциональном состоянии.

Отстаивать свои интересы помогает и открыто проявленная агрессия – универсальный способ выстраивания личностных границ. Часто она подавляется из страха причинить вред другому и оказаться в изоляции. Но это напрасно. Неспособность выдерживать конфликтные ситуации создает хроническое напряжение. И наоборот – конструктивное прояснение отношений сильно продвигает людей в плане взаимопонимания и позволяет приобретать новые навыки и возможности.

Неспособность быть собой, отказ от переживания собственной подлинности, выбор удобной и комфортной ложной идентичности параллельно происходит и на соматическом уровне. Опухолевая клетка становится чужой для ткани, в которой она возникла, она бесконтрольно делится и проникает в другие органы. А потом вытесняет здоровые клетки и занимает их место. Это вполне прозрачное послание организму: "Когда-то ты сделал неправильный выбор, и теперь пожинаешь результаты". Но никогда не поздно все исправить.

Работа над ошибками

Для того, чтобы обрести большую устойчивость в опоре на себя, необходимо оглядеться вокруг и задать себе несколько вопросов:

– Что сейчас происходит в моей жизни?

– Нравится ли мне происходящее?

– Какие ценности я поддерживаю – предписанные обществом или те, что резонируют с моими самыми интимными и трепетными желаниями?

– Когда я делаю выбор, то стремлюсь избежать тревоги или попробовать что-то новое?

– Насколько я свободен в своей возможности делать то, что хочется?



Вспомните о том, что новообразование – это реакция на "застревание" в прошлых эмоциях и незавершенных ситуациях. 

Попробуйте увидеть, какое непережитое событие делает вас сильно чувствительным или, наоборот, излишне бесчувственным. Есть ли в жизни опыт, о котором до сих пор нельзя говорить без слез? Что удерживает вас в этих эмоциях и не дает двигаться дальше, истощая тело и забирая жизненную энергию?

Эмоции остаются застывшими только в том случае, если мы стремимся оберегать поврежденный участок души. Изменения происходят, когда меняется отношение. Но для этого необходимо развернуться лицом к сложной ситуации и закончить то, что определяет ее эмоциональное содержание. Например, простить и пережить обиду, отпустить человека, который давно ушел, смириться с потерей, утвердиться в своем желании жить здесь и сейчас.

Подобные практики не только освобождают от скопившегося напряжения, но и укрепляют уверенность в том, что происходящее в вашей жизни зависит исключительно от вас самих. А это само по себе является очень оздоравливающей идеей.

Рекомендации

  • Выполняйте то, что рекомендует врач-онколог (операция, химиотерапия, лучевая терапия).

  • Не бойтесь и не стесняйтесь задавать вопросы лечащему вас онкологу.

  • Не думайте о своих ошибках в прошлом и не обвиняйте себя в возникновении у вас злокачественного новообразования (прошлое нельзя изменить).

  • Не думайте о будущем и заранее не тревожьтесь о нем - никто не знает, что нас ждет в будущем.

  • Живите сегодняшним днем, старайтесь, чтобы он был заполнен делами, о которых вы с гордостью вспомните завтра.

  • Поинтересуйтесь у лечащего вас онколога особенностями диеты, лечебной физкультуры и распорядка дня, которые Вы должны соблюдать на всех этапах лечения и реабилитации.

  • Эффективность лечения злокачественного новообразования зависит от многих факторов, поэтому не нужно сравнивать себя с другими больными и переносить на себя их «негативный» опыт и результаты лечения.

  • Старайтесь в больнице, а затем дома найти человека, с которым вы могли бы поделиться своими тревогами и страхами и получить от него  поддержку. Не замыкайтесь в себе!

  • В отношении нарушений сна, запоров, тошноты и рвоты должна проводиться своевременная терапия для предупреждения их хронизации (своевременно предъявляйте жалобы лечащему вас онкологу).

  • Старайтесь больше времени проводить на свежем воздухе (проводите дыхательную гимнастику).

  • Не включайте в программу лечения методики и препараты, предварительно не посоветовавшись с лечащим вас онкологом.

  • Перед тем как следовать советам друзей и знакомых в отношении новых методов лечения и самолечения злокачественного заболевания, вы должны обсудить их с лечащим вас онкологом.

  • Заботьтесь о своем здоровье. Избавьтесь от вредных привычек и старайтесь вести здоровый образ жизни.

  • Старайтесь обрести и поддерживать у себя ощущение полноты и радости жизни.

  • Старайтесь обрести и поддерживать у себя уверенность в своем полном выздоровлении.

  • Для вас полезно общение с людьми, имеющими опыт борьбы с аналогичным заболеванием (клубы общения онкологических больных).

  • Старайтесь дарить окружающим внимание и заботу.

  • Старайтесь воспринимать свою болезнь, как испытание, которое вы должны успешно преодолеть.

  • Вспомните свой опыт преодоления сложных жизненных ситуаций и постарайтесь соотнести его с ситуацией, возникшей в результате вашего заболевания.

  • Не стесняйтесь раскрывать окружающим свои эмоции (тревога, страх) и не сдерживайте их проявления (слезы).

  • Сейчас для вас важно выздороветь, а этому способствует жизнь без стрессовых ситуаций на работе и дома. Если их невозможно избежать, измените Ваше к ним отношение.

  • Поддерживайте в себе уверенность в Вашем выздоровлении (используйте аутогенную тренировку).

  • Все то, что вы всю жизнь откладывали на завтра (выучить иностранный язык, научиться рисовать, научиться танцевать и т. д.) старайтесь осуществить, получая при этом радость от ежедневного совершенствования, в интересном для вас деле.

  • Вы должны чётко сформулировать (с помощью лечащего вас онколога) шаги, которые помогут вам выздороветь.

  • Каждый день делайте хотя бы маленький шаг навстречу вашему выздоровлению.

  • Не стесняйтесь обращаться за помощью к психологу или психиатру. Ведь раннее выявление и лечение психических нарушений предотвращает их затяжное хроническое течение и улучшает прогноз лечения злокачественного заболевания.

  • Побочные эффекты лучевой терапии и химиотерапии обратимы и проходят при завершении их проведения.

  • Не опускайте руки, боритесь, ведь 50% успешности лечения зависит от вас и только 50% от лечащего Вас врача и проводимых методов лечения.

  • Диагноз злокачественного заболевания не является синонимом смертельного приговора (так как рак не обязательно смертелен).

  • Собственные внутренние ресурсы организма могут помогать бороться с раком на всех этапах лечения злокачественного новообразования и реабилитации.

  • Не следует ограничивать общение с окружающими из-за боязни их заразить, так как невозможно заболеть раком в результате контакта с больным злокачественным новообразованием.

Соболев Леонид добавил публикация

Как понять, что у вас есть серьезные проблемы и пришло время их решать?


Вас раздражают окружающие, вы мучаетесь бессонницей или не способны побороть внезапно возникшую апатию? Иногда с такими временными трудностями можно справиться своими силами или с помощью психолога. Но что если проходит неделя, месяц, полгода, а лучше не становится? Возможно, вам придется подключать «тяжелую артиллерию» в лице психотерапевта. Это врач-психиатр, который прошел дополнительную специализацию по психотерапии. Как понять, что вам нужен именно такой специалист?

Признак № 1.
Резко изменившийся образ жизни и режим дня
.
Подобные метаморфозы замечаете не только вы, но и родственники, друзья, соседи. Например, вы были очень активным, вели здоровый образ жизни, много общались с людьми и вдруг стали замкнутым, не выходите из дома, вам неважно, что есть и носить и т.д. Может быть и другая трансформация: человек был уравновешенным, а стал взрывным и чуть ли не с пеной у рта доказывает свою правоту каждому встречному.

Признак № 2.
Длительная апатия — вам ничего не хочется, вы равнодушны к происходящим событиям
.
Замечу, что с этим состоянием работают и психологи, и психотерапевты. Но если оно продолжается больше двух месяцев, конечно, вам нужно идти к последнему.

Признак № 3.
Вас преследуют навязчивые мысли, иногда даже кажется, что ими кто-то управляет
.
Речь идет о невозможности переключить внимание с волнующей темы на что-то другое. Обычно в таких случаях мысли посвящены каким-то глобальным вопросам, например, спасению мира и человечества.

Признак № 4.
Кажется, что кто-то следит за вами или преследует
.
Важно, что это состояние появляется без каких-либо объективных причин. Например, если вы везете большую сумму денег от продажи квартиры, действительно может возникнуть чувство страха, опасения, но в данном случае его истоки понятны, их легко устранить. Хуже, когда вы не знаете, почему подобные чувства вас посещают.

Признак № 5.
Есть ощущение, что окружение (родные, соседи, друзья) настроены против вас или даже готовят какой-то заговор
.
Иногда подозрения могут оказаться правдой, в жизни бывает всякое. Но чтобы понять, где реальность, а где вымысел, лучше обратиться к психотерапевту.

Признак № 6.
Мысли о суициде.
Замечу, что поводом для обращения к специалисту должна стать совокупность нескольких признаков одновременно. Допустим, у вас наблюдается резкая смена образа жизни, вы плохо спите и едите. И все это длится больше двух месяцев. Но в случае с появлением суицидальных мыслей иная история. Уже одного этого признака достаточно для того, чтобы пойти к психотерапевту.

Признак № 7.
Вы слышите посторонние голоса, звуки, неожиданно видите различные образы, например, узор на обоях кажется гигантской жабой, галстук на спинке стула — ползущей змеей
.
Речь не обязательно идет о шизофрении и каких-то сложных заболеваниях — людям с чувствительной нервной системой в состоянии перенапряжения также могут слышаться какие-то посторонние звуки и голоса.

Кажется, что это довольно очевидный признак, чтобы обратиться к психотерапевту, но многие его игнорируют или даже заглушают алкоголем.

Признак № 8.
Вспышки внезапной и необоснованной агрессии
.
Еще ничего не произошло, но вас уже все бесит, окружающие люди выводят вас из себя. Кто-то переживает это состояние внутри, а кто-то демонстрирует вовне.

Признак № 9.
Резкое недовольство своей внешностью без объективных на то причин
.
Есть такие дефекты, которые действительно нужно поправлять с помощью хирургического вмешательства. Но когда человек сам в один прекрасный день решает, что должен лечь под нож из-за какого-то надуманного недостатка, не имея при этом показаний к операции, — это нездоровое поведение.

Признак № 10.
Вы считаете, что болеете неизлечимой болезнью
.
И хотя все анализы и консультации врача говорят об обратном, переубедить вас невозможно.

Есть и другое проявление: вы испытываете тянущие, ноющие боли, давление, жжение в разных частях тела. Анализы — в норме, а истоки болезненного состояния неясны ни вам, ни врачу.

Признак № 11.
Открыв глаза утром, вы не ориентируетесь, где находитесь, какой сегодня день и что происходит вокруг
.
Вам сложно собраться с мыслями.

Признак № 12.
Вы забываете какие-то важные события из своей жизни и ближайшего прошлого
.
Допустим, друг утверждает, что вы договорились с ним встретиться, но вы не понимаете, о чем вообще идет речь. Это похоже на провалы в памяти.

Признак № 13.
Злоупотребление алкоголем и наркотиками
.
Вы снимаете таким образом стресс, и это мешает жить и работать. Помните главного героя фильма «Духless»? Здесь очень похожая ситуация.

Признак № 14.
Пропал аппетит, вы часто забываете поесть, либо возникает обратная реакция — вы едите все без разбора и не можете остановиться
. Пищевое поведение — один из лучших индикаторов психологического состояния человека.

Признак № 15.
В вашей жизни появились новые странные увлечения чем-то сверхъестественным, магией, религией, психологическими тренингами
. Приведу яркий пример: еще пару месяцев назад вы были атеистом, и вдруг решаете резко уверовать в бога, начинаете ходить в церковь, как на работу, и каждому встречному пытаетесь навязать свой образ жизни.

Признак № 16.
Резкие изменения голоса, мимики, жестов
.
Подобные вещи чаще всего замечают окружающие люди. Но и самому их тоже можно отследить при желании.

Признак № 17.
Рассеянное внимание
.
Вы забываете закрыть дверь, выключить утюг, выключить свет и т.д.

Признак № 18.
Вас мучают кошмары или какие-то повторяющие фантастические сны
.
Утром вы их прекрасно помните во всех деталях, и они вас пугают. Также не очень хороший знак — бессонница.

Признак № 19.
Появилось ощущение, что вы человек исключительный, пришедший в этот мир донести людям какую-то истину, важное знание, вы видите и знаете больше других
.
Обычно таким людям необязательно спасать все человечество, они могут «спасать» друга, ребенка и т.д. Им интереснее заниматься чужой жизнью, чем жить своей.

Признак № 20.
Вы не готовы идти к специалисту, хотя замечаете за собой некоторые из перечисленных признаков
.
Здоровая личность отличается от нездоровой наличием критики к своему состоянию: есть проблемы — иду к врачу, психологу, психотерапевту. Но если возникли серьёзные отклонения, часто человек до последнего думает, что все в порядке и ему не нужна помощь.

Соболев Леонид добавил публикация

Аналоги американского интернет-сервиса заказа поездок появились и в Бишкеке. С помощью приложений для смартфона можно найти водителя, который готов подработать в качестве таксиста. Эта услуга на порядок дешевле, чем у официальных фирм-перевозчиков. Договориться о цене можно также через приложение.... Читать далее...

Соболев Леонид добавил публикация

Любви уже нет, но сказать об этом неудавшейся второй половинке неприятно и страшно. Как попрощаться красиво и не разбить ей сердце?

Отвечает психолог Леонид Соболев...Читать далее...

Соболев Леонид добавил публикация

Ваши многолетние отношения закончились в один миг. Их погубило даже не что-то серьезное, а так, неосторожный поступок или необдуманное слово. И вроде хочется вернуть былое, но что-то вас сдерживает. Как набраться храбрости и помириться?

Отвечает психолог Леонид Соболев...Читать далее...

Соболев Леонид добавил публикация

Зачем все это надо было? Что теперь делать? Смогу ли я скрывать измену от мужа или лучше сразу расстаться? А может, он простит?

Отвечает психолог Леонид Соболев...Читать далее...

Соболев Леонид добавил публикация

Вы с юных лет знали, что быть любовницей — плохо. И тут такое… У вашего возлюбленного есть жена. И как с этим жить?

Отвечает психолог Леонид Соболев...Читать далее...

Соболев Леонид добавил публикация

Про женскую логику, конечно, ходят легенды, но может, есть какие-то веские причины, помимо внешности и ума, почему дамы выбирают определенных мужчин?

Отвечает психолог Леонид Соболев...Читать далее

Соболев Леонид добавил публикация

Покупка лотерейных билетов, подтверждает психолог Леонид Соболев, подпадает под определение “азартная игра”. “Потому что человек, надеясь выиграть деньги, может всё больше и больше покупать билеты. Лотерея не наносит такого большого вреда жизни и психике человека, как казино, просто  потому, что в лотереях Кыргызстана не разыгрываются миллионы долларов, как в других странах”. Читать далее...

Соболев Леонид добавил публикация

О панических атаках (ПА) за последнее время написано немало. Наверняка жаждущий информации читатель уже прочел на различных сайтах общие определения этого состояния, как и сведения о возможных причинах, его вызывающих. И действительно, симптомы, характерные для ПА, могут быть вызваны как психологическими факторами (неврозы, фобии), так и нарушениями в работе организма на физиологическом уровне (заболеваниями эндоркринной и сердечно-сосудистой систем). Таким образом, первое, что обычно совершает человек, ощутивший на себе все прелести ПА, - это поход в поликлинику (вызов "Скорой") и попытки найти объяснения внезапному ухудшению самочувствия.

Учащенное сердцебиение, одышка или удушье, онемение, жар/холод в конечностях, спутанность мыслей, страх смерти или утраты контроля над собой – для пациента это вполне реальные ощущения. Но когда врачи пожимают плечами, не найдя явных патологий во внутренних органах, а панические атаки продолжаются, приходит время надеяться только на себя. И эта надежда не призрачна: любой человек способен управлять реакциями своего организма. К сожалению, многие из нас просто разучились прислушиваться к себе, улавливать реакции и желания своего тела. И его сигналы в виде ярко выраженной вегетативной симптоматики ПА – толчок для нашего разума к восстановлению гармонии. Как же ее достичь?

1. Наблюдаем.

Учитесь замечать самые мелкие физиологические реакции, указывающие на приближение ПА. Замечать не для того, чтобы побыстрее набрать номер "Скорой", а для того, чтобы самостоятельно купировать приступ. Легкое подташнивание или головокружение, озноб, изменение дыхания, навязчивая мысль, вызывающая страх… Что-то из этого является предвестником ПА? Значит, только заметили – сразу приступаем к саморегуляции.

2. Дышим.

Любой страх на физиологическом уровне проявляется изменением ритма и глубины дыхания. Кто-то неосознанно начинает дышать глубже, чем обычно, кто-то наоборот – задерживает дыхание. В первом случае гипервентиляция может вызвать ощущение удушья, и если это ваш симптом, то подышите в сложенные «домиком» ладони или в пакет (вдыхание углекислого газа восстановит баланс в крови).

Предотвратить гипервентиляцию можно в самом начале ПА: для этого старайтесь, чтобы выдох был длинее вдоха.

Еще один способ нормализации дыхания: счет до шести на вдохе, задержка дыхания на счет до четырех, и такой же выдох на шесть счетов.

3. Отвлекаемся.

Для выхода из ПА важно переключить внимание.

Можно носить на запястье резинку, щелчок которой мгновенно выведет вас из приближающего приступа. Тот же эффект может иметь небольшая колючка (например, деталь иппликатора Кузнецова, одним словом, что-то одновременно достаточно острое, чтобы почувствовать легкий укол и безопасное). При ПА достаточно помассажировать колючкой подушечки пальцев, содержащие множество биоактивных точек, которые повлияют на состояние вегетативной нервной системы.

Кроме таких физических методов отвлечения каждому доступен целый арсенал психологического переключения внимания на положительные мысли и образы. А если в сетях паники напрочь забылись все добрые фантазии, достаточно для начала хотя бы осмотреться вокруг (пересчитать предметы в комнате, птичек на дереве и т.п.)

Главное – помнить, что настоящий командир своего тела – вы сами. И если паническая атака – это не те действия, которых вы ждете от своей «армии», то в ваших силах остановить ее.

Соболев Леонид добавил публикация

В современном мире информационных технологий каждый человек знает, что такое интернет. Благодаря всемирной паутине наши возможности увеличиваются. Не покидая квартиру, мы можем узнать последние новости, смотреть мировые кино-премьеры, общаться с друзьями, отдыхать, работать и учиться.

Интернет зависимостьНо, по истечению некоторого времени, мы становимся заложниками интернета. При наличии компьютера если и возникает вопрос «Чем бы заняться?», то в большинстве случаев мы даже не ищем ответа. Наше время полностью поглощает мир цифровых технологий. Если раньше все вечера среднестатистического человека были заняты просмотром телепередач и фильмов, то с каждым днем число постоянных пользователей мировой сети растет. Теперь не нужно ждать, пока закончится реклама, или планировать свое время так, чтобы успеть на желанный фильм или сериал, поскольку с помощью интернета любой фильм или передача могут быть просмотрены в удобное время.

Социальные сети создают иллюзию общения, ловко заманивая нас в ловушку. Проверяя электронный ящик или список сообщений на сайтах, почти каждый последователь интернета думает «А вдруг кто-то напишет?» И это тоже одна из причин, которая заставляет человека часто появляться в сети.

Человеку трудно заметить у себя зависимость от компьютера, от общения и просто от просмотра интернет-страниц. Но если даже он и начинает об этом думать, то переубеждает себя мыслью о том, что ничего страшного не происходит. Ведь сколько людей пользуются предоставленной возможностью, правом на информацию!

Почему же он должен от этого отказываться?

Но давайте подумаем. Много ли времени вы проводите в интернете? Вам проще написать электронное письмо человеку, а не позвонить? Часто ли вами родственники говорят, что вы много времени проводите за компьютером? Испытываете ли вы раздражение, если не можете получить доступ к интернету? Ухудшилось ли ваше зрение с тех пор, как вы начали систематически пользоваться компьютером? Часто ли вы используете сеть, чтобы отвлечься от проблем?

Если хоть на половину этих вопросов вы ответили «да», вполне вероятно, что у вас действительно есть зависимость от интернета. Нужно ли от неё избавиться? В большинстве случаев да. Потому что это не только безобидное времяпровождение и большие возможности, но и масса проблем.

Вы спросите, какие же проблемы могут возникнуть при невинном отдыхе в сети?

Что же, давайте перечислим основные:

  • тревога и эмоциональное напряжение;
  • раздражение и излишняя нервозность;
  • игнорирование друзей и родных;
  • ухудшение зрения;
  • боль в спине;
  • сутулость и изменение осанки;
  • предрасположенность к набору веса;
  • апатия к реальному миру;
  • проблемы со сном, кошмары и неспособность уснуть;
  • навязчивые идеи о интернете.

Чтобы облегчить боль в спине и не допустить сколиоза достаточно постоянно контролировать свое положение спины, не нагибаться к столу и монитору, а также -хотя бы 20 минут на день выполнять гимнастические упражнения, к примеру: наклоны корпуса вперед, назад, влево и вправо; мостик; лодочка; вращение тазом по часовой стрелке и против часовой стрелки; приседания. А вот если вы постоянно будете заниматься спортом, бегать, ходить в спортивные секции или в танцевальную студию то это не только позволит вам сохранить прекрасный внешний вид, но и избавит вас от настойчивого желания провести время за компьютером.

Чем больше у вас будет занятий в реальной жизни тем меньше будет оставаться времени на виртуальную.

В случае, если вам самому тяжело ограничить время, которое вы проводите перед компьютером, не бойтесь обратиться за помощью. Именно для этого у нас есть родные, друзья и специалисты. Даже если вам стыдно признаться в постоянной тяге к интернету, не следует остерегаться осуждения или непонимания. Вам обязательно помогут, ведь это первый шаг к возвращению в реальную жизнь!

Вспомните, что вы хотели сделать, чем мечтали заниматься? Может пора начать осуществлять мечты? Вышить картину или отправиться в поход; обучиться вождению или освоить искусство садовода; собрать друзей или прочесть давно купленную книгу; приготовить вкусное блюдо или заняться хоть чем-нибудь, не связанным с компьютером всё это можно и нужно сделать!

Когда вы в последний раз писали бумажное письмо?

Не набранное на экране, и не отправленное через электронную почту, а именно заклеенное в конверт? У каждого человека есть кто-то далеко будь то родственники или друзья. Потратьте 10-15 минут, чтобы выложить свои мысли на листике, и обрадуйте кого-нибудь небольшим квадратиком!

Не забывайте, что жизнь идет, и не стоит её просиживать перед жидкокристаллическим экраном.

Соболев Леонид добавил публикация
izmenaНазло, от обиды, по любви, или по глупости… Да какая разница, в сущности? Все позади, ты сидишь на смятой простыне и понимаешь, что совсем не стоило этого делать.

Измена первая

Когда он пришел домой уставший, поспешно снял с себя вещи, побросав их в стиральную машину в ванной, и отправился спать, то Анара ничего особенного не отметила. Он часто возвращался уставший. Она направилась в ванную, достала из «стиралки» рубашку и брюки, и опешила. Ворот рубашки был в помаде, от нее пахло дорогими женскими духами, а в кармане брюк лежала начатая пачка презервативов, хотя дома Нурлан никогда не предохранялся. Анара все поняла. На ватных ногах она вышла из ванной, предварительно запустив машинку. Презервативы она аккуратно переложила в один из внутренних карманов его дипломата . Она стиснула зубы и ничего ему не сказала, и он вроде как не заметил, что она теперь в курсе. А вечером она задержалась на работе. Коллега, который настойчиво добивался ее внимания уже год, наконец-то дождался своего часа. Они поехали к нему домой, где она остервенело, со всей злостью и наделанной страстью изменила своему мужу назло.

Она была уверена, что если она отомстит, то станет легче. Но легче не стало. Наоборот, она почувствовала себя грязной.  Ей стало противно самой от себя. Но дело уже было сделано и с этим предстояло жить. Жить, помня, что нельзя оставлять двоих детей без отца.

 

Измена вторая

Аня влюбилась. Влюбилась, как шальная. Она светилась от счастья и не замечала ничего вокруг. Ее розовые очки настолько бросались в глаза, что старшие товарищи нет-нет, да и пытались вернуть коллегу с небес на землю.

- Анюта, ты же замужем. Осторожнее… Да, твой муж, конечно, чересчур много работает, тебе его не хватает, но все равно, не бросайся в омут с головой…

izmenaАндрей, муж Ани, давно уже не обращал на нее особого внимания, все общение свелось к «привет-пока-что на ужин – спокойной ночи».  Она истосковалась по мужскому вниманию, ей жутко не хватало тепла и ласки, и тут появился ОН. Новый зам ее начальника. Олег был мастером на комплименты, он был явным любимцем женщин и дефицитом внимания не страдал. «Заброшенную» красотку Олег заприметил сразу. Ее глаза источали такое количество тоски от одиночества, что он недолго думая, пригласил ее на свидание. Потом еще на одно, а потом еще. Аня сияла от счастья и уже была уверена на сто процентов – это тот, кого она ждала всю жизнь, а муж ее самая большая ошибка. Следующее свидание было у Олега дома. Изысканно накрытый стол, приятная музыка и ароматические свечи. В тот вечер Аня отдалась любовнику и они провели в постели несколько восхитительных часов. Вот только возвращалась домой она совсем не в радостном настроении. Чем ближе была она к дому, тем ненавистнее становился ей Олег. А Андрей, на которого она была все это время так сильно обижена, стал казаться самым лучшим и родным. Недалеко от ее дома стоял продуктовый магазинчик. Она зашла и взяла бутылку коньяка. Хорошо, что завтра суббота и не нужно на работу. Аня провела ночь на кухне, глотая коньяк и размышляя о том, как это, оказывается, паршиво изменять мужу. А влюбленность… Ее как рукой сняло.

Измена третья

На встрече одноклассников было весело. Сначала посидели в кафе, потом поехали в караоке, а потом кто-то предложил поехать к кому-то на дачу. На тот момент было выпито уже приличное количество алкоголя и повзрослевшим «школьникам» было уже море по колено. На даче все разбрелись по избе, кто-то пошел топить баню, кто-то полез в погреб за вином, кто-то стал смотреть старые фотографии.

izmena- Асель, посмотри, какие мы тут красивые! – сказал рядом сидящий молодой мужчина, - Наш выпускной, вся жизнь впереди… Вот только ты меня не дождалась после учебы в Америке…

- Ну и ладно, Улан, - рассмеялась девушка, - все равно же все хорошо закончилось, ты встретил Берметку, у тебя уже двое классных детишек.

- Да, но все эти годы я любил только тебя…

- Прекращай, Улик, - опешила Асель,  - прошло столько времени, я замужем, у меня дочка…

Но Улан не слушал Асель. Выпитое ударило в голову, которая от страсти и так уже ничего не соображала. Уже через минуту одежда сиротливо валялась на полу, а пара предавалась любви на диване.

…Тяжело дыша после секса Улан спросил:

- Теперь ты понимаешь, что ты потеряла?

- Я ничего не потеряла, кроме самоуважения, - поспешно собирала с полу вещи Асель, - а еще я поняла, что непроходимая дура. И мне нельзя пить. Ты, мне, пожалуйста, не звони больше.

Асель вернулась домой и поспешно залезла в ванну. Она судорожно терла тело мочалкой, зная, что теперь ей уже никогда не отмыться.

 

Три разных женщины. Три разных истории. И три одинаковых состояния души в конце случившегося – как я с этим буду жить? Стоит ли сказать мужу? Как простить себя?

 

Комментарий психолога Соболева Леонида

sobolevСупружеская измена, или иначе говоря «адюльтер» - это очень часто поднимаемая тема, с которой приходят ко мне на приём. Отношения, как я всегда говорю-это работа обоих, это та кропотливая работа, которая должна вестись обоими партнёрами, а не только одним из них. Да, в первое время всё идеально (я говорю о начале отношений, когда пара только начинает встречаться и романтика витает в воздухе даже не смотря на зной или мороз), но по прошествии некоторого времени всё входит в бытовое русло и начинается самая обычная, как и у всех окружающих, семейная жизнь с кучей проблем, порой скандалов и недопониманий, которые разрешаются несколькими вариантами:
1- поругались и, спустя некоторое время, помирились;
2- начали искать что-то на стороне, так как душа требует новых эмоций и ощущений, а нынешние отношения стали приносить лишь разочарование и скуку;
3-получилось так, что бокал вина в уютном кафе со своим коллегой или другом, который несколько часов слушал от вас рассказ о том, что ваша семейная жизнь терпит фиаско и вы настолько разочарованы ею, что запутались и не знаете, куда и как двигаться дальше, а чуть позже, вы осознаёте, что вы находитесь в чужой квартире и только что вы изменили своему собственному мужу (или жене, если говорить о мужской измене).
4- и тд…
Лишь приложив усилия и максимум стараний, вам удастся отправить свои мысли об измене на самую дальнюю полку вашего сознания, а для этого необходима работа над собой и своими мыслями. Во-первых, это тот факт, который уже случился и у нас, к сожалению (а может и к счастью), нет той самой волшебной машины времени, которая могла бы перенести нас назад. Увы и ах, но это реальность и с ней необходимо смириться и принять как должное. Необходимо осознать то, что любая измена идёт из глубин самих отношений и, зачастую, неудовлетворение семейной жизнью подводит кого-то из партнёров к тому, чтобы начать искать те самые чувства, которые окрыляют и от которых ощущаются бабочки в животе, на стороне, дабы раннее эти чувства уже были привиты и в этих отношениях, но со временем просто поутихли, а то и вовсе погасли.

Семейные/супружеские отношения так же не идеальны, как и современный мир. Порой случается так, что затянувшаяся ссора с супругом или серый быт подталкивают на измену. Иногда, устав от семейного быта и постоянных перебранок с супругом женщина хочет разнообразить свою жизнь, наполнить её острыми ощущениями и страстью. По сей причине выражение «я изменила мужу» звучит всё чаще. Но очень часто после самого факта измены женщины не знают, как вести себя дальше и как жить с мыслью о том, что позволительная черта была пройдена.

Для того, чтобы разобраться в этом животрепещущем вопросе, необходимо выяснить причины, из-за которых произошла измена. Этих причин может быть множество.
Например: ваш муж совсем забыл о том, как ухаживать за своей женой и цветы от него можно получить лишь на свой день рождения; возможно, ваш супруг вас чем-то обидел, что и спровоцировало дальнейший шаг к измене;

Как показывает практика, людям свойственно меняться после брака и зачастую перед вами может находиться далеко не тот парень/мужчина, который когда-то надел вам кольцо на пальчик. Спустя время ваш супруг может стать нервным, грубым, безынициативным.
Определив причины своей измены, можно понять, была ли ваша измена необходима в единичном случае или же последует цикличность.

Первый вопрос, который возникает после измены- «а что мне теперь делать дальше?». Ваша задача заключается в том, чтобы РАССЛАБИТЬСЯ и определить для себя, а нужен ли вам муж? Измена со стороны женщины, чаще всего- это не желание чего-то нового, а желание ласки, тепла и заботы в свой адрес, которые необходимы для того самого ощущения собственной необходимости для кого-то.
Если получилось так, что свершившаяся измена была роковой ошибкой, и вы уверены, что хотите продолжать свои отношения с супругом, то об измене стоит забыть и просто молчать.
Мужчины очень тяжело переживают измену своей супруги, по сей причине вам не стоит афишировать это даже в том случае, если вашим первым желание было раскаяние и мольба о прощении. Вам необходимо сдержать свои душевные порывы и хорошенько обдумать сложившуюся ситуацию. Ваше признание может стать для вашего мужа сильным ударом и он не сможет вам простить измену, а далее будет подозревать вас в вашей неверности постоянно, возможно, и сам начнёт изменять, либо же подаст на развод. Если вы приняли решение о сохранении ваших отношений, то стоит забыть этот неприятный инцидент и жить дальше.
Если вы приняли решение сохранить ваши отношения, а чувства после измены терзают вашу совесть, то вам необходимо приложить все усилия, чтобы нажать кнопку «удалить» в своей голове и полностью вычеркнуть воспоминания о том вечере/случае. Постарайтесь выбросить эту фразу «я изменила своему мужу» из вашей головы. Необходимо контролировать своё поведение и вести себя естественно, не боясь смотреть своему мужу в глаза, в противном случае вы сами себя выдадите.
Если люди могут контролировать своё тело, то следует контролировать и свой мозг. Тут помогут психологические методы: для того, что скрыть измену, если супруг начнёт интересоваться наводящими вопросами, вам следует убедить саму себя в собственной невиновности. Когда человек сам верит в то, что он говорит, никто и никогда не сможет уличить его во лжи. Также, данный приём поможет вам справиться переживаниями на эмоциональном фоне. Представьте, что та самая измена- это всего лишь ваша фантазия. Ведь каждый человек может представить себя рядом с человеком, который ему понравился, будь то певец или же актёр.
Не забывайте, что угрызения совести-это своеобразная бомба замедленного действия, которая с легкостью может взорвать ваши отношения. Напоминаю, что измена всегда является виной обеих сторон, по этой причине не стоит заниматься самобичеванием.

Помните о том, что сам факт — измены-это не катастрофа и с изменой жизнь не заканчивается. Любая ситуация зависит от того, как мы на неё реагируем и как мы к ней относимся. Не заставляйте себя страдать от чувств вины и придавать факту измены огромные масштабы. Это событие осталось в прошлом, которое следует там же и оставить, а не переносить его изо дня в день в своей голове. Следует помнить, что ваш стакан, как и всегда, наполовину полон, по этой причине даже в измене следует поискать и положительные моменты.
1- Возможно, после измены ваш супруг начал относиться к вам абсолютно иначе и ваш брак стал более прочным и счастливым;
2- Возможно, догадки или подозрения вашему супруга натолкнули его на мысли о том, как он боится вас потерять;
3- Есть вероятность, что ваша измена стала следствием былых скандалов и разногласий, которые испарились после неё;
4- Возможно, ваш супруг не устраивал вас в сексуальном плане, что и послужило поводом для вашей измены, а после всего, у вас нашлись силы поднять эту тему с супругом и вы смогли поговорить откровенно о том, что вас не совсем устраивает и совместно найти решение этой проблемы.
Как бы это не коробило наш слух и сознание, но измена может положительно отразиться на отношениях. Попробуйте абстрагироваться от своей ситуации и взглянуть на неё под иным углом. Научите себя замечать что-то хорошее, что случилось после той измены и воспримите её, как нечто, что изменило ваши отношения в более положительное русло.

Я Не рекомендую делать следующее:

1- Не следует уходить в себя и свои мысли, сидеть у разбитого корыта и думать о бытие. Ваш супруг может догадаться обо всём.

2- Не следует переваривать нюансы, в ваших глазах бегущей строкой будет текст «как мне быть, что теперь делать, ведь я изменила своему мужу»
3- Не следует прятать свои глаза. Глаза- это зеркало души и если вы их отводите, то становится ясно, что вам есть, что скрывать.
4- Не следует отказывать супругу в интиме в первые дни после измены. Факт отсутствия секса с супругом не сделает вас невиновной или менее виноватой, а вот подозрения у супруга могут возникнуть.
5- Уничтожьте все «улики» против вас, как морального характера, так и физического.
6- Не следует держать эту ситуацию в себе, отпустите её и не насилуйте себя мыслями о том, как вы могли так поступить.
7- Не следует думать об измене. Вычеркните измену из своей памяти и продолжайте жить, и наслаждаться жизнью


Не занимайтесь самобичеванием и не вините супруга в том, что произошло.
Подумайте о том, что послужило поводом для измены?
Чего именно вам в ваших отношениях не хватает?
Как можно сделать ваши отношения счастливыми и более искренними?

Соболев Леонид добавил публикация
 

izgoiНаша жизнь состоит из парадоксов. Чтобы убедиться в этом достаточно посмотреть на детей. Детская доброта не знает границ, ровно как и не знает границ детская жестокость. Однозначного ответа на вопрос и кого и по каким критерием противоречивое детское общество записывает в изгои не существует. Но проблема остается острой во все времена и дети продолжают травить тех, кого посчитали не годными для своего коллектива.

Без вины виноватые. Часть первая.

Айке было четыре годика, когда она впервые почувствовала, что такое травля. Ее отдали в один из престижных по тем советским временам детских садиков, так как ее родители занимали весомые в ту эпоху должности – мама была товароведом, а отец едва ли не лучшим автослесарем города Фрунзе. У Айки был приятный, покладистый характер, девочкой она была доброй и абсолютно беззлобной. На свою беду она была одета лучше всех в садике, хоть и не вычурно. Поначалу это никого не раздражало, но с каждым днем девочке становилось в группе все тяжелее. Сначала ее задирали, потом подставляли, выдавая свои оплошности за ее. И, даже когда девочка растерянно говорила, что это не она разбила кружку, крохотные стервятники продолжали скандировать: «Это она! Это она!». Воспитатели беспощадно наказывали девочку. Точнее одна. В ее смену Айка всегда не хотела в садик. Валентина Васильевна четко избрала девочку своим инструментом для срыва злости и придиралась даже к мелочам. Однажды за девочкой пораньше пришел папа и застал ее сидящей в раздевалке. Ее не пускали в группу.

- Айгерим, почему ты здесь?

- Меня наказали…

- Но за что?! – удивился отец, зная, что его дочь всегда отличалась хорошим поведением.

Девочка на вопрос папы просто опустила глаза и пожала плечами. Отец прошел в группу и вывел в раздевалку Валентину Васильевну.

- За что она наказана?

- Она кружилась! – брезгливо бросила воспитательница.

Дело в том, пару дней назад мама сшила Айке юбку солнце-клеш, которая очень красиво развевалась, когда девочка кружилась. Это и взбесило злую воспитательницу.

Отец пришел домой и серьезно поговорил с женой.

- Ты не знаешь, что происходит? Я не могу понять, почему Айку травят в садике? Где и кому она могла перейти дорогу, она же кроха совсем?

Мама Айки изменилась в лице и помрачнела.

- Кажется, я догадываюсь, что к чему. Валентина Васильевна попросила «достать» ей с работы магнитофон. Но я категорически отказалась, сказав, что я товаровед только недавно и мне нельзя портить репутацию. Да и ты сам знаешь, что я не пойду на такое.

Папа Айки тоже стал мрачнее тучи.

-Неужели наша малышка страдает из-за нас?

- Не из-за нас,  а из-за меня…

- Из-за нас… Когда я устраивал Айку в садик, Валентина Васильевна недвусмысленно намекнула, что хотела бы сходить со мной на свидание в ресторан. Я отказал и напомнил ей, что женат…

Айка еле дождалась последнего утренника перед школой. Уже спустя двадцать лет ее «детсадиковская» одногруппница, которая активнее всех участвовала в травле, однажды позвонила ей и попросила встретиться. Айка согласилась, но шла на встречу с призраком прошлого все же с опаской. Ира, так звали девушку, в свое время с отъявленным хулиганом Мишкой частенько запирали Айку в железной беседке и играли в «гестапо». Мишка был исполнителем наказания, а Ирка прокурором. Они били Айку куда придется и чем придется -  палками, кубиками, пинали об нее мячи, заставляя ее «выдать тайну и сказать, где партизаны». А девочка настолько поверила в то, что она плохая, что даже и не думала оправдываться.

- Я не могу больше это в себе держать,  - вместо приветствия выпалила повзрослевшая Ирина. Мы не хотели тебя бить, но Валентина Васильевна собрала детей, когда ты болела и не пришла в садик, и сказала, что ты воруешь из наших шкафчиков и ненавидишь Ленина, и что мы должны тебя наказывать. Я недавно приняла крещение, и мне с того времени постоянно снятся твои беспомощные полные слез глаза. Батюшка сказал, что я должна разыскать тебя и попросить прощения.

Иру сотрясали рыдания, ей искренне было обидно за содеянное.

Айка спокойно обняла обидчицу. Ей стало немного легче. Она поняла, что на самом деле была невиновата и не была плохой. Вот только на родителей Айка обижена до сих пор. Ведь это их советская принципиальность стоила ей груды комплексов и страхов, которые по сути сломали ей жизнь.

 

izgoiБез вины виноватые. Часть вторая.

Отличница Катя раздражала всех, кроме учителей. Она была не просто усидчивой девочкой-зубрилкой, она действительно любила учиться. Учеба была ее отдушиной. Катя росла в семье отца-алкоголика и вымотанной мамиными пьянками мамой. Как следствие, Катя была одета беднее всех. На ее неизменной одежде с каждой четвертью появлялось все больше и больше заплаток. На дворе стояли лихии девяностые. Куча народа попало под сокращение, судорожно пытаясь открыть свой бизнес. У многих это получилось. Середина девяностых стала для Кати сущим кошмаром. Одноклассницы после лета вернулись в класс разодетыми в модные, прорвавшиеся через рухнувший железный занавес вещи, их ноги украшали «ботосы» и «адидасы», а за плечами висели не ранцы, а импортные рюкзаки. Катя же по прежнему носила старый плащик с двумя заплатками и стоптанные туфли,  а в руках по прежнему таскала тяжелый портфель и выцветший пакет со «сменкой».

- Ты все портишь! Ты позор класса! – вынесла приговор лидер класса Ольга. Она была дочерью известных в городе врачей. Ее отец стал летать на международные конференции и привозить из заграничных поездок дочери стильную одежду, сладости и канцелярские принадлежности. За Ольгой невольно тянулся весь класс, все девочки хотели одежду, рюкзак и пенал, как у нее. Только Катя не тянулась. Во-первых приоритеты у девочки были другие, а во-вторых у нее бы это и не получилось. Ей было всего 12 лет, работать она еще не могла, а папа пропивал малейшие деньги, которые зарабатывал. Маминой заначки с ее крохотной зарплаты едва хватало на еду.  А тут еще и школу потихоньку начали делать платной.  То на то сдайте, то на это.  Учителя по максимуму старались войти в положение Кати. Девочка-то старательная, олимпиады выигрывает, учится прилежно. Вот только успеваемость Кати никак не радовала одноклассников. Наоборот, они бесились еще больше. Да и родители, которые забирали своих разодетых детей, нередко намекали классной руководительнице, что, мол, дочь алкоголика «портит картину класса» своим убогим видом.

- Слышь, оборванка! – поймали за школой после учебы Катю одноклассницы, - Не надоел тебе этот позорный плащик?

Злыдни столпились вокруг замученной девочки и стали наступать. Шестеро на одну – силы не равны. «Хоть бы дневник не тронули… хоть бы учебники не порвали… Хоть бы до дому доползти…. Ноги бы не сломали…» - вертелось в голове у Кати. Оголтелая свора набросилась на нее с яростью шакалов. Они отобрали и отшвырнули ее портфель и пакет со «сменкой», а затем сорвали с девочки плащ. Старые разные пуговки, не подходящие совсем по цвету, разлетелись во все стороны. Катя не удержалась на ногах и упала в грязь. Она попыталась подняться, чтобы отобрать плащ, но две девочки сильно стиснули ей руки и снова прижали к земле. Ольга и еще три девочки достали старые газеты, завернули в них плащик и достали спички…

- Нет, пожалуйста…- еле слышно подала голос Катя, - у меня же больше ничего нет…

- Купишь новое что-нибудь! – со злорадством улыбнулась Ольга.

- А не купишь, лучше в школе не появляйся. Ты позор класса! – добавила другая.

Она смотрела, как догорает ее плащ. Катя понимала, что дома ей несдобровать. Также она понимала, что ничего изменить не может. Ей надо учиться…

…Мама от безысходности побила девочку. Сдавали нервы…

На следующий день Катя надела две теплых кофты, а поверх них старый отцовский свитер, в котором она «утонула».  У входа ее уже поджидали «инквизиторы», которые не стесняясь учителей решительно направились в ее сторону.

- Ты что с ушами поссорилась? Ты не слышала, что тебе было вчера сказано?! – прошипела Ольга.

Тут на помощь девочке подоспела классная руководительница.

- Уймитесь, злючки! Вы что на нее набросились?

- Элиза Николаевна, это гимназия, а не интернат для неимущих, - сквозь зубы процедила Ольга.

В тот же день куратор позвонила на работу маме Кати и в ультимативной форме вызвала ее в школу. Мать пришла с твердой уверенностью, что ее дочь натворила что-то непростительное и морально настроилась ее дома наказать.

- Умоляю вас, переведите девочку в паралелльный класс! – взмолилась Элиза Николаевна, - сожрут ее тут! Как пить дать, сожрут! Травят ее здесь!

- И это все, ради чего вы меня вызвали? У нее есть проблемы с успеваемостью?

- Да причем тут успеваемость, как Вы меня не слышите?! Вы видите, дети каких родителей учатся в моем классе? Ваша девочка одна такая… Дети недовольны, родители тоже, я бессильна против двадцати восьми богатых детей с их родителями! Я очень люблю Катю, поймите, она чудесная девочка. Ее с радостью примут в хим-био классе, я уже переговорила с куратором того класса, ее готовы взять, там контингент попроще. Заберите ее, пожалуйста… У меня проблемы из-за вас…

Катю перевели в другой класс и ей стало легче. Там тоже были «богатые и успешные», вот только они были совсем не ядовитые. Наоборот, новенькой помогали адаптироваться и всячески поддерживали. Конфликты, конечно, случались, как и в любом коллективе. Но все было решаемо и никакой травли больше никогда не было.

 

Не влезай – убьет. Часть первая.

«Айдара ненавидили всем классом. Даже отличники. И я не исключение. Знаешь, у него была патологическая страсть к склочничеству. Я баб таких не встречала даже, не то, что мужиков. Честно говоря, в первом классе мы все друг на друга стучали. Потом переросли этот момент и появилась какая-то солидарность, мы стали входить в положение друг друга, давали списывать, передавали записки с ответами на контрольных – выживали как могли. А один раз мы толпой сбежали с физики. И отличники тоже. Мы знали, что наши остальные не подготовились, а двойки получать им не хотелось. Конечно, мы были не правы, но тогда нам казалось, мы правильно izgoiделаем. Он настучал. Мы провели разъяснительную работу, но он только посмеялся над нами. Как-то раз нашу троечницу поймали за списыванием. Физичка вырвала из рук у нее листочек, порвала в мелкие кусочки и заставила писать все заново. Мы понимали, что Малика попала. После уроков мы в туалете заставили ее своим почерком списать с наших черновиков правильные ответы, а мой сосед по парте, маленький такой, юркий парнишка, прошмыгнул во время перемены в кабинет физики и подложил переписанный листочек к стопке нашего класса. Но его засек Айдар. Он с торжествующим видом сообщил физичке на следующем уроке, что «Жалилов подложил работу Умаровой, хотя Вы ее порвали, помните?». Мы все тогда получили по первое число. Никого не отчислили, слава Богу. Мы поймали Айдара после уроков и избили. Я тоже била его, точнее пинала. Я сама отличница, но стукачей ненавижу. Причем я четко знала, как и все знали, что Айдар делал это не из-за жажды справедливости, а потому, что безумно любил склоки, конфликты и обожал наблюдать за тем, как нагнетается обстановка.  Мы били его еще пару раз, а потом решили, что единственный способ с ним расправиться – это бойкот. Равнодушие окружающих прибило немного его страсть к стукачеству. Хотя, у нас был еще один изгой – Ромка. Но мы с ним не общались, потому что побаивались. Он был отличник, но какой-то странный. Мы за глаза, а то и в глаза называли его Тормоз. У него было какое-то заболевание, похожее на аутизм. Он крайне редко разговаривал, часто щурил или закатывал глаза, корчил гримасы. При этом успевал по предметам в школе лучше всех. Он никогда нам не вредил. Хотя вдруг ни с того ни с сего мог на уроке оглушительно засмеяться. Или взвизгнуть. Мы считали его «шизиком», поэтому сторонились. Но обижать не обижали. Никогда»

 

Не влезай – убьет. Часть вторая.

 izgoiВ детстве хвастовство вполне объяснимая вещь. Большинство из нас с удовольствием хвалились новыми куколками, юбочками, туфельками, конфетами. Кто-то злорадно торжествовал, кто-то, обидевшись, убегал домой со словами: «Мне папа привезет лучше, чем у тебя!» Типичная картина для детства. Для Маши эта картина детства не изменилась. Несмотря на то, что ей недавно исполнилось четырнадцать, она упорно продолжала хвастаться, при этом непременно унижая других.

- Смотри, какие у меня сапоги! А твои давно вышли из моды, и ноги в них у тебя как тумбы. Ты вообще одеваться не умеешь, то ли дело я, посмотри на меня, вот, что купили мне родители!

Маша была абсолютным лидером по унижению и созданию комплексов у своего окружения. Влиятельные мама и папа были ее тылом, куда она всегда пряталась. Вокруг Маши была стайка союзниц, которые молились на Машу и свято верили в то, что «нищеброды это зло».

Однажды в классе появилась новенькая - Рано. Одетая неплохо, но скромно. Без вычурности. Хотя было видно, что достаток у девочки есть. Маша оценивающе посмотрела на нее и при первой же возможности начала ее подкалывать.

- Ну и цвет у твоего костюма. Как у сорокалетней. А может ты его у дедушки взяла?

Рано подняла голову на Машу, ухмыльнулась, и продолжила что-то читать в учебнике. Маше этого оказалось мало и она на следующий день снова пошла в атаку. Однако Рано снова встретила ее полуулыбкой, будто сочувствовала выскочке. Через какое-то время Маше надоело пытаться выбить из колеи новенькую и она снова переключилась на других. Раношка тем временем подружилась с девчонками – они часто сидели после уроков в библиотеке, а потом дружно возвращались домой через «держинку». Маше очень не понравилось, что ее уникальность начала терять авторитет. И однажды, она порядком разозлившись, стала травить одну из подруг Рано.

- Посмотри, какой у меня новый пуховик! А ты все в старье своем ходишь? А еще мне папа духи из Дубаи привез, у тебя таких никогда не будет. Ты вообще, наверное, полы всегда будешь мыть и будешь нищей!

Девчонка едва сдерживала слезы. Вдруг, как черт из табакерки выскочила Рано. Она отшвырнула Машу от подруги и зарычала:

- Послушай, модница. Ты уже все границы перешла. Ну есть у тебя деньги и что? Они не твои, а твоего папы. У меня тоже семья не бедная, но ты даже меня достала со своим детским хвастовством. Пора взрослеть, лялечка.

Рано дала сигнал девчонкам встать «на шухере», а сама прижала к парте местную звезду.

- Мне плевать, что ты думаешь обо мне и когда пытаешься меня задеть. Но когда ты трогаешь моих друзей, то тебе конец.

В классе появился новый лидер. А Маша стала изгоем. С того дня с ней перестали разговаривать, приглашать на дни рождения, даже рядом с ней за парту никто садиться уже не хотел. На выпускной Маша не пошла. Ее там никто не ждал. Ее роскошное платье, которое папа привез из Эмиратов, так и осталось висеть в шкафу. Отсутствия Маши на празднике никто и не заметил, как будто бы она не училось никогда в этом классе. Даже учителя заранее убрали ее аттестат из общей стопки и даже не произнесли ее фамилии на торжественной части.

Комментарий психолога Соболева Леонида

sobolevКаждый из нас, находясь ещё за школьной партой мог не только наблюдать, как в классе появляется изгой, но также и быть активистом «движения против изгоя» или же самому быть тем самым изгоем, над которым периодически совершалась травля/унижения/оскорбления. Дети в этом смысле очень жестоки. У них нет того жизненного опыта, который есть у взрослых и зачастую их поведение/слова могут доставить уйму дискомфорта и душевной боли тому, кто им не понравился по каким-то причинам. Чаще всего изгоем становится тот, кто выделяется из общей толпы более дешёвой одеждой, манерой поведение (крайне вежливый и воспитанный или же учительский любимчик, который остаётся после уроков и доносит на всех, кто что-то сделал не так (в простонародье таких называют «шестёрками»)).
Дети в школе не умеют оценивать ситуацию критически и понять того, что ребёнок, у которого дырявая кофта или порваны сапоги,  не виноват в этом-им просто ещё не дано по той причине, что они воспринимают всё по факту, а мыслей о том, что у этого ребёнка просто родители работают на пяти работах, чтобы хоть как-то заработать на существование, в их головах даже не бывает.
В психологии существует «теория изгоя»: в каждом классе есть популярные дети и не очень. Есть дети активные, общительные, а есть тихие, одиночки. Одних устраивает второстепенная роль в классе, другие страдают от такого положения, но не знают и не умеют его изменить. Некоторые дети так стремятся оказаться в центре внимания одноклассников, занять лидерскую позицию, не умея при этом вести себя в соответствии со своими притязаниями, выбирая неадекватные способы поведения, что добиваются внимания «со знаком минус» – становятся объектом насмешек и презрения. И вот эти активно отвергаемые сверстниками ребята – явление, к сожалению, частое и трудноисправимое.
Обычно это приходит с возрастом, а тема изгоев классу к 8-му практически исчезает, дабы ученики, уже повзрослев, начинают менять своё мировоззрение и приоритеты становятся более узко направленными.
В идеале, если родители не хотят, чтобы их ребёнок стал в классе изгоем, им необходимо узнать о том коллективе (классе), в который они планируете записать своего ребёнка. Родителям необходимо понимать, что в классе должен быть определённый социальный уровень, который будет соответствовать большей части учащихся и их ребёнку, разумеется. Это всё необходимо для того, чтобы ребёнок не выделялся из всех учеников, чтобы он стал ОДНИМ ИЗ, а не был белой вороной.
Если же всё-таки получилось так, что ваш ребёнок по каким-то параметрам «не подошёл» к коллективу и в его адрес звучат усмешки, оскорбления или же физическое давление, то лучше всего перевести его в другой класс. Поверьте, если ваш ребёнок будет находиться в коллективе, где его недолюбливают, то с каждым прожитым днём в таком коллективе ему будет только хуже, как морально, так и психологически.

Как можно заподозрить родителям, что их ребенок — изгой?

1. Не хочет идти в школу, даже если сделаны домашние задания
2. Мало говорит о одноклассниках, практически никого не упоминает
3. Радуется, если заболел
4. Не знает, кому позвонить, чтобы узнать домашние задания. Или ни в какую не хочет никому звонить
5. Никто из одноклассников не звонит, не приходит в гости
6. Сам тоже никого не зовет, даже на день рождения
7. Приходит из школы взвинченным, нервным
8. Иногда появляются ссадины, царапины, о происхождении которых он «не знает»
9. Даже если ребенок аккуратен, пропадают и быстро портятся вещи

Для того, чтобы помочь ребёнку в столь сложном деле, как личная реабилитация и «становление на ноги», необходима работа не только со стороны учителей, но и со стороны родителей.


Я выделю несколько критериев, на которые необходимо уделить своё внимание непосредственно родителям:


1- внешний вид ребёнка. Важно, чтобы ваш ребёнок не выделялся среди других одеждой, ростом, причёской. Дети очень чувствуют слабости человека и бьют именно по ним.
2- поведение. В этом деле необходима «золотая середина». Необходимо разговаривать со своим ребёнком и учить его отстаивать свою точку зрения (конечно же, адекватно, а не так, что он всегда прав, а другие дураки) и быть самодостаточным. Нужно объяснить ребёнку, что, как говорят дети, не нужно выпендриваться, но и пресмыкаться тоже не стоит.
3- самооценка. Как родители, окружите своего ребенка вниманием и любовью, общайтесь с ним, объясняя, как складываются человеческие отношения, чтобы ребенок чувствовал себя Личностью, был сильным психологически. 



Будьте внимательны к своим детям и не забывайте, что вы являетесь для них очень часто опорой и самым близким другом.

Соболев Леонид добавил публикация

Зависимость от чужого мнения мешает личностному развитию, принятию себя и понимаю своих истинных жизненных целей. Установленные обществом правила жизни подходят далеко не каждому, и те, у кого не хватает сил выбраться из рамок стереотипов, буквально проживают чужую жизнь, чувствуя себя вечно несчастными и кому-то чего-то должными.
Безусловно, вы сами вольны выбирать, как вам жить. Хотите жить чужим умом и плясать под чужую дудку, постоянно пытаясь оправдывать надежды окружающих и соответствовать общепринятым нормам – это ваше законное право. Но помните о том, что зависимость от чужого мнения может приобрести угрожающие размеры и полностью разрушить вашу самостоятельность и индивидуальность.

chuzhoemnenieЕсли же вы хотите идти по жизни своим путем, жить именно так, как вы считаете нужным и не сравнивать себя с другими, то воспользуйся советами о том, как этого можно достичь.

Сколько людей, столько и мнений
Всегда помните о том, что все люди равны. Соответственно, ваше личное мнение никак не хуже и не менее ценно, чем мнение ваших друзей/коллег/мамы или прохожего, окинувшего твой наряд неприязненным взглядом.
Вы никак не хуже, а, может быть, в чем-то даже и лучше окружающих. Так почему бы вебе не сделать свое собственное мнение по тому или иному вопросу, как минимум, таким же значимым для себя самого, как и мнение другого человека?
Конечно, если вам поставили диагноз «шизофрения», доверять себе может быть несколько проблематично. Но если такая проблема обошла вас стороной, вы имеешь полное право воспринимать свои желания, идеи, мнения как что-то очень важное и претендующее на правильность. Вы – полноценная личность!

Прислушивайся к себе
В идеале каждый человек должен прийти к самому себе. Мы живем в социуме, поэтому полностью освободиться от общественного мнения и отчетливо услышать свой внутренний голос очень сложно. Но очень важно к этому стремиться.
Никто не знает, что вам действительно нужно от жизни, кроме вас самих. Ваше подсознание хранит все ответы на самые важные вопросы, нужно лишь только найти к ним доступ. Попробуйте медитировать или использовать метод маятника, чтобы узнать свои истинные желания.

Расширь круг общения
Если ваши близкие и друзья все в один голос заявляют, что вы живете как-то не так, то это действительно сильный стресс. Когда все значимые люди говорят одно и то же, что противоречит ваши убеждениям, вы волей-неволей начинаете сомневаться в правильности своей позиции.
В этом случае отличный вариант – расширять круг общения. Наверняка найдутся люди, которые разделяют вашу точку зрения, которые вас поддержат в ваших начинаниях. Так вам будет значительно легче оставаться собой, верить в себя и жить именно так, как этого хотите вы.

Уверенность в себе

Любители «учить жить» выбирают себе в жертву именно неуверенных в себе особ. Вам сложно отстоять свою точку зрения, вы предпочитаете в разговоре больше молчать, чем говорить? Тогда вы – идеальная добыча для такого рода «учителей».
Если на глубинных уровнях вам пока сложно обрести уверенность в себе, то постарайтесь хотя бы внешне соответствовать образу независимой и сильной личности. Начните высказывать свое мнение, защищать его. Воспринимай это как игру. Практикуя подобное поведение, вы вскоре заметите, что окружающие стали относиться к тебе более уважительно и теперь гораздо меньше пытаются влиять на ход ваших мыслей и на ваше мировоззрение в целом.

Не сравнивайте себя с другими
Помните о том, что у вас своя жизнь, а у других – своя. У вас своя правда, которая может не совпадать с правдой других людей – и это совершенно нормально. Поэтому сравнивать себя с окружающими бессмысленно. Вы можете чему-то научиться у тех, кто добился того, чего вам бы тоже хотелось, но не более того.
Сравнивайте себя только с собой – отмечайте свои собственные достижения и успехи, не оглядываясь на других.

Соболев Леонид добавил публикация

«Когда мужчина женится на своей любовнице,
он создаёт новое рабочее место…»
Джеймс Голдсмит

В нашем обществе всегда говорят с презрением о любовницах, осуждая их, не понимая причины и даже не желая понять сути этого бытового «феномена». Вы даже представить себе не можете, сколько на самом деле в нашем весьма закрытом морально обществе любовниц и тех, кто не против стать любовницей того, к кому испытывает теплоту и желание быть рядом, даже не смотря на печать в его паспорте и количество детей.

Мне сразу вспоминается одна из моих консультацией как раз на данную тему, где женщина-мой клиент, как-то сказала: «Конечно, ему хорошо! Мы вместе начинали с нуля наш бизнес, я поддерживала его во всём и всегда была рядом! Я родила ему двух сыновей, отдала лучшие свои годы. Варю, глажу, ухаживаю за ним, когда он болеет и тд и тп. , а ЕЙ ведь ничего делать не нужно! Он ей и подарки дарит и всегда чистенький да аккуратненький, при деньгах. Живи да радуйся!!! ».

На самом ли деле быть любовницей легко и приятно?

Данный тип отношений можно разделить всего на две группы:

1-отношения, в которых есть расчёт.

2-отношения, в которых есть чувства.

Отношения с женатым мужчиной крайне редко, а можно даже сказать, что никогда, весело и радужно не заканчиваются. Подобные отношения запретны. Запретны даже не по этическим соображениям и даже не по Библейским. Это те отношения, которые пожирают нервы и луковым соком действуют на глаза… Изначально- пестрящие яркими красками, романтическими свиданиями, шикарным сексом и вниманием друг к другу. В окончании- полное разочарование, непонимание, злость и ненависть. Это всё то, с чем, увы, вынуждена встретиться женщина, исполняющая роль любовницы.

Рассмотрим каждый тип отношений по отдельности.

Тип первый.
Это самый простой тип любовных отношений, который зачастую удобен обеим сторонам. У вас нет обязательств друг перед другом. Вам комфортно. Вы удовлетворены всем и менять что-то нет желания. Если только не сменить одного мужчину на другого, когда первый надоест или не сможет угождать вам в ваших желаниях и потребностях. Вам всё равно женат он или нет, есть ли у него дети. Данные отношения вы оцениваете, как временные и причин для душевной боли и переживаний у вас нет. Единственной проблемой для переживаний может быть ваше собственное отношение к себе после разрыва, но то, был ли он женат или нет, в данном случае не важно.

Тип второй.
Тут всё обстоит гораздо сложнее, ведь замешаны чувства. А чувства, как мы знаем, очень часто туманят наши глаза и белой пеленой встают в защиту всех несостыковок в его поведении и в его словах. Всё начинается до боли банально. Вы влюбляетесь в женатого мужчину и происходит то самое чудо, которое дарит вам огромные крылья за вашей спиной - он отвечает вам взаимностью! Ваша взаимная любовь вас опьяняет и море, которое до этого было огромным, становится вам по колено. Для вас не имеет значения- женат ли он, есть ли у него дети, ведь у вас любовь!

Само собой, его жена недостойна его, ведь он сам вам это сказал. Она себя запустила. От него требует только деньги, его стремление поговорить и быть выслушанным её не интересуют. Он её никогда не любил, а вообще всё случилось по залёту и с тех самых пор он страдает в браке, где его не любят и не ценят. Вы задаётесь целью не повторять ошибок его жены и сделать всё, чтобы рядом с вами ваш любимый был счастлив. Вы ведь точно всегда будете следить за собой и будете обворожительны и сексуальны, материальная сторона вас не интересует, ведь вы и сами способны о себе позаботиться. Вы всегда будете слушать его, вам ведь с ним безумно интересно. Вы начитаны и можете поддержать любой разговор. Самое интересное, вы на самом деле делаете всё для счастья своего единственного! Готовите романтические ужины, наряжаетесь во всё самое красивое и сексуальное.

Что делать, если ты...любовница?

Так проходит какое-то, но он так и не собирается разводиться с женой. Вы в небольшом недоумении, ведь его жена совсем ему не подходит…В конечном итоге эту тему поднимаете вы. Нет, вы вовсе не требуете развода, а просто интересуетесь. В ответ вы получаете что-то из стандартных, я бы даже сказал, коронных фраз:
1-«Любимая, давай немного подождём?»
2-«Радость моя, ты же знаешь, что у меня маленькие дети и я не хочу их травмировать, давай немного подождём?/пусть дети встанут на ноги»
3-«Дорогая, моя жена больна и я не могу её сейчас бросить, нужно немного подождать. Я так счастлив с тобой!»

Подождать, подождать и снова подождать…

Конечно, вы не можете позволить вашему любимому быть последним негодяем, который бросил больную жену или своих детей и вы готовы подождать. Вы ведь молода и вся жизнь впереди, а за ваши нынешние ожидания, судьба отблагодарит вас потоком неиссякаемого счастья чуть позже, когда он разведётся, и вы будете всегда вместе.

Проходит некоторое время и вы начинаете замечать, что ваш мужчина начал чаще вам жаловаться на свою судьбу и вы понимаете, что кроме вас ему никто не сможет помочь и лишь с вами он может позволить себе быть самим собой и ваш долг- пережить с ним эти сложные для него времена…

По истечении времени его визиты к вам становятся всё реже, а когда он приходит, то не приносит ваши любимые цветы, а проходя в зал и укладываясь на диван, он начинает говорить о том, какой был сложный день и как сильно он устал. Затем, он собирается и идёт к своей жене и детям, которых сейчас ведь нельзя бросить и вы ведь должны это понимать. Нужно ещё немного подождать, ведь вы так любите друг друга…

Потом к вам начинает приходить озарение и вы понимаете, что ваша влюблённость уже прошла, те самые крылья уже изрядно обломились и море, уровень которого был по колено раннее, стал подниматься прям к горлу. Вы не так юны и яркие краски ваших отношений не столь красочны.

Возможен и другой поворот.
Вы всё-таки дождались своего любимого, он развёлся и вы с ним обретаете то самое счастье, которое ВЫ так долго ждали. Проходит время и вы замечаете, что в быту он не так аккуратен, как было раньше. Не опускает обод унитаза, оставляет носки везде и всюду, храпит во сне, часто не доволен тем, что вы приготовили на ужин или на завтрак. Вы понимаете, что каждодневный быт-это ни встречи раз или два в неделю и этот быт начинает вас засасывать. На место романтических разговоров, приходят темы о зарплате, а он жалуется на то, как это трудно зарабатывать на две семьи, ведь там у него остались дети и он вынужден им помогать. А тут ещё и трубы потекли и нужно делать ремонт… Он всё чаще задерживается на работе и вы начинаете ловить себя на мысли, что где-то в городе, надевая красивое платье и зажигая свечи для романтического ужина, готовится и ждёт встречи какая-нибудь молоденькая девушка, которая откроет двери своей квартиры именно для вашего мужа. 

Быть любовницей второго типа очень сложно. Отношения с женатым мужчиной очень опасны. Эти отношения можно сравнить с бомбой замедленного действия, с гранатой, которая способна разорвать ваше сердце и душу на мелкие кусочки. Перед тем, как связать свою жизнь с женатым мужчиной, подумайте – каково будет вам рядом с ним в роли его супруги? Ведь тот, кто смог предать однажды, способен повторить это и с вами. Не забывайте, то, что для вас может быть великим чувством, для него может быть лишь увлечением и поиском решения для его личных психологических проблем или животных потребностей. Вы можете любить, но помните о том, что на самом деле ваша любовь ему не нужна. Попробуйте сохранить вашу любовь для того, кто в ней на самом деле нуждается и никогда не будет причинять вам боль, откладывая всё словами «Сейчас не время, надо немного подождать…»

Будьте счастливы и взаимно любимы!

Соболев Леонид добавил публикация

Как мы все привыкли слышать от наших знакомых девушек, подруг, сестёр - «Ничего страшного, пусть поревнует! Больше ценить и любить будет!»…Странно явление – ревность, особенно ревность женская, не так ли? В чём же заключается эта странность? Каждая девушка любит чувствовать себя в центре внимания мужского пола и при этом своеобразно играет на нервах своей второй половинки. Она любит, когда её ревнует её парень или супруг, но не каждая девушка допускает мысль о том, что и парень/муж может «немного играть» с ней, тут уже мы слышим «Как он мог! Я не позволю с собой так обращаться!» и тд и тп.

Женщина может ревновать абсолютно ко всему: к работе, к друзьям, к родителям, к увлечениям и тд! Если взглянуть на все эти аспекты женской ревности, то станет более понятно, что вопреки всеобщей поговорке «Ревнует- значит, любит», сама любовь и сама ревность имеют весьма мало общего. В основании женской ревности лежит банальное чувство собственничества: не тронь моё! По мнению психологов, чем эгоистичнее человек, тем он более подвержен мукам ревности. По сей причине, страдания от ревности обитательницам гаремов чужды и непонятны: нет чувств, нет и ревности.

Сама ревность присуща далеко не всем женщинам. Сомневаться в верности мужа более склонны женщины подозрительные, неуверенные в себе или же наоборот самовлюблённые, эгоистичные, неустойчивые характером, женщины, которые вышли замуж не по любви, а больше по житейским соображениям. Так же не исключается возможность наличия ревности у женщины, которая передалась ей из сценария поведения её собственной матери.

Женская ревность

С чего же начинается ревность?

Женская ревность, если говорить откровенное, начинается на пустом месте : позвонил не 10 раз, а 8 за день; приехал домой с опозданием на полчаса; он стал каким-то отстранённым и замкнутым! В голове начинают хаотично бегать мысли и звенеть первые звоночки ,которые выносят свой своеобразный вердикт « У него есть другая! Вот гад!». И после этого начинается игра в шпионку- просматриваются смс сообщения в мобильном пока он в душе, просматривается и обнюхивается ворот рубашки (ну это же игра и всё должно быть как в кино- помада, запах ЕЁ духов и прочее), идёт постоянный прозвон –а ты где? с кем? это где? почему не со мной? Про романтику и привычные вечера приходится забыть. Главное ведь в любом неправильном взгляде или в любой фразе найти компромат! А тут уже вступает в силу другая известная поговорка «Кто ищет, тот всегда найдёт» и без разборок тут уже никак не обойтись. Из-за самолюбия и излишне истрёпанных нервов за период игры в шпионку, женщина высказывает ему всё, что у неё на душе накопилось за этот период, он разворачивается и выходит, хлопнув дверью. И тут начинается примерно следующее- «Ушёл, хлопнув дверью! Ну и пусть катится, туда ему и дорога, бесчувственная свинья! Предатель! Я ради него готова на всё, а у него лишь одно на уме! А разве я хуже него?! Ага! Вот сейчас приведу себя в порядок, накрашусь, надену любимое платье/юбку и тоже пойду развлекаться!!!...». Как бы это не казалось смешным и нелепым, но, к сожалению, в большинстве случаев проявление подобной ревности у одного из партнёров, приводит именно к аналогичному завершению отношений.

Из всего вышесказанного, могу сделать вывод:

Ревновать не нужно, хотя бы потому, что это на самом деле бессмысленно. Ведь логично, что если повода нет, то и ревновать, собственно говоря, глупо, а если повод есть, то ревновать, честно говоря, уже поздно. Если у вас зародилось семя недоверия и сомнения в своём партнёре, то есть самая обычная беседа. Не нужно устраивать сцен ревность, скандалы с битьём посуды, просто поговорите с ним о том, что вас беспокоит и что вас так сильно напрягает. Может быть, ваша фантазия по поводу наличия кого-то на стороне не стоит и выеденного яйца. Вместе с ним вы разрешите проблему за один вечер, а вот наедине с собой и своими мыслями будете страдать от ревности месяцами.

Позиция женщины в совместной жизни/ отношениях такова: она любит его, дорожит им, но без него она тоже не пропадёт.

Ревность - это самая настоящая пытка! Зачем сознательно издеваться над собой и над своими нервами?! Нужно научиться радоваться любви, которую подарила вам жизнь и не портить эти добрые и светлые чувства ревностью и недоверием.

Любви Вам!

Соболев Леонид добавил публикация

Чем грозит склонность к промискуитету

 

Почему в обществе осуждается частая смена половых партнеров? Ведь мы – свободные личности!

промискуитет

Беспорядочные половые связи на научном языке называют красивым словом «промискуитет». Слово это образовано от латинского «promiscuus» – «смешанный», «общий». Когда-то, на заре человечества, когда первобытные люди жили в племени, они вступали в половые контакты без всякого порядка и со многими партнерами. Буквально: пришел – увидел – повалил. И никаких проблем с обеих сторон. Но развитие шло вперед, и людям стала свойственна избирательность в поисках полового партнера, которая закрепилась в форме брака и семьи. Иными словами, нежелание вступать в половые отношения со всеми подряд стало признаком интеллекта и цивилизации.

Личное дело?

Но промискуитет не отмер вместе с мамонтами. Термин прижился в сексологии и означает то же самое – беспорядочные половые сношения со многими партнерами, только уже в наше цивилизованное время. Стоит ли писать об этом? Какое кому дело, ведь в конце концов каждый – кузнец своего счастья. И… несчастья, кстати, тоже. Что из того, что иным людям нравится чувствовать себя раскрепощенными в сексуальном отношении и свободными от скучных общественных норм и правил? Каждый может воскликнуть: «Да, я такая! Да, я такой! Это моя личная жизнь – и не лезьте в нее, это частное дело, имею право. Да и потом когда и шалить, как не в молодые годы?»

Все пройдет?

А нашалившись, нагулявшись, все остепенятся, выйдут замуж или женятся, обзаведутся детьми, будут жить-поживать да добра наживать. И… забудут про бурную молодость? Станут хранителями семейного очага? Оказывается, все не так просто. Сексологи предупреждают: беспорядочные половые связи, особенно ранние, – это серьезная проблема с далеко идущими последствиями.

Причем последствия угрожают не только вступающему в беспорядочные связи индивиду, но и человечеству в целом. Женщины, как всегда, принимают на себя главный удар. Если девушка-подросток вела разгульную жизнь – не важно отчего: для собственного удовольствия или из-за психологических комплексов, то в дальнейшем у нее в 90% сохранится потребность в постоянной смене партнера. То есть обнаружится неспособность удовлетворяться постоянной связью. Так что, прощай, прочность семьи! Но и у мужчин, старающихся «нагуляться» до женитьбы, промискуитет становится привычным, и тогда картина абсолютно та же самая – измены в браке становятся привычкой, а отпечаток множества половых связей остается на всю жизнь.

 

Их десять из ста

Картина, знакомая каждому психологу или сексопатологу: на прием приходит женщина и просит «сделать что-нибудь» с мужем, который имеет одну или нескольких любовниц. Специалист обязан разобрать каждый случай, побеседовать с обоими супругами и выяснить, в чем корень проблемы. Приблизительно в 10% случаев оказывается, что проблема эта неразрешима, потому что мужчина обладает стойкой склонностью к промискуитету. С женским промискуитетом на приеме приходится сталкиваться много реже (видимо, мужья не склонны ходить к "лекарям" по поводу измен жен, а разбираются с ними в узком семейном кругу). Но в клиниках, где лечат венерические заболевания, таких пациенток встречается немало. Кстати, не только женщины, но и мужчины, без проблем находящие себе половых партнеров, всегда имеют одно или несколько заболеваний, передающихся половым путем.

 

промискуитет

В поисках идеала

Этого сторонника промискуитета или, иными словами, многочисленных сексуальных связей, можно пожалеть. Механизм, обычно запущенный в детстве деспотичной или чересчур заботливой матерью, заставляет такого мужчину искать, как ему кажется, идеальную женщину, способную «понять» и «оценить». Половой акт – обязательная составляющая такого общения, потому что эти мужчины, несмотря на коммуникабельность и часто внешнюю неотразимость, эмоционально совершенно незрелы и, если можно так выразиться, «пусты». Проще говоря, они не умеют любить женщину. Они умеют совершать коитус – и искренне думают, что это все, что нужно для любви. После физической близости партнерша часто становится им неприятной, отвратительной. И – вперед, к новым связям.

 

промискуитет

Как молоды мы были!

Беспорядочные половые связи часто встречаются среди подростков. Есть и множество асоциальных компаний, где принят определенный стиль сексуальных взаимоотношений: вся интимная жизнь этой молодежи сведена к примитивному сексу с кем и как придется. Это часто происходит от бедности духа или из подражательства.

К промискуитету, как у мужчин, так и у женщин, может привести патологически повышенное половое влечение. Обычно сексуальная расторможенность возникает при поражениях глубинных структур мозга, при определенных психозах и других расстройствах. В этом случае промискуитет – уже не распущенность, а следствие заболевания.

Стыд спасет человечество?

Сексуальная раскрепощенность сейчас весьма распространенное явление. Не морализируя, основываясь только на фактах и наблюдениях, можно вывести четкую зависимость: промискуитет в своей массе ведет к деградации. В опасности прежде всего молодые люди – школьники и студенты. В нашем менталитете всегда уделялось внимание предотвращению ранних половых связей, и аморальность пресекалась таким понятием, как стыдливость. Запомните: человек, способный испытывать чувство стыда, не склонен к промискуитету. А стыд – чувство существа высшего порядка…

Соболев Леонид добавил публикация

10 рецептов от бессонницы

Медики утверждают, что не всякая бессонница является таковою.

бессонницаСуществует специальное понятие – агнозия сна: неглубокую фазу сна наше сознание не узнает, воспринимает как бодрствование. Правда, нам от этого не легче, чему свидетельство – утренняя разбитость.

Так что же делать, когда сна ни в одном глазу?

1. Запарка на работе, семейные неурядицы, сложная жизненная ситуация, требующая принятия срочного решения, – и сна как не бывало. Действуйте, как Скарлетт О’Хара. Героиня романа «Унесенные ветром» в таких случаях говорила себе: «Об этом я подумаю завтра». Решить перед сном проблемы глобального масштаба вам все равно не удастся, отложите их до утра.

2. Создайте целый ритуал засыпания и неуклонно соблюдайте его каждый день.

3. Вспомните ситуацию, когда вы испытывали состояние безмятежности, гармонии, покоя. Попытайтесь воссоздать ее в памяти до мельчайших деталей. Закрыв глаза, представьте себе живописный уголок природы: плавно текущую реку, березовую рощу, ржаное поле с васильками.

4. Старайтесь засыпать и пробуждаться в одно и то же время и по возмож- ности ложитесь раньше. Недаром говорят, что час сна до полуночи приравнивается к двум часам после.

5. Хотите, чтобы сон был спокойным, ужинайте за 2–3 часа до сна и старайтесь ограничиваться легкой едой – овощным рагу, отварной рыбой, фруктами.

6. Чтобы настроиться на грядущий сон, совершите получасовую прогулку перед сном и не забудьте хорошенько проветрить спальню.

7. Размешайте в стакане теплого молока столовую ложку меда и медленно пейте его через соломинку. Монотонные посасывающие движения рефлекторно помогают уснуть сном младенца. Выбор молока в качестве усыпляющего средства не случаен: в нем содержится особое вещество L‑триптофан, способствующее засыпанию.

8. Смажьте уголки наволочки маслом герани или мелиссы, лаванды, полыни или заведите себе специальную аромаподушечку, набитую шишками хмеля, сушеными травами лаванды, мяты, душицы. А многим помогает и такой рецепт: смочите настойкой валерианы кусочек ваты и сделайте 5 глубоких вдохов сначала через левую, а затем через правую ноздрю.

9. Ложась в постель, сконцентрируйтесь на своем плавном, ровном дыхании.

10. Постарайтесь расслабить мышцы в следующем порядке: сначала пальцы ног, затем ступни, голени, бедра, то же самое проделайте с руками, опять же начиная от кончиков пальцев. Почувствуйте пульсацию в конечностях, всем телом ощутите расслабляющую тяжесть.

Если после принятых мер вы по-прежнему мучаетесь от бессонницы, обратитесь к сомнологу – специалисту по сну. Он может назначить курс иглорефлексотерапии или физиотерапевтических процедур, предложит пройти несколько психотерапевтических сеансов, а также, возможно, даст направление к невропатологу.

Соболев Леонид добавил публикация

Ученые пытаются точно подсчитать, насколько те или иные привычки укорачивают или продлевают наши годы. И приходят подчас к неожиданным выводам…

 

Точность – вежливость здоровых

точность вежливость здоровых

 

Постоянные опоздания, по общепринятому мнению, отражаются на карьере, отношениях, иногда на близких людях. Например, когда вы опаздываете отвести ребенка в школу. Но, оказывается, эта дурная привычка не менее плохо сказывается и на долголетии! Ведь опаздывающий человек почти никогда не делает это спокойно: он спешит, нервничает, злится на себя или дорожные заторы, затем ему высказывают недовольство те, кто прождал… Все это – стресс, который, согласно недавнему исследованию английских ученых, забирает у «вечно опаздывающего» как минимум три года жизни!

 

.

 

 

Начать никогда не поздно…

занятие гимнастикой

 

Полезные привычки никогда не поздно приобрести, считают другие исследователи из Университета Бата (Великобритания). Они обнаружили, что женщины и мужчины, которые привыкли 25 минут в день тратить на физическую нагрузку – быструю ходьбу, езду на велосипеде, плавание, – на 50% реже попадают в больницу и обращаются к врачам за рецептами на лекарства. Изюминка исследования в том, что средний возраст обследованных составил… 78 лет!

 

.

.

.
Научитесь медитировать

научитесь медитироватьВообще 25 минут выглядит прямо-таки волшебной цифрой для антиэйдж-образа жизни. Так, ученые из Университета Карнеги-Меллона (Пенсильвания, США) обнаружили, что привычка тратить 25 минут на медитацию каждый день снижает уровень стресса настолько, что может продлить жизнь на 2–5 лет. Причем, как они выяснили, даже не требуется каких-то хитрых медитативных практик. Достаточно уединиться, сесть или лечь комфортно, расслабиться, сосредоточиться на своем дыхании. Смысл – в сосредоточении на себе и нормальной работе своего организма: оно позволяет отрешиться от внешних проблем, которые вы все равно решить сейчас не можете, но нервы они вам мотают. Такие медитации нормализуют гормональный фон.

 

 

Все на воздух!

полезный свежий воздухИсследователи Университета Южной Калифорнии оценили состояние памяти, способности к обучению и интеллектуальной работе у людей старше 55 лет. Выяснилось, что у тех из них, кто ежедневно гуляет на свежем воздухе, функциональные возможности мозга остаются на молодом уровне.

В общем, хорошие привычки оказываются полезны сразу в нескольких отношениях. И приобрести их никогда не поздно! Хотя тянуть, конечно, не стоит.

.

.

.

.

Что продлевает активные годы

1. Физические нагрузки по 25 минут в день в течение 3 лет в 2 раза уменьшают риск экстренных госпитализаций у людей старше 70 лет.

2. Привычка выходить на 10–15 минут раньше, чем обычно, не позволит стрессу воровать ваши годы.

3. Каждодневные прогулки на свежем воздухе в парке или лесу полезны не только для сердца, сосудов и цвета лица, но и… для памяти и мозга.

4. Ежедневные 25‑минутные медитации значительно снижают уровень гормонов стресса – кортизола и адреналина – в крови и нормализуют уровень других необходимых гормонов и нейромедиаторов.

Соболев Леонид добавил публикация
sozavisimost

Если в семье есть пьющий человек, близкие, хоть и злятся на него, но выручают – дают деньги, водят по врачам, спасают из всяких передряг. И этим нередко только усиливают его зависимость. А заодно… и свою собственную.
Родственники алкоголика (наркомана, игромана) могут не пить горькую, не нюхать клей и не проигрывать в подпольном казино последние деньги. Тем не менее обычно они зависимые люди, только зависимость эта не от водки или «дозы», а от... самого алкоголика или наркомана. Он тонет — они вытаскивают. Он тонет ещё глубже — они снова вытаскивают. И так до бесконечности, пока не кончатся силы. На медицинском языке это называется созависимостью.

Коварство и любовь

Созависимость — довольно коварная штука. «Спасатели» полностью растворяются в другом человеке, напрочь забывая о собственных нуждах и проблемах. Они отдают больному всё, что у них есть: время, деньги, нервы, любовь, здоровье... Если родственник не перевоспитывается — а чаще всего так и бывает, — начинают злиться, обижаться, впадают в депрессию. А негативные эмоции, особенно если они «точат» человека много лет, усиливают риск сердечно-сосудистых заболеваний, в том числе инсульта и инфаркта. Поэтому жертвенность может выйти боком.

Да и зависимому они оказывают медвежью услугу. Он даже не стремится избавиться от пагубной привычки. Зачем, если близкие на каждом шагу стелют ему соломку? Пусть не сразу, пусть через неделю или месяц, но всё прощают. Ему не нужно брать ответственность за свои поступки — родные взваливают её на себя. Не нужно работать, делать что-то по дому, помогать с детьми, копать огород («Больной человек — что с него взять?!»). Следовательно, можно пить-курить-играть дальше. В своё удовольствие.

Быть жертвой выгодно?

Созависимыми, как правило, становятся женщины. Многие уверены, что такая уж женская доля — бесконечно жертвовать собой. Скорее всего, в детстве им хронически не хватало любви родителей, вот они и пытались её заслужить любыми способами. Поэтому и мужей «притянули» соответствующих — тех, в кого надо вкладывать все свои душевные ресурсы в надежде, что их за это полюбят.

Некоторыми «спасательницами» руководит... выгода. Правда, они этого не осознают (и не признают) — всё происходит на подсознательном уровне. Бесконечно спасая «непутёвого» мужа, женщина тем самым поднимает свою самооценку. Все вокруг восхищаются её терпением и альтруизмом: «Да ты просто святая — столько для него делаешь!» И в этом смысле зависимый — «поле непаханое». Его можно «возделывать» снова и снова. А уж если он соглашается на её условия, какое-то время не пьёт, устраивается на работу, самооценка и вовсе взлетает до небес: «У меня получилось! Значит, я чего-то стою!»

Учитесь думать о себе

Вырваться из созависимости ничуть не легче, чем из зависимости: нужно распрощаться с комплексами и страхами, которые за многие годы стали частью натуры. Тем не менее это необходимо сделать — чтобы исцелиться самой и помочь выздороветь близкому человеку. Поэтому для начала просто попытайтесь узнать себя в образе «спасательницы». А узнав, проанализируйте, что побуждает вас так себя вести. И ещё несколько важных моментов.

Перестаньте всё решать за близкого человека — тащить его за руку к наркологу, психиатру, устраивать на работу. Понятно, что вы желаете ему только добра. Однако нельзя никого осчастливить против его воли. Он должен сам захотеть вылечиться.

Помогайте, когда это действительно необходимо. Например, если муж заболел гриппом, можно и нужно сходить за лекарствами или проводить его в поликлинику. Но не бегайте за бутылкой, не оплачивайте его долги и не выгораживайте перед начальством — пусть сам расхлёбывает то, что заварил. Он должен научиться брать на себя ответственность за свои поступки, иначе никогда не изменится.

Переключитесь с мыслей о нём на мысли о себе. Вспомните, когда вы в последний раз ходили в театр, салон красоты, покупали обновку? А когда последний раз были у врача? Начните жить своей, а не его жизнью.

Ищите единомышленников. Ваши проблемы, увы, знакомы многим женщинам. Найдите «подруг по несчастью» — вместе легче преодолевать неприятности. Можно посещать анонимные группы родственников алкоголиков (наркоманов). Вы окажетесь среди людей с аналогичными проблемами. Возможно, их советы окажутся для вас полезными.

Не стесняйтесь обращаться за профессиональной помощью. Во многих наркологических клиниках и диспансерах врачи помогают не только зависимым людям, но и их близким.

Соболев Леонид добавил публикация

Неуверенность, тревожность, сомнения в себе – всё это может быть «отзвуком» низкой самооценки. Как её повысить?

Низкая самооценка – родом из детства. Возможно, родители часто сравнивали вас со старшей сестрой и это сравнение было не в вашу пользу. Или друзья придумали прозвище, которое вы воспринимали крайне болезненно. В общем, была какая-то психологическая травма, после которой возникло разочарование в себе. И, несмотря на то, что вы давным-давно выросли, детские комплексы остались. Со всеми вытекающими.

От пессимизма до ожирения

заниженная самооценка
А «вытекающих» может быть много: нервные срывы, приступы «самоедства», проблемы в личной жизни и неудачи в карьере… Чтобы добиться успеха как на любовном, так и профессиональном фронте, нужно как минимум знать себе цену, а вы её занижаете. Кроме того, «сломанная» самооценка мешает радоваться жизни, нередко превращая человека в угрюмого пессимиста. Учёные из штата Юта (США), опросив более 13 тысяч человек, пришли к выводу, что степень удовлетворённости жизнью и самооценка находятся в тесной взаимосвязи. Чем выше человек себя оценивает, тем счастливее и комфортнее ему живётся. И наоборот.

Ещё один побочный эффект хронической неуверенности в себе – риск ожирения. 20‑летнее исследование британских учёных показало, что лишний вес «прилипает» прежде всего к обладателям низкой самооценки. В исследовании, проведённом лондонским Кингс-колледжем, приняли участие 6,5 тысячи человек. Когда участникам эксперимента было 10 лет, им измерили рост и вес, а спустя 20 лет провели очередные замеры. Оказалось, что поправились прежде всего те люди, кто в детстве страдал от тревожности и неуверенности в себе. Особенно представительницы слабого пола.

Анализируйте это

Перфекционизм
По каким же признакам можно догадаться, что ваша самооценка сильно «просела» и нуждается в доработке?

  • Перфекционизм

    Казалось бы, что плохого – человек просто хочет быть лучше! А потом ещё лучше, и ещё… Чего бы он ни достиг, он всё равно собой не доволен. Ему кажется, что он сделал недостаточно или недостаточно хорошо. И продолжает гнаться за идеалом, загоняя себя физически и морально.

  • Неопрятный внешний вид

    Многие хронически неуверенные в себе личности не следят за собой: стоптанная обувь, выцветший пиджак, крысиный хвостик на голове… Мол, зачем на себя деньги тратить, всё равно лучше я не стану…

  • Агрессивность

    Такие люди держатся нахально-агрессивно, производя впечатление не просто уверенных, а самоуверенных. На самом деле всё с точностью до наоборот – за демонстрацией силы часто прячутся слабость и уязвимость.

  • Специфическая речь

    Неуверенного в себе человека можно узнать по речи. Она изобилует фразами «не знаю», «вряд ли», «посмотрим», «там видно будет». То есть довольно уклончива и обтекаема. Ещё одно проявление заниженной самооценки – привычка чересчур часто извиняться и благодарить.

  • Отсутствие амбиций

    Вам наверняка такое знакомо: рядом с вами трудится блестящий специалист: умный, талантливый, но совершенно безынициативный. На совещаниях отмалчивается, к карьерному росту не стремится. А всё потому, что боится – в первую очередь не справиться…

Поверить в себя

Работать над самооценкой лучше вместе с психологом – многие детские травмы забываются, и лишь специалист поможет вам «выудить» их из подсознания. Тем не менее кое-что можно сделать самостоятельно.

  • Запишитесь в спортзал.

    Психологами доказано: регулярный фитнес поднимает самооценку. Даже если вы ещё не успели накачать пресс, всё равно почувствуете себя привлекательнее, чем раньше.

  • Ведите дневник достижений.

    Поставьте себе цель: каждый день успешно завершать пять дел. Задачи должны быть простыми – убраться в квартире, погладить, устроить утреннюю пробежку. Достигнув цели, поставьте галочку – мозг любит завершённые циклы. Вас манят масштабные проекты? Составьте «план жизни» на год, записав туда задачи-максимум. Скажем, научиться водить машину или закончить курсы дизайна. И планомерно идите к своей цели. Время от времени перечитывайте дневник – почувствуете гордость и удовлетворение.

  • Учитесь аргументации.

    Неуверенный в себе человек не привык озвучивать своё мнение: стесняется или думает, что окружающим оно неинтересно. На самом деле всё с точностью наоборот: вас сочтут неинтересным человеком, если вы будете молчать. Чтобы ваши слова звучали убедительнее, говорите чётко и по существу: «Во‑первых…, во‑вторых…, стоит поступить так, потому что…».

  • Найдите хобби.

    Творчество позволяет поверить в себя почти мгновенно – достаточно увидеть картину или вышивку, сделанную собственными руками. Так что дерзайте!
Соболев Леонид добавил публикация

У большинства из нас с соб­ственным телом сложные отношения – с ним связано много недоволь­ств, комплексов, стыда.

Как принять свое тело

Откуда что берётся?

В кабинете психолога можно услышать такие слова: «Я стесняюсь своего тела, оно некрасивое, большое (толстое, рыхлое, непропорциональное), мне в нём некомфортно, я себя в нём не люблю».

В этом недовольстве скрыты мечты об идеальной, безукоризненной внешности. Мы живём в мире, где навязывается стандартизированная красота, отретушированная фотошопом. Ты будешь признан, успешен, тобой будут восхищаться, тебя точно будут любить. Эта установка идёт из детства, когда мы очень хотели чувствовать родительскую любовь и принятие, а нас оценивали, критиковали и сравнивали с другими. В ней, в этой установке, таятся большая ловушка и безнадёжный тупик. Получается, что любят лишь безоговорочно привлекательных и безупречных, а такой, какой ты есть, – ты недостоин любви. Но это не так. Любят разных. И вся окружающая жизнь, обычная, неотретушированная, каждый день нам это показывает.

Цельный образ

Это только мы замечаем и переживаем, что вот морщинка на лбу стала глубже, руки могли бы быть поизящнее, нос потоньше, живот поменьше, грудь побольше, спина поуже, ноги длиннее, а волосы гуще. Другие люди не воспринимают нас по частям и не разглядывают под лупой. Они видят нас целостно и как есть – с такими руками и такой спиной. Мы для них либо привлекательны, либо нет, и в этом нет никакой трагедии, это некая данность. Тем, кому мы нравимся, мы нравимся целиком, с таким носом и такими ногами. Остальным же мы безразличны, тогда тем более не важно, как  мы выглядим.

Знаете ли вы, что никто другой, кроме вас, не вправе ваше тело оценивать? Восхищаться, гладить, любить – да, критически оценивать – нет. Если вы кому-то с вашей внеш­ностью и объёмом талии не нравитесь, это не ваши проблемы – те, другие, могут отойти от вас на безопасное расстояние и не мучиться.

Балуйте себя!

Худшее, что вы можете сделать, – это продолжать сравнивать себя с другими, искать в себе изъяны и несовершенства и думать, что вы чем-то хуже других. Никто из нас не идеален. Позвольте себе быть собой.

Это просто тело, и оно такое, какое есть. Воспринимайте его как вариант видового разнообразия, а не как минус. Своё тело можно совершенствовать, но и то, что есть сейчас, уже достаточно, чтобы его лелеять и ублажать.

Как вы можете позаботиться о нём, чем его побаловать? Что вызывает у вас приятные телесные ощущения и удовольствие? Используйте все доступные способы, чтобы помочь телу расслабиться, почувствовать себя более лёгким и свободным. Что это может быть? Ванна, кремы, массаж. Танцы, пешие прогулки, йога или даже минутная утренняя «планка». Если вы хотите изменить его и эта мысль гложет вас, то почему бы не начать заниматься просто дома упражнениями, которые позволят вам самим немного корректировать те участки вашего тела, которые, на ваш взгляд, нуждаются в этом? Работать над своими мыслями и своим телом- это очень сложная работа и я не могу вам в этом врать, но поверьте опыту тысяч людей-это вполне реальная работа- посильная каждому человеку. Не нужно менять свою жизнь кардинально в миг, можно начать с "рисинки" и самому дойти до размеров "арбуза" в своих успехах.
Заботясь о своём теле, вы станете лучше к нему относиться: потому что невозможно не полюбить то, во что мы включены эмоционально.

... или перейти к: 2017, 2016, 2015