(История опубликована с разрешения клиента. Имена и некоторые детали изменены.)

В своей практике я часто сталкиваюсь с вопросами, за которыми стоит не только боль, но и глубокое непонимание клиентом самого себя:

- Почему я причиняю боль близким, хотя клянусь себе этого не делать?

- Почему я вновь и вновь оказываюсь рядом с тем, кто меня унижает, подавляет, ломает?

Ответы на эти вопросы редко лежат на поверхности. Почти всегда они уходят корнями в ранний опыт - в детские годы, в то, как человек впервые столкнулся с любовью, близостью и уязвимостью.

Абьюз - как попытка контролировать страх и бессилие.

Очень часто за агрессивным, контролирующим, подавляющим поведением взрослого человека стоит то, что он сам когда-то был ребёнком, которому было страшно. Страшно чувствовать себя ненужным. Страшно не угодить. Страшно быть отвергнутым. И этот страх не проходил, он просто прятался за внешней «собранностью», жёсткостью, а потом за властью.

В детстве, если рядом был родитель, которого невозможно предугадать - то он ласковый, то равнодушный, то пугающий, - ребёнок учится всё время быть настороже. Он не знает, когда его накажут, когда оттолкнут, когда замолчат. Это создает стойкое внутреннее ощущение: «Если я не возьму всё под контроль,то мне будет больно». Но ребёнок не может контролировать взрослого. Он бессилен. И, чтобы выжить, ему приходится придумывать «способы» быть послушным, быть удобным, быть невидимым, или наоборот, стать агрессивным первым, чтобы чувствовать хоть какую-то силу.

Став взрослым, человек может не осознавать, что его стремление подавлять других - это не про власть. Это про страх снова оказаться в той самой детской позиции беспомощного, отвергнутого, ничтожного. И если тогда у него не было защиты, то теперь он «не позволит никому с собой так обращаться». Только делает он это не словами, а контролем, унижением, обвинением. Потому что другого способа быть сильным он попросту не знает.

Переживания жертвы: почему люди остаются в абьюзивных отношениях

Нам часто кажется, что если человек остаётся рядом с абьюзером - он слаб или глуп. Но за этим стоит не глупость и не отсутствие силы, а сложная внутренняя сцепка между любовью и болью.

Если ребёнок рос в семье, где любовь была «условной», то есть, тебя обнимали только если ты справился, говорили «горжусь тобой» только при достижении результата, а в остальное время критиковали, обесценивали или игнорировали, то у него формируется очень опасное, но устойчивое ощущение: любовь и боль - вещи взаимосвязанные. Боль - это и есть близость. Крик - это признак значимости. Унижение - форма контакта.

В терапевтической работе часто звучат слова:

- Когда он на меня злится, я хотя бы чувствую, что я ему не безразлична.

- Когда она начинает всё контролировать, я хоть понимаю, что я нужен.

Так формируется зависимость - не от человека, а от формы связи. И выйти из таких отношений сложно не потому, что человек не понимает, что ему плохо. А потому, что вне этих отношений - пусто. Там, где нет боли - нет и ощущения любви. Этому не верится. Это пугает. Это вызывает тревогу и тоску. Даже тишина становится невыносимой, ведь в детстве она часто означала отвержение.

Привлекательность боли: когда страдание становится единственным способом почувствовать себя живым

В некоторых случаях человек начинает бессознательно искать боль. Не как удовольствие, а как возможность почувствовать. Чувствовать хоть что-то - тепло, боль, пульс, значимость. Боль - это последнее, что откликается, когда внутри давно ничего не чувствуется.

На консультации это часто звучит так:

- Когда он груб со мной, мне плохо, но я хотя бы знаю, что он рядом.

- Я не знаю, как это - отношения без борьбы. Мне кажется, там ничего нет.

Это связано с тем, что в детстве чувства были небезопасными. Их нужно было подавлять, прятать, забывать. И тогда человек взрослеет с ощущением внутреннего онемения, как будто что-то важное в нём давно замерло. Но если рядом кто-то, кто причиняет боль, то снова появляется отклик. Слезы. Гнев. Сердце бьётся. Возвращается ощущение, что ты живой.

На самом деле, это страшная ловушка. Потому что, с одной стороны, человек понимает, что страдает. А с другой - боится утратить этот единственный способ быть в контакте с собой.

Пример из практики

Антон (имя изменено) пришёл с жалобой на постоянные ссоры с женой. Он знал, что становится резким, поднимает голос, иногда обесценивает её, и каждый раз клянётся себе, что это больше не повторится. Но проходит неделя и всё начинается заново.

В детстве Антон рос с матерью, которая была требовательной, раздражительной и непредсказуемой. Малейшая его ошибка и он слышал в свой адрес «Ты позор!», «Ты не мужик!», «Из тебя ничего не выйдет!». А иногда, в те редкие моменты, когда он приносил грамоту или выигрывал олимпиаду, она вдруг становилась ласковой. Эти моменты были для него глотком воздуха. Он не помнил их много, но помнил телом: чтобы заслужить тепло - нужно выложиться на сто процентов. Иначе стыд и одиночество.

С женой он хотел быть другим. Но как только она делала что-то «не по его», у него включалась та же самая реакция, которую он видел в детстве. Внутри всё сжималось, в теле нарастала тревога, и он начинал говорить холодно, жестко, словно стараясь заранее защититься от боли. Ему казалось, что если он не скажет «по-настоящему», «жестко», его снова не услышат.

Когда он начал осознавать, как сильно прошлое управляет его настоящим, появилось ощущение и стыда, и облегчения: «Я не монстр. Я просто очень устал бояться».

Понимание происходящего и реакций - первый шаг к изменениям

Когда человек начинает видеть в себе эти связи, между детскими ощущениями и взрослыми поступками, появляется пространство. Пространство для выбора. До этого выбора как будто не существовало: ты либо защищаешься, либо подчиняешься, либо терпишь.

Понимание своих реакций, чувств, внутренней логики - это не способ «оправдать себя». Это возможность перестать воевать вслепую. Вместо автоматических действий появляется пауза. В этой паузе - шанс. Шанс поступить иначе. Сказать. Остановиться. Не перепутать близость с болью.

Что может помочь?

Изменения начинаются не с обещаний «я больше не буду», и не с жёстких требований к себе «я обязан прекратить». Они начинаются с честного взгляда внутрь:

- Чего я так боюсь?

- Что именно вызывает мою агрессию или покорность?

- Какие чувства я не могу вынести рядом с близким человеком?

- Где я научился верить, что любовь - это боль?

Это может быть работа в терапии. Может быть глубокое самоисследование через дневник, телесные практики, осознанность. Но всегда - это путь, который требует времени, терпения и уважения к своей истории.История есть у всех. Да, у тебя она вот такая.

Невозможно вырвать корни, можно только распутывать их, слой за слоем, корешок за корешком. И тогда то, что раньше казалось судьбой, становится опытом. А ведь опыт можно переосмысливать и перерастать.