Трудности становления социальной, эмоциональной, моральной зрелости знакомы многим
Зависимость от чужого мнения нужно рассматривать с двух сторон. С одной стороны — это неспособность человека самостоятельно принимать решения, желание переложить ответственность на другого, поиск советчиков и так далее. Но есть и другая крайность — при которой человек никогда не прислушивается к чужому мнению.
Обе ситуации — последствия развития и воспитания в определенной среде. И говоря о зависимости от чужого мнения, психологи в первую очередь имеют в виду инфантильность и незрелость личности, неспособность брать на себя ответственность за себя и свою жизнь.
Люди могут быть зависимы от мнения родителей, друзей, еще каких-либо значимых особ или авторитетов. Они спрашивают совета у кого-то и принимают его точку зрения, как единственно верную. Потом слышат второе мнение и соглашаются с ним, полностью меняя свою точку зрения на противоположную. А когда услышат третью позицию — примут и ее, отказавшись от всех предыдущих доводов.
На таких людей часто влияют родители. Они с детства привыкают к тому, что родители всегда правы, и даже во взрослом возрасте поступают согласно их указаниям: работают там, где сказали, выбирают спутника жизни, полагаясь на родителей, иногда это касается даже выбора одежды и еды — словом, во всем полагаются на папу и маму. И даже если пытаются взбунтоваться и отстоять свое мнение, их давит сильное чувство вины и стыда перед родителями, так что в конце концов они сдаются.
Это может также касаться вкусов и интересов. Для таких людей решающим становится вопрос престижа и популярности. Например, если всем это нравится, то и им тоже. Или, если их кругу общения присущ определенный стиль в одежде, вкусы в музыке или кино, они начинают поддаваться общей тенденции и любить то, что «любят все».
Откуда берется зависимость от чужого мнения?
Это составная часть инфантильности и незрелости характера. Человек может быть физически достаточно взрослым, но с совершенно зависимой детской психикой. Например, взрослый человек постоянно озабочен тем, что о нем думают окружающие и как его оценивают, что говорят о нем в коллективе или как его обсуждают подруги жены. Такие люди очень боятся, что их одежда или взгляды окажутся неуместными. Да и свою точку зрения они формируют, примкнув к большинству, не учитывая того, совпадает ли это с их внутренними ощущениями.
В чем причина такой ситуации? В психотерапии выделяют процесс сепарации, как достижение зрелости и формирование независимости. Это эмоциональное, моральное, социальное дозревание характера человека и его личности. Человек постепенно от детской зависимости переходит к свободе своего волеизъявления, учится брать на себя ответственность и формировать личное мнение. Это позволяет ему объективно оценивать все получаемые советы и выбирать наилучшее для себя, своей семьи или своего ребенка.
Как же это происходит?
С самого детства этот важный естественный процесс идет сам по себе, если ему не мешать. Начиная с перерезания пуповины, отлучения от груди он идет постепенно, по мере роста и развития ребенка, до самого совершеннолетия. И четких возрастных границ нет — чаще всего это растягивается во времени. У каждого может быть своя сепарация, которую можно проследить только по ощущениям. Кто-то в 18 лет уезжает из дома, чувствует свою самостоятельность и «отдельность», полностью полагаясь на себя, а кто-то и в 45 лет продолжает жить, обижаясь на маму и пытаясь заслужить ее любовь.
Если родители не подавляют инициативу ребенка, поддерживают в нем развитие характера, подталкивают к принятию решений и взятию ответственности, то в ребенке постепенно формируется самостоятельность, опора на собственное мнение.
Если же родители давят, навязывают свою точку зрения как единственно верную, не слышат детские «хочу» и продавливают свои «надо», воспитывают послушание любой ценой, то сепарации и формирования самостоятельности не происходит. Такие люди, вырастая, ищут правила, по которым нужно жить, чаще всего просто копируя с родительской семьи: «Мама и папа так жили, и я так буду жить. Я же послушный ребёнок и все делаю правильно».
Схожий результат бывает и в противоположной ситуации — когда на ребенка навешивают слишком много ответственности и обязанностей не по возрасту. Он чувствует, что не справляется, и это ломает ребенка, он разочаровывается в себе и в дальнейшем в жизни стремится всячески избегать ответственности. Такие люди будут убегать от обязанностей, стараясь переложить все решения и ответственность на кого-то другого — коллегу, начальника, партнера…
Гиперопека и чрезмерная забота также препятствуют сепарации — ребенок привыкает, что за него все делают, у него нет необходимости проявлять инициативу и потребности что-то делать самому. Во взрослом возрасте, например, это «девочки, которые не хотят что-то решать, а хотят платьице». Они привыкли, что кто-то придет и обо всем позаботится — им нужно только ждать, требовать и капризничать.
Во всех этих случаях дети вырастают во взрослых с сильной зависимостью от чужого мнения и низкой ответственностью за себя. Например, многие ищут идеального совета (или советчика), который расскажет, что им делать. Другие ждут, что кто-то придет и за них все сделает правильно. Третьи так боятся ошибиться и быть наказанными, что предпочитают не высовываться, делать то, что от них требуют и смиряться со всем происходящим. Вариантов и проявлений может быть множество, но причина всех этих процессов одна — не пройденная вовремя сепарация.
Как исправить ситуацию во взрослом возрасте?
Если природное взросление психики не произошло естественным образом через воспитание, то можно это сделать самостоятельно с помощью доступных ресурсов:
1. Психотерапия. Обращение к хорошему специалисту, который работает с сепарацией, помогает прорабатывать инфантильность, простраивать границы в разных сферах и выстраивать опору на себя, может стать для человека незабываемым опытом и путешествием к себе настоящему, что неминуемо повлечет существенные изменения в его жизни.
2. Литература. Современный мир дает разные инструменты и заходить можно с любой стороны — искать информацию о самооценке, принятии решений, об ответственности и так далее. Помните: если книга вас зацепила, и после нее действительно что-то меняется в вашей реальной жизни, значит вы нашли свою нишу. Если же вы читаете одну книгу за другой, а изменений нет, то это такое же перекладывание ответственности, и в данном случае нужно идти к психологу и разбираться.
3. Тренинги, коуч-сессии, направленные на развитие лидерства, работа с разными стратегиями мышления тоже помогают измениться. Но тут есть два важных нюанса. Первое: если у вас появляется запал к действию, желание самому принимать решения, но при этом мучают чувства стыда, вины, страхи и тому подобное — необходимо с ними разбираться в психотерапии. Потому что в дальнейшем они могут только усиливаться, что значительно снижает эффективность тренингов и коуч-сессий. И второе: оценивайте пользу в долгосрочной перспективе. Специфика всех мотивирующих и лидерских программ в том, что они раскачивают энергетику и дают сильный энтузиазм, который чаще всего со временем ослабевает. Важно получить инструменты, которые позволят вам измениться изнутри, всерьез и надолго.
Проблема сепарации — очень распространенная в современном обществе. Трудности становления социальной, эмоциональной, моральной зрелости знакомы многим, и в этом нет ничего трагического. Важно прикладывать усилия, используя все ресурсы, что предлагает современный мир, и дорастить свою личность, чтобы трезво оценивать советы, разные концепции и верования, чужие взгляды и мнения.
Только сформировав свою зрелую независимую личность, человек может в полной мере реализовать себя в обществе, в отношениях и в жизни.
