Соболев Леонид

Соболев Леонид добавил публикация

Сексуальный фетишизм: болезнь или безобидная причуда?

 

Вам нравятся рельефные мышцы у мужчин? Или же вас возбуждает худоба? Может быть, особый трепет у вас вызывают мужчины в белых халатах и со стетоскопом на груди? Тогда поздравляю вас: возможно, вы - фетишистка!

Впервые о сексуальном фетишизме, как о психическом отклонении, заговорили примерно в конце 19 века, когда психолог Альфред Бине описал это явление в одной из своих статей. Под сексуальным фетишизмом он подразумевал сексуальное влечение, возбуждение, которое человек испытывает по отношению к неодушевленному предмету.

Затем, уже в начале 20 века (в 1912 году), психиатр Рихард фон Крафт-Эбинг, который, кстати, также ввел термины «садизм» и «мазохизм», немного расширил понятие сексуального фетишизма, добавив к числу возможных фетишей также и части тела.

Слово «фетишизм» и выражение «О-о, это мой фетиш» постоянно на слуху. Но знаем ли мы на самом деле, что это такое?

Что такое сексуальный фетишизм?

Например, мужчина может быть помешан на курносых носах и влюбиться в девушку только из-за того, что у нее присутствует то, что его возбуждает. И если девушке вдруг придет в голову сделать ринопластику, то все - прощай, любовь! В тяжелых случаях мужчина даже не сможет возбудиться, если у потенциальной партнерши не курносый нос, а, скажем, ровный, пусть даже он тысячу раз считается эталоном красоты.

Как правило, сексуальный фетишизм включает в себя не только ненормальное влечение к неодушевленным предметам и частям тела, но и совершение с ними неких действий: фетишист, получив в свое распоряжение объект вожделения, может его нюхать, лизать, гладить, кусать, мастурбировать на него или «в него» или даже пытаться съесть. Например, если фетиш мужчины - женская грудь, то он может предпочитать интрамаммарный секс (т.е. секс между грудей) традиционному.

Но это все тяжелые случаи, хотя довольно часто фетиш является всего лишь дополнительным возбуждающим фактором, а не необходимым атрибутом, без которого невозможно испытывать влечение. Скажем, то, что вас возбуждает мускулистая мужская грудь или повышенная волосатость - это, безусловно, в какой-то степени фетишизм, но если это не является единственным критерием при выборе партнера, то с вами все в порядке.

Объяснить причины страсти к неодушевленному попытался дядюшка Фрейд (куда же без него-то?). По его мнению, истинными фетишистами, т.е. действительно зависимыми от фетиша людьми, становятся в первую очередь из-за детской травмы, в результате которой появляется некий фетиш, которые символизирует половые органы.

Хотя, читая о некоторых фетишах, иногда очень сложно представить, как тот или иной объект может ассоциироваться (даже подсознательно) с половыми органами. Вот, например, на одном известном форуме, посвященном сексу и сексуальным девиациям, в качестве фетиша упоминаются… болоньевые куртки. Как-то не очень похоже на… ну, вы сами поняли, на что.

Впрочем, ученые до сих пор не могут четко назвать причины фетишизма, объясняя его то все той же детской травмой, то комплексами и неуверенностью в себе.

В основном к фетишизму склонны мужчины - возможно, потому, что они действительно любят глазами? Чаще всего их фетишами становятся обувь на шпильке, женское белье (часто ношеное!), грудь и волосы. Словом, то, что мужчины обычно любят в женщинах, но в гипертрофированной форме.

Например, известен случай, когда один японец был так помешан на женской обуви, что регулярно, два раза в неделю, выходил на охоту за женскими туфельками, причем обычно брал только одну и почему-то только на левую ногу. Когда его все же вычислили, то бедолага признался, что осознавал незаконность своих действий, но просто ничего не мог с собой поделать.

Кстати, наряду с фетишизмом существует также и антифетишизм, когда какой-то предмет, аксессуар или опять же часть тела вызывают резко отрицательную реакцию, препятствующую возникновению сексуального влечения. Например, антифетишем может быть спортивный костюм на мужчине или рейтузы на женщине…

Внимание: бельевые фетишисты!

Как уже было сказано, фетишем может быть практически что угодно - от носа определенной формы до болоньевой куртки.

Но можно выделить наиболее распространенные виды фетишизма, среди которых фут-фетишизм (любовь к стопам), бельевой фетишизм, wetlook-фетишизм (возбуждение при виде тела в мокрой одежде), фетиш силы (в качестве фетиша выступают не только бицепсы, но и сама физическая сила человека) и медицинский фетишизм (возбуждение от игр во врача).

Среди перечисленных лидером, безусловно, является фут-фетишизм. Помните «Криминальное чтиво» и легендарный диалог про массаж стопы? Так вот, для фут-фетишиста этот самый массаж стопы может быть актом гораздо более интимным, чем традиционный секс.

Кстати, Тарантино - один из самых известных фут-фетишистов, и Ума Турман своей везучестью во многом обязана своим ножкам 42 размера. Обычно фут-фетишистов привлекают не просто красивые стопы, а стопы нестандартного размера - очень маленькие или, напротив, ненормально большие. Например, почти патологическая страсть китайцев к маленьким стопам - это тоже в какой-то степени фетишизм.

Но фут-фетишиста может возбуждать не только размер, но также, например, и запах, поэтому ошибочно думать, что его заводят только чисто вымытые ноги. Напротив, немытые, пахнущие потом стопы могут вызывать у него настоящий оргазм, хотя тут, конечно, тоже все очень индивидуально. Аналогично фетишем могут быть грудь, волосы, руки, нос, уши, живот беременной женщины, бицепсы и т.п.

Фетишисты, которых стоит опасаться

Другая популярная разновидность фетишизма - бельевой, когда фетишем становятся, например, чулки, трусики, бюстгальтеры. Так, в Японии один из самых популярных фетишей - ношеные женские трусики. Более того, на этом построен настоящий бизнес - девушки продают свое использованное белье в специальные магазины, где их потом покупают фетишисты.

С бельевым фетишизмом также связан фетишистский трансвестизм, когда человек не просто испытывает сексуальный интерес к белью, но и ощущает потребность надеть предмет туалета, принадлежащий представителю противоположного пола. Так что если вы застукали вашего мужчину, самозабвенно примеряющего вашу кружевную комбинацию, знайте - это фетишизм!

Фетишизм - это нормально?

Но не все так безобидно, как может показаться на первый взгляд. Фетишизм может иногда принимать поистине чудовищные формы. Например, к видам фетишизма также относят некрофилию и апотемнофилию.

Про первое все слышали, второе же - одна из патологий, при которой сексуальным фетишем становятся телесные уродства или инвалидность. Люди, страдающие (а иначе не скажешь) этой патологией, могут испытывать непреодолимое желание лишить себя конечностей. И иногда они это желание реализуют.

К счастью, подобные сексуальные девиации встречаются довольно редко, и в большинстве случаев фетишизм - это всего лишь безобидная причуда, чаще вызывающая смех, а не отвращение.

Например, при исследовании данной темы автор посетил форум фетишистов и обнаружил, что «предметом» вожделения могут быть (помимо болоньевых курток!) также дождевики, змеи, лосины, памперсы, клизмы, волосатые женские подмышки, капюшоны, трусы на голове, девушки в молоке или масле, женщины с бутылкой… Словом, многообразен и непостижим мир фетишизма.

Фетишизм: причуда или патология?

В конце 19 - начале 20 века фетишизм считался настоящей болезнью и извращением, наравне с гомосексуализмом, и людей, страдающих этой патологией, подвергали обязательному лечению.

Сейчас же фетишизм считается патологией лишь в том случае, если человек одержим фетишем настолько, что готов совершать ради него противозаконные и опасные для себя или окружающих действия, или если это значительно снижает качество его социальной и сексуальной жизни.

Если же человек просто возбуждается, когда его любимая одета в школьную форму, но при этом не подкарауливает на улице школьниц и способен испытывать влечение к девушке не в форме, то беспокоиться не о чем.

Пожалуй, у многих после прочтения этой статьи появится умиротворяющая мысль «Как хорошо, что ко мне все это не имеет отношения», и, возможно, вы еще больше начнете ценить простой, чистый секс с полностью обнаженным партнером.

Но с другой стороны, некоторые элементы фетишизма - это не так уж плохо. Замечательно, когда мужчину возбуждает ваше кружевное белье или чулки или он заводится, как только вы надеваете высокие сапоги со шнуровкой. И хорошо, когда в вашем мужчине есть что-то, что заставляет вас трепетать от возбуждения. В этом смысле все мы немного фетишисты, и до тех пор, пока это остается в рамках разумного, это, пожалуй, даже хорошо.

 

 

 

Соболев Леонид добавил публикация

«Моего послушного и покладистого ребенка как будто подменили», — жалуются родители подростков.

Как выстраивать отношения с «колючими» тинейджерами в подростковом возрасте
(тинейджер происходит от англ. -teen (суффикс английских числительных от 13 до 19) и англ. age (возраст))

Что должны знать и помнить их родители?

Радуйтесь, ведь ваш ребенок переходит на новый этап своего развития под названием «подростковый возраст», который продлится не один год. Радуйтесь, что у него есть силы отстаивать свою независимость, свои интересы и взгляды на свою молодую неопытную, но совсем отличающуюся от родительской, жизнь. Одна из основных функций переходного возраста — это процесс отделения подростка от родителей, который, как вы понимаете, не может проходить гладко.  Родители должны помнить, что любить — это значит не критиковать, не исправлять, не учить, не подчинять себе… и много других НЕ.

Любовь — это поддержка, которая особенно нужна подросткам, это понимание и принятие своих «взрослых детей» такими, какие они есть, — часто экспериментирующими, нередко дерзкими, а иногда бросающими вызов своей самостоятельной, сложной жизни, находящимися в поиске своей Истинности.

«Ребенок нуждается в вашей любви больше всего именно тогда, когда он меньше всего ее заслуживает»

Эрма Бомбек, писатель, журналист

Многие родители подростков хватаются обеими руками за голову, когда их дети входят в этот непростой этап жизни. Давайте же выясним, что же это за «дракон» под названием «подросток».

Подростковый возраст — это период, когда формируется личность человека, идет подготовка к взрослой жизни. Перед каждым взрослеющим ребенком стоят важные возрастные задачи, которые он способен более или менее успешно решать, не зависимо от того, подозревает он об их существовании или нет. Чтобы эти задания решались успешно, подростку просто необходима грамотная помощь, которая заключается не только в знании особенностей переходного возраста и этих задачах, но и в умении оказывать помощь с терпением, душевной теплотой и в интересной, приемлемой для него форме.

Подросток    существо чаще всего невыносимое. Причем невыносимое не только для окружающих, но и для себя самого. Не даром в психологии этот период получил название «кризис подросткового возраста». Кризис - значит, что нечто старое должно уйти, а что-то новое — появиться. Тинейджер переживает трудности этих изменений для того, чтобы выполнить целый ряд психологических задач, которые очень важны для всей его последующей жизни, а именно:

Отделение от родителей. Взросление возможно только посредством проявления собственной автономии. Автономный —  умеющий принимать собственные решения и при этом несущий за них ответственность, способный опираться на себя. Отделение идет через отвержение всего того, что предлагают и насаждают, и поиск собственных решений и смыслов (даже если позже окажется, что они очень схожи с теми, которые советуют ему родители).

Обнаружение себя и своего пола.  Подростку необходимо понять, кто он такой, что за человек. Что он может в этой жизни, а что — не совсем. Что получается у него лучше, чем у других, а что — немного хуже. В чем он уникален и неповторим. Какой он как будущий мужчина (женщина). Что есть мужское (женское) в каждом из нас.

Открытие для себя мира других людей. Тинейджеру нужно понять, в чем заключаются законы общения во взрослом мире. Раскрыть загадки общения с мужчинами и женщинами. Узнать, что делать с таким чувством, как любовь, и как выстраивать отношения.

Выполнение всех этих заданий невозможно без:

  отрицания всего того, что советуют взрослые, ведь в противном случае подросток  не найдет собственных ответов, решений и смысла;

  попыток решать что-то самому, даже если взрослыми уже было предложено самое мудрое (лучшее) из возможных решений;

—  поиска себя и впутывания в различные истории, чтобы проверить, насколько он способный, стойкий и сильный;

—  пристального разглядывания  своей внешности, понимая, что привлекательность  повышает его шансы быть принятым и любимым;

  активного контакта с противоположным полом, узнавая при этом другие миры самыми различными путями;

  частого общения с себе подобными, понимая, что подросток не один такой, и у других тинейджеров такие же проблемы.

Именно поэтому взрослеющие дети бывают слишком медлительны, много времени вертятся у зеркала, общаются с друзьями практически без перерыва, у них почти всегда начинает «хромать» успеваемость, они могут резко поменять свои привычки и даже ценности, чаще всего не слушают взрослых и вызывающе себя ведут. Хочу обратить внимание, что это не  катастрофа, внезапно приключившаяся с вашим ребенком, это норма поведения для подростка.

Я полагаю, что взрослые намного лучше понимали бы своих взрослеющих детей, если бы знали, что выполнение этих важных психологических задач непременно сопровождается сильными чувствамиЭто, прежде всего:

Агрессия. Без агрессии отделение невозможно. Если любовь — это слияние, то отделение — это злость. Ребенок в подростковом возрасте не может выражать любовь к своим родителям так, как прежде. Подросток обречен на проявление всей гаммы агрессивных чувств: от слабого недовольства, еле-еле скрываемого раздражения до вспышек сильной, часто немотивированной, ярости. Ребенок со временем вернется к любви к родителям, но немного позже. А сейчас его основная задача — отделиться, поэтому на любое предложение автоматически реагирует протестом. Протест может быть скрытый — саботаж, или открытый — несдержанная агрессивная реакция.

Страх. Подрастающий ребенок боится многого: быть не принятым  сообществом себе подобных, ведь тогда ему почти некуда идти. Он боится не соответствовать требованиям своей компании, в противном случае он  будет отвергнут. Боясь, что его никто не заметит, одновременно побаивается быть в центре внимания. Опасаясь, что его любовь не примут, не меньше боится того, что ему ответят взаимностью, ведь с этим нужно будет что-то делать. Подросток очень страшится унижения и страдает от непризнания в нем взрослого.

Стыд. Взрослеющий ребенок часто стесняется своего тела — он к нему еще не успел  привыкнуть. Он стыдится обнаружения в себе пола,  часто прикрывая этот стыд вопиющим цинизмом. Подросток очень старается быть красивым, неотразимым, потому что это повышает его шансы быть принятым противоположным полом, но чаще видит  (кстати, часто не без помощи взрослых) только свои недостатки, а это увеличивает его стыд и переживания.

Тревога. Беззаботное детство пришло к концу, начинается взрослая жизнь. Неопределенность зарождает тревогу. Как сложится эта жизнь?  Справлюсь ли я?  Подросток тревожится намного больше, чем мы, взрослые, замечаем. Но ребенок сам не всегда умеет различить тревогу, поэтому это чувство чаще всего выливается у него либо в раздражение, либо в полный уход в себя.

Давайте рассмотрим главные потребности подростка:

—  он нуждается в поддержке и внимании  без оценок и осуждения, то есть в  безоценочной любви, теплоте, его принятии и мудрости взрослых;

— в четких (однако, они не должны быть тесными) правилах и ограничениях, которые должны соблюдать взрослые, несмотря на сопротивление подрастающего отпрыска. Ведь без очерченных границ тинейджеру нелегко самому удерживаться от деструктивных форм поведения, успешно социализироваться ;

— в развитии и обучении посредством жизненной практики. Подростку как воздух необходим собственный жизненный опыт, он не может (да и не хочет) полагаться только на теорию или же на опыт других;

— в интересных жизненных событиях. Интерес является главным двигателем личностного развития человека, а в подростковом возрасте это особенно актуально;

— в удовольствии. Тинейджер изучает себя, свои ощущения и чувства,  стремится к чувственному обогащению;

— в признании и уважении. Когда человек получает признание и уважение, у него вырабатывается стойкая уверенность в себе как в  личности, а это — основополагающая дальнейшего успеха в его дальнейшей жизни;

— в общении и принятии себе подобных. Взрослеющий ребенок стремится почерпнуть социальный опыт и формирует наиболее успешные модели поведения, которые помогают ему самоутверждаться, придают уверенности, стремится получать симпатию, любовь, признание. Подростку также важно знать, что он важен для окружающих, что к его мнению прислушиваются. Он готов сделать многое, чтобы реальная (воображаемая) группа людей, к которой он бы хотел принадлежать (так называемая референтная группа), признала его равным себе, даже если при этом придется наступить на горло своему собственному «Я»;

— в умении твердо отстаивать свое мнение (это умение обосновано общей уверенностью в себе). Собственно, неумение это делать может привести к проблемам в жизни взрослеющего ребенка, которые ограничивают его развитие, — к застенчивости, переживанию беспомощности, зависимости от плохого сообщества, отказу от будущих профессиональных успехов и т. д.;

— в творческом самовыражении и самореализации. Творческая самореализация является очень важным аспектом в развитии тинейджера. Если он  удовлетворяет эту потребность, то, скорее всего, найдет возможность удовлетворить и другие. Самореализуясь в творческом плане, подросток получает полезный жизненный опыт — он развивается, ему интересно,  он уважает самого себя,  его принимают окружающие, он получает результаты своего творчества;

— в постановке жизненных целей. Несмотря на желание взрослеющего ребенка «жить сегодня и сейчас», четко очерченная идентификация им своего будущего делает его жизнь упорядоченной, снимает большую часть тревожности и позволяет направить его ресурсы как личности в нужное русло.

Все эти потребности одновременно являются громадным ресурсом личности подростка. А так как потребность всегда создает какое-то напряжение, взрослеющий человек очень активен, он открыт, гибок, и готов постоянно принимать все новое, неизведанное, интересное.

Если эти ресурсы направлены в нужное русло,  подросток развивается  успешно и к 20—21 году он превращается в  сформированного, зрелого человека.

Чтобы узнать, готовы ли родители принять, понять и помочь своему повзрослевшему ребенку,

нужно ответить на несколько вопросов:

1. Я подарила жизнь своему ребенку, или Я подарила жизнь своего ребенка себе?

2. Я хочу, чтобы мой ребенок (уже почти взрослый) стал ответственным, самостоятельным, даже если это доставляет мне беспокойствоили  Я хочу только своего покоя, даже если это сделает моего ребенка безответственным и беспомощным?

3. Я действительно уважаю своего взрослеющего ребенка и думаю, что он в силах справляться со своими проблемами сам, или  Я считаю, что он настолько слабее и глупее меня в его возрасте, что только я могла и сейчас могу справляться со своими и чужими проблемами?

4. Я готова принять право моего сына (дочери) на ошибки и не осуждать, а лишь помочь разобраться в них, когда мой ребенок меня об этом попросит, или  Я требую от своего дочери (сына) безупречности, как от божества, оставляя только за собой право на ошибки?

5. Я хочу, чтобы мой ребенок был счастлив, даже если это не соответствует моим понятиям о счастье, или Я хочу, чтобы его жизнь соответствовала  моим представлениям о счастье, даже если при этом мой сын (дочь) будет несчастным?

Если вы ответили утвердительно на первую половину каждого вопроса, скорее всего, вам придется пережить немало тревог и волнений, пока ваши дети учатся быть взрослыми. Однако вы с полным правом сможете сказать: «Я подарила жизнь моему ребенку, и я подарила ребенка жизни».

Чтобы пережить этот непростой кризисный период с наименьшими  душевными затратами, 

 родителям подростка следует помнить, что:

— этот кризис неизбежен, его главная задача — помочь тинейджеру стать взрослым;

—  ваш ребенок любит и уважает вас, но не может проявлять свою любовь так же, как раньше, потому что вначале ему необходимо разрушить ваш авторитет как родителя;

—  ваш ребенок уже вырос,  вы не можете его контролировать, как маленького, не сможете все решать за него, пришло время ему все делать самому;

— ваш ребенок может казаться кому-то нехорошим, не очень красивым и не таким успешным, как этого хотелось бы, но ваша поддержка и ненавязчивое участие могут совершить настоящие чудеса;

—  как и любой другой, кризис подросткового возраста закончится. 

Любящие родители могут помочь своему  взрослеющему ребенку:

— продолжайте любить его;

— верьте в то, что ваш ребенок справится;

— не качайте права по пустякам, дайте ему возможность ошибаться и настаивать на своем;

— относитесь к нему и его миру с уважением, даже если он сам и его мир вам совсем не симпатичны;

— будьте на расстоянии вытянутой руки, способной поддержать, когда попросят;

— несмотря на бушующие чувства, оставайтесь в близких отношениях, хорошо, если они будут теплыми и принимающими.

Помните, что если ваш ребенок  вошел в этот нелегкий кризисный период, значит, его развитие идет правильно, а вы — прекрасные родители, которые cделали это возможным. Теперь вы можете переместить фокус своего внимания с жизни вашего ребенка на собственную. Вам будет проще разрешить ему отделиться, если в вашей жизни также будет происходить нечто значимое, сравнимое по важности и интересу с заботой о вашем взрослеющем ребенке, который к тому же уже почти не ребенок, а взрослый, и вам скоро придется с ним познакомиться заново.

Безусловной вам любви и гармонии в семье!

 

 

 

 

Соболев Леонид добавил публикация

Утром муж оскорбляет жену последними словами, а вечером просит прощения и признается ей в любви. Даже если подобные «высокие отношения» обошли вас стороной, вы наверняка не раз узнавали о них либо от подруг, либо из СМИ. Иногда к унижениям добавляется рукоприкладство и откровенное насилие, часто финал таких историй очень трагичный. Почему многие женщины годами терпят партнеров-абьюзеров и как вычислить потенциального тирана?

Можно ли вычислить абьюзера с первых минут общения или для этого нужно время?

У кого самые высокие шансы попасть в «ловушку» к абьюзеру?

Безусловно, абьюзеров привлекает определенный тип женщин. Можно обозначить их как «уязвимых», находящихся в «состоянии жертвы», переживших какие-то травмирующие события: потерю, трагедию, заболевание, психологическую или физиологическую травму. При этом они могут или быть беспомощными, или, наоборот, проявлять чрезмерную уверенность в себе. Кстати, успешные, чересчур уверенные в себе особы попадают в ловушки тиранов как раз из-за того, что просто не могут представить, что с ними такое может случиться. Они теряют бдительность, встречая обходительность и внимательность абьюзера, который на первых порах мягко обхаживает женщину и постепенно заманивает ее в свою ловушку. Высший пилотаж для абьюзера — завоевать и превратить в свою собственность уверенную в себе женщину, да еще и при деньгах.


Абьюзер в обществе и наедине с женщиной — это два разных человека.
Какие еще особенности есть у таких людей?

Если мужчина уверяет, что только вы можете его осчастливить, вы идеальная, а все остальные женщины — полные ничтожества, особенно его бывшая, не спешите радоваться. Когда избранник идеализирует вас, но при этом говорит свысока, перед вами все тот же абьюзер.

Обращайте внимание на поведение своего партнера с другими людьми. Когда абьюзеры сердятся, они начинают угрожать, могут бить кулаками и ногами в дверь, по столу, разбивать какие-то предметы, кричать. Даже если человек до вас не дотрагивается и, возможно, на первых порах пылинки сдувает, но при этом чересчур вспыльчив и жесток с другими, лучше избежать сближения с ним.

Еще один яркий признак — высокая степень контроля. Такой эмоциональный тиран будет названивать вам десятки раз в день, пытаясь выяснить, где вы находитесь, с кем и почему. Дальше тотальный контроль обычно плавно переходит в ревность высокой степени, при которой запрещается делать практически все: поворачивать голову в сторону других мужчин, носить короткие платья и глубокие декольте, надевать шпильки и т. д. Вас будут ревновать к фонарному столбу, вам будут придумывать события и поводы для ревности на пустом месте.

Доказать абьюзеру, что вы даже не думали кому-то строить глазки и он ошибся,  невозможно.

Абьюзеры не признают своей вины ни в чем и никогда, они всегда считают неправыми других. Даже если мужчина действительно виноват, обвинения будут сыпаться на голову женщины: ведь это она наставила его на этот путь или чему-то не воспрепятствовала. Абьюзер живет по принципу, согласно которому он всегда прав, а если не прав, то, как в армейском анекдоте, «смотри пункт первый». Двойные стандарты здесь налицо: все, что делает он, — хорошо, все, что делаете вы, — под большим вопросом. Такие мужчины эгоцентричны, и эгоцентризм — практически неизлечимая вещь для такого психологического типажа. Если вы замечаете, что человек много говорит, но исключительно о себе, нужно держаться от него подальше.

Также для абьюзера характерно проявлять давление при обсуждении вопросов сексуального характера. То есть, если у вас еще не было близости, он будет всячески ее добиваться, при этом чересчур напористо и требовательно.

Можно ли переделать абьюзера?

Человека в принципе переделать сложно, абьюзера — просто невозможно. Ведь это не приобретенные качества, а частично врожденные. Здесь можно только как-то корректировать поведение длительной и вдумчивой психотерапией, на которую мужчина вряд ли когда-нибудь согласится. В этой связи, на начальном этапе, пока вы еще не ушли в тяжелую зависимость от своего «сладкого убийцы», нужно собрать волю в кулак, признаться самой себе в том, с кем вы имеете дело, и порвать эти отношения. Не стоит тешить себя фантазиями о том, что вы сможете изменить абьюзера. Вы не Господь Бог и не мать Тереза, которая призвана спасать всех страждущих. Чем раньше вы уйдете от такого человека, тем лучше.

Почему многим женщинам так сложно уйти от мужчин, которые их унижают, оскорбляют и совершают по отношению к ним ужасные поступки?

Женщины живут с такими мужчинами по тем же причинам, по которым с ними и сходятся. Как правило, у них есть синдром жертвы, о котором они могут даже не догадываться. Человек, перенесший психологическую травму и не подозревающий о ее наличии и разрушающей силе, ищет отношения, которые эту травму подпитывают. Но, когда женщина поймет, что у нее есть проблема, осознает, в чем ее причина, это поможет навсегда расстаться с абьюзером.

Как правильно расстаться с таким человеком?

Затягивать отношения с подобными мужчинами опасно для здоровья, тем более если у абьюзера существует еще алкогольная, игровая или наркотическая зависимость. Чем дольше вы находитесь в этой «трясине», тем сложнее будет выбраться из нее без потерь и объяснить тирану,  что все кончено, ведь это чревато драками и реальным насилием.

Если вы уже «завязли», нужно обратиться к психологу, психотерапевту или лайф-коучу, чтобы грамотно выстроить политику ухода. Она возможна, но нужно все тщательно продумать. В некоторых случаях без специалиста просто не обойтись. Еще раз подчеркну, что для правильного ухода от абьюзера нужно прежде всего разобраться в себе, найти истинную причину связи с таким человеком, устранить эту причину, поработать над собой. Далее — выработать специальную тактику ухода. Абьюзеру ни в коем случае нельзя говорить, что вы его бросаете, нельзя его обвинять, нужно сделать все так, что он якобы ушел сам. То есть создать условия, чтобы мужчина был согласен на разрыв. Не в смысле сделать его существование невыносимым, а продумать варианты, когда он сам поймет и примет, что вы больше не можете быть парой.

 

Соболев Леонид добавил публикация

В мае этого года ВОЗ официально признала игровую зависимость болезнью. А любую болезнь нужно лечить, если, конечно, вы не хотите войти в число безнадежных пациентов.

Застенчивость, страх неудач, неумение выстраивать отношения и спокойно отстаивать свои границы. У тех, кому знакомы эти чувства, вероятность впасть в зависимость от компьютерных игр очень велика. Однако не только эти люди могут столкнуться с подобной проблемой. Многие из нас предпочитают бегство от агрессивной и требовательной реальности в виртуальный мир. Как понять, что вы или ваш близкий человек оказались в ряду заядлых игроков?

1. Эмоциональный подъем от игры

Компьютерная зависимость может возникнуть в результате чрезмерного стресса — кто-то в такой ситуации впадает в депрессию, кто-то открывает для себя виртуальный мир. По факту это просто бегство от реальности. Психика дает сбой и сама включает деструктивный режим.

Первый тревожный «звоночек» — во время игры состояние человека с зависимым поведением улучшается. Он испытывает мощный эмоциональный подъем, ведь мастерство в игре растёт, соответственно, повышается его авторитет в сообществе единомышленников. Зачастую статус зависимого в виртуальном мире сильно отличается от статуса в реальной жизни, последний, скорей всего, не устраивает его самого. Естественно, как только у человека появляется свободное время, он сразу же начинает играть, погружаясь в другую реальность.

2. Все проблемы игнорируются

Зависимый человек воспринимает ссоры, споры и конфликты поверхностно. Более того, он не ищет способы разрешения таких ситуаций, не стремится услышать другого человека, не пытается наладить диалог и справиться с проблемой. Он просто бежит из этой реальности в ту, которая находится в игре. Как только в его руках оказывается джойстик или клавиатура компьютера, жизнь налаживается, появляются силы, а необходимость решать возникшие до этого вопросы исчезает.

3. Пропадает интерес к совместному отдыху

Когда близкие люди, партнёры, родители, друзья предлагают зависимому человеку какое-то времяпровождение, он соглашается крайне неохотно. И неважно, куда именно его зовут: на природу или концерт любимой группы, все это его только раздражает, кажется скучным и бессмысленным. Даже, если зависимый все же соглашается пойти у вас на поводу, он будет думать лишь о том, когда все это закончится и можно будет вернуться к компьютеру. Часто он даже становится враждебным и отчуждённым по отношению к окружающим людям.

Если у человека все же есть хоть малейшая возможность отказаться от участия в предложенном мероприятии, несмотря на недовольство и переживания близких, зависимый так и поступит. В сфере интересов у него только контент, который связан с играми.

4. Разговоры о вреде игр вызывают гнев

Малейшие разговоры о вреде компьютерных игр вызывают у зависимого насмешку, иронию или гнев. Он придерживается такой логики: «Зачем они лезут не в своё дело! Они ничего не понимают, я все контролирую». Человек просто отказывается признавать наличие проблемы.

5. Конфликты с окружающими учащаются

У заядлого игрока рано или поздно начинают портиться отношения с окружением. Запас терпения у близких людей не безграничен. Если в начале они стараются вдохновлять зависимого на какие-то дела, ставить перед ним задачи, чтобы отвлечь от игры, то постепенно, не добившись результата, начинают испытывать апатию и с молчаливым упрёком смотрят на сложившуюся ситуацию, либо периодически устраивают скандалы. Одним словом, обстановка накаляется.

6. Проблемы со сном становятся нормой

При игровой зависимости часто нарушается режим сна. Человек устает, но никак не может закончить игру, его захватывает буря эмоций и азарт. Ему кажется, что через 15 минут он выключит компьютер и ляжет спать, но этого не происходит. В лучшем случае до кровати игрок доходит под утро и при этом долго не может уснуть, а когда это все же происходит, сон у него поверхностный и с частными пробуждениями.

7. Невозможность нажать на паузу

Любое ваше обращение к зависимому человеку во время игры воспринимаемся им, как агрессия. Он реагирует на нее сильным раздражением, о том, что можно нажать на паузу и отвлечься на секунду не может быть и речи.

8. Бесконтрольная трата денег

Чтобы повысить качество игры, постепенно зависимый начинает тратить на нее все больше денег, для своего опасного «хобби» он ничего не жалеет.

9. Время в игре растет

Количество времени, потраченное на игры, постоянно растет. Но когда человека открыто спрашивают, сколько часов он играл, зависимый лукавит и специально занижает цифру.

Игрок может давать обещания, что начнет контролировать время, проведенное за компьютером, однако по факту не будет этого делать.

10. Отказ от еды

Такой человек часто избегает физической активности, он просто не хочет двигаться, а еще теряет аппетит и в тяжёлых случаях может забыть о еде. При этом количество кофе и тонизирующих напитков в рационе зависимого человека значительно повышается.

11. Душ и ванна в прошлом

Заядлые игроки настолько погружены в свое «хобби», что часто перестают соблюдать элементарные правила гигиены и даже не замечают этого.

12. Апатия каждый день

Без компьютера человек ощущает сильную тревогу, депрессию, раздражение и апатию, поэтому он любой ценой, всеми правдами и неправдами хочет вернуться к игре.

 

Соболев Леонид добавил публикация

Можно ли уменьшить боль силой мысли? Да, если научиться особым приёмам, которые используют медицин­ские психологи.

Оговорюсь сразу, психотерапия не лечит болезнь, поэтому она не может заменить посещение врача и приём таблеток. Но зато резервы нашей психики вполне можно использовать для уменьшения болевых ощущений и ускорения процесса выздоровления. А раз так, психологические методики должны применяться только в комплексе с медицинскими обследованиями и лечебными процедурами.

Как это работает

Боль – это сигнал от организма о проблеме, которую нужно осознать и срочно принять меры (выпить лекарство, обратиться к доктору). А если сигнал воспринимает наше сознание, значит, оно же способно его отключить. Разумеется, это не решит проб­лему – ожог всё равно появится, а болезнь не пройдёт, однако болевой импульс перестанет поступать или станет намного слабее. Примерно по такому принципу и работает психотерапия боли.

Существуют исследования, которые доказывают, что наше эмоциональное состояние влияет на интенсивность боли – страх и тревога усиливают болевые ощущения. Этому тоже есть вполне логичное объяснение. Во время стресса выделяются особые гормоны, которые заставляют напрягаться стенки сосудов и мышцы нашего тела (ведь в стрессовой ситуации необходимо мобилизовать все ресурсы организма). Но такие зажимы могут усиливать уже имеющуюся боль или приводить к возникновению новых очагов боли. Неслучайно многие виды боли (головную, мышечную) называют болями напряжения.

А раз так, для того, чтобы уменьшить боль, нужно в первую очередь успокоиться и расслабиться. Для этого существует несколько техник.

Дыхательные упражнения

Наш организм устроен так, что на вдохе все части нашего тела напрягаются, а на выдохе, наоборот, расслабляются. Поэтому при выполнении дыхательных упражнений нужно делать акцент именно на выдохе.

Вдохните как обычно и сделайте долгий выдох. Достаточно повторить такое упражнение 3–5 раз – и напряжение спадёт, стресс уменьшится, а болевые ощущения пойдут на спад. Такая дыхательная гимнастика эффективна практически при любых видах боли.

Переключение внимания

Эта техника хороша для краткосрочных болей, например, при ушибе или если нужно дождаться, когда подействует обезболивающее.

Все мы  немного гипнотизёры. Но если внушить что-либо окружающим под силу не всем, то воздействовать на себя может каждый.

Попробуйте заморозить свою боль. Сядьте, закройте глаза, мысленно сосредоточьтесь на болезненном месте. Протрите этот участок чем-нибудь холодным, например, кусочком льда или влажной салфеткой. Теперь фиксируйте внимание не на боли, а на ощущении холода, и боль пойдёт на спад. Дело в том, что наша психика устроена так, что в определённый момент времени мы можем испытывать только одно чувство, и на каком из ощущений вы сосредоточитесь в конкретную минуту – во многом вопрос выбора.

Аутогенные тренировки

Эта методика направлена на то, чтобы научиться расслаблять определённые участки тела усилием воли. Особенно эффективны аутогенные тренировки при головной боли. Ведь в самом мозге нет болевых рецепторов, а боль чаще всего возникает из-за напряжения стенок сосудов, например, из-за стресса. Если стресс становится хроническим, то и головная боль беспокоит человека уже не от случая к случаю, а постоянно. Лучший способ убрать такую боль – просто расслабиться. Но достичь релаксации не так просто, как кажется, даже если вы будете полдня уговаривать себя расслабить мышцы, возможно, они всё равно останутся напряжёнными, ведь часто люди просто не замечают скованности.

Поэтому нужно научиться фиксировать момент расслабления. Для этого напрягите нужную часть тела (при головной боли это будет шея и плечи), затем расслабьтесь и попытайтесь прочувствовать разницу. Запомните это ощущение. В момент максимального расслабления боль начнёт уходить. Если делать упражнения постоянно, можно избавиться от хронической головной боли, а заодно и от бессонницы, которая тоже часто связана с сосудистым и мышечным напряжением. Но чтобы ваши мышцы запомнили состояние полного релакса, придётся тренироваться. Повторяйте упражнения по несколько минут утром и вечером в течение трёх недель – и тогда ваши движения станут автоматическими.


Не воспринимайте психологические техники, как замену лечению. Психотерапия просто улучшает ваше состояние, но не лечит болезнь.

Придумывайте себе стимулы для выздоровления. Замечено, что люди, которым есть ради чего выздоравливать, встают на ноги гораздо быстрее. Представьте, чем вы займётесь, когда болезнь уйдёт. Необязательно ставить глобальные цели, можно помечтать о поездке на дачу или о походе в спортзал.

Верьте в себя. На скептиков психологические методики снятия боли действуют хуже, чем на тех, кто верит в свои способности к самоврачеванию. Даже если сложно поверить до конца, просто попробуйте какую-нибудь технику, допуская возможность, что это может иметь эффект.

Ориентируйтесь на свои ощущения. Если определённая методика вам неприятна или совершенно неэффективна, пробуйте другие способы. Кому-то больше подойдёт дыхательная гимнастика, кто-то лучше реагирует на аутогенные тренировки.


Интересный факт

Мама, подуй!

В ситуации, когда мама дует на ушибленную коленку ребёнка, даёт ему игрушку и тот сразу же забывает о боли, сочетаются сразу несколько психологических техник. Мама подходит к малышу, у него возникает ощущение безопасности и уходит стресс. Затем внимание малыша переключается с ощущения боли на ощущение прохлады от маминого дыхания, а потом появляется ещё один отвлекающий момент – игрушка, которая заставляет малыша навсегда забыть о разбитой коленке.

Соболев Леонид добавил публикация

Болезнь Альцгеймера — нередко в разговоре ее не совсем верно называют старческим маразмом, — это болезнь, при которой определенные системы клеток мозга (нейронов) как бы отмирают, что приводит к развитию старческого, или сенильного слабоумия (деменции).

Когда вы в последний раз писали от руки? Затрудняетесь ответить? Значит, пора вспомнить хорошо забытый навык, потому что он очень полезен, если, конечно, вы не хотите раньше времени встретиться с болезнью Альцгеймера.

Напечатать на компьютере или написать от руки? Вроде бы ответ очевиден — лучше напечатать. Как ни крути, это быстрее, красивее и читабельнее. Но не спешите отказываться от ручки навсегда.

Почему:

1. Запоминаем

Когда мы пишем от руки, включается часть мозга, которая отвечает за психомоторную функцию. Мы не просто смотрим на буквы как на знаки, но и подключаем к этому процессу двигательную активность. Это помогает лучше запоминать информацию. Не зря раньше все мы писали конспекты, это полезная во всех отношениях вещь. Когда вы печатаете на компьютере, вы как бы действуете на автомате, особо не задумываясь, на какую клавишу нужно нажать. Написание текста от руки — совсем другое дело. 

2. Прорабатываем эмоции

Рекомендую писать о своих переживаниях на бумаге именно от руки, поскольку таким образом прекрасно снимается психоэмоциональное напряжение. Аналогичный эффект мы получаем, когда читаем бумажные книги — они, в отличие от своих цифровых аналогов, гораздо лучше успокаивают наш мозг.

 

Я бы всем рекомендовал вести дневник. Особенно это актуально для подростков, поскольку помогает им взрослеть и смотреть на себя со стороны. И вообще, это хорошая привычка для человека в любом возрасте, поскольку вы не держите в себе негативные эмоции и переживания, которые накопились, а освобождаетесь от них с помощью письма. Безусловно, необязательно писать только о чем-то плохом, фиксировать хорошие события в своей жизни или какие-то достижения тоже полезно, ведь мы часто их не замечаем! 

 

3. Включаем воображение

Когда мы пишем от руки, больше включается правое полушарие, оно как раз отвечает за образное мышление, художественное восприятие, за эмоции, а не за логику, как левое. Это означает, что тексты будут более эмоциональными, творческими. Можете провести такой эксперимент: напишите два сочинения на одинаковую тему, только разными способами — одно на компьютере, другое от руки. Скорее всего, у вас получатся два разных текста.

4. Улучшаем грамотность

Когда вы пишете от руки, нет никаких автозамен. Никто, кроме вас, не следит за орфографией и пунктуацией. Если вы что-то написали не так, приходится зачеркивать ошибку и рядом писать правильно. Во-первых, это поднимает уровень вашей грамотности, во-вторых, дает возможность перестроить фразу, опираясь на старый опыт.

Современных школьников очень сложно убедить в необходимости изучать родной язык: они не понимают, зачем им это надо, когда телефон или любой другой гаджет исправит все ошибки. Но по сути, это то же самое, что и, например, здоровому человеку постоянно ходить с костылем, т.е. не использовать свои возможности в полной мере.

5. Заботимся о мелкой моторике

Конечно, мелкая моторика развивается не только когда мы пишем. Например, перебирая крупу или вышивая, вы тоже стимулируете этот процесс. В такие моменты происходит взаимодействие полушарий, и высшие психические функции лучше развиваются. Если мы говорим о детях дошкольного и младшего школьного возраста, то у них все это происходит в быстром темпе. У взрослого, сформировавшегося человека процесс происходит медленнее (и все же он запускается, что очень важно!). Это прекрасная профилактика Альцгеймера, ведь вы поддерживаете свое внимание и память на должном уровне. 

6. Развиваем устную речь

Долгое время считалось, что письмо — это только двигательный акт. Однако современные исследования указывают на связь письма не только с движением, но и с восприятием, и, самое главное, с устной речью! Когда мы с вами пишем, то развиваем устную речь, произвольное владение ею, способность к аналитической деятельности.

Нельзя дать четкую рекомендацию, как много нужно писать от руки в день. Вы же не задаетесь вопросом, как часто надо читать, посещать театры, музеи, размышлять? Здесь то же самое, все зависит от индивидуальных потребностей человека. Если вы хотите развиваться и поддерживать свою память, речь, мышление, тогда чаще берите в руки ручку и лист бумаги. 

7. Подтягиваем уровень интеллектуального развития

Когда психологи проводят психодиагностическое обследование, то смотрят не только на то, как выглядит человек, но и выясняют, в норме ли у него устная и письменная речь. Обычно дается анкета для заполнения от руки, что помогает исключить ряд психических отклонений. Когда устная и письменная речь в норме — это один из важных критериев здоровой личности. Если вы вообще не пишите от руки, уровень интеллектуального развития может падать.

Нельзя рассматривать письмо только как моторный акт, в этом процессе еще задействовано такое звено, как оптико-пространственное восприятие, это уже высшая психическая функция, а не просто ведение ручкой по бумаге. Чтобы написать простую фразу, нужно услышать слово, различить звуки, вспомнить образы буквенных знаков, перекодировать их в движение руки! И это еще не все! Психологическое содержание письма было бы неполным, если не сказать об участии эмоций и воли в этом процессе, поэтому письменная речь — сложный психологический процесс, выполняющий важнейшую роль в развитии психики, самой личности, эмоциональной и волевой сферы. Современные данные подтверждают, что когда мы пишем от руки, то в большей степени это обеспечивается работой мозга, а не зрением, например, и не просто движением пальцев руки. Все это позволяет подняться на высшую степень в развитии своих психических функций

Соболев Леонид добавил публикация

Вы когда-нибудь задумывались, над тем как оставаться желанной и любимой на долгие годы?

Этот секрет известен немногим. Вы узнаете его первыми. Никогда не становитесь своему мужу мамой!

Вы спросите, как это возможно? Я его жена! Это происходит чаще бессознательно и незаметно как для женщин, так и для мужчин тоже.

 

Итак, начнем.

Как сказал Александр Гордон в передаче «Судьба на выбор», одна из причин, по которой женщина выходит замуж, это продолжать игру в «дочки-матери». Такой ответ вначале удивляет, но если подумать, то все встает на свои места. Ведь роль матери нам знакома с детства, мы хорошо знаем, что делают мамы:

• Заботятся
• Воспитывают
• Поддерживают
• Дают советы
• Кормят
• Одевают

А вот роль женщины, жены многим женщинам неведома. Обычно такие девушки, не знакомые с ролью ЖЕНЩИНЫ, подсознательно боятся сильных и зрелых мужчин и находят себе слабых и инфантильных. Ведь таких проще воспитывать, поддерживать и контролировать.


  • Вы постоянно контролируете, помогаете, напоминаете («Не забудь взять ключи», «Надень куртку, замерзнешь» и т.д.)

  • Вы считаете, что не можете рассчитывать на заработки мужа и постоянно пашете (многие женщины произносят именно это слово) сами или же берёте под контроль его работу (координируете/помогаете в роли помощника); .

  • Мужчина не развивается, не работает, ничего не хочет (вы берете на себя всю инициативу и ответственность);

  • Вы сами покупаете одежду для мужа, гладите, стираете, мужчина не занимается своим гардеробом;

  • Мужчина не занимается воспитанием детей и как будто не замечает их (он же ребенок);

  • Все решения принимаете вы и самостоятельно находите выход из сложных ситуаций;

  • Вы часто произносите у меня двое (трое) детей. Имея в виду детей и мужа;

  • Разговариваете, как с маленьким. (Недавно я видел такую сцену: Мужчина споткнулся с тележкой в магазине. А жена ему говорит: — «Азаматик, куда ты так торопишься? Давай купим орешки. Ты какие хочешь?» А Азаматику за 50).

  • Обычно женщина все знает сама, как будет развиваться семья, какие планы, какой дом, когда ремонт. Мнением и желаниями мужа она не интересуется;

  • Ну и конечно, отсутствие секса. Муж для вас — родной человек, а не партнер. С родственниками, а тем более с мамой, не спят.

Женщина, которая хочет быть своему мужу мамой, парализует волю мужчины, лишает его самостоятельности, делает его зависимым. Она лишает его мужественности, а себя женственности. И если такая женщина-мама не до конца разрушит волю мужчины, то он будет бунтовать, будет пить, заведет любовницу, сбежит при первой возможности.

В каждом мужчине, каким бы взрослым он ни был, живет малыш, с детства привыкший к женскому вниманию и заботе. Его опекала мама, о нем заботились воспитательницы и учительницы... И сейчас, когда его, уже взрослого, опекает женщина, он эмоционально как бы возвращается в свое беззаботное детство. Это очень приятное ощущение! Поэтому он позволяет жене играть в его жизни роль матери. Мужчина клюет, как рыба на манок. Выходит, что "материнское" отношение - это способ заполучить для себя нужного мужчину. А тут еще инстинкт кричит: "Заботься о том, кого любишь!". Мужчина быстренько привыкает к сладкой жизни. Ему даже может показаться, что без "мамочки" он вообще пропадет. Так женщина привязывает с себе любимого мужчину. Привыкая получать больше, чем отдавать, мужчина постепенно слагает с себя ответственность и женщине приходится все больше и больше крутиться самой. И следить за любимым бдительным оком. А вдруг он все забудет, перепутает или умрет с голоду? Мужчина теряет инициативу, отдает бразды правления в руки женщине. (Тем более,  в роли "сыночка" ему проще жить.) Так женщина, войдя в роль "мамочки", неизбежно начинает контролировать своего любимого мужчину.

Чтобы не превратиться в мамочку для собственного мужа, запомните 7 главных "не", которые вам непременно помогут. Ведь то, что нужно делать для своего любимого человека, знает каждая женщина. Так почему бы не запомнить то, что вам НЕ надо делать? Чтобы не забыть, напишите цифру "7" и повесьте ее на видном месте. А на вопрос мужа: "Что это?" - ответьте просто: "Это символ нашего счастья". Пусть это станет вашей тайной. Она сделает вас лишь привлекательнее.

 

 

  • Не спешите на помощь по первому его зову. Подождите, возможно, вы слышите только эхо его давней детской привычки "мама, спасай меня". Он сам найдет банку кофе или свой портфель с документами.

  • Не решайте его проблемы и не делайте за него то, с чем он и сам справится. (Если вы научились забивать гвозди, поверьте, ему по силам научиться пришивать пуговицы.) Распределите обязанности (или решите, какие возлагаете на него) и не вмешивайтесь - пусть выполняет.

  • Не опекайте по мелочам. Если невмоготу - ограничьтесь советами и пусть он сам решает: пользоваться ими или нет.

  • Не поддавайтесь искушению вмешаться и помочь, когда вам кажется, что он делает что-то не так. А если начнете помогать - не берите на себя инициативу.

  • Не потакайте его слабостям. Пусть сам отвечает за свои проступки. "Ты забыл купить продукты, милый? Не страшно, сегодня на ужин будет кашка... без масла".

  • Не покупайтесь на лесть и жалость.

  • Не ворчите и не "пилите". Показывайте, что верите в его силы, что не сомневаетесь: он все сможет. Благодарите его за малейшее проявление инициативы и восторгайтесь заботой о вас. Всегда выражайте искреннюю веру в его силы.

Изменения неизбежны

Что произойдет, если вы перестанете нянчиться со своим "большим мальчиком"? Поначалу он изумится и растеряется. Или начнет скандалить, попытается манипулировать вами: проявлять максимум внимания, чтобы назавтра демонстрировать полное отчуждение, впадать в депрессию, бунтовать, взывать к вашей жалости (пропал аппетит, болею) и т.п. В какой бы форме это ни проявилось, скорее всего, он будет выражать протест. Вполне вероятно, вы быстро устанете и захотите сдаться. Держитесь! Привычка - вторая натура. И чем дольше вы пробыли в роли "мамочки", тем сложнее понять "сынку", что изменения - не временная блажь, они неизбежны. Психологи утверждают: чтобы выработать и закрепить новый тип поведения, требуется примерно 6 недель. Это минимальный период, который нужен человеку для адаптации к изменившимся условиям. Наберитесь терпения, проводите новую политику последовательно, целенаправленно. Учитесь ласково и настойчиво просить, радостно получать и доверять сильному мужскому плечу. Но учтите, среди мужчин встречаются неисправимые экземпляры. Те, что реализуют себя за счет других, что на иное не способны. От такого мужчины можно или сбежать, или сознательно и пожизненно принять на себя роль "доброй мамочки". Но в любом случае лучше сделать сознательный выбор, чем всю жизнь мучиться. Если же вы до сих пор НЕ решаетесь даже начать, то потеряете много времени и энергии на раздумья. И никогда не узнаете, что было бы, если...

Что ждет "мамочку"?

Роли "мама" - "сынок", возможно, поначалу для обоих любящих выглядят весьма привлекательно. Но постепенно такая "ролевая игра" начинает разрушать взаимоотношения "любимый мужчина - любимая женщина". Почему?

Во-первых, вам надоест быть рабочей лошадкой (или заброшенной, что не слаще). Вы начнете ворчать, "пилить", страдать.

Во-вторых, любой мужчина чувствует себя состоявшейся личностью, если он самоутвердился. Он желает продемонстрировать миру (а любимой женщине особенно), насколько он талантлив, умен, деловит, способен нести ответственность за себя и своих близких. А вы с ним обращаетесь по-матерински. Его чувство собственного достоинства ущемлено. Рано или поздно мужчине надоест чувствовать себя неполноценным подростком и он взбунтуется. У одних это будет выглядеть как уход в себя (живете рядом, а как чужие), у других выразится в раздражении и грубости, третьи затихнут, четвертые сбегут к молоденькой (ей труднее его контролировать и опекать).

В-третьих, это убивает сексуальные отношения, потому что секс на уровне "мамочка" - "сынок" (а вы подсознательно друг друга именно так воспринимаете) выглядит пошло: "Я голодненький мальчик, накорми меня".


1. Восхищаться. Родитель хвалит своего ребёнка, потому что ребёнку нужно одобрение. Но в паре нужна не похвала, а восхищение. Похвала — это всегда оценка, а оценивать может тот, кто выше. Восхищение же — это равная позиция. Поэтому вместо «ты отлично водишь», скажите «обожаю смотреть, как ты водишь». Вместо «ты у меня молодец», скажите «как же мне с тобой повезло».

2. Благодарить. Родитель обязан заботиться о ребёнке, ребёнок обязан слушаться родителя — это жёсткие ролевые стереотипы. Мужчина исходно, по умолчанию, вам ничего не должен — и вы ему тоже. И раз так — любое его действие является добровольным. Он вымыл посуду? Поблагодарите. Нянчился с детьми, дав вам возможность встретиться с подружками? Поблагодарите. Больше благодарности — вот и весь секрет.

3. Советоваться. Родитель не обязан советоваться с ребёнком. Надо родителю — он поднимет ребёнка в шесть утра. Надо — повезёт к бабушке. Это нормально — для родителя и ребёнка. У взрослых не так. Если действие взрослого человека как-то влияет на другого взрослого, необходимо посоветоваться. А вдруг найдётся решение получше?

4. Не делать за него. Родитель много делает за ребёнка, потому что ребёнок многого не умеет и научится не скоро. Например, не всякий пятилетний малыш может погладить себе рубашечку. А тридцатилетний мужик — может. Поэтому не делайте за него то, что он может сделать сам. Понятное дело, это не значит, что каждый теперь сам по себе и никакой помощи друг другу. Это значит, что не надо всё взваливать на себя.

 

Соболев Леонид добавил публикация

Почему вкусная и неполезная еда вызывает зависимость — чем больше ешь, тем больше хочется?

И как от этой зависимости избавиться?

«Пищевой алкоголизм»

В ФИЦ питания, биотехнологии и безопасности пищи было проведено исследование среди пациентов, поступавших в клинику с лишней массой тела. Выяснилось, что 50% из них страдают зависимостью от еды. Причём часть — на уровне «дурной привычки». А 25% пациентов — более серьёзно, успев приобрести за месяцы и годы пищевой невоздержанности психическое расстройство, которое называется нервная булимия. Это те обжоры, которые теряют контроль над количеством съеденной пищи. И едят до состояния, как говорится, когда последний кусок уже торчит изо рта. Они сами называют себя «пищевыми алкоголиками». Кстати, аналогия с алкоголизмом прямая. 50 грамм принял — хорошо расслабляет. Но если каждый день употреблять по 50 грамм коньяка, то возникает бытовой алкоголизм. А вылечиться трудно. Так и «пищевым алкоголикам» в одночасье отказаться от бесконечных перекусов сложно. Ведь любая зависимость формируется месяцы и годы. И корни проблемы идут с детства. 

Рецепторы, которые раздражают центр удовольствия, вырабатывающий серотонин, норадреналин, дофамин и другие гормоны удовольствия, находятся по всему телу. Когда человека гладят по волосам — ему приятно. Делают массаж — тоже приятно. А с чего все начинается? Вспомните, что делает мама, когда маленький ребёнок плачет? Дает ему грудь. Даже если он сыт. Таким образом раздражаются пищевые рецепторы, которые находятся во рту, идет сигнал в мозговой центр, и ребёнок успокаивается, потому что получает удовольствие. То же самое со взрослыми людьми. Мы живем в эпоху стресса. От этого никуда не деться. А стрессы нужно как-то снимать. У многих привычка работать от звонка до звонка: надо, надо, через «не могу» ... И времени на себя, на то, чтобы пойти в спортзал, даже порой приготовить на ужин что-то полезное, почти не остается. В итоге, когда человек приходит домой, он начинает снимать стресс с помощью еды. Еда снимает накопившееся за день напряжение, вызывает даже эйфорию, потому что вырабатываются гормоны счастья — эндорфины. И этот стереотип поведения закрепляется.

И, конечно же, когда привычка, зависимость формируется годами, резко отказаться от неё очень сложно. Это для организма стресс. Возникают депрессии, тревога, усталость и раздражительность, плаксивость, слезливость, апатия и т.д.

Лечить эту зависимость надо как любую другую. Самому — очень сложно. Считается, что лишь 20% людей, зависимых от пищи, могут самостоятельно справиться с этой проблемой. Остальным без диетолога, психолога, а то и психотерапевта не обойтись. Калорийность рациона нужно снижать медленно и правильно. Не исключать что-то одно из меню — тогда не будет поступать в организм тех аминокислот, витаминов, минералов, которые в данном пищевом продукте содержатся, а построить сбалансированный рацион.

Плюс к этому - надо научить человека переключаться от привычки заедать, когда ты находишься в стрессовой ситуации, чтобы вот этот мостик — «стресс → холодильник» — разрушить. Надо понимать: если у человека отнять еду, которой он снимал стресс, то ниша, которая заполнялась шоколадками, пирожными, закусками и т.д. — останется пустой. Её надо чем-то наполнить. Спорт тоже снимает стресс и доставляет удовольствие. Но попробуйте заставить человека после работы приехать домой, взять спортивную сумку и пойти в спортзал. Не каждый сможет. Даже если он знает, что это правильно, что после этого ему будет хорошо. И пока инфаркт не хватит, худеть человек вряд ли начнёт.

Как избавиться от зависимости

Есть несколько простых психологических приёмов, которые могут помочь победить стремление заедать и радость, и стресс.

— Вспомните, что вас радовало до того, как вы пристрастились снимать стресс едой. Подумайте, чем вы можете ещё себя побаловать, получить положительные эмоции? Караоке, рисование, фотография, разведение цветов и т.д. Скучно плавать в бассейне от бортика до бортика? Запишитесь на групповые занятия аква-аэробикой, на подводном велосипеде. Постарайтесь изменить традицию, когда встречи с друзьями обязательно сопровождаются застольем. А если пойти вместе в театр или на концерт? В тот же спортзал? 

— Научитесь брать паузу. Скажем, вы понервничали, вроде как ноги несут к холодильнику — возьмите отсрочку, хотя бы 5-минутную. Может быть, вы потом всё равно пойдёте к холодильнику. А может быть, и нет.

— Поиграйте в фанты. Возьмите 5 карточек (типа визиток), напишите на них какое-то действие — позвонить подруге, вынести мусор, спуститься на 1-й этаж, подойти поцеловать мужа, проверить у ребёнка уроки и т.д. И когда возникнет стремление пойти к холодильнику, надо вытащить карточку и сделать то, что там написано. Не важно, что вы перед этим 5 минут назад вынесли мусор. Бросьте бумажку в ведро и отнесите на помойку. Есть вероятность, что после этого вы к холодильнику не пойдёте. Важно научиться руководить ситуацией, чтобы она зависела от вас, чтобы вы принимали решение, а не слепо шли, повинуясь инстинктам, дурной привычке, безвольно открывая холодильник.

— Постарайтесь вообще не держать в холодильнике «вредных» продуктов. Или оставить минимум таких, чтобы, говоря по-русски, не обжираться. Этот приём наиболее сложный для выполнения. Потому что он иногда вызывает чувство тревоги у людей зависимых, ведь у них исчезает вот это подспорье, «подставка», на которую можно опереться, если им будет плохо. Но постепенно надо прийти к тому, чтобы в холодильнике лежали в основном хотя бы продукты низкокалорийные — яблоки, огурцы, морковь, помидоры и др. В килограмме огурцов 100 ккал. В полкило помидоров — 300 ккал. Полтора килограмма салата из овощей — всего лишь 400 ккал. С таким набором не переешь. Понервничав, мы инстинктивно тащим в рот самое сытное и калорийное, не замечая съеденного. Обманите себя и положите заранее на стол морковку и огурцы. В них калорий почти нет, а удовольствие вы все равно получите от самого акта жевания. Почему это сложно? Ведь можно не пить алкоголь? Можно. Можно не курить? Да. А вот не есть нельзя. Но можно научиться питаться и получать удовольствие от более полезных и низкокалорийных продуктов. 

— Включайте логику. Всевозможные бонусы, акции в ресторанах быстрого питания, игрушки для детей предлагаются специально, чтобы человек получил положительный эмоциональный заряд, связанный с едой. И такая связь — «еда-радость» — устанавливается очень быстро. Человек чувствует, что окружён вниманием, что всё для него. И идёт туда снова и снова. А тот факт, что порции там огромные и калорийность часто зашкаливает, часто уходит на второй план. Не давайте себя обмануть и пойматься на уловки продавцов фаст-фуда. 

В самых тяжёлых случаях, когда время упущено, а зависимость зашла далеко, — приходится использовать лекарственные препараты, снимающие влечение к еде. Но назначать их может только специалист.

Соболев Леонид добавил публикация

У каждого из нас есть цели, к которым мы приступали с большим энтузиазмом, но так и не достигли их. Это может быть все что угодно: ваш недоученный английский, заброшенная диета, долгожданный отпуск, на который так и не нашлось денег, недописанная книга или что-то менее глобальное. Как научиться доводить дела до конца?

Слушайте себя

В любом деле важен искренний интерес. Если его нет, и вы поставили перед собой задачу, глядя на успешного соседа, шансы довести начатое до конца равны нулю! Когда у вас раз за разом что-то не получается, задумайтесь, а хотите ли вы этого, свою ли идею вы реализуете или чужую?

Анализируйте причины

Интерес к чему бы то ни было всегда пропадает по какой-то причине. Ваша задача находить ее! Если разобраться с этим пунктом, все встанет на свои места, более того — процесс может заново запуститься. Например, вам нужно написать реферат (книгу, диссертацию, статью и т.д.). Вы не знаете, с чего начать, и вместо того, чтобы приступить к делу, моете посуду, убираете квартиру, звоните подруге, сидите в соцсетях и т.д. Итог: полдня прошло, а вы не приблизились к поставленной цели даже на шаг.

Но если вы прицельно заставите себя погрузиться в материал, не пройдет и получаса, как вопрос «с чего начать?» станет терять свою актуальность и появится другой: «как уложиться в нужное количество знаков». Погружение пробуждает интерес, а если бояться и обходить волнующую тему стороной, у вас будет чистая посуда, чистая квартира, но не будет необходимого материала.

Не забывайте корректировать план

Старайтесь прописывать и детально планировать свой путь к достижению поставленных задач. Но помните, что план — это всего лишь ориентир. Не нужно бросаться под поезд, если вдруг что-то не получилось. Более того, важно постоянно пересматривать и корректировать свой план. Например, вы не смогли выучить английский за три месяца, как вам обещали в рекламе. Это не значит, что нужно все бросить и вообще ничего не учить. Учите, просто по другой программе.

 

Разрешайте себе ошибаться

Важно быть гибкими. Не зацикливайтесь на том, чтобы выбранная задача была поставлена изначально верно. В правильном или неправильном направлении вы идете, можно узнать только в процессе движения. У вас есть право на ошибку, вы не пророк, чтобы все изначально делать идеально.

Используйте чужой опыт

Обращайтесь за помощью, особенно если вы пытаетесь преуспеть в области изучения неизвестного до этого предмета. Например, вы планируете освоить какой-то язык: не надо мучиться и планировать самому, лучше подойдите к учителю и проговорите план обучения с ним (это важная составляющая на пути к успеху). Все-таки специалист лучше вас разбирается в вопросе. И опять повторюсь: не получается — не надо ставить на себе крест. Используйте другую программу, другой темп, другого учителя и т.д.

Дробите сложные задачи

На надо бояться даже очень сложных задач, просто всегда «разбивайте» глобальную цель на более мелкие (самостоятельно или с чьей-либо помощью). Если бы первокласснику показали задания с последнего курса института, и он следовал бы логике: «Ой, как сложно, мне этого не осилить», то так бы и остался в первом классе.

Говорите себе приятные слова

Хвалите себя за каждый маленький успех. Так вы сможете поддержать свою мотивацию. Даже поощрение небольших побед разжигает интерес к развитию и достижениям.

Равняйтесь на лучшую версию себя

Используйте пример успешных людей. «Петя смог, и я тоже так смогу» — хороший стимул, правда, не для всех. Бывает так, что достижения условного Пети могут унижать: «Я не такой, я так не смогу». В этой ситуации ищите другой ориентир: равняйтесь на лучшую версию себя. Как найти эту лучшую версию? Мы же знаем, какими можем быть, нас всех так или иначе много раз хвалили. Есть смысл прописать все ситуации, в которых вы были лучшими. Также подумайте и запишите те личные качества, которые помогли вам заслужить какую-то победу. Тогда вы поймете, какие внутренние ресурсы можно актуализировать и использовать.

Не драматизируйте

Хвалить себя за достижения надо, а вот уничтожать и корить за промахи — нет. Да, возможно не получилось осуществить задуманное, но зачем наказывать себя дополнительно? В спорте тренеры учат родителей: не надо дарить подарки ребенку за медаль, он и так уже выиграл. Здесь то же самое — не надо драмы. Просто вставайте и идите дальше.

Визуализируйте правильно

Если вы просто ничего не делаете, ничем не интересуетесь и только целыми днями лежа на диване представляете новую сумку, то знайте, что она к вам в дверь не постучит. Такая визуализация не работает. Зато работает другая. Когда вы чем-то искренне увлечены, постоянно думаете об этом, интересуетесь, читаете соответствующую литературу, всех и вся спрашиваете, вы создаете у себя в голове картинки о том, как все должно быть. Этот прием на 100% работает. Это и приближает вас к цели!

Ищите ресурсы в себе

Не ищите поддержки у подружки, мамы, мужа и т.д. Ближний круг — это круг непрофессионалов, он не сможет помочь вашему росту. Приведу пример: человек худеет и просит друга делать ему замечания, если тот захочет купить себе какую-нибудь запрещенную еду. В этот момент худеющий перекладывает ответственность на другого человека, это и есть гарантия провала в данном вопросе! Ищите ресурсы в себе. Как это делать, детально расскажет тренер, диетолог, психолог, они же поддержат — они лучше разбираются в интересующем вас вопросе, имеют гораздо больший опыт, чем ваша подруга, мама, её подруга и её сын и т.д.

Меньше вздохов, больше дел

Меньше размышляйте на тему «почему у всех получается, а у меня нет». Больше делайте! Если вы спросите успешного человека, как он смог добиться своих целей, то, скорей всего, услышите стандартный ответ: «Я пашу с утра до ночи, встаю рано, чтобы все успеть». Вывод один: нужно трудиться, а не сидеть на пятой точке и вздыхать.

P.S.

И напоследок: на самом деле это не такая уж и большая беда — бросать начатое. Если в процессе вы понимаете, что поставленные цели не приносят нужного результата, отвлекают вас от всего остального мира, вы теряете интерес, видимо, вам нужна корректировка своих же планов и задач. Более того, иногда нужно уметь от чего-то отказываться. Не ругайте себя в этой ситуации. Главное, чтобы в основе вашего отказа от цели лежал осознанный выбор, а не лень, зависть и обычные «хотелки».

Соболев Леонид добавил публикация

Сегодня есть много "официальных" теорий возникновения рака. В них описываются влияния вирусов, мутаций и канцерогенов, как пускового фактора. Но если присмотреться к "онкологическим" личностям, понаблюдать за способами реагирования на стрессы, эмоциональным ландшафтом, на фоне которого возникает заболевание, то станет очевидно – у проблемы онкозаболеваний психологические корни.

По "заданию" организма

Попытка связать онкологию и эмоциональную сферу совсем не нова – этим вопросом занимались еще древнегреческие врачи Гиппократ и Гален. Гален писал, что жизнерадостность – это естественная профилактика онкологических заболеваний. Создавая учение о типах темперамента, Гиппократ в первую очередь утверждал тезис о психосоматическом единстве. Он говорил, что многие заболевания определяются внутренними процессами.

Позже эта точка зрения получила подтверждение. Доказано, что состояние эмоциональной сферы существенно влияет на иммунную и эндокринную системы организма. Психосоматическое заболевание возникает именно тогда, когда это влияние становится слишком сильным.

Древняя китайская медицина рассматривала опухоль, как результат скопления и застоя крови и жизненной энергии. Злокачественные образования характеризовались, как бесчувственные скопления, то есть лишенные жизни, чуждые организму. Поэтому для их лечения использовались не только препараты, влияющие на саму опухоль, но и практиковалось Дао, как путь для изменения стиля жизни.

Камень на сердце

Известна онкологическая метафора – "камень на сердце". Со временем, если его не извлечь, камень превращается в опухоль. При возникновении онкологии происходит переход от внешней психологической проблемы к внутренней – соматической. Орган, который повреждается опухолью, символизирует внешнюю опасность, с которой не получается бороться адекватным способом. Онкология – это фактически капитуляция, сдвиг проблемы из области личной ответственности в сторону принятия заботы: "Пусть теперь моей проблемой занимаются врачи, у меня не получается".

Что же запускает онкологическую реакцию? Точкой отсчета становится травма – событие, после которого нельзя жить, как раньше. Она как будто разделяет жизнь на "до" и "после", а личность расщепляет на дотравматическую и послетравматическую. Адекватно пережитое травматическое событие позволяет жить в изменившихся условиях. А вот если мы игнорируем реальность, не принимаем ее, организм может начать формировать опухоль. Закрыть на нее глаза уже не получится.

Между крокодилом и львом

Для "травматического" уравнения нужны такие условия: во-первых, принципы, стереотипы и правила, согласно которым происходит структурирование жизни, во-вторых, погруженность в события, которые с этими принципами в какой-то момент начинают сильно расходиться.

Например, мужчина эмоционально включен в романтические отношения с "неподходящей" с точки зрения родственников девушкой. Какое-то время лояльность родительской системе будет удерживать его в стабильных отношениях "между крокодилом и львом", но однажды ему придется сделать выбор – пойти за своими желаниями либо отказаться от них. Предательство себя – яркий пример хронической травмы.

Острая травма возникает, как ответ на обнаружение какой-либо реальности, существование которой входит в противоречие с уже имеющимися представлениями. Обнаружение реальности ранит. Например, женщина, выросшая в очень строгой семье, внезапно обнаруживает в себе сексуальные стремления, которые угрожают ее привычной идентичности: "Я хорошая дочь, примерная супруга".

И тогда можно либо благодарить судьбу за обретение того, что всегда было недоступно, либо включать мощные репрессивные механизмы, направленные на изгнание из психики возмутительной информации. Правда, эти механизмы работают не так хорошо, как палочка-забывашка из фильма "Люди в черном", и поэтому изгнанная из сознания информация всегда возвращается, правда уже на соматическом уровне.

Изменись или умри

Часто мы можем наблюдать ситуацию, в которой отдельно взятый человек фактически является "клоном" другого. Он не понимает, какие у него есть желания. А вместо этого транслирует желания другого, как свои собственные, либо жертвует притязаниями в обмен на гарантированное постоянство в отношениях. Так образуется феномен зависимых отношений, когда пустота внутри заполняется активной деятельностью на периферии и один из партнеров вынужден отказываться от себя в пользу другого, считая, что его жизнь важнее и ценнее собственной.

Зависимые отношения опасны тем, что, заканчиваясь, оставляют одного из партнеров в состоянии тотального одиночества, когда нет никакой возможности опереться на самого себя. В этой ситуации уходит вся жизнь, которая выстраивалась вокруг отношений. Типичная личностная реакция на подобные переживания – ощущение беспомощности и безысходности, когда опускаются руки и сил ни на что не остается. И именно в этой точке как никогда необходимо продолжать жить.

Символически послание организма в форме онкологического ответа выглядит так: "Изменись или умри". Какое-то время человек пребывает в состоянии тупика, когда решение старыми способами не может быть найдено. И тогда остается либо исследовать новые возможности, либо в качестве решения прибегнуть к физическому уходу.

Всем нам известны ситуации, при которых человек внезапно теряет смысл жизни. Такое часто случается во время кризисов – предприниматель теряет бизнес, политик уходит на пенсию, дети вырастают и создают собственные семьи. Если жизнь на этом заканчивается, опухоль просто "озвучивает" решение, которое человек бессознательно принял. И тогда та же самая опухоль ставит перед ним новое условие: если хочешь жить, нужно делать это счастливо. То есть необходимо понять, что делает вас живым, и освободить для этого место в своей жизни.

Подавление витальности

Оживить человека может хобби – часто совершенно бесполезная и бессмысленная вещь с точки зрения достижений и успешности. Но благодаря ему появляется пространство, свободное от обязательств и долга, пространство заботы о своем эмоциональном состоянии.

Отстаивать свои интересы помогает и открыто проявленная агрессия – универсальный способ выстраивания личностных границ. Часто она подавляется из страха причинить вред другому и оказаться в изоляции. Но это напрасно. Неспособность выдерживать конфликтные ситуации создает хроническое напряжение. И наоборот – конструктивное прояснение отношений сильно продвигает людей в плане взаимопонимания и позволяет приобретать новые навыки и возможности.

Неспособность быть собой, отказ от переживания собственной подлинности, выбор удобной и комфортной ложной идентичности параллельно происходит и на соматическом уровне. Опухолевая клетка становится чужой для ткани, в которой она возникла, она бесконтрольно делится и проникает в другие органы. А потом вытесняет здоровые клетки и занимает их место. Это вполне прозрачное послание организму: "Когда-то ты сделал неправильный выбор, и теперь пожинаешь результаты". Но никогда не поздно все исправить.

Работа над ошибками

Для того, чтобы обрести большую устойчивость в опоре на себя, необходимо оглядеться вокруг и задать себе несколько вопросов:

– Что сейчас происходит в моей жизни?

– Нравится ли мне происходящее?

– Какие ценности я поддерживаю – предписанные обществом или те, что резонируют с моими самыми интимными и трепетными желаниями?

– Когда я делаю выбор, то стремлюсь избежать тревоги или попробовать что-то новое?

– Насколько я свободен в своей возможности делать то, что хочется?



Вспомните о том, что новообразование – это реакция на "застревание" в прошлых эмоциях и незавершенных ситуациях. 

Попробуйте увидеть, какое непережитое событие делает вас сильно чувствительным или, наоборот, излишне бесчувственным. Есть ли в жизни опыт, о котором до сих пор нельзя говорить без слез? Что удерживает вас в этих эмоциях и не дает двигаться дальше, истощая тело и забирая жизненную энергию?

Эмоции остаются застывшими только в том случае, если мы стремимся оберегать поврежденный участок души. Изменения происходят, когда меняется отношение. Но для этого необходимо развернуться лицом к сложной ситуации и закончить то, что определяет ее эмоциональное содержание. Например, простить и пережить обиду, отпустить человека, который давно ушел, смириться с потерей, утвердиться в своем желании жить здесь и сейчас.

Подобные практики не только освобождают от скопившегося напряжения, но и укрепляют уверенность в том, что происходящее в вашей жизни зависит исключительно от вас самих. А это само по себе является очень оздоравливающей идеей.

Рекомендации

  • Выполняйте то, что рекомендует врач-онколог (операция, химиотерапия, лучевая терапия).

  • Не бойтесь и не стесняйтесь задавать вопросы лечащему вас онкологу.

  • Не думайте о своих ошибках в прошлом и не обвиняйте себя в возникновении у вас злокачественного новообразования (прошлое нельзя изменить).

  • Не думайте о будущем и заранее не тревожьтесь о нем - никто не знает, что нас ждет в будущем.

  • Живите сегодняшним днем, старайтесь, чтобы он был заполнен делами, о которых вы с гордостью вспомните завтра.

  • Поинтересуйтесь у лечащего вас онколога особенностями диеты, лечебной физкультуры и распорядка дня, которые Вы должны соблюдать на всех этапах лечения и реабилитации.

  • Эффективность лечения злокачественного новообразования зависит от многих факторов, поэтому не нужно сравнивать себя с другими больными и переносить на себя их «негативный» опыт и результаты лечения.

  • Старайтесь в больнице, а затем дома найти человека, с которым вы могли бы поделиться своими тревогами и страхами и получить от него  поддержку. Не замыкайтесь в себе!

  • В отношении нарушений сна, запоров, тошноты и рвоты должна проводиться своевременная терапия для предупреждения их хронизации (своевременно предъявляйте жалобы лечащему вас онкологу).

  • Старайтесь больше времени проводить на свежем воздухе (проводите дыхательную гимнастику).

  • Не включайте в программу лечения методики и препараты, предварительно не посоветовавшись с лечащим вас онкологом.

  • Перед тем как следовать советам друзей и знакомых в отношении новых методов лечения и самолечения злокачественного заболевания, вы должны обсудить их с лечащим вас онкологом.

  • Заботьтесь о своем здоровье. Избавьтесь от вредных привычек и старайтесь вести здоровый образ жизни.

  • Старайтесь обрести и поддерживать у себя ощущение полноты и радости жизни.

  • Старайтесь обрести и поддерживать у себя уверенность в своем полном выздоровлении.

  • Для вас полезно общение с людьми, имеющими опыт борьбы с аналогичным заболеванием (клубы общения онкологических больных).

  • Старайтесь дарить окружающим внимание и заботу.

  • Старайтесь воспринимать свою болезнь, как испытание, которое вы должны успешно преодолеть.

  • Вспомните свой опыт преодоления сложных жизненных ситуаций и постарайтесь соотнести его с ситуацией, возникшей в результате вашего заболевания.

  • Не стесняйтесь раскрывать окружающим свои эмоции (тревога, страх) и не сдерживайте их проявления (слезы).

  • Сейчас для вас важно выздороветь, а этому способствует жизнь без стрессовых ситуаций на работе и дома. Если их невозможно избежать, измените Ваше к ним отношение.

  • Поддерживайте в себе уверенность в Вашем выздоровлении (используйте аутогенную тренировку).

  • Все то, что вы всю жизнь откладывали на завтра (выучить иностранный язык, научиться рисовать, научиться танцевать и т. д.) старайтесь осуществить, получая при этом радость от ежедневного совершенствования, в интересном для вас деле.

  • Вы должны чётко сформулировать (с помощью лечащего вас онколога) шаги, которые помогут вам выздороветь.

  • Каждый день делайте хотя бы маленький шаг навстречу вашему выздоровлению.

  • Не стесняйтесь обращаться за помощью к психологу или психиатру. Ведь раннее выявление и лечение психических нарушений предотвращает их затяжное хроническое течение и улучшает прогноз лечения злокачественного заболевания.

  • Побочные эффекты лучевой терапии и химиотерапии обратимы и проходят при завершении их проведения.

  • Не опускайте руки, боритесь, ведь 50% успешности лечения зависит от вас и только 50% от лечащего Вас врача и проводимых методов лечения.

  • Диагноз злокачественного заболевания не является синонимом смертельного приговора (так как рак не обязательно смертелен).

  • Собственные внутренние ресурсы организма могут помогать бороться с раком на всех этапах лечения злокачественного новообразования и реабилитации.

  • Не следует ограничивать общение с окружающими из-за боязни их заразить, так как невозможно заболеть раком в результате контакта с больным злокачественным новообразованием.

... или перейти к: 2018