Соболев Леонид

Соболев Леонид добавил публикация

Иногда мы боимся, и в этом нет ничего плохого. Страх — это сигнал, что с нами что-то не так, он помогает организму подготовиться к опасности и отреагировать на неё. Но случается, что тревога «выходит из-под контроля», и мы начинаем бояться даже тогда, когда нам ничто не угрожает. Что с этим делать?

 

Для борьбы с тревожностью психологи и психотерапевты применяют когнитивно-бихевиоральный подход. Он совмещает в себе две формы терапии — когнитивную и бихевиоральную. Сторонники когнитивной терапии уверены: то, как человек себя чувствует и как себя ведёт, зависит от мыслей и установок, очень часто самим человеком не осознанных. Например, многие люди боятся выступать на публике, порой не отдавая себе отчёта, что их страх связан с глубинным убеждением типа «все будут смеяться надо мной и ещё долго обсуждать меня, если я допущу хотя бы малейшую ошибку». Техника когнитивной терапии основана на «отлавливании», осознании и коррекции таких убеждений.

Бихевиоральный подход работает по схожему принципу, только концентрируется не на мыслях, а на действиях человека, помогая осознавать и менять наши привычки, а вместе с ними — и то, как мы себя чувствуем. Когнитивно-бихевироальную терапию часто применяют при лечении людей с тревожными расстройствами, но эти техники также могут быть полезны в случаях, когда страх и беспокойство мешают вам нормально жить.

 

Дневник и флеш-карты

Полезно регулярно записывать свои мысли и те эмоции, которые вы испытываете: страх, гнев, отчаяние — важно честно писать обо всём. Это необходимо, чтобы «выключить автопилот», научиться осознавать свои чувства и не давать привычкам контролировать себя. Один из самых действенных способов борьбы с тревожными мыслями — завести дневник.

Каждую страничку в этом дневнике разделите на пять колонок. В первой запишите ситуацию, которая вызывает тревогу. Во второй перечислите эмоции, которые вы испытываете, и оцените силу этих эмоций по шкале от 1 до 100. Третья колонка — для мыслей, которые приходят вам в голову, когда вы оказываетесь в описанной ситуации: напишите, почему вы боитесь, что плохого, по-вашему, может с вами случиться, что именно вызывает тревогу. В четвёртой колонке дайте опровержение этим мыслям, основываясь на реальных фактах. Опровержение должно быть убедительным и логичным, таким, чтобы вы сами ему поверили. И наконец, в пятую колонку запишите эмоции, которые вы чувствуете теперь, когда смогли посмотреть на беспокоящую вас ситуацию со стороны.

Вот простой пример.

Ситуация: мне нужно начать писать дипломную работу.

Эмоции, которые я испытываю, когда думаю об этом: тревога (90), злость (85), раздражение (85), апатия (80), грусть (70), беспомощность (85).

Какие мысли вызывают во мне эту тревогу: у меня не получится написать работу хорошо, я недостаточно компетентен, преподаватель будет считать меня ни на что не годным студентом, я опозорюсь перед однокурсниками, а это смерти подобно (мысль может быть не одна, а сразу несколько).

Опровержение: я не могу знать заранее, хорошо ли я напишу эту работу. Но я точно знаю, что чем больше времени и сил я на неё потрачу, тем лучше будет результат. Поэтому лучше начать прямо сейчас. Я перфекционист, и всегда найдётся что-то, что я, как мне кажется, мог бы сделать лучше. Поэтому мне нужно перестать думать об идеале и просто начать выполнять необходимую работу. Да, я переживаю, что у меня нет интересных идей, но в процессе работы они обязательно появятся. Да, возможно, мою работу будет критиковать преподаватель, но это не так уж и страшно. А если я начну работать прямо сейчас и у меня будет достаточно времени, чтобы хорошо разобраться в теме, я смогу достойно ответить на критику и защитить свою точку зрения.

Эмоции после опровержения: азарт (50), вдохновение (85), тревога (50 — не исчезла совсем, но гораздо меньше, чем была раньше), предвкушение (80).

Помимо дневника, можно пользоваться флеш-картами. На одной стороне карты напишите ваши «тревожные» мысли, а на другой — их опровержение. Карточки можно носить с собой, они будут «скорой помощью», когда кажется, что всё вышло из-под контроля, и напоминанием, что на любую ситуацию можно посмотреть не так, как вы привыкли.

Успокоительные

Составьте для себя список вещей и занятий, которые помогают вам чувствовать себя уверенно и спокойно. Для удобства психологи советуют разделить эти «успокоительные» вещи на категории:

 

  • запахи. Вспомните все запахи, с которыми у вас ассоциируется спокойствие и комфорт (запах в кофейне, эфирные масла, запах леса и так далее);
  • звуки и музыка;
  • вкусовые ощущения;
  • действия (пробежки, чтение, рисование).

 

Когда закончите, внесите дела из этого списка в свой календарь. Сделайте так, чтобы каждый день вы могли уделять хотя бы 15 минут одному из вышеперечисленных действий (даже если это будет просто 15-минутная прогулка в парке по дороге с работы).
 

Благодарность

Здесь вам снова пригодится дневник. Каждый день находите пять вещей в своей жизни, за которые вы бы хотели сказать спасибо, и записывайте их. Благодарить можно и за какие-то глобальные истории — семья, любовь, дети, карьерные успехи, — и за что-то маленькое, повседневное, например, за только что прочитанную книжку или знакомство с интересным человеком. Такой дневник поможет снизить уровень тревоги. День за днём, записывая свои достижения и удачи, вы будете видеть, что далеко не всё в вашей жизни заканчивается плохо, и перестанете ждать «чего-то страшного» за каждым углом. Есть у этой техники ещё один большой плюс — она делает вас немного счастливее. Вот как это работает. Человек устроен таким образом, что он не может долго радоваться тем благам и удовольствиям, которые у него есть. Вспомните себя: вот вы достигли какой-то большой цели. Сколько дней пройдёт, прежде чем вы перестанете испытывать эйфорию от этого? Скорее всего, не так много, как хотелось бы. Ваши желания перестроятся, вам захочется чего-то большего, вы будете стремиться к новому. То, что раньше казалось вам пределом мечтаний, теперь станет нормой. Такой механизм «привыкания к хорошему» ещё в прошлом веке подробно изучили американские учёные Филип Брикман и Дональд Кэмпбелл. Они назвали его «беговой дорожкой гедонизма». Механизм этот вообще-то очень полезен для нас — именно он заставляет нас не останавливаться на достигнутом, никогда не успокаиваться и добиваться новых целей. С другой стороны, именно эта «дорожка» часто не позволяет нам чувствовать себя счастливыми, ведь нам постоянно кажется, что мы ещё не всё сделали, не всё доказали, счастье постоянно «где-то впереди». Мы концентрируемся не на том, что имеем, а нам том, чего нам не хватает.

«Дневник благодарности» помогает нам хотя бы ненадолго сместить вектор внимания с того, к чему мы стремимся, на то, что у нас уже есть, и лишний раз порадоваться этому. А это, в свою очередь, даёт нам ощущение счастья и силы двигаться дальше.

 

15 минут на тревогу

Эта техника для тех, кто постоянно переживает. Для тех, кто не успев закончить одно дело и порадоваться, что всё прошло не так ужасно, как казалось, тут же начинает тревожиться за десятки других дел. Чтобы вырваться из этого круга, попробуйте выделить 15 минут в день, которые вы будете тратить только на переживания. В эти 15 минут ни на что не отвлекайтесь, думайте только обо всём плохом, что может случиться, обо всех неудачах, которые могут с вами произойти. Не забудьте включить таймер, чтобы 15-минутная сессия не затянулась на весь вечер. В конце обязательно напомните себе, что вероятность хорошего исхода событий не меньше, а часто и больше, чем плохого, и возвращайтесь к своим делам. Каждый раз, когда в течение дня вы почувствуете, что начинаете переживать, напомните себе, что у вас будет возможность потревожиться, но позже — в специально отведённое для этого время. А пока продолжите заниматься делами, не отвлекаясь на волнения.

Такая практика хороша тем, что мы не заглушаем собственные эмоции, не пытаемся отвлечься или сделать вид, что тревоги не существует. Не пытаемся заесть или запить тревогу, заглушить её общением в социальных сетях. Мы даём своему организму понять, что слышим сигнал об опасности, который он нам посылает, но отвечаем, что отреагируем на этот сигнал позже. Также техника 15 минут полезна, если вы привыкли всё контролировать и считаете, что как только вы перестанете переживать, жизнь выйдет из-под надзора и случится что-то плохое. Если у вас есть такая проблема, просто напомните себе, что необязательно тревожиться всё время, и попробуйте «отложить» волнения до специально отведённых на это 15 минут.

 

Дыхание

Что происходит с нашим дыханием, когда мы сильно волнуемся или чем-то напуганы? Оно учащается и становится поверхностным. Баланс кислорода и углекислого газа в крови нарушается, из-за этого мы можем чувствовать головокружение и ещё большую тревогу. Чтобы разорвать этот порочный круг, нужно научиться контролировать то, как вы дышите. Самое простое, что можно сделать в стрессовой ситуации, это начать дышать на четыре счёта. Считайте до четырёх, пока вдыхаете, а потом так же, считая до четырёх, медленно выдыхайте. Очень важно при этом дышать правильно: при вдохе живот поднимается, при выдохе медленно опускается, грудь остаётся почти неподвижной. Чтобы контролировать правильность выполнения, можно положить одну руку на грудь, другую на живот.

Лучше не дожидаться, пока тревога «накроет» вас. Начните практиковать дыхательные упражнения в спокойной обстановке — по четыре минуты четыре раза в день.

 

Мышечное расслабление

Эту технику ещё называют прогрессивной мышечной релаксацией Джейкобсона — в честь её автора, американского физиолога и психиатра Эдмунда Джейкобсона. Джейкобсон считал, что тело человека реагирует на стресс посредством мышечного напряжения, которое, в свою очередь, ещё больше усугубляет тревогу. Упражнения, которые предложил Джейкобсон, вызывают полное расслабление мышц, и это помогает человеку справляться с тревожностью.

Практиковаться лучше всего в спокойной обстановке, выполнять упражнения можно сидя на стуле или лёжа. Каждое упражнение необходимо повторить три раза с перерывом на отдых в течение нескольких секунд.

 

  • нахмурьте лоб и замрите на 5—7 секунд, затем медленно расслабьте лоб, чувствуя, как расслабляются мышцы;
  • широко откройте глаза, задержитесь на 5 секунд, медленно закройте;
  • попробуйте морщить нос в течение 5—7 секунд, затем расслабьте мышцы лица;
  • широко улыбнитесь, задержите улыбку на 5—7 секунд, затем расслабьте мышцы лица;
  • прижмите язык к нёбу на 5 секунд, затем медленно расслабьте мышцы;
  • крепко сожмите челюсти, почувствуйте напряжение в боковых мышцах лица и висках (не до боли!), а затем расслабьтесь;
  • сложите губы, как для поцелуя, напрягайте их в течение 5—7 секунд, затем медленно расслабьте;
  • наклоните голову назад, сгибая шею, и вернитесь в исходное положение. Затем наклоните голову вперёд, сгибая шею, и медленно вернитесь в исходное положение;
  • поднимите плечи, напрягая шею, и медленно вернитесь в исходное положение;
  • сожмите кисти рук в кулаки, почувствуйте напряжение кистей, предплечий, плеч, замрите на 5—7 секунд, а затем расслабьте руки;
  • поднимите ноги перед собой, как будто хотите убрать их со стула (если сидите), или поднимите ноги примерно под углом 45 градусов, если выполняете упражнение лёжа. Тяните носок. Почувствуйте напряжение, которое возникло в ногах от пальцев до бёдер. Сфокусируйтесь на этом напряжении. Теперь расслабьте ноги и дайте им мягко упасть на пол;
  • попытайтесь свести лопатки, но не достигая их полного касания. Задержитесь в этой позе на 5—7 секунд и расслабьтесь;
  • глубоко вдохните, напрягая мышцы живота, задержите дыхание на 5 секунд, медленно выдохните.

 

После того как вы выполнили все упражнения, мысленно понаблюдайте за собой, убедитесь, что каждая мышца полностью расслаблена. Ненадолго останьтесь в таком положении.
 

Подготовка

И последнее. Сказать «не волнуйся» всегда проще, чем это сделать. Если накануне какого-то важного события вы, несмотря на все старания, не можете перестать тревожиться, попробуйте перенаправить свои мысли в другое русло. Сконцентрируйтесь не на том, как отвратительно вы будете себя чувствовать, если что-то пойдёт не так, а на том, что вы сделаете в случае неудачи, чтобы исправить ситуацию. Например, если вы боитесь, что будете запинаться во время выступления перед большой аудиторией, подумайте, как вы можете пошутить над собой, чтобы исправить неловкость и обернуть всё в свою пользу. Переживаете перед собеседованием — попросите кого-то из друзей задать вам несколько неудобных и каверзных вопросов из тех, что у вас могут спросить во время интервью.

Готовьтесь, разрабатывайте запасные стратегии и пути к отступлению. Так вы, во-первых, отвлечётесь от бесполезных переживаний, а во-вторых, почувствуете себя увереннее, зная, что у вас в запасе есть план Б.

 

 

 

Соболев Леонид добавил публикация

Японский нейробиолог Такаси Цукияма написал несколько книг о работоспособности мозга, ставших бестселлерами. Почитав его работы, я сформулировал несколько советов, которые помогут навести порядок в голове.

Не нарушайте режим дня – просыпайтесь и ложитесь в одно и то же время. Иначе вы собьёте мозг с толку. Он будет пытаться отдыхать тогда, когда вам надо будет действовать, и наоборот.

Мозгу нужно дать возможность разогреться. Он начинает активно работать лишь спустя 2 часа после пробуждения. То есть, если вы собираетесь сдавать экзамен, встать надо минимум за 2 часа до него. Причём эти 2 часа надо потратить на разминку мозга – 
двигаться и говорить.

Порядок в личных вещах ведёт к порядку в голове. Если вы запутались в делах и работа не спорится, то легче всего начать исправлять ситуацию с наведения порядка на столе.

Старайтесь хотя бы раз в час делать небольшую гимнастику для глаз: посмотрите по сторонам, вверх-вниз, наискосок. Используйте их способность фокусироваться. Посмотрите в окно на отдалённые постройки, на небо. После этого сконцентрируйтесь на мире мелких объектов (например, прожилки листьев, копошащиеся муравьи). Это вызовет небольшие изменения в мозге, и мысли потекут более плавно.

В своей речи лучше всего использовать сравнения, тогда в мозге активизируются довольно сложные процессы. Метафоричный текст отличает людей, у которых в любом возрасте наблюдается ясность ума и не снижается интеллект.

Сон важен не только потому, что мозгу, как и мышцам, нужен отдых. Дело ещё и в том, что во сне закрепление информации в памяти и работа с мышлением происходят активнее, чем когда мы бодрствуем. Грубо говоря, во время сна мысли человека приходят в порядок. Поэтому утром часто рождаются хорошие идеи.

Соболев Леонид добавил публикация

Сексуальный фетишизм: болезнь или безобидная причуда?

 

Вам нравятся рельефные мышцы у мужчин? Или же вас возбуждает худоба? Может быть, особый трепет у вас вызывают мужчины в белых халатах и со стетоскопом на груди? Тогда поздравляю вас: возможно, вы - фетишистка!

Впервые о сексуальном фетишизме, как о психическом отклонении, заговорили примерно в конце 19 века, когда психолог Альфред Бине описал это явление в одной из своих статей. Под сексуальным фетишизмом он подразумевал сексуальное влечение, возбуждение, которое человек испытывает по отношению к неодушевленному предмету.

Затем, уже в начале 20 века (в 1912 году), психиатр Рихард фон Крафт-Эбинг, который, кстати, также ввел термины «садизм» и «мазохизм», немного расширил понятие сексуального фетишизма, добавив к числу возможных фетишей также и части тела.

Слово «фетишизм» и выражение «О-о, это мой фетиш» постоянно на слуху. Но знаем ли мы на самом деле, что это такое?

Что такое сексуальный фетишизм?

Например, мужчина может быть помешан на курносых носах и влюбиться в девушку только из-за того, что у нее присутствует то, что его возбуждает. И если девушке вдруг придет в голову сделать ринопластику, то все - прощай, любовь! В тяжелых случаях мужчина даже не сможет возбудиться, если у потенциальной партнерши не курносый нос, а, скажем, ровный, пусть даже он тысячу раз считается эталоном красоты.

Как правило, сексуальный фетишизм включает в себя не только ненормальное влечение к неодушевленным предметам и частям тела, но и совершение с ними неких действий: фетишист, получив в свое распоряжение объект вожделения, может его нюхать, лизать, гладить, кусать, мастурбировать на него или «в него» или даже пытаться съесть. Например, если фетиш мужчины - женская грудь, то он может предпочитать интрамаммарный секс (т.е. секс между грудей) традиционному.

Но это все тяжелые случаи, хотя довольно часто фетиш является всего лишь дополнительным возбуждающим фактором, а не необходимым атрибутом, без которого невозможно испытывать влечение. Скажем, то, что вас возбуждает мускулистая мужская грудь или повышенная волосатость - это, безусловно, в какой-то степени фетишизм, но если это не является единственным критерием при выборе партнера, то с вами все в порядке.

Объяснить причины страсти к неодушевленному попытался дядюшка Фрейд (куда же без него-то?). По его мнению, истинными фетишистами, т.е. действительно зависимыми от фетиша людьми, становятся в первую очередь из-за детской травмы, в результате которой появляется некий фетиш, которые символизирует половые органы.

Хотя, читая о некоторых фетишах, иногда очень сложно представить, как тот или иной объект может ассоциироваться (даже подсознательно) с половыми органами. Вот, например, на одном известном форуме, посвященном сексу и сексуальным девиациям, в качестве фетиша упоминаются… болоньевые куртки. Как-то не очень похоже на… ну, вы сами поняли, на что.

Впрочем, ученые до сих пор не могут четко назвать причины фетишизма, объясняя его то все той же детской травмой, то комплексами и неуверенностью в себе.

В основном к фетишизму склонны мужчины - возможно, потому, что они действительно любят глазами? Чаще всего их фетишами становятся обувь на шпильке, женское белье (часто ношеное!), грудь и волосы. Словом, то, что мужчины обычно любят в женщинах, но в гипертрофированной форме.

Например, известен случай, когда один японец был так помешан на женской обуви, что регулярно, два раза в неделю, выходил на охоту за женскими туфельками, причем обычно брал только одну и почему-то только на левую ногу. Когда его все же вычислили, то бедолага признался, что осознавал незаконность своих действий, но просто ничего не мог с собой поделать.

Кстати, наряду с фетишизмом существует также и антифетишизм, когда какой-то предмет, аксессуар или опять же часть тела вызывают резко отрицательную реакцию, препятствующую возникновению сексуального влечения. Например, антифетишем может быть спортивный костюм на мужчине или рейтузы на женщине…

Внимание: бельевые фетишисты!

Как уже было сказано, фетишем может быть практически что угодно - от носа определенной формы до болоньевой куртки.

Но можно выделить наиболее распространенные виды фетишизма, среди которых фут-фетишизм (любовь к стопам), бельевой фетишизм, wetlook-фетишизм (возбуждение при виде тела в мокрой одежде), фетиш силы (в качестве фетиша выступают не только бицепсы, но и сама физическая сила человека) и медицинский фетишизм (возбуждение от игр во врача).

Среди перечисленных лидером, безусловно, является фут-фетишизм. Помните «Криминальное чтиво» и легендарный диалог про массаж стопы? Так вот, для фут-фетишиста этот самый массаж стопы может быть актом гораздо более интимным, чем традиционный секс.

Кстати, Тарантино - один из самых известных фут-фетишистов, и Ума Турман своей везучестью во многом обязана своим ножкам 42 размера. Обычно фут-фетишистов привлекают не просто красивые стопы, а стопы нестандартного размера - очень маленькие или, напротив, ненормально большие. Например, почти патологическая страсть китайцев к маленьким стопам - это тоже в какой-то степени фетишизм.

Но фут-фетишиста может возбуждать не только размер, но также, например, и запах, поэтому ошибочно думать, что его заводят только чисто вымытые ноги. Напротив, немытые, пахнущие потом стопы могут вызывать у него настоящий оргазм, хотя тут, конечно, тоже все очень индивидуально. Аналогично фетишем могут быть грудь, волосы, руки, нос, уши, живот беременной женщины, бицепсы и т.п.

Фетишисты, которых стоит опасаться

Другая популярная разновидность фетишизма - бельевой, когда фетишем становятся, например, чулки, трусики, бюстгальтеры. Так, в Японии один из самых популярных фетишей - ношеные женские трусики. Более того, на этом построен настоящий бизнес - девушки продают свое использованное белье в специальные магазины, где их потом покупают фетишисты.

С бельевым фетишизмом также связан фетишистский трансвестизм, когда человек не просто испытывает сексуальный интерес к белью, но и ощущает потребность надеть предмет туалета, принадлежащий представителю противоположного пола. Так что если вы застукали вашего мужчину, самозабвенно примеряющего вашу кружевную комбинацию, знайте - это фетишизм!

Фетишизм - это нормально?

Но не все так безобидно, как может показаться на первый взгляд. Фетишизм может иногда принимать поистине чудовищные формы. Например, к видам фетишизма также относят некрофилию и апотемнофилию.

Про первое все слышали, второе же - одна из патологий, при которой сексуальным фетишем становятся телесные уродства или инвалидность. Люди, страдающие (а иначе не скажешь) этой патологией, могут испытывать непреодолимое желание лишить себя конечностей. И иногда они это желание реализуют.

К счастью, подобные сексуальные девиации встречаются довольно редко, и в большинстве случаев фетишизм - это всего лишь безобидная причуда, чаще вызывающая смех, а не отвращение.

Например, при исследовании данной темы автор посетил форум фетишистов и обнаружил, что «предметом» вожделения могут быть (помимо болоньевых курток!) также дождевики, змеи, лосины, памперсы, клизмы, волосатые женские подмышки, капюшоны, трусы на голове, девушки в молоке или масле, женщины с бутылкой… Словом, многообразен и непостижим мир фетишизма.

Фетишизм: причуда или патология?

В конце 19 - начале 20 века фетишизм считался настоящей болезнью и извращением, наравне с гомосексуализмом, и людей, страдающих этой патологией, подвергали обязательному лечению.

Сейчас же фетишизм считается патологией лишь в том случае, если человек одержим фетишем настолько, что готов совершать ради него противозаконные и опасные для себя или окружающих действия, или если это значительно снижает качество его социальной и сексуальной жизни.

Если же человек просто возбуждается, когда его любимая одета в школьную форму, но при этом не подкарауливает на улице школьниц и способен испытывать влечение к девушке не в форме, то беспокоиться не о чем.

Пожалуй, у многих после прочтения этой статьи появится умиротворяющая мысль «Как хорошо, что ко мне все это не имеет отношения», и, возможно, вы еще больше начнете ценить простой, чистый секс с полностью обнаженным партнером.

Но с другой стороны, некоторые элементы фетишизма - это не так уж плохо. Замечательно, когда мужчину возбуждает ваше кружевное белье или чулки или он заводится, как только вы надеваете высокие сапоги со шнуровкой. И хорошо, когда в вашем мужчине есть что-то, что заставляет вас трепетать от возбуждения. В этом смысле все мы немного фетишисты, и до тех пор, пока это остается в рамках разумного, это, пожалуй, даже хорошо.

 

 

 

Соболев Леонид добавил публикация

«Моего послушного и покладистого ребенка как будто подменили», — жалуются родители подростков.

Как выстраивать отношения с «колючими» тинейджерами в подростковом возрасте
(тинейджер происходит от англ. -teen (суффикс английских числительных от 13 до 19) и англ. age (возраст))

Что должны знать и помнить их родители?

Радуйтесь, ведь ваш ребенок переходит на новый этап своего развития под названием «подростковый возраст», который продлится не один год. Радуйтесь, что у него есть силы отстаивать свою независимость, свои интересы и взгляды на свою молодую неопытную, но совсем отличающуюся от родительской, жизнь. Одна из основных функций переходного возраста — это процесс отделения подростка от родителей, который, как вы понимаете, не может проходить гладко.  Родители должны помнить, что любить — это значит не критиковать, не исправлять, не учить, не подчинять себе… и много других НЕ.

Любовь — это поддержка, которая особенно нужна подросткам, это понимание и принятие своих «взрослых детей» такими, какие они есть, — часто экспериментирующими, нередко дерзкими, а иногда бросающими вызов своей самостоятельной, сложной жизни, находящимися в поиске своей Истинности.

«Ребенок нуждается в вашей любви больше всего именно тогда, когда он меньше всего ее заслуживает»

Эрма Бомбек, писатель, журналист

Многие родители подростков хватаются обеими руками за голову, когда их дети входят в этот непростой этап жизни. Давайте же выясним, что же это за «дракон» под названием «подросток».

Подростковый возраст — это период, когда формируется личность человека, идет подготовка к взрослой жизни. Перед каждым взрослеющим ребенком стоят важные возрастные задачи, которые он способен более или менее успешно решать, не зависимо от того, подозревает он об их существовании или нет. Чтобы эти задания решались успешно, подростку просто необходима грамотная помощь, которая заключается не только в знании особенностей переходного возраста и этих задачах, но и в умении оказывать помощь с терпением, душевной теплотой и в интересной, приемлемой для него форме.

Подросток    существо чаще всего невыносимое. Причем невыносимое не только для окружающих, но и для себя самого. Не даром в психологии этот период получил название «кризис подросткового возраста». Кризис - значит, что нечто старое должно уйти, а что-то новое — появиться. Тинейджер переживает трудности этих изменений для того, чтобы выполнить целый ряд психологических задач, которые очень важны для всей его последующей жизни, а именно:

Отделение от родителей. Взросление возможно только посредством проявления собственной автономии. Автономный —  умеющий принимать собственные решения и при этом несущий за них ответственность, способный опираться на себя. Отделение идет через отвержение всего того, что предлагают и насаждают, и поиск собственных решений и смыслов (даже если позже окажется, что они очень схожи с теми, которые советуют ему родители).

Обнаружение себя и своего пола.  Подростку необходимо понять, кто он такой, что за человек. Что он может в этой жизни, а что — не совсем. Что получается у него лучше, чем у других, а что — немного хуже. В чем он уникален и неповторим. Какой он как будущий мужчина (женщина). Что есть мужское (женское) в каждом из нас.

Открытие для себя мира других людей. Тинейджеру нужно понять, в чем заключаются законы общения во взрослом мире. Раскрыть загадки общения с мужчинами и женщинами. Узнать, что делать с таким чувством, как любовь, и как выстраивать отношения.

Выполнение всех этих заданий невозможно без:

  отрицания всего того, что советуют взрослые, ведь в противном случае подросток  не найдет собственных ответов, решений и смысла;

  попыток решать что-то самому, даже если взрослыми уже было предложено самое мудрое (лучшее) из возможных решений;

—  поиска себя и впутывания в различные истории, чтобы проверить, насколько он способный, стойкий и сильный;

—  пристального разглядывания  своей внешности, понимая, что привлекательность  повышает его шансы быть принятым и любимым;

  активного контакта с противоположным полом, узнавая при этом другие миры самыми различными путями;

  частого общения с себе подобными, понимая, что подросток не один такой, и у других тинейджеров такие же проблемы.

Именно поэтому взрослеющие дети бывают слишком медлительны, много времени вертятся у зеркала, общаются с друзьями практически без перерыва, у них почти всегда начинает «хромать» успеваемость, они могут резко поменять свои привычки и даже ценности, чаще всего не слушают взрослых и вызывающе себя ведут. Хочу обратить внимание, что это не  катастрофа, внезапно приключившаяся с вашим ребенком, это норма поведения для подростка.

Я полагаю, что взрослые намного лучше понимали бы своих взрослеющих детей, если бы знали, что выполнение этих важных психологических задач непременно сопровождается сильными чувствамиЭто, прежде всего:

Агрессия. Без агрессии отделение невозможно. Если любовь — это слияние, то отделение — это злость. Ребенок в подростковом возрасте не может выражать любовь к своим родителям так, как прежде. Подросток обречен на проявление всей гаммы агрессивных чувств: от слабого недовольства, еле-еле скрываемого раздражения до вспышек сильной, часто немотивированной, ярости. Ребенок со временем вернется к любви к родителям, но немного позже. А сейчас его основная задача — отделиться, поэтому на любое предложение автоматически реагирует протестом. Протест может быть скрытый — саботаж, или открытый — несдержанная агрессивная реакция.

Страх. Подрастающий ребенок боится многого: быть не принятым  сообществом себе подобных, ведь тогда ему почти некуда идти. Он боится не соответствовать требованиям своей компании, в противном случае он  будет отвергнут. Боясь, что его никто не заметит, одновременно побаивается быть в центре внимания. Опасаясь, что его любовь не примут, не меньше боится того, что ему ответят взаимностью, ведь с этим нужно будет что-то делать. Подросток очень страшится унижения и страдает от непризнания в нем взрослого.

Стыд. Взрослеющий ребенок часто стесняется своего тела — он к нему еще не успел  привыкнуть. Он стыдится обнаружения в себе пола,  часто прикрывая этот стыд вопиющим цинизмом. Подросток очень старается быть красивым, неотразимым, потому что это повышает его шансы быть принятым противоположным полом, но чаще видит  (кстати, часто не без помощи взрослых) только свои недостатки, а это увеличивает его стыд и переживания.

Тревога. Беззаботное детство пришло к концу, начинается взрослая жизнь. Неопределенность зарождает тревогу. Как сложится эта жизнь?  Справлюсь ли я?  Подросток тревожится намного больше, чем мы, взрослые, замечаем. Но ребенок сам не всегда умеет различить тревогу, поэтому это чувство чаще всего выливается у него либо в раздражение, либо в полный уход в себя.

Давайте рассмотрим главные потребности подростка:

—  он нуждается в поддержке и внимании  без оценок и осуждения, то есть в  безоценочной любви, теплоте, его принятии и мудрости взрослых;

— в четких (однако, они не должны быть тесными) правилах и ограничениях, которые должны соблюдать взрослые, несмотря на сопротивление подрастающего отпрыска. Ведь без очерченных границ тинейджеру нелегко самому удерживаться от деструктивных форм поведения, успешно социализироваться ;

— в развитии и обучении посредством жизненной практики. Подростку как воздух необходим собственный жизненный опыт, он не может (да и не хочет) полагаться только на теорию или же на опыт других;

— в интересных жизненных событиях. Интерес является главным двигателем личностного развития человека, а в подростковом возрасте это особенно актуально;

— в удовольствии. Тинейджер изучает себя, свои ощущения и чувства,  стремится к чувственному обогащению;

— в признании и уважении. Когда человек получает признание и уважение, у него вырабатывается стойкая уверенность в себе как в  личности, а это — основополагающая дальнейшего успеха в его дальнейшей жизни;

— в общении и принятии себе подобных. Взрослеющий ребенок стремится почерпнуть социальный опыт и формирует наиболее успешные модели поведения, которые помогают ему самоутверждаться, придают уверенности, стремится получать симпатию, любовь, признание. Подростку также важно знать, что он важен для окружающих, что к его мнению прислушиваются. Он готов сделать многое, чтобы реальная (воображаемая) группа людей, к которой он бы хотел принадлежать (так называемая референтная группа), признала его равным себе, даже если при этом придется наступить на горло своему собственному «Я»;

— в умении твердо отстаивать свое мнение (это умение обосновано общей уверенностью в себе). Собственно, неумение это делать может привести к проблемам в жизни взрослеющего ребенка, которые ограничивают его развитие, — к застенчивости, переживанию беспомощности, зависимости от плохого сообщества, отказу от будущих профессиональных успехов и т. д.;

— в творческом самовыражении и самореализации. Творческая самореализация является очень важным аспектом в развитии тинейджера. Если он  удовлетворяет эту потребность, то, скорее всего, найдет возможность удовлетворить и другие. Самореализуясь в творческом плане, подросток получает полезный жизненный опыт — он развивается, ему интересно,  он уважает самого себя,  его принимают окружающие, он получает результаты своего творчества;

— в постановке жизненных целей. Несмотря на желание взрослеющего ребенка «жить сегодня и сейчас», четко очерченная идентификация им своего будущего делает его жизнь упорядоченной, снимает большую часть тревожности и позволяет направить его ресурсы как личности в нужное русло.

Все эти потребности одновременно являются громадным ресурсом личности подростка. А так как потребность всегда создает какое-то напряжение, взрослеющий человек очень активен, он открыт, гибок, и готов постоянно принимать все новое, неизведанное, интересное.

Если эти ресурсы направлены в нужное русло,  подросток развивается  успешно и к 20—21 году он превращается в  сформированного, зрелого человека.

Чтобы узнать, готовы ли родители принять, понять и помочь своему повзрослевшему ребенку,

нужно ответить на несколько вопросов:

1. Я подарила жизнь своему ребенку, или Я подарила жизнь своего ребенка себе?

2. Я хочу, чтобы мой ребенок (уже почти взрослый) стал ответственным, самостоятельным, даже если это доставляет мне беспокойствоили  Я хочу только своего покоя, даже если это сделает моего ребенка безответственным и беспомощным?

3. Я действительно уважаю своего взрослеющего ребенка и думаю, что он в силах справляться со своими проблемами сам, или  Я считаю, что он настолько слабее и глупее меня в его возрасте, что только я могла и сейчас могу справляться со своими и чужими проблемами?

4. Я готова принять право моего сына (дочери) на ошибки и не осуждать, а лишь помочь разобраться в них, когда мой ребенок меня об этом попросит, или  Я требую от своего дочери (сына) безупречности, как от божества, оставляя только за собой право на ошибки?

5. Я хочу, чтобы мой ребенок был счастлив, даже если это не соответствует моим понятиям о счастье, или Я хочу, чтобы его жизнь соответствовала  моим представлениям о счастье, даже если при этом мой сын (дочь) будет несчастным?

Если вы ответили утвердительно на первую половину каждого вопроса, скорее всего, вам придется пережить немало тревог и волнений, пока ваши дети учатся быть взрослыми. Однако вы с полным правом сможете сказать: «Я подарила жизнь моему ребенку, и я подарила ребенка жизни».

Чтобы пережить этот непростой кризисный период с наименьшими  душевными затратами, 

 родителям подростка следует помнить, что:

— этот кризис неизбежен, его главная задача — помочь тинейджеру стать взрослым;

—  ваш ребенок любит и уважает вас, но не может проявлять свою любовь так же, как раньше, потому что вначале ему необходимо разрушить ваш авторитет как родителя;

—  ваш ребенок уже вырос,  вы не можете его контролировать, как маленького, не сможете все решать за него, пришло время ему все делать самому;

— ваш ребенок может казаться кому-то нехорошим, не очень красивым и не таким успешным, как этого хотелось бы, но ваша поддержка и ненавязчивое участие могут совершить настоящие чудеса;

—  как и любой другой, кризис подросткового возраста закончится. 

Любящие родители могут помочь своему  взрослеющему ребенку:

— продолжайте любить его;

— верьте в то, что ваш ребенок справится;

— не качайте права по пустякам, дайте ему возможность ошибаться и настаивать на своем;

— относитесь к нему и его миру с уважением, даже если он сам и его мир вам совсем не симпатичны;

— будьте на расстоянии вытянутой руки, способной поддержать, когда попросят;

— несмотря на бушующие чувства, оставайтесь в близких отношениях, хорошо, если они будут теплыми и принимающими.

Помните, что если ваш ребенок  вошел в этот нелегкий кризисный период, значит, его развитие идет правильно, а вы — прекрасные родители, которые cделали это возможным. Теперь вы можете переместить фокус своего внимания с жизни вашего ребенка на собственную. Вам будет проще разрешить ему отделиться, если в вашей жизни также будет происходить нечто значимое, сравнимое по важности и интересу с заботой о вашем взрослеющем ребенке, который к тому же уже почти не ребенок, а взрослый, и вам скоро придется с ним познакомиться заново.

Безусловной вам любви и гармонии в семье!

 

 

 

 

Соболев Леонид добавил публикация

Утром муж оскорбляет жену последними словами, а вечером просит прощения и признается ей в любви. Даже если подобные «высокие отношения» обошли вас стороной, вы наверняка не раз узнавали о них либо от подруг, либо из СМИ. Иногда к унижениям добавляется рукоприкладство и откровенное насилие, часто финал таких историй очень трагичный. Почему многие женщины годами терпят партнеров-абьюзеров и как вычислить потенциального тирана?

Можно ли вычислить абьюзера с первых минут общения или для этого нужно время?

У кого самые высокие шансы попасть в «ловушку» к абьюзеру?

Безусловно, абьюзеров привлекает определенный тип женщин. Можно обозначить их как «уязвимых», находящихся в «состоянии жертвы», переживших какие-то травмирующие события: потерю, трагедию, заболевание, психологическую или физиологическую травму. При этом они могут или быть беспомощными, или, наоборот, проявлять чрезмерную уверенность в себе. Кстати, успешные, чересчур уверенные в себе особы попадают в ловушки тиранов как раз из-за того, что просто не могут представить, что с ними такое может случиться. Они теряют бдительность, встречая обходительность и внимательность абьюзера, который на первых порах мягко обхаживает женщину и постепенно заманивает ее в свою ловушку. Высший пилотаж для абьюзера — завоевать и превратить в свою собственность уверенную в себе женщину, да еще и при деньгах.


Абьюзер в обществе и наедине с женщиной — это два разных человека.
Какие еще особенности есть у таких людей?

Если мужчина уверяет, что только вы можете его осчастливить, вы идеальная, а все остальные женщины — полные ничтожества, особенно его бывшая, не спешите радоваться. Когда избранник идеализирует вас, но при этом говорит свысока, перед вами все тот же абьюзер.

Обращайте внимание на поведение своего партнера с другими людьми. Когда абьюзеры сердятся, они начинают угрожать, могут бить кулаками и ногами в дверь, по столу, разбивать какие-то предметы, кричать. Даже если человек до вас не дотрагивается и, возможно, на первых порах пылинки сдувает, но при этом чересчур вспыльчив и жесток с другими, лучше избежать сближения с ним.

Еще один яркий признак — высокая степень контроля. Такой эмоциональный тиран будет названивать вам десятки раз в день, пытаясь выяснить, где вы находитесь, с кем и почему. Дальше тотальный контроль обычно плавно переходит в ревность высокой степени, при которой запрещается делать практически все: поворачивать голову в сторону других мужчин, носить короткие платья и глубокие декольте, надевать шпильки и т. д. Вас будут ревновать к фонарному столбу, вам будут придумывать события и поводы для ревности на пустом месте.

Доказать абьюзеру, что вы даже не думали кому-то строить глазки и он ошибся,  невозможно.

Абьюзеры не признают своей вины ни в чем и никогда, они всегда считают неправыми других. Даже если мужчина действительно виноват, обвинения будут сыпаться на голову женщины: ведь это она наставила его на этот путь или чему-то не воспрепятствовала. Абьюзер живет по принципу, согласно которому он всегда прав, а если не прав, то, как в армейском анекдоте, «смотри пункт первый». Двойные стандарты здесь налицо: все, что делает он, — хорошо, все, что делаете вы, — под большим вопросом. Такие мужчины эгоцентричны, и эгоцентризм — практически неизлечимая вещь для такого психологического типажа. Если вы замечаете, что человек много говорит, но исключительно о себе, нужно держаться от него подальше.

Также для абьюзера характерно проявлять давление при обсуждении вопросов сексуального характера. То есть, если у вас еще не было близости, он будет всячески ее добиваться, при этом чересчур напористо и требовательно.

Можно ли переделать абьюзера?

Человека в принципе переделать сложно, абьюзера — просто невозможно. Ведь это не приобретенные качества, а частично врожденные. Здесь можно только как-то корректировать поведение длительной и вдумчивой психотерапией, на которую мужчина вряд ли когда-нибудь согласится. В этой связи, на начальном этапе, пока вы еще не ушли в тяжелую зависимость от своего «сладкого убийцы», нужно собрать волю в кулак, признаться самой себе в том, с кем вы имеете дело, и порвать эти отношения. Не стоит тешить себя фантазиями о том, что вы сможете изменить абьюзера. Вы не Господь Бог и не мать Тереза, которая призвана спасать всех страждущих. Чем раньше вы уйдете от такого человека, тем лучше.

Почему многим женщинам так сложно уйти от мужчин, которые их унижают, оскорбляют и совершают по отношению к ним ужасные поступки?

Женщины живут с такими мужчинами по тем же причинам, по которым с ними и сходятся. Как правило, у них есть синдром жертвы, о котором они могут даже не догадываться. Человек, перенесший психологическую травму и не подозревающий о ее наличии и разрушающей силе, ищет отношения, которые эту травму подпитывают. Но, когда женщина поймет, что у нее есть проблема, осознает, в чем ее причина, это поможет навсегда расстаться с абьюзером.

Как правильно расстаться с таким человеком?

Затягивать отношения с подобными мужчинами опасно для здоровья, тем более если у абьюзера существует еще алкогольная, игровая или наркотическая зависимость. Чем дольше вы находитесь в этой «трясине», тем сложнее будет выбраться из нее без потерь и объяснить тирану,  что все кончено, ведь это чревато драками и реальным насилием.

Если вы уже «завязли», нужно обратиться к психологу, психотерапевту или лайф-коучу, чтобы грамотно выстроить политику ухода. Она возможна, но нужно все тщательно продумать. В некоторых случаях без специалиста просто не обойтись. Еще раз подчеркну, что для правильного ухода от абьюзера нужно прежде всего разобраться в себе, найти истинную причину связи с таким человеком, устранить эту причину, поработать над собой. Далее — выработать специальную тактику ухода. Абьюзеру ни в коем случае нельзя говорить, что вы его бросаете, нельзя его обвинять, нужно сделать все так, что он якобы ушел сам. То есть создать условия, чтобы мужчина был согласен на разрыв. Не в смысле сделать его существование невыносимым, а продумать варианты, когда он сам поймет и примет, что вы больше не можете быть парой.

 

Соболев Леонид добавил публикация

В мае этого года ВОЗ официально признала игровую зависимость болезнью. А любую болезнь нужно лечить, если, конечно, вы не хотите войти в число безнадежных пациентов.

Застенчивость, страх неудач, неумение выстраивать отношения и спокойно отстаивать свои границы. У тех, кому знакомы эти чувства, вероятность впасть в зависимость от компьютерных игр очень велика. Однако не только эти люди могут столкнуться с подобной проблемой. Многие из нас предпочитают бегство от агрессивной и требовательной реальности в виртуальный мир. Как понять, что вы или ваш близкий человек оказались в ряду заядлых игроков?

1. Эмоциональный подъем от игры

Компьютерная зависимость может возникнуть в результате чрезмерного стресса — кто-то в такой ситуации впадает в депрессию, кто-то открывает для себя виртуальный мир. По факту это просто бегство от реальности. Психика дает сбой и сама включает деструктивный режим.

Первый тревожный «звоночек» — во время игры состояние человека с зависимым поведением улучшается. Он испытывает мощный эмоциональный подъем, ведь мастерство в игре растёт, соответственно, повышается его авторитет в сообществе единомышленников. Зачастую статус зависимого в виртуальном мире сильно отличается от статуса в реальной жизни, последний, скорей всего, не устраивает его самого. Естественно, как только у человека появляется свободное время, он сразу же начинает играть, погружаясь в другую реальность.

2. Все проблемы игнорируются

Зависимый человек воспринимает ссоры, споры и конфликты поверхностно. Более того, он не ищет способы разрешения таких ситуаций, не стремится услышать другого человека, не пытается наладить диалог и справиться с проблемой. Он просто бежит из этой реальности в ту, которая находится в игре. Как только в его руках оказывается джойстик или клавиатура компьютера, жизнь налаживается, появляются силы, а необходимость решать возникшие до этого вопросы исчезает.

3. Пропадает интерес к совместному отдыху

Когда близкие люди, партнёры, родители, друзья предлагают зависимому человеку какое-то времяпровождение, он соглашается крайне неохотно. И неважно, куда именно его зовут: на природу или концерт любимой группы, все это его только раздражает, кажется скучным и бессмысленным. Даже, если зависимый все же соглашается пойти у вас на поводу, он будет думать лишь о том, когда все это закончится и можно будет вернуться к компьютеру. Часто он даже становится враждебным и отчуждённым по отношению к окружающим людям.

Если у человека все же есть хоть малейшая возможность отказаться от участия в предложенном мероприятии, несмотря на недовольство и переживания близких, зависимый так и поступит. В сфере интересов у него только контент, который связан с играми.

4. Разговоры о вреде игр вызывают гнев

Малейшие разговоры о вреде компьютерных игр вызывают у зависимого насмешку, иронию или гнев. Он придерживается такой логики: «Зачем они лезут не в своё дело! Они ничего не понимают, я все контролирую». Человек просто отказывается признавать наличие проблемы.

5. Конфликты с окружающими учащаются

У заядлого игрока рано или поздно начинают портиться отношения с окружением. Запас терпения у близких людей не безграничен. Если в начале они стараются вдохновлять зависимого на какие-то дела, ставить перед ним задачи, чтобы отвлечь от игры, то постепенно, не добившись результата, начинают испытывать апатию и с молчаливым упрёком смотрят на сложившуюся ситуацию, либо периодически устраивают скандалы. Одним словом, обстановка накаляется.

6. Проблемы со сном становятся нормой

При игровой зависимости часто нарушается режим сна. Человек устает, но никак не может закончить игру, его захватывает буря эмоций и азарт. Ему кажется, что через 15 минут он выключит компьютер и ляжет спать, но этого не происходит. В лучшем случае до кровати игрок доходит под утро и при этом долго не может уснуть, а когда это все же происходит, сон у него поверхностный и с частными пробуждениями.

7. Невозможность нажать на паузу

Любое ваше обращение к зависимому человеку во время игры воспринимаемся им, как агрессия. Он реагирует на нее сильным раздражением, о том, что можно нажать на паузу и отвлечься на секунду не может быть и речи.

8. Бесконтрольная трата денег

Чтобы повысить качество игры, постепенно зависимый начинает тратить на нее все больше денег, для своего опасного «хобби» он ничего не жалеет.

9. Время в игре растет

Количество времени, потраченное на игры, постоянно растет. Но когда человека открыто спрашивают, сколько часов он играл, зависимый лукавит и специально занижает цифру.

Игрок может давать обещания, что начнет контролировать время, проведенное за компьютером, однако по факту не будет этого делать.

10. Отказ от еды

Такой человек часто избегает физической активности, он просто не хочет двигаться, а еще теряет аппетит и в тяжёлых случаях может забыть о еде. При этом количество кофе и тонизирующих напитков в рационе зависимого человека значительно повышается.

11. Душ и ванна в прошлом

Заядлые игроки настолько погружены в свое «хобби», что часто перестают соблюдать элементарные правила гигиены и даже не замечают этого.

12. Апатия каждый день

Без компьютера человек ощущает сильную тревогу, депрессию, раздражение и апатию, поэтому он любой ценой, всеми правдами и неправдами хочет вернуться к игре.

 

Соболев Леонид добавил публикация

Можно ли уменьшить боль силой мысли? Да, если научиться особым приёмам, которые используют медицин­ские психологи.

Оговорюсь сразу, психотерапия не лечит болезнь, поэтому она не может заменить посещение врача и приём таблеток. Но зато резервы нашей психики вполне можно использовать для уменьшения болевых ощущений и ускорения процесса выздоровления. А раз так, психологические методики должны применяться только в комплексе с медицинскими обследованиями и лечебными процедурами.

Как это работает

Боль – это сигнал от организма о проблеме, которую нужно осознать и срочно принять меры (выпить лекарство, обратиться к доктору). А если сигнал воспринимает наше сознание, значит, оно же способно его отключить. Разумеется, это не решит проб­лему – ожог всё равно появится, а болезнь не пройдёт, однако болевой импульс перестанет поступать или станет намного слабее. Примерно по такому принципу и работает психотерапия боли.

Существуют исследования, которые доказывают, что наше эмоциональное состояние влияет на интенсивность боли – страх и тревога усиливают болевые ощущения. Этому тоже есть вполне логичное объяснение. Во время стресса выделяются особые гормоны, которые заставляют напрягаться стенки сосудов и мышцы нашего тела (ведь в стрессовой ситуации необходимо мобилизовать все ресурсы организма). Но такие зажимы могут усиливать уже имеющуюся боль или приводить к возникновению новых очагов боли. Неслучайно многие виды боли (головную, мышечную) называют болями напряжения.

А раз так, для того, чтобы уменьшить боль, нужно в первую очередь успокоиться и расслабиться. Для этого существует несколько техник.

Дыхательные упражнения

Наш организм устроен так, что на вдохе все части нашего тела напрягаются, а на выдохе, наоборот, расслабляются. Поэтому при выполнении дыхательных упражнений нужно делать акцент именно на выдохе.

Вдохните как обычно и сделайте долгий выдох. Достаточно повторить такое упражнение 3–5 раз – и напряжение спадёт, стресс уменьшится, а болевые ощущения пойдут на спад. Такая дыхательная гимнастика эффективна практически при любых видах боли.

Переключение внимания

Эта техника хороша для краткосрочных болей, например, при ушибе или если нужно дождаться, когда подействует обезболивающее.

Все мы  немного гипнотизёры. Но если внушить что-либо окружающим под силу не всем, то воздействовать на себя может каждый.

Попробуйте заморозить свою боль. Сядьте, закройте глаза, мысленно сосредоточьтесь на болезненном месте. Протрите этот участок чем-нибудь холодным, например, кусочком льда или влажной салфеткой. Теперь фиксируйте внимание не на боли, а на ощущении холода, и боль пойдёт на спад. Дело в том, что наша психика устроена так, что в определённый момент времени мы можем испытывать только одно чувство, и на каком из ощущений вы сосредоточитесь в конкретную минуту – во многом вопрос выбора.

Аутогенные тренировки

Эта методика направлена на то, чтобы научиться расслаблять определённые участки тела усилием воли. Особенно эффективны аутогенные тренировки при головной боли. Ведь в самом мозге нет болевых рецепторов, а боль чаще всего возникает из-за напряжения стенок сосудов, например, из-за стресса. Если стресс становится хроническим, то и головная боль беспокоит человека уже не от случая к случаю, а постоянно. Лучший способ убрать такую боль – просто расслабиться. Но достичь релаксации не так просто, как кажется, даже если вы будете полдня уговаривать себя расслабить мышцы, возможно, они всё равно останутся напряжёнными, ведь часто люди просто не замечают скованности.

Поэтому нужно научиться фиксировать момент расслабления. Для этого напрягите нужную часть тела (при головной боли это будет шея и плечи), затем расслабьтесь и попытайтесь прочувствовать разницу. Запомните это ощущение. В момент максимального расслабления боль начнёт уходить. Если делать упражнения постоянно, можно избавиться от хронической головной боли, а заодно и от бессонницы, которая тоже часто связана с сосудистым и мышечным напряжением. Но чтобы ваши мышцы запомнили состояние полного релакса, придётся тренироваться. Повторяйте упражнения по несколько минут утром и вечером в течение трёх недель – и тогда ваши движения станут автоматическими.


Не воспринимайте психологические техники, как замену лечению. Психотерапия просто улучшает ваше состояние, но не лечит болезнь.

Придумывайте себе стимулы для выздоровления. Замечено, что люди, которым есть ради чего выздоравливать, встают на ноги гораздо быстрее. Представьте, чем вы займётесь, когда болезнь уйдёт. Необязательно ставить глобальные цели, можно помечтать о поездке на дачу или о походе в спортзал.

Верьте в себя. На скептиков психологические методики снятия боли действуют хуже, чем на тех, кто верит в свои способности к самоврачеванию. Даже если сложно поверить до конца, просто попробуйте какую-нибудь технику, допуская возможность, что это может иметь эффект.

Ориентируйтесь на свои ощущения. Если определённая методика вам неприятна или совершенно неэффективна, пробуйте другие способы. Кому-то больше подойдёт дыхательная гимнастика, кто-то лучше реагирует на аутогенные тренировки.


Интересный факт

Мама, подуй!

В ситуации, когда мама дует на ушибленную коленку ребёнка, даёт ему игрушку и тот сразу же забывает о боли, сочетаются сразу несколько психологических техник. Мама подходит к малышу, у него возникает ощущение безопасности и уходит стресс. Затем внимание малыша переключается с ощущения боли на ощущение прохлады от маминого дыхания, а потом появляется ещё один отвлекающий момент – игрушка, которая заставляет малыша навсегда забыть о разбитой коленке.

Соболев Леонид добавил публикация

Болезнь Альцгеймера — нередко в разговоре ее не совсем верно называют старческим маразмом, — это болезнь, при которой определенные системы клеток мозга (нейронов) как бы отмирают, что приводит к развитию старческого, или сенильного слабоумия (деменции).

Когда вы в последний раз писали от руки? Затрудняетесь ответить? Значит, пора вспомнить хорошо забытый навык, потому что он очень полезен, если, конечно, вы не хотите раньше времени встретиться с болезнью Альцгеймера.

Напечатать на компьютере или написать от руки? Вроде бы ответ очевиден — лучше напечатать. Как ни крути, это быстрее, красивее и читабельнее. Но не спешите отказываться от ручки навсегда.

Почему:

1. Запоминаем

Когда мы пишем от руки, включается часть мозга, которая отвечает за психомоторную функцию. Мы не просто смотрим на буквы как на знаки, но и подключаем к этому процессу двигательную активность. Это помогает лучше запоминать информацию. Не зря раньше все мы писали конспекты, это полезная во всех отношениях вещь. Когда вы печатаете на компьютере, вы как бы действуете на автомате, особо не задумываясь, на какую клавишу нужно нажать. Написание текста от руки — совсем другое дело. 

2. Прорабатываем эмоции

Рекомендую писать о своих переживаниях на бумаге именно от руки, поскольку таким образом прекрасно снимается психоэмоциональное напряжение. Аналогичный эффект мы получаем, когда читаем бумажные книги — они, в отличие от своих цифровых аналогов, гораздо лучше успокаивают наш мозг.

 

Я бы всем рекомендовал вести дневник. Особенно это актуально для подростков, поскольку помогает им взрослеть и смотреть на себя со стороны. И вообще, это хорошая привычка для человека в любом возрасте, поскольку вы не держите в себе негативные эмоции и переживания, которые накопились, а освобождаетесь от них с помощью письма. Безусловно, необязательно писать только о чем-то плохом, фиксировать хорошие события в своей жизни или какие-то достижения тоже полезно, ведь мы часто их не замечаем! 

 

3. Включаем воображение

Когда мы пишем от руки, больше включается правое полушарие, оно как раз отвечает за образное мышление, художественное восприятие, за эмоции, а не за логику, как левое. Это означает, что тексты будут более эмоциональными, творческими. Можете провести такой эксперимент: напишите два сочинения на одинаковую тему, только разными способами — одно на компьютере, другое от руки. Скорее всего, у вас получатся два разных текста.

4. Улучшаем грамотность

Когда вы пишете от руки, нет никаких автозамен. Никто, кроме вас, не следит за орфографией и пунктуацией. Если вы что-то написали не так, приходится зачеркивать ошибку и рядом писать правильно. Во-первых, это поднимает уровень вашей грамотности, во-вторых, дает возможность перестроить фразу, опираясь на старый опыт.

Современных школьников очень сложно убедить в необходимости изучать родной язык: они не понимают, зачем им это надо, когда телефон или любой другой гаджет исправит все ошибки. Но по сути, это то же самое, что и, например, здоровому человеку постоянно ходить с костылем, т.е. не использовать свои возможности в полной мере.

5. Заботимся о мелкой моторике

Конечно, мелкая моторика развивается не только когда мы пишем. Например, перебирая крупу или вышивая, вы тоже стимулируете этот процесс. В такие моменты происходит взаимодействие полушарий, и высшие психические функции лучше развиваются. Если мы говорим о детях дошкольного и младшего школьного возраста, то у них все это происходит в быстром темпе. У взрослого, сформировавшегося человека процесс происходит медленнее (и все же он запускается, что очень важно!). Это прекрасная профилактика Альцгеймера, ведь вы поддерживаете свое внимание и память на должном уровне. 

6. Развиваем устную речь

Долгое время считалось, что письмо — это только двигательный акт. Однако современные исследования указывают на связь письма не только с движением, но и с восприятием, и, самое главное, с устной речью! Когда мы с вами пишем, то развиваем устную речь, произвольное владение ею, способность к аналитической деятельности.

Нельзя дать четкую рекомендацию, как много нужно писать от руки в день. Вы же не задаетесь вопросом, как часто надо читать, посещать театры, музеи, размышлять? Здесь то же самое, все зависит от индивидуальных потребностей человека. Если вы хотите развиваться и поддерживать свою память, речь, мышление, тогда чаще берите в руки ручку и лист бумаги. 

7. Подтягиваем уровень интеллектуального развития

Когда психологи проводят психодиагностическое обследование, то смотрят не только на то, как выглядит человек, но и выясняют, в норме ли у него устная и письменная речь. Обычно дается анкета для заполнения от руки, что помогает исключить ряд психических отклонений. Когда устная и письменная речь в норме — это один из важных критериев здоровой личности. Если вы вообще не пишите от руки, уровень интеллектуального развития может падать.

Нельзя рассматривать письмо только как моторный акт, в этом процессе еще задействовано такое звено, как оптико-пространственное восприятие, это уже высшая психическая функция, а не просто ведение ручкой по бумаге. Чтобы написать простую фразу, нужно услышать слово, различить звуки, вспомнить образы буквенных знаков, перекодировать их в движение руки! И это еще не все! Психологическое содержание письма было бы неполным, если не сказать об участии эмоций и воли в этом процессе, поэтому письменная речь — сложный психологический процесс, выполняющий важнейшую роль в развитии психики, самой личности, эмоциональной и волевой сферы. Современные данные подтверждают, что когда мы пишем от руки, то в большей степени это обеспечивается работой мозга, а не зрением, например, и не просто движением пальцев руки. Все это позволяет подняться на высшую степень в развитии своих психических функций

Соболев Леонид добавил публикация

Вы когда-нибудь задумывались, над тем как оставаться желанной и любимой на долгие годы?

Этот секрет известен немногим. Вы узнаете его первыми. Никогда не становитесь своему мужу мамой!

Вы спросите, как это возможно? Я его жена! Это происходит чаще бессознательно и незаметно как для женщин, так и для мужчин тоже.

 

Итак, начнем.

Как сказал Александр Гордон в передаче «Судьба на выбор», одна из причин, по которой женщина выходит замуж, это продолжать игру в «дочки-матери». Такой ответ вначале удивляет, но если подумать, то все встает на свои места. Ведь роль матери нам знакома с детства, мы хорошо знаем, что делают мамы:

• Заботятся
• Воспитывают
• Поддерживают
• Дают советы
• Кормят
• Одевают

А вот роль женщины, жены многим женщинам неведома. Обычно такие девушки, не знакомые с ролью ЖЕНЩИНЫ, подсознательно боятся сильных и зрелых мужчин и находят себе слабых и инфантильных. Ведь таких проще воспитывать, поддерживать и контролировать.


  • Вы постоянно контролируете, помогаете, напоминаете («Не забудь взять ключи», «Надень куртку, замерзнешь» и т.д.)

  • Вы считаете, что не можете рассчитывать на заработки мужа и постоянно пашете (многие женщины произносят именно это слово) сами или же берёте под контроль его работу (координируете/помогаете в роли помощника); .

  • Мужчина не развивается, не работает, ничего не хочет (вы берете на себя всю инициативу и ответственность);

  • Вы сами покупаете одежду для мужа, гладите, стираете, мужчина не занимается своим гардеробом;

  • Мужчина не занимается воспитанием детей и как будто не замечает их (он же ребенок);

  • Все решения принимаете вы и самостоятельно находите выход из сложных ситуаций;

  • Вы часто произносите у меня двое (трое) детей. Имея в виду детей и мужа;

  • Разговариваете, как с маленьким. (Недавно я видел такую сцену: Мужчина споткнулся с тележкой в магазине. А жена ему говорит: — «Азаматик, куда ты так торопишься? Давай купим орешки. Ты какие хочешь?» А Азаматику за 50).

  • Обычно женщина все знает сама, как будет развиваться семья, какие планы, какой дом, когда ремонт. Мнением и желаниями мужа она не интересуется;

  • Ну и конечно, отсутствие секса. Муж для вас — родной человек, а не партнер. С родственниками, а тем более с мамой, не спят.

Женщина, которая хочет быть своему мужу мамой, парализует волю мужчины, лишает его самостоятельности, делает его зависимым. Она лишает его мужественности, а себя женственности. И если такая женщина-мама не до конца разрушит волю мужчины, то он будет бунтовать, будет пить, заведет любовницу, сбежит при первой возможности.

В каждом мужчине, каким бы взрослым он ни был, живет малыш, с детства привыкший к женскому вниманию и заботе. Его опекала мама, о нем заботились воспитательницы и учительницы... И сейчас, когда его, уже взрослого, опекает женщина, он эмоционально как бы возвращается в свое беззаботное детство. Это очень приятное ощущение! Поэтому он позволяет жене играть в его жизни роль матери. Мужчина клюет, как рыба на манок. Выходит, что "материнское" отношение - это способ заполучить для себя нужного мужчину. А тут еще инстинкт кричит: "Заботься о том, кого любишь!". Мужчина быстренько привыкает к сладкой жизни. Ему даже может показаться, что без "мамочки" он вообще пропадет. Так женщина привязывает с себе любимого мужчину. Привыкая получать больше, чем отдавать, мужчина постепенно слагает с себя ответственность и женщине приходится все больше и больше крутиться самой. И следить за любимым бдительным оком. А вдруг он все забудет, перепутает или умрет с голоду? Мужчина теряет инициативу, отдает бразды правления в руки женщине. (Тем более,  в роли "сыночка" ему проще жить.) Так женщина, войдя в роль "мамочки", неизбежно начинает контролировать своего любимого мужчину.

Чтобы не превратиться в мамочку для собственного мужа, запомните 7 главных "не", которые вам непременно помогут. Ведь то, что нужно делать для своего любимого человека, знает каждая женщина. Так почему бы не запомнить то, что вам НЕ надо делать? Чтобы не забыть, напишите цифру "7" и повесьте ее на видном месте. А на вопрос мужа: "Что это?" - ответьте просто: "Это символ нашего счастья". Пусть это станет вашей тайной. Она сделает вас лишь привлекательнее.

 

 

  • Не спешите на помощь по первому его зову. Подождите, возможно, вы слышите только эхо его давней детской привычки "мама, спасай меня". Он сам найдет банку кофе или свой портфель с документами.

  • Не решайте его проблемы и не делайте за него то, с чем он и сам справится. (Если вы научились забивать гвозди, поверьте, ему по силам научиться пришивать пуговицы.) Распределите обязанности (или решите, какие возлагаете на него) и не вмешивайтесь - пусть выполняет.

  • Не опекайте по мелочам. Если невмоготу - ограничьтесь советами и пусть он сам решает: пользоваться ими или нет.

  • Не поддавайтесь искушению вмешаться и помочь, когда вам кажется, что он делает что-то не так. А если начнете помогать - не берите на себя инициативу.

  • Не потакайте его слабостям. Пусть сам отвечает за свои проступки. "Ты забыл купить продукты, милый? Не страшно, сегодня на ужин будет кашка... без масла".

  • Не покупайтесь на лесть и жалость.

  • Не ворчите и не "пилите". Показывайте, что верите в его силы, что не сомневаетесь: он все сможет. Благодарите его за малейшее проявление инициативы и восторгайтесь заботой о вас. Всегда выражайте искреннюю веру в его силы.

Изменения неизбежны

Что произойдет, если вы перестанете нянчиться со своим "большим мальчиком"? Поначалу он изумится и растеряется. Или начнет скандалить, попытается манипулировать вами: проявлять максимум внимания, чтобы назавтра демонстрировать полное отчуждение, впадать в депрессию, бунтовать, взывать к вашей жалости (пропал аппетит, болею) и т.п. В какой бы форме это ни проявилось, скорее всего, он будет выражать протест. Вполне вероятно, вы быстро устанете и захотите сдаться. Держитесь! Привычка - вторая натура. И чем дольше вы пробыли в роли "мамочки", тем сложнее понять "сынку", что изменения - не временная блажь, они неизбежны. Психологи утверждают: чтобы выработать и закрепить новый тип поведения, требуется примерно 6 недель. Это минимальный период, который нужен человеку для адаптации к изменившимся условиям. Наберитесь терпения, проводите новую политику последовательно, целенаправленно. Учитесь ласково и настойчиво просить, радостно получать и доверять сильному мужскому плечу. Но учтите, среди мужчин встречаются неисправимые экземпляры. Те, что реализуют себя за счет других, что на иное не способны. От такого мужчины можно или сбежать, или сознательно и пожизненно принять на себя роль "доброй мамочки". Но в любом случае лучше сделать сознательный выбор, чем всю жизнь мучиться. Если же вы до сих пор НЕ решаетесь даже начать, то потеряете много времени и энергии на раздумья. И никогда не узнаете, что было бы, если...

Что ждет "мамочку"?

Роли "мама" - "сынок", возможно, поначалу для обоих любящих выглядят весьма привлекательно. Но постепенно такая "ролевая игра" начинает разрушать взаимоотношения "любимый мужчина - любимая женщина". Почему?

Во-первых, вам надоест быть рабочей лошадкой (или заброшенной, что не слаще). Вы начнете ворчать, "пилить", страдать.

Во-вторых, любой мужчина чувствует себя состоявшейся личностью, если он самоутвердился. Он желает продемонстрировать миру (а любимой женщине особенно), насколько он талантлив, умен, деловит, способен нести ответственность за себя и своих близких. А вы с ним обращаетесь по-матерински. Его чувство собственного достоинства ущемлено. Рано или поздно мужчине надоест чувствовать себя неполноценным подростком и он взбунтуется. У одних это будет выглядеть как уход в себя (живете рядом, а как чужие), у других выразится в раздражении и грубости, третьи затихнут, четвертые сбегут к молоденькой (ей труднее его контролировать и опекать).

В-третьих, это убивает сексуальные отношения, потому что секс на уровне "мамочка" - "сынок" (а вы подсознательно друг друга именно так воспринимаете) выглядит пошло: "Я голодненький мальчик, накорми меня".


1. Восхищаться. Родитель хвалит своего ребёнка, потому что ребёнку нужно одобрение. Но в паре нужна не похвала, а восхищение. Похвала — это всегда оценка, а оценивать может тот, кто выше. Восхищение же — это равная позиция. Поэтому вместо «ты отлично водишь», скажите «обожаю смотреть, как ты водишь». Вместо «ты у меня молодец», скажите «как же мне с тобой повезло».

2. Благодарить. Родитель обязан заботиться о ребёнке, ребёнок обязан слушаться родителя — это жёсткие ролевые стереотипы. Мужчина исходно, по умолчанию, вам ничего не должен — и вы ему тоже. И раз так — любое его действие является добровольным. Он вымыл посуду? Поблагодарите. Нянчился с детьми, дав вам возможность встретиться с подружками? Поблагодарите. Больше благодарности — вот и весь секрет.

3. Советоваться. Родитель не обязан советоваться с ребёнком. Надо родителю — он поднимет ребёнка в шесть утра. Надо — повезёт к бабушке. Это нормально — для родителя и ребёнка. У взрослых не так. Если действие взрослого человека как-то влияет на другого взрослого, необходимо посоветоваться. А вдруг найдётся решение получше?

4. Не делать за него. Родитель много делает за ребёнка, потому что ребёнок многого не умеет и научится не скоро. Например, не всякий пятилетний малыш может погладить себе рубашечку. А тридцатилетний мужик — может. Поэтому не делайте за него то, что он может сделать сам. Понятное дело, это не значит, что каждый теперь сам по себе и никакой помощи друг другу. Это значит, что не надо всё взваливать на себя.

 

Соболев Леонид добавил публикация

Почему вкусная и неполезная еда вызывает зависимость — чем больше ешь, тем больше хочется?

И как от этой зависимости избавиться?

«Пищевой алкоголизм»

В ФИЦ питания, биотехнологии и безопасности пищи было проведено исследование среди пациентов, поступавших в клинику с лишней массой тела. Выяснилось, что 50% из них страдают зависимостью от еды. Причём часть — на уровне «дурной привычки». А 25% пациентов — более серьёзно, успев приобрести за месяцы и годы пищевой невоздержанности психическое расстройство, которое называется нервная булимия. Это те обжоры, которые теряют контроль над количеством съеденной пищи. И едят до состояния, как говорится, когда последний кусок уже торчит изо рта. Они сами называют себя «пищевыми алкоголиками». Кстати, аналогия с алкоголизмом прямая. 50 грамм принял — хорошо расслабляет. Но если каждый день употреблять по 50 грамм коньяка, то возникает бытовой алкоголизм. А вылечиться трудно. Так и «пищевым алкоголикам» в одночасье отказаться от бесконечных перекусов сложно. Ведь любая зависимость формируется месяцы и годы. И корни проблемы идут с детства. 

Рецепторы, которые раздражают центр удовольствия, вырабатывающий серотонин, норадреналин, дофамин и другие гормоны удовольствия, находятся по всему телу. Когда человека гладят по волосам — ему приятно. Делают массаж — тоже приятно. А с чего все начинается? Вспомните, что делает мама, когда маленький ребёнок плачет? Дает ему грудь. Даже если он сыт. Таким образом раздражаются пищевые рецепторы, которые находятся во рту, идет сигнал в мозговой центр, и ребёнок успокаивается, потому что получает удовольствие. То же самое со взрослыми людьми. Мы живем в эпоху стресса. От этого никуда не деться. А стрессы нужно как-то снимать. У многих привычка работать от звонка до звонка: надо, надо, через «не могу» ... И времени на себя, на то, чтобы пойти в спортзал, даже порой приготовить на ужин что-то полезное, почти не остается. В итоге, когда человек приходит домой, он начинает снимать стресс с помощью еды. Еда снимает накопившееся за день напряжение, вызывает даже эйфорию, потому что вырабатываются гормоны счастья — эндорфины. И этот стереотип поведения закрепляется.

И, конечно же, когда привычка, зависимость формируется годами, резко отказаться от неё очень сложно. Это для организма стресс. Возникают депрессии, тревога, усталость и раздражительность, плаксивость, слезливость, апатия и т.д.

Лечить эту зависимость надо как любую другую. Самому — очень сложно. Считается, что лишь 20% людей, зависимых от пищи, могут самостоятельно справиться с этой проблемой. Остальным без диетолога, психолога, а то и психотерапевта не обойтись. Калорийность рациона нужно снижать медленно и правильно. Не исключать что-то одно из меню — тогда не будет поступать в организм тех аминокислот, витаминов, минералов, которые в данном пищевом продукте содержатся, а построить сбалансированный рацион.

Плюс к этому - надо научить человека переключаться от привычки заедать, когда ты находишься в стрессовой ситуации, чтобы вот этот мостик — «стресс → холодильник» — разрушить. Надо понимать: если у человека отнять еду, которой он снимал стресс, то ниша, которая заполнялась шоколадками, пирожными, закусками и т.д. — останется пустой. Её надо чем-то наполнить. Спорт тоже снимает стресс и доставляет удовольствие. Но попробуйте заставить человека после работы приехать домой, взять спортивную сумку и пойти в спортзал. Не каждый сможет. Даже если он знает, что это правильно, что после этого ему будет хорошо. И пока инфаркт не хватит, худеть человек вряд ли начнёт.

Как избавиться от зависимости

Есть несколько простых психологических приёмов, которые могут помочь победить стремление заедать и радость, и стресс.

— Вспомните, что вас радовало до того, как вы пристрастились снимать стресс едой. Подумайте, чем вы можете ещё себя побаловать, получить положительные эмоции? Караоке, рисование, фотография, разведение цветов и т.д. Скучно плавать в бассейне от бортика до бортика? Запишитесь на групповые занятия аква-аэробикой, на подводном велосипеде. Постарайтесь изменить традицию, когда встречи с друзьями обязательно сопровождаются застольем. А если пойти вместе в театр или на концерт? В тот же спортзал? 

— Научитесь брать паузу. Скажем, вы понервничали, вроде как ноги несут к холодильнику — возьмите отсрочку, хотя бы 5-минутную. Может быть, вы потом всё равно пойдёте к холодильнику. А может быть, и нет.

— Поиграйте в фанты. Возьмите 5 карточек (типа визиток), напишите на них какое-то действие — позвонить подруге, вынести мусор, спуститься на 1-й этаж, подойти поцеловать мужа, проверить у ребёнка уроки и т.д. И когда возникнет стремление пойти к холодильнику, надо вытащить карточку и сделать то, что там написано. Не важно, что вы перед этим 5 минут назад вынесли мусор. Бросьте бумажку в ведро и отнесите на помойку. Есть вероятность, что после этого вы к холодильнику не пойдёте. Важно научиться руководить ситуацией, чтобы она зависела от вас, чтобы вы принимали решение, а не слепо шли, повинуясь инстинктам, дурной привычке, безвольно открывая холодильник.

— Постарайтесь вообще не держать в холодильнике «вредных» продуктов. Или оставить минимум таких, чтобы, говоря по-русски, не обжираться. Этот приём наиболее сложный для выполнения. Потому что он иногда вызывает чувство тревоги у людей зависимых, ведь у них исчезает вот это подспорье, «подставка», на которую можно опереться, если им будет плохо. Но постепенно надо прийти к тому, чтобы в холодильнике лежали в основном хотя бы продукты низкокалорийные — яблоки, огурцы, морковь, помидоры и др. В килограмме огурцов 100 ккал. В полкило помидоров — 300 ккал. Полтора килограмма салата из овощей — всего лишь 400 ккал. С таким набором не переешь. Понервничав, мы инстинктивно тащим в рот самое сытное и калорийное, не замечая съеденного. Обманите себя и положите заранее на стол морковку и огурцы. В них калорий почти нет, а удовольствие вы все равно получите от самого акта жевания. Почему это сложно? Ведь можно не пить алкоголь? Можно. Можно не курить? Да. А вот не есть нельзя. Но можно научиться питаться и получать удовольствие от более полезных и низкокалорийных продуктов. 

— Включайте логику. Всевозможные бонусы, акции в ресторанах быстрого питания, игрушки для детей предлагаются специально, чтобы человек получил положительный эмоциональный заряд, связанный с едой. И такая связь — «еда-радость» — устанавливается очень быстро. Человек чувствует, что окружён вниманием, что всё для него. И идёт туда снова и снова. А тот факт, что порции там огромные и калорийность часто зашкаливает, часто уходит на второй план. Не давайте себя обмануть и пойматься на уловки продавцов фаст-фуда. 

В самых тяжёлых случаях, когда время упущено, а зависимость зашла далеко, — приходится использовать лекарственные препараты, снимающие влечение к еде. Но назначать их может только специалист.

... или перейти к: 2019, 2018