Соболев Леонид

  • 2042
Added a post 

Сегодня мы поговорим о самом близком нам человеке – о себе. Очень часто можно встретить ситуацию, когда нас как бы тянет в разные стороны, и мы не можем определиться с тем, чего мы хотим. Вернее мы хотим разные вещи, которые взаимно исключают друг друга – и эти наши желания тянут нас в разные стороны, не давая сосредоточится на чем-то конкретном. Давайте же рассмотрим, почему это происходит.

Либо нас так создал Бог, либо в процессе эволюции, но человеческий мозг устроен так, что заставляет нас желать в разное время своей жизни совершенно разные вещи. Часто это связано с нашим возрастом, но далеко не всегда. Недаром говорят, что есть люди, которые и в 60 лет ведут себя, как дети. На протяжении всей нашей жизни нас с вами сопровождают наши субличности – которых условно называют: ребенок, взрослый и родитель. Они есть в каждом из нас в любом возрасте, и именно то, какая из субличностей доминирует  в данный конкретный момент, определяется наше основное поведение в обществе.

Чего хотят субличности?

  • Ребенок хочет в первую очередь получать удовольствие и развлечений. Он хочет, чтобы его любили, покупали ему игрушки, он не берет на себя ответственность за жизни других людей, он даже не руководит своей жизнью. Все наши мечты, исполнение которых несвязанно напрямую с самим собой, – это желания ребенка.
  • Желания взрослого, конечно же, отличаются. В первую очередь - стремление доказать всем окружающим , что являешься нужной частью общества. Стремления повыше забраться по социальной лестнице, карьерного роста, богатства, быть востребованным у противоположного пола, быть необходимым другим людям – это желания взрослого. Когда доминирует эта субличность, человек начинает брать ответственность за свою жизнь, за то, что он делает.
  • У родителя  приоритеты меняются. Главным становится безопасность, материальная обеспеченность (в отличие от богатства), уважение. Готовность взять ответственность за жизнь не только себя, но и других людей – является главной отличительной чертой родителя. И это необязательно должны быть дети, могут быть другие родственники или совершенно посторонние люди – значение не имеет.

На примере разберу, как будет звучать одна и та же цель у разных людей, в которых доминируют разные субличности. Ребенок может ее себе представлять так – «Я хочу жить в хорошем доме». У взрослого она же может звучать так - «Я хочу заработать и купить хороший дом». В этом случае прослеживается ответственность, которую возлагают на себя за реализацию своей мечты. А вот у родителя она может быть примерно такой - «Я хочу построить для своей семье хороший дом».

Для чего же нам все это надо. В первую очередь, для понимания того, за какие Ваши желания отвечает та или иная субличность. Попытайтесь абстрагироваться от других и определить, чего хочет каждая из них по отдельности – желания их будут точно разные, а часто и противоположны друг другу. И все что Вам надо сделать – это чтобы они договорились между собой, но при этом, не врать себе. Определите, какая из субличностей главная в данный момент – и сосредоточьтесь на тех целях, которые ей больше подходят. Это значит, что исполнение таких желаний будет для Вас более комфортно и эффективно в данный момент времени. Потом все может измениться, когда это произойдет, Вы поймете сами.

А сейчас пойдите и устройте себе встречу на троих – со своими тремя Я, интересный разговор Вам гарантирован.

Added a post 
Как выбирают жертву для буллинга?

«Основным фактором подобного поведения буллера является ощущение безнаказанности, благодаря которому у него появляется возможность выместить свою агрессию на кого-то», – говорит психолог Леонид Соболев в беседе с аналитической платформой CABAR.asia.

Второй причиной может выступать банальная зависть к кому-либо, кто отличается внешностью (кто-то худой или с лишним весом), ориентация, национальность, материальное положение и так далее.

«Если в обычной жизни буллера может кто-то остепенить и поставить на место, то в интернет-пространстве это сделать практически невозможно, отсюда и смелость. Интернет даёт ощущение анонимности и наличие физической дистанции от объекта буллинга», – рассказывает психолог.

Соболев отмечает, что от травли в сети никто не защищен: начиная от знаменитостей с миллионом подписчиков, заканчивая соседом с лестничной площадки. В большем проценте жертвами буллинга становятся подростки.

«Каких-то определенных критериев, по которым происходит отбор «над кем издеваться?» нет, этим «кем-то» может стать абсолютно любой», – говорит он.

Читать далее:

https://cabar.asia/ru/kiberbulling-ili-travlya-v-internete-razbiraemsya-i-sovetuem-kak-ot-nego-zashhititsya

Added a post 

С вопросом о целесообразности использования кредитных карт мы обратились к психологу Леониду Соболеву.

"Кредит — это и не хорошо, и не плохо. Это современная реальность, от которой никуда не деться. У меня были клиенты, которые попали в долговую яму, так как не рассчитали свои возможности и, чтобы погасить один кредит, брали другой. В результате долги росли... Люди покупают в кредит вещи, которые им не по карману, организуют тои. Все для того, чтобы хорошо выглядеть в обществе, — "эл эмне дейт?". Они не всегда понимают, что кредит — это жизнь в долг", — заявил Соболев.

При этом он отметил, что ситуации бывают разные, иногда кредит жизненно необходим. Психолог рекомендовал учитывать некоторые нюансы, прежде чем оформить займ в финансовом учреждении:

  • кредит всегда должен быть обоснован (если есть возможность обойтись, брать его не стоит);
  • следует продумать возможные риски и знать, за счет каких средств будет выплачиваться долг; брать кредит ради погашения другого кредита опасно;
  • сумма кредита всегда должна быть адекватной — "Я беру ровно столько, сколько смогу отдать без особых проблем".
Читать далее

https://ru.sputnik.kg/analytics/20210406/1052023683/kreditnye-karty-kyrgyzstan-usloviya-plyusy-minusy.html
Added a post 

Для лечения стресса есть готовый рецепт: медитация, релаксация, физическая активность, правильное питание. Но иногда этого недостаточно. Стресс после страшных событий оставляет людям целый букет симптомов и диагноз «посттравматический синдром». Как проявляются последствия экстремального стресса и над чем работать человеку и его близким?

Что такое посттравматический синдром?

Посттравматический синдром — это тяжелое психическое состояние, которое развивается вследствие одной или нескольких тяжелых психических травм, заставших человека врасплох. В России посттравматический синдром называли «афганским» или «чеченским», в США – «вьетнамским». То есть, он чаще ассоциировался с военными или жителями прифронтовых зон. Но психотравмой может стать любое страшное событие: нападение грабителей или террористов, сексуальное насилие или растление, участие в военных действиях, гибель родных в катастрофе или смерть близкого, пожар, внезапный разрыв семейных отношений, измена, крах карьеры.

Посттравматический синдром переживают не все жертвы катастрофических событий. Запускает реакцию сочетание генетической предрасположенности и целого комплекса внешних факторов. Более того, расстройство не является следствием одних только экстремально-катастрофических событий. ПТСР может развиться у тех, кто в детстве регулярно подвергался унижению или вынужден был жить с психически неуравновешенными родственниками.

При ПТСР болезненные воспоминания живут своей, сложной жизнью, а последствия болезненной ситуации проявляются у разных людей по-разному.

Симптомы.

Многообразие причин посттравматического расстройства сопровождается длинным списком симптомов. Последствиями психотравмирующих событий бывают:

  • Повторные переживания (флешбэк-симптоматика). Это яркие, насыщенные воспоминания, которые сопровождаются ощущением, будто прошлое событие врывается в реальную жизнь. Флешбэк может сопровождаться иллюзией реально существующих раздражителей. Например, человек начинает слышать стук колес, различает силуэты врагов, чувствует запах гари. Такие симптомы способны напугать, спровоцировать агрессию или попытки суицида.
  • Навязчивые воспоминания. Это яркие, но отрывочные картинки из прошлого, которые заставляют снова пережить ужас, страх, беспомощность. Обычно сопровождаются нарушениями вегетативной нервной системы (сердцебиением, холодным потом, нарушением пульса) или паническими атаками. Обычно эпизоды длятся одну-две минуты, но надолго выбивают человека из реальности.
  • Ночные кошмары и сны наяву. Это видения, которые внезапно, но регулярно возникают наяву или во сне – что особенно страшно, потому что сон нарушен или прерывается кошмарными сновидениями.
  • Тяжелое настроение. Люди с ПТСР часто теряют способность переживать положительные эмоции и в жизни ведут себя, как роботы. Эмоциональный вакуум заполняется ощущением опустошенности, безнадежности. Состояние усугубляется тем, что окружающие не способны понять людей с психотравмой.
  • Провалы в памяти или амнезия. Память будто оберегает человека, отключая воспоминания о каких-то подробностях. Если этого не случается, забыться помогают наркотики, алкоголь, токсичные отношения.
  • Избегание. Люди боятся обсуждать травмирующее событие, поскольку опасаются, что все станет еще хуже. Иногда ставят ментальный блок: «нет, такого со мной не было». Избегание всего, что может отдаленно напоминать о психотравме, приводит к смене партнера, разрыву с родственниками, переезду в другой город или страну.
  • Тревожность. Воспоминания о травмирующем событии вынуждают постоянно чувствовать тревогу и внутреннее напряжение. Кроме этого система нервного возбуждения активируется так быстро, что раздражительность усиливается без болезненных воспоминаний. Поэтому у многих наблюдаются признаки депрессии.
  • Патологическое чувство вины. Как правило, жертвы психотравмирующих событий стараются найти рациональные объяснения своим ощущениям. В случае синдрома «выжившего» люди нередко винят себя в гибели близких. При этом своя ответственность сильно преувеличивается, вплоть до самобичевания.
  • Деперсонализация. Человек перестает осознавать себя как личность: перестает испытывать эмоции, не узнает родных, не ощущает своего тела (частей тела) или его положения в пространстве (мир буквально переворачивается вверх ногами). Ощущения сопровождаются постоянной тревогой, самокопанием, чувством безысходности, головной болью.
  • Психосоматика. Кроме нарушения сна бывают другие неприятные ощущения: головные боли и мигрени, боль в сердце, тремор рук, возрастание частоты пульса, постоянное мышечное напряжение.

Иногда симптомы ПТСР проявляются еще во время воздействия стрессового фактора. Например, так проявляется стокгольмский синдром, когда заложники перестают мыслить адекватно и начинают симпатизировать своим мучителям. Длительное пребывание в полной зависимости от террористов, как правило, сопровождается унижением, страхом, тревогой. В таких случаях посттравматический синдром требует долгой реабилитации и лечения.

Отсроченное действие травмирующего событие может проявиться затяжной депрессией, нарушением пищевого поведения или обсессивно-компульсивным расстройством. Так называемый синдром навязчивых состояний может стать следствием психологической травмы детства (укуса животного, длительной болезни, общения с родителями-алкоголиками), которая наслоилась на травмирующее событие.

Один из популярных мифов о ПТСР предполагает, что симптомы проявляются только у слабых. Это не так. Например, синдром развился у 6,9% военных – участников войны в Ираке. А американские события 11 сентября на 75% очевидцев не оказали никакого воздействия. На самом деле причина, по которой психотравма отпечатывается в памяти одних людей и проходит незаметно для других, до сих пор не известна.

Почему это случается?

По одной из теорий, расстройство провоцируется нарушением в работе гиппокампа – отдела головного мозга, ответственного за запоминание. Нейробиологи предполагают, что мозг по какой-то причине не архивирует болезненные воспоминания, поэтому они переживаются как реальные снова и снова. По другой версии травмирующие воспоминания меняют структуру мозга. Такие изменения можно обратить, но только с помощью клинического вмешательства.

Ученые из Йельского университета разработали новую теорию ПТСР на основе первой коллекции тканей мозга. Образцы тканей почек или сердца, например, могут многое рассказать лечащему врачу. Так и с мозгом. Оказалось, что у людей с ПТСР в ткани фронтальной коры заметно снижен уровень ответственного за стрессоустойчивость белка. То есть мозг таких людей становится слишком чувствительным к стрессу, даже если до этого они не подвергались стрессовому воздействию. Низкий уровень белка также делает их слишком тревожными.

Психология придерживается своей теории и называют синдром жертвы главной причиной ПТСР. Когда жертва замирает, перестает двигаться или действовать, гормоны страха не расходуются вместе с движениями, а будто вживляются в каждую клетку тела. Поэтому люди с синдромом жертвы чаще оказываются в группе риска.

Но пока это теории, которые в будущем помогут при разработке лекарства от посттравматического стресса. Конкретные цифры показывает статистика:

  • Считается, что 7-8% жителей планеты переносят ПТСР.
  • Женщины страдают чаще мужчин (10,2% и 5% соответственно).
  • Играет роль степень вовлеченности в событие: около 30% у свидетелей, до 95% участников событий.
  • Также важны сила и характер воздействия: посттравматические проявления наблюдались у 30% ветеранов войны и у 80-95% узников концлагерей.
  • В мирное время главной причиной ПТСР является похищение и захват заложников (до 60% всех случаев).
  • Каждый десятый свидетель убийства получает стрессовое расстройство.
  • У 8-9% участников страшных событий проблемы возникают не сразу, а отсрочено.
  • Люди с ПТСР могут быть агрессивными, но в большинстве случаев они опасны для самих себя – каждый пятый совершает попытку суицида.

Правда, собранная статистика не дает однозначных прогнозов о том, кто попадает в группу риска. И пока явление только изучается, важно обеспечить поддержку, как только она понадобится.

Как лечить?

Симптомы ПТСР отражаются на психическом и физическом здоровье, а также сказываются на социальной жизни человека:

  • Приводят к постоянной перемене работы.
  • Усложняются многократными конфликтами в семье, на работе.
  • Приводят к нелюдимости, замкнутости, бродяжничеству.
  • Провоцируют агрессию по отношению к знакомым и малознакомым людям.

Так что общие проявления синдрома реальны и достаточно страшны. Но поставить окончательный диагноз может психиатр или клинический психолог. На личной консультации врач собирает историю жизни, оценивает жалобы, пытается выяснить причины расстройства. Для окончательного решения применяют патопсихологическое исследование. Он же назначает курс лечения медикаментами и рекомендует психотерапию.

Психотерапия при ПТСР.

В зависимости от тяжести психотравмы клиентам рекомендуют:

  • Психокоррекцию тревоги, раздражительности, проблем со снов.
  • Индивидуальные или групповые сеансы когнитивно-поведенческой психотерапии, где клиента учат не убегать от воспоминаний о травмирующей ситуации, а повышать самоконтроль и по-другому реагировать на пугающие события.
  • Сеансы диалектической поведенческой терапии, сочетающей базовые стратегии поведенческой терапии с практиками осознанности. Метод специально разработан для лечения сложных, не поддающихся обычной терапии расстройств.
  • БОС-терапию (метод биологической обратной связи) – это приемы релаксации с использованием скрытых резервов организма. Во время сеансов врач-невролог или нейрофизиолог учит пациента расслабляться, справляться с усталостью, со страхами.
  • Роджеровскую (клиентцентрированную) психотерапию, уделяющую внимание последовательной проработке всех этапов проживания кризиса.
  • Гештальттерапию, которая считается эффективным методом терапии фобических, тревожных, стрессовых расстройств. Цель работы – снять блокировку болезненных воспоминаний, стимулировать работу над собой, наладить саморегуляцию.
  • Групповую поддержку людей, переживших разные психоэмоциональные травмы. На сеансах учат проявлять свои эмоции, не бояться болезненных воспоминаний, делятся своим опытом реабилитации.
  • Антидепрессанты и транквилизаторы для лечения ПТСР в мировой практике назначают редко и только после обсуждения с пациентом.

Дополнительные методы терапии.

В общую схему восстановления включают:

  • Образование. Это знакомство с психологией, физиологией, обсуждение книг и статей, которые помогут понять природу расстройства.
  • Здоровый образ жизни. Физическая активность, духовное развитие, хорошее чувство юмора, правильное питание способны ускорить выздоровление.
  • Социализация. Сюда можно отнести семейную терапию, обучение самопомощи, социальную поддержку.
  • Самопомощь. Чтобы преодолеть последствия стресса, больному рекомендуют регулярно посещать психотерапевта, учиться способам релаксации, принимать лекарства, разработать план действий, если последствия ПТСР проявятся снова.

Общее лечение ПТСР может длиться долгие годы. Но если не лечиться, ситуация усугубится – в лучшем случае разовьется невроз отложенной жизни, в худшем – усилится клиническая депрессия или желание заглушить душевную боль алкоголем, наркотиками. На фоне депрессии, которая напрочь лишает жизнь красок, синдром отложенной жизни кажется просто плохой привычкой. Но это не так. Синдром вынуждает человека жить так, как получается, а не так, как хочется. Со стороны человек может выглядеть успешным и беззаботным, но наедине с собой все так же страдать от кошмаров или панических атак.

Хорошо, если рядом есть проверенный психотерапевт, который после каждого приступа скорректирует терапию и продолжит лечение. Если поиски психолога продолжаются, можно попытаться выбраться из стресса с помощью родственников.

Как помочь человеку пережить тяжелый стресс?

Если человек попал в экстремально-тяжелую ситуацию – оказался на месте автокатастрофы или пережил смерть близкого – это доставляет ему сильнейшую боль. Причем болит не рука, не нога, а душа. И невозможно дать одну таблетку, чтобы душевная боль раз – и прекратилась.

Переживания каждого человека индивидуальны, но, как правило, проходят в несколько этапов: шок, гнев, отчаяние, принятие. Некоторые проходят каждый этап гармонично, без задержек. Кто-то застревает на одном этапе. И на каждом могут возникнуть психопатологические реакции на стресс.

Поддержка близких нужна именно на первых этапах после стрессового события, когда душевная рана особенно беспокоит. Рассказываю, как успокоить человека в первые дни после стресса и не усугубить ситуацию:

Быть рядом.

От близких требуется только эмоциональная поддержка. Надо сказать человеку: «Мы рядом с тобой, и будем столько, сколько понадобится».

Задавать вопросы помягче.

Если человек в состоянии разговаривать, лучше задавать короткие вопросы: «Как ты?», «Как дела?», «Нужна помощь?». Если он что-то просит – выполнить. Если говорит – просто слушать, не отстраняясь, как бы сложно это не было.

Говорить правду.

Неуместно человеку после пережитого стресса говорить: «Ничего страшного», «Ты молодец», «Не раскисай». Подобные фразы говорят о том, что его не понимают или обесценивают его чувства. Лучше сказать искренние слова от души или просто промолчать.

Предложить поесть или выпить воды.

Пережившие стресс часто забывают о себе – забывают попить, поесть, поспать, переодеться, умыться. А силы покидают очень быстро. И действительно, нужно чтобы рядом был человек, который принесет еды, заставит выпить воду, напомнит о гигиене.

Дать время.

В психологии катастроф есть такое понятие «работа горя» – это период времени, который понадобится, чтобы перейти от тяжелого стресса к печали. Поэтому нужно понимать, что горе – это процесс. И он не обходится без боли.

Чего не нужно делать:

  • Тормошить его, пытаться развеселить.
  • Называть «тряпкой», «размазней».
  • Говорить «не плачь», «не кричи», «успокойся», «время лечит».
  • Предлагать сразу же отправиться в путешествие или сменить обстановку.
  • Избегать разговоров о страшном событии.
  • Давать советы – любые.

Как понять, что близкому нужна помощь врача-психолога?

Стресс не обязательно приводит к расстройству, но и не проходит бесследно. Долгое напряжение сказывается на общем самочувствии, а недомогание может перейти в хроническую форму. В таких случаях помогает здоровый образ жизни и поддержка друзей. Если этот проверенный план не срабатывает на протяжении полугода, стоит обратить внимание на другие симптомы:

  • Непроходящее состояние апатии, отстраненности, безразличия.
  • Полная изоляция, нежелание общаться с близкими.
  • Проблемы с учебой, с работой.
  • Потеря смысла жизни.
  • Патологическое и поддерживаемое чувство вины.
  • Слишком легкий выход из стресса.
  • Агрессия при любом упоминании о стрессовом событии.
  • Новые, неприятные способы общения, поступки, высказывания.
  • Попытки заглушить боль алкоголем, экстримом, медикаментами.

Если человек попадает в экстремальную ситуацию, его жизнь всегда меняется. И чтобы научиться жить дальше, ему нужно время. Патологические последствия стресса могут следовать за событием или проявляться отсрочено. Поэтому нужно следить за человеком долгое время и при первых пугающих симптомах убедить обратиться к врачу.

Посттравматический синдром может спровоцировать любое событие, которое заканчивается потерей базового доверия и ощущения безопасности. И от этого не застрахован никто. Но больные с ПТСР уверены – с таким диагнозом можно жить. Главное, не зацикливаться на страхе и не оставлять в таком состоянии своих близких – искать врачей, пробовать новые техники психотерапии. Ведь чем глубже врачи смогут исследовать явление, тем больше шансов разработать методику, которая сможет помочь при ПТСР.

БЕРЕГИТЕ СЕБЯ И СВОИХ БЛИЗКИХ.

 

 

 

Сепарация от родителей – важнейший этап становления личности. Однако многие из нас даже во взрослом возрасте продолжают испытывать болезненную и порой разрушительную зависимость от родителей, потребность в их любви и одобрении

В чем заключается опасность зависимости от родителей?

Как понять, что ты до сих пор во взрослом возрасте не сепарировался от родителей?

Есть типичные признаки. Первый – это отсутствие автономности и опоры на себя. Когда человек до сих пор зависит от мнения и настроения своих родителей, постоянно созванивается с ними и советуется. Человек боится принимать самостоятельные решения, потому что они могут расстроить маму.

Когда человек не может построить отношения или, наоборот, находится в отношениях, но ведет себя очень по-детски, требует от партнёра постоянного внимания, родительской включенности и любви.

Стремление нравиться родителям и заслуживать любовь. Такой человек выстраивает свою жизнь из желания что-то доказать: что его можно любить, что он хороший, умный.

С какими проблемами сталкивается человек, который не сепарировался от родителей?

Отсутствие сепарации бьет по всем сферам жизни. Это могут быть болезненные отношения либо их отсутствие. Проблема в принятии решений, что приводит к внутренним конфликтам, невротическим расстройствам. Карьерные провалы, ситуации, когда человек не может двигаться по жизни и словно ходит по кругу. Это очень странные отношения с окружающими, когда человек стремится все время угодить, отношения, в которых отсутствуют личные границы. Такими людьми очень легко манипулировать.

Если человек не сепарировался, значит, он в детской позиции и, скорее всего, будет находить в своем окружении таких людей, которые будут занимать родительскую позицию.

Какими должны быть отношения с мамой?

Считается, что для ребенка одинаково вредны избыток и недостаток материнской любви: так ли это?

Действительно, это так. Нельзя только хвалить или, наоборот, обделять любовью. Когда мама все время восхищается ребенком, подстраивается под него, боится ругать, он вырастает уязвимым. Он будет не готов к взрослой жизни, в которой будут ситуации и люди, которые не захотят под него подстраиваться. Если мы хотим, чтобы ребенок был подготовлен и стрессоустойчив, нужно ему транслировать и показывать, что жизнь бывает разная.

Если мы говорим про недостаток материнской любви, то здесь формируется другая проблема – внутренняя пустота. Такой ребенок будет всю жизнь стремиться заслужить любовь и заполнить пустоту. Он вступает в зависимые отношения, требует, чтобы партнер долюбил его за родителей. Или с головой окунается в работу, чтобы доказать, что он хороший, что его можно любить.

Как во взрослом возрасте компенсировать недостаток материнской любви?

Это можно сделать только через любовь к себе. Внутри себя нужно найти эту любящую, принимающую маму. Да, безусловно, это будет травма, но травму можно перевести в ресурс, переработать в энергию для того, чтобы двигаться вперед, достигать каких-то целей.

Важно помнить, что это естественная потребность: каждый человек хочет, чтобы его любили, уважали, ценили, это совершенно нормально.

Мама в любом случае любит своего ребенка, просто он не считывает поведение мамы как любовь и ему больше впечатывается в память, что его не любили. В терапии принято показывать человеку, что мама его любила: для этого вспоминают какое-нибудь событие из детства, где мама проявляла любовь.

Как перестать пытаться завоевать материнское одобрение?

Нужно осознать, что нет никакого смысла все время пытаться что-то доказать, вместо того, чтобы проживать свою осознанную жизнь, строить отношения, заниматься своими проектами, детьми. Человек тратит огромное количество жизненной энергии на эти травматические переживания.

Иначе уже в преклонном возрасте вы рискуете вдруг понять, что прожили какую-то странную жизнь, гнались за чужими целями, которые в итоге не принесли вам никакого удовольствия, лишь бы заслужить любовь мамы.

Должна ли взрослая дочь поддерживать дистанцию в отношениях с матерью, чтобы не возникло эмоциональное привязывание?

Если дочь сепарировалась, то у нее не возникает эмоциональной привязанности и нет потребности всем делиться с матерью. У нее на первом месте она, на втором месте партнер, на третьем месте дети и только потом мама и папа.

В отношениях с матерью должны быть границы, но мама и дочь сами решают, что это будут за границы. Например, некоторые дочери просят о том, чтобы мама никак не высказывалась об их партнере. Безусловно, с мамой не нужно обсуждать тему секса, половых партнеров и т.д.

Это должны быть отношения матери и дочери, а не отношения подруг.

Многие стремятся построить со своими детьми дружеские отношения, и здесь большой вопрос – для чего человек это делает? Каждый должен быть в системе на своем месте: мать на месте матери, дочь на месте дочери.

Как во взрослом возрасте сепарироваться от родителей

В какой момент стоит выходить из-под опеки родителей?

Желательно, чтобы человек в 18–21 год уже сепарировался, двигался к самостоятельности. Это значит, что нужно жить отдельно от родителей, стремиться к тому, чтобы финансово от них не зависеть, самостоятельно принимать решения. Избегать ситуаций, когда ты живешь отдельно, но мама каждый месяц дает 20 тысяч на квартиру. Потому что, когда родители дают вам финансовые средства, они занимают позицию сверху и вы от них зависите.

Естественно, есть моменты, когда мы нуждаемся в помощи. Например, человек заболел и не работал несколько месяцев. В таких случаях мы можем подстраховаться и обратиться к родителям за поддержкой, и это будет совершенно нормально.

Как стать эмоционально независимым человеком?

С эмоциональной привязанностью всегда сложнее. Чтобы стать эмоционально независимым, нужно научиться удовлетворять свои потребности. Мы должны найти родителей внутри себя, которые могут нас поддержать в трудный момент. Это навык - самостоятельно уметь справляться со своими эмоциональными состояниями, самостоятельно себя поддерживать, успокаивать.

Как во взрослом возрасте безболезненно выйти из-под контроля родителей?

Все хотят безболезненно отовсюду выходить, и все хотят безболезненно жить, безболезненно строить карьеру и т.д. Не получится это сделать: будут эмоции, будет в любом случае и грусть, переживания. Это совершенно нормально, просто от них не нужно бежать – нужно позволить себе эти эмоции испытывать.

Прежде всего стоит поговорить с мамой. Сказать: «Я тебя очень люблю и благодарю за все, но я уже взрослая, и я решила самостоятельно принимать решения». И здесь мама выбирает, как относиться: либо она скажет: «Хорошо, я тебя отпускаю», либо будет уходить в эмоции, в обиду. Нужно позволить маме испытывать эти эмоции.

Ответьте для себя на вопрос: вы хотите угождать маме или строить здоровые отношения с другими людьми, жить как взрослый человек? Иногда приходится делать этот сложный выбор, но, как правило, мама это переживает и потом отношения строит уже другим образом с позиции взрослый – взрослый, а это совершенно другой уровень.

Какие этапы нужно пройти?

Нет четкого пошагового плана. Нужно смотреть конкретную ситуацию: что вам мешает сепарироваться – финансовая зависимость, неумение принимать решения или эмоциональная зависимость, – и уже от этого выстраивать этапы.

Как при этом не разрушить отношения с родителями?

Когда вы сепарируетесь, в какой-то момент может показаться, что отношения разваливаются, но на самом деле они просто трансформируются. Когда сепарация завершена, отношения, как правило, восстанавливаются и выходят на новый уровень.

Что будет, если взрослый ребенок так и не сепарируется от родителей?

Может возникнуть невротическое расстройство, депрессивное расстройство, а может быть, ребенок проживет нормальную жизнь. У нас половина жителей страны так живет, и для многих совершенно нормально существовать в детской позиции. Но эта жизнь будет сильно отличаться от той жизни, которую проживают взрослые зрелые люди.

Ребенок во многом ограничен: в детстве мы не можем многое себе позволить, все за нас решают родители. В контексте взрослой жизни происходит то же самое: неавтономная личность, незрелая, не может реализовать свой потенциал. Ей сложно зарабатывать, строить здоровые отношения, сложно быть довольным, счастливым. Это механическая неосознанная жизнь.

Только зрелая личность может жить осознанно: у нее есть понимание того, что происходит, взрослый человек несет за себя ответственность, сам выбирает свой путь. Автономный от родителей человек очень хорошо чувствует эту свободу: у него фантазия играет, он свободен, он наполнен, у него много ресурса, потому что ничто его больше не держит. Он совершенно свободно действует, позволяет себе ошибаться, получает опыт, идет дальше. Захотел – переехал, сменил работу. Именно здесь проявляется чувство свободы.

Как понять, что вы находитесь в тесной связи с родителями и не сепарировались от них:

 
в отношениях с людьми вы все время стремитесь доказать свою независимость или, наоборот, находите авторитарную фигуру, которая говорит вам, что делать;
 
вы часто разочаровываетесь в людях, потому что они не соответствуют вашим ожиданиям;
 
вы повторяете родительские сценарии, хотя когда-то обещали себе поступать ровно противоположным образом, и не можете выбраться из этого цикла;
 
вы годами «ищете себя», не можете понять, чего хотите по жизни, делаете выборы под влиянием родительских установок и не понимаете, какие из них вам подходят, а какие нет;
 
вам важно одобрение окружающих; в критике вы слышите фразу «ты плохой (плохая)», и у вас опускаются руки;
 
вы часто чувствуете собственное бессилие, из-за которого не получается строить карьеру, больше зарабатывать и идти к мечте;
 
вам удалось достичь высот в каком-то деле, только чем больше вы задумываетесь, тем вернее оказывается, что эта работа — каторга, а высоты «не ваши»;
 
в коммуникации с друзьями, в романтических отношениях, с коллегами или начальством вы часто ведете себя по-детски: устраиваете истерики, обижаетесь, бросаете трубку или прячетесь от проблем;
 
в вашей жизни есть друг, который «знает, как лучше». От него возникает зависимость: вы ходите в те же места, копируете хобби, учитесь в одном вузе — и часто обижаетесь, что вам уделяют недостаточно внимания;
 
в отношениях с партнером вы хотите, чтобы он (она) говорил (а) о любви 24/7 и все время был (а) рядом, а если партнер исчезает — воспринимаете это как предательство;
 
вам никак не удается устроить личную жизнь;
 
у вас возникают проблемы с собственными взрослеющими детьми: вы не можете отдать им ответственность точно так же, как в свое время не взяли ее у своих родителей.
 
Что же делать?
1
Принять то, что вы и ваши родители — это разные люди. Составьте список, чем именно вы отличаетесь от мамы и папы. Не хуже или лучше, а именно отличаетесь. Например, мама любит брокколи, а вы — жареную картошку; у папы карие глаза, а у вас голубые. Чем длиннее будет список, тем лучше. Так ваше сознание, а за ним и подсознание признает, что эти различия имеют право существовать.
2
Отказаться от идеализации. Составьте список несовершенств каждого из своих родителей. Только честно, ничего не скрывая: опишите внешность, запахи, привычки, реакции. Признайте, что ваши родители имеют право быть неприятными людьми.
Составьте список того, чего вам не хватало в детстве — отдельно от папы, отдельно от мамы: игрушек, времени, свободы, внимания, поддержки, добрых слов и т. д. А потом искренне и честно откажитесь от этих требований к родителям, потому что они вам ничего не должны. Теперь вы можете дать все это себе самостоятельно!
3
Создать границы. Определите и запишите для себя правила, которые действуют на вашей территории. Вот так с вами нельзя, а вместо этого можно вот так. Разрешите себе не терпеть нарушение ваших границ и конструктивно объясните родителям, что не будете позволять переступать их. «Мама, я не хочу обсуждать темы, касающиеся оценки моей личности/внешности/отношений в браке. Если ты начнешь разговор об этом, я буду говорить тебе стоп». Ведите себя уверенно и последовательно. Мама может выдвинуть такой же список запретных тем — будьте готовы их принять
4
Вернуть ответственность. Максимально честно признаться себе, в чем вы еще зависите от родителей. Это могут быть деньги, помощь с внуками, эмоциональная поддержка и т. д. Поймите, чем вам выгодны текущие отношения
5
Поблагодарить родителей. Вспомните, за что можете сказать спасибо. Как минимум за то, что вас родили научили распознавать негативные эмоции, подбирать саркастические комментарии к любой ситуации, уходить от скандала и т. д. Любой родитель что-то умел делать хорошо — например ругаться. Думайте, вспоминайте и записывайте, чем больше, тем лучше
6
Признать право на свою жизнь. Это право есть у родителей: они могут быть такими, какими хотят. Не стоит пытаться их переделать. Если готовы, попросите у родителей прощения за то, что по-детски требовали от них стать другими. Это право есть у вас: вы теперь взрослый человек и можете дать себе все то, чего вам когда-то не хватало.
 
Added a post 

Что такое комплекс жертвы и каковы причины его возникновения? Какие виды бывают? Основные черты такой личности и как избавиться от комплекса жертвы?

Постоянное чувство, что плохие ситуации случаются только с вами? Только ваш троллейбус ломается, только перед вами забирают последний товар, только вы испачкали свою новую рубашку? Это проявления комплекса жертвы. Он закладывается из самого детства. Но это не значит, что от него невозможно избавиться.

Что такое комплекс жертвы?

Комплекс жертвы — это установки, жизненная позиция и поведение людей, которые склонны в разных ситуациях выступать жертвой. Именно с ними часто случаются непредвиденные ситуации, несчастные случаи, неудачи в разных аспектах.

Для представителя с комплексом жертвы характерно:

  • всегда на что-то жаловаться;

  • встревать в нелепые ситуации;

  • винить в своих проблемах окружающих людей: членов семьи, друзей, знакомых, сотрудников на работе или одногруппников, продавца из ближайшего магазина;

  • быть неуверенным;

  • думать, что все беды от стечения обстоятельств;

  • принятие жалости со стороны других людей за проявление любви;

  • бояться выразить свои чувства и мнение;

  • часто упускать руки перед трудностями, быстро сдаваться;

  • всегда и везде ждать, что что-то вот-вот случится;

  • желание стать лучше, которое никто не замечает;

  • чувствовать неловкость, когда нужно попросить помощи;

  • сложно отказываться от чьих-то предложений, просьб;

  • ждать одобрение от других, чтобы двигаться дальше;

  • часто просить советов у знакомых, не принимая решение самостоятельно;

  • плохое настроение, чувство угнетение, иногда – депрессия.

 

Легко вычислить жертву по фразам: «Не обращайте на это внимание – со мной так всегда», «На лучшее я не рассчитываю в этой жизни», «От меня ничего не зависит», «Мне не везёт постоянно», «Когда же это всё прекратиться?».

Вечно больные и несчастные – эта фраза именно о них. Это люди, которые очень часто цепляют простуду или имеют более тяжёлые хронические болезни. Поскольку заболевание и плохое самочувствие – простой способ стать объектом внимания и заботы.

Для жертвы такое поведение является привычным. Нет понимания, что все негативные ситуации – неслучайны. А всего лишь следствие мышления и действий. На самом деле, им просто хочется получить любовь от других, но они не умеют строить крепкие отношения. Поэтому приходится подсознательно манипулировать подобным образом.

Причины возникновения комплекса жертвы.

Большинство наших комплексов тянутся из детства. И данный – не исключение. Как правило, этому способствует специфический вид воспитания двух крайностей. В одном варианте, родители не любят и не ценят ребёнка, не уделяют должного внимания. Поэтому, чтобы привлечь их внимание, «нужно» было заболеть или выдумать проблему.

Также, ребёнка с таким типом воспитания не поддерживают в начинаниях и не хвалят за хорошие поступки, достижения. Поэтому он растёт неуверенным в себе, ему сложно самостоятельно принимать решения, поскольку боится сделать неверный шаг, за который иногда мог быть наказан.

В другом варианте воспитания ребёнок находится под гиперопекой. Возле него всегда родители, и они не дают самому сделать выбор. Но при этом ребёнок находится в очень комфортных условиях, когда все проблемы решают мама с папой. То есть, ребёнок растёт и смотрит на мир через розовые очки. Когда же он попадает в реальную жизнь, ему приходится самому справляться с ситуациями, строить отношения с другими людьми. Проблемы непонятны, как их решать? Поэтому ничего лучшего не находится, как стать жертвой, которая ничего не понимает и не может выйти из порочного круга.

Ребёнка всегда обвивали любовью и опекой. А тут в большом мире никто просто так не хочет проявлять к нему тёплые чувства. Их надо заслужить. Поэтому часто, за неимением лучшего варианта, показывает себя слабым и беззащитным, чтобы обратить на себя внимание и вернуть ту часть большой любви в детстве.

Комплексы могут развиваться и во взрослой жизни. Например, в университете или на работе коллектив не принял по различным причинам. Появляется чувство угнетения, падает самооценка. При таком психическом состоянии проблемы притягиваются магнитом. Человек становится жертвой как окружающих людей, так и ситуаций.

Виды комплекса жертвы.

Комплекс жертвы может проявляться в двух формах:

  1. Покорная. Человек очень тихий, всему подчиняется и всех слушается. Переносит негативные ситуации, опустив голову и оправдываясь, что это могло случиться только с ним, это нормально.
  2. Демонстративная. Громко и театрально провозглашает: «За что мне всё это?». Обязательно, чтобы это слышали люди вокруг, чьё внимание хочет добиться. Заламывает руки и показательно негодует от плохой судьбы.

Классифицировать данный образ жизни можно и за половой принадлежностью. Поскольку обе стати выражают комплекс жертвы особыми способами.

Женщины.

Прекрасные представительницы женского пола хотят быть защищёнными и любимыми. А также, чтобы ими восхищались. Но не все умеют этого добиться или правильно выбрать партнёра по жизни. Поэтому прибегают к манипуляции.

  1. Неразделённая любовь. Женщины, которые не научились себя ценить и думать, что они достойны хорошего спутника жизни, всегда будут влюбляться не взаимно. Или же мужчина будет любить, но не быть надёжной опорой. Часто такие девушки подвергаются физическому или психологическому насилию... и не покидают такую семью. Чувствуют себя несчастными и не способными найти что-то лучшее.
  2. Неуспешная домохозяйка. Если женщина хотела иметь хорошую работу, но не смогла. Будет завидовать своим подругам-карьеристкам. И чтобы где-то себя реализовать, становится домохозяйкой. Чтобы быть занятой на протяжении дня, и её хвалил муж. Ради приятных слов готова смириться с его любыми запретами, рамками, указаниями. А потом жаловаться на кухне знакомым, как ей сложно.
  3. Мама для всех. Такая девушка пытается всех утешить: и своего мужа, и подруг, и коллегу по работе. Она готова тратить своё время, чтобы выслушать других. Пытается им дать совет, чтобы они считали её хорошей и любили. Ей сложно попросить о помощи кого-то, не уделаяет себе должного внимания. Поэтому становится несчастной жертвой.

Мужчины.

Мужчины хотят чувствовать себя сильными, героеми. Но если это не выходит, то начинают искать себе женщин со стальным характером, чтобы она их защищала, брала на себя ответственность, всё контролировала. И тогда жена превращается в другую «маму».

  1. Зависимость. Представители мужского пола эмоционально зависимы от своего партнёра. Они неуверенные в себе, своих решениях. Поэтому за них всё делает женщина.
  2. Провал. Так заложено природой, что мужчина хочет завоёвывать, чего-то достигать, имеет большие амбиции. Если после некоторых попыток его стремления увенчались проигрышем, то теряется хватка. Начинает жаловаться на обстоятельства вокруг, считает себя неудачником и заложником непредвиденных ситуаций.

Как избавиться от комплекса жертвы?

Комплекс жертвы может создать не только психологический дискомфорт, но и физический, поскольку часто над такими людьми совершают акт насилия. Поэтому это тот негативный тип мышления и поведения, от которого стоит избавиться побыстрее. Для этого нужно работать как над своей самооценкой, так и над переосмыслением способа заполучения внимания.

1. Принять на себя ответственность.

Очень удобно спихивать ответственность за свою жизнь на случайную ситуацию, плохую погоду, коллег по работе, чёрную кошку. Человек как будто ни при чём, соответственно, не может ничего решать и брать на себя ответственность. Но может быть всё по-другому! Ведь только он является причиной того, что вокруг него происходит. Как только почувствуешь себя "хозяином своей жизни", то станет легче, ведь это означает, что именно ты можешь всё исправить!

2. Не быть удобным для других.

Жертвами часто пользуются, потому что они не могут отказать, хотят получить похвалу за самоотверженность. Если нет времени или желания кому-то помогать, то можно перестать на всё соглашаться. Есть право сказать «нет», если что-то не устраивает. Собеседник поймёт такое нежелание. Даже возможно, что за твёрдую позицию станет больше уважать.

3. Не спрашивать разрешение.

Речь идёт о том, что не нужно всегда спрашивать у других, можно ли что-то сделать, если есть на это право. В общественном транспорте вместо: «Разрешите убрать вашу сумочку с соседнего сидения?», можно сказать: «Заберите, пожалуйста, сумку. Я хочу сесть.». Легче добиться желаемого, если уверенно обращаться и разговаривать с людьми.

4. Говорить о себе.

Стоит говорить о себе, о своих чувствах, переживаниях, недовольствах. Не нужно оставаться только слушателем. Ведь вам тоже хочется делиться о наболевшем. В большинстве случаев это помогает наладить проблематичные отношения, освободиться от негативных мыслей.

5. Требовать качественные услуги.

Стоит знать о своих правах клиента и покупателя. Если обсчитали, то можно вежливо указать на проблему и попросить вернуть деньги. Или если недовольны выполнением услуг, то сообщить об этом руководителю или высшей инстанции, чтобы это компенсировали. В таком случае, они в следующий раз хорошенько подумают, стоит ли так плохо выполнять свою работу, особенно для того, кто нажаловался, или продавать просроченную продукцию.

6. «Нет» опозданиям.

Для того, чтобы любили и уважали, не последнее место играет пунктуальность. Всегда быть жертвой пробок, разлитого на себя кофе в спешке утром, или пешеходом, которого чуть не сбила машина по дороге на работу — это не стечение обстоятельств. Можно завести будильник раньше, заказать такси тоже на пару минут ранее. Таким образом, будет достаточно времени на горячий бодрящий напиток перед рабочим днём, и можно будет спокойно перейти по пешеходному переходу на зелёный свет.

7. Быть внимательным.

Вслед за пунктом выше: внимательность – важная черта! Ведь именно из-за того, что не смотрят под ноги, часто спотыкаются об ветки, бордюр, пробегавшую собаку. Никто никому не испортил карму, нет. При выходе из дома, было бы неплохо покидать мир своих фантазий и добираться до нужного места без происшествий. Также и при выполнении важных заданий.

8. Любить себя.

Каждый всегда достоин лучшего. Постоянное проведение времени за самобичеванием плохо сказывается на психическом состоянии, самоуверенности в частности. Если открыть глаза и посмотреть на свои позитивные черты, то можно увидеть их большое количество. Ведь они есть у всех! Если позволить самому любить себя, то и другие потянутся. Если не устраивает партнёр, можно поискать более подходящего, ведь каждый заслуживает быть счастливым, а не терпеть негатив всю жизнь.

Привлекать внимание, получать заботу и любовь можно другими способами. Например, работая над отношениями, укрепляя их, взаимопониманием. А возлагая на себя ответственность за происходящее, можно избавиться от постоянных угнетающих ситуаций и комплекса жертвы раз и навсегда. Поэтому, чем раньше вы возьметесь за изменение своего мышления и позиции, тем быстрее уйдут неурядицы.

Added a post 

Сепарация от родителей – важнейший этап становления личности. Однако многие из нас даже во взрослом возрасте продолжают испытывать болезненную и порой разрушительную зависимость от родителей, потребность в их любви и одобрении

В чем заключается опасность зависимости от родителей?

Как понять, что ты до сих пор во взрослом возрасте не сепарировался от родителей?

Есть типичные признаки. Первый – это отсутствие автономности и опоры на себя. Когда человек до сих пор зависит от мнения и настроения своих родителей, постоянно созванивается с ними и советуется. Человек боится принимать самостоятельные решения, потому что они могут расстроить маму.

Когда человек не может построить отношения или, наоборот, находится в отношениях, но ведет себя очень по-детски, требует от партнёра постоянного внимания, родительской включенности и любви.

Стремление нравиться родителям и заслуживать любовь. Такой человек выстраивает свою жизнь из желания что-то доказать: что его можно любить, что он хороший, умный.

С какими проблемами сталкивается человек, который не сепарировался от родителей?

Отсутствие сепарации бьет по всем сферам жизни. Это могут быть болезненные отношения либо их отсутствие. Проблема в принятии решений, что приводит к внутренним конфликтам, невротическим расстройствам. Карьерные провалы, ситуации, когда человек не может двигаться по жизни и словно ходит по кругу. Это очень странные отношения с окружающими, когда человек стремится все время угодить, отношения, в которых отсутствуют личные границы. Такими людьми очень легко манипулировать.

Если человек не сепарировался, значит, он в детской позиции и, скорее всего, будет находить в своем окружении таких людей, которые будут занимать родительскую позицию.

Какими должны быть отношения с мамой?

Считается, что для ребенка одинаково вредны избыток и недостаток материнской любви: так ли это?

Действительно, это так. Нельзя только хвалить или, наоборот, обделять любовью. Когда мама все время восхищается ребенком, подстраивается под него, боится ругать, он вырастает уязвимым. Он будет не готов к взрослой жизни, в которой будут ситуации и люди, которые не захотят под него подстраиваться. Если мы хотим, чтобы ребенок был подготовлен и стрессоустойчив, нужно ему транслировать и показывать, что жизнь бывает разная.

Если мы говорим про недостаток материнской любви, то здесь формируется другая проблема – внутренняя пустота. Такой ребенок будет всю жизнь стремиться заслужить любовь и заполнить пустоту. Он вступает в зависимые отношения, требует, чтобы партнер долюбил его за родителей. Или с головой окунается в работу, чтобы доказать, что он хороший, что его можно любить.

Как во взрослом возрасте компенсировать недостаток материнской любви?

Это можно сделать только через любовь к себе. Внутри себя нужно найти эту любящую, принимающую маму. Да, безусловно, это будет травма, но травму можно перевести в ресурс, переработать в энергию для того, чтобы двигаться вперед, достигать каких-то целей.

Важно помнить, что это естественная потребность: каждый человек хочет, чтобы его любили, уважали, ценили, это совершенно нормально.

Мама в любом случае любит своего ребенка, просто он не считывает поведение мамы как любовь и ему больше впечатывается в память, что его не любили. В терапии принято показывать человеку, что мама его любила: для этого вспоминают какое-нибудь событие из детства, где мама проявляла любовь.

Как перестать пытаться завоевать материнское одобрение?

Нужно осознать, что нет никакого смысла все время пытаться что-то доказать, вместо того, чтобы проживать свою осознанную жизнь, строить отношения, заниматься своими проектами, детьми. Человек тратит огромное количество жизненной энергии на эти травматические переживания.

Иначе уже в преклонном возрасте вы рискуете вдруг понять, что прожили какую-то странную жизнь, гнались за чужими целями, которые в итоге не принесли вам никакого удовольствия, лишь бы заслужить любовь мамы.

Должна ли взрослая дочь поддерживать дистанцию в отношениях с матерью, чтобы не возникло эмоциональное привязывание?

Если дочь сепарировалась, то у нее не возникает эмоциональной привязанности и нет потребности всем делиться с матерью. У нее на первом месте она, на втором месте партнер, на третьем месте дети и только потом мама и папа.

В отношениях с матерью должны быть границы, но мама и дочь сами решают, что это будут за границы. Например, некоторые дочери просят о том, чтобы мама никак не высказывалась об их партнере. Безусловно, с мамой не нужно обсуждать тему секса, половых партнеров и т.д.

Это должны быть отношения матери и дочери, а не отношения подруг.

Многие стремятся построить со своими детьми дружеские отношения, и здесь большой вопрос – для чего человек это делает? Каждый должен быть в системе на своем месте: мать на месте матери, дочь на месте дочери.

Как во взрослом возрасте сепарироваться от родителей

В какой момент стоит выходить из-под опеки родителей?

Желательно, чтобы человек в 18–21 год уже сепарировался, двигался к самостоятельности. Это значит, что нужно жить отдельно от родителей, стремиться к тому, чтобы финансово от них не зависеть, самостоятельно принимать решения. Избегать ситуаций, когда ты живешь отдельно, но мама каждый месяц дает 20 тысяч на квартиру. Потому что, когда родители дают вам финансовые средства, они занимают позицию сверху и вы от них зависите.

Естественно, есть моменты, когда мы нуждаемся в помощи. Например, человек заболел и не работал несколько месяцев. В таких случаях мы можем подстраховаться и обратиться к родителям за поддержкой, и это будет совершенно нормально.

Как стать эмоционально независимым человеком?

С эмоциональной привязанностью всегда сложнее. Чтобы стать эмоционально независимым, нужно научиться удовлетворять свои потребности. Мы должны найти родителей внутри себя, которые могут нас поддержать в трудный момент. Это навык - самостоятельно уметь справляться со своими эмоциональными состояниями, самостоятельно себя поддерживать, успокаивать.

Как во взрослом возрасте безболезненно выйти из-под контроля родителей?

Все хотят безболезненно отовсюду выходить, и все хотят безболезненно жить, безболезненно строить карьеру и т.д. Не получится это сделать: будут эмоции, будет в любом случае и грусть, переживания. Это совершенно нормально, просто от них не нужно бежать – нужно позволить себе эти эмоции испытывать.

Прежде всего стоит поговорить с мамой. Сказать: «Я тебя очень люблю и благодарю за все, но я уже взрослая, и я решила самостоятельно принимать решения». И здесь мама выбирает, как относиться: либо она скажет: «Хорошо, я тебя отпускаю», либо будет уходить в эмоции, в обиду. Нужно позволить маме испытывать эти эмоции.

Ответьте для себя на вопрос: вы хотите угождать маме или строить здоровые отношения с другими людьми, жить как взрослый человек? Иногда приходится делать этот сложный выбор, но, как правило, мама это переживает и потом отношения строит уже другим образом с позиции взрослый – взрослый, а это совершенно другой уровень.

Какие этапы нужно пройти?

Нет четкого пошагового плана. Нужно смотреть конкретную ситуацию: что вам мешает сепарироваться – финансовая зависимость, неумение принимать решения или эмоциональная зависимость, – и уже от этого выстраивать этапы.

Как при этом не разрушить отношения с родителями?

Когда вы сепарируетесь, в какой-то момент может показаться, что отношения разваливаются, но на самом деле они просто трансформируются. Когда сепарация завершена, отношения, как правило, восстанавливаются и выходят на новый уровень.

Что будет, если взрослый ребенок так и не сепарируется от родителей?

Может возникнуть невротическое расстройство, депрессивное расстройство, а может быть, ребенок проживет нормальную жизнь. У нас половина жителей страны так живет, и для многих совершенно нормально существовать в детской позиции. Но эта жизнь будет сильно отличаться от той жизни, которую проживают взрослые зрелые люди.

Ребенок во многом ограничен: в детстве мы не можем многое себе позволить, все за нас решают родители. В контексте взрослой жизни происходит то же самое: неавтономная личность, незрелая, не может реализовать свой потенциал. Ей сложно зарабатывать, строить здоровые отношения, сложно быть довольным, счастливым. Это механическая неосознанная жизнь.

Только зрелая личность может жить осознанно: у нее есть понимание того, что происходит, взрослый человек несет за себя ответственность, сам выбирает свой путь. Автономный от родителей человек очень хорошо чувствует эту свободу: у него фантазия играет, он свободен, он наполнен, у него много ресурса, потому что ничто его больше не держит. Он совершенно свободно действует, позволяет себе ошибаться, получает опыт, идет дальше. Захотел – переехал, сменил работу. Именно здесь проявляется чувство свободы.

Как понять, что вы находитесь в тесной связи с родителями и не сепарировались от них:

 
в отношениях с людьми вы все время стремитесь доказать свою независимость или, наоборот, находите авторитарную фигуру, которая говорит вам, что делать;
 
вы часто разочаровываетесь в людях, потому что они не соответствуют вашим ожиданиям;
 
вы повторяете родительские сценарии, хотя когда-то обещали себе поступать ровно противоположным образом, и не можете выбраться из этого цикла;
 
вы годами «ищете себя», не можете понять, чего хотите по жизни, делаете выборы под влиянием родительских установок и не понимаете, какие из них вам подходят, а какие нет;
 
вам важно одобрение окружающих; в критике вы слышите фразу «ты плохой (плохая)», и у вас опускаются руки;
 
вы часто чувствуете собственное бессилие, из-за которого не получается строить карьеру, больше зарабатывать и идти к мечте;
 
вам удалось достичь высот в каком-то деле, только чем больше вы задумываетесь, тем вернее оказывается, что эта работа — каторга, а высоты «не ваши»;
 
в коммуникации с друзьями, в романтических отношениях, с коллегами или начальством вы часто ведете себя по-детски: устраиваете истерики, обижаетесь, бросаете трубку или прячетесь от проблем;
 
в вашей жизни есть друг, который «знает, как лучше». От него возникает зависимость: вы ходите в те же места, копируете хобби, учитесь в одном вузе — и часто обижаетесь, что вам уделяют недостаточно внимания;
 
в отношениях с партнером вы хотите, чтобы он (она) говорил (а) о любви 24/7 и все время был (а) рядом, а если партнер исчезает — воспринимаете это как предательство;
 
вам никак не удается устроить личную жизнь;
 
у вас возникают проблемы с собственными взрослеющими детьми: вы не можете отдать им ответственность точно так же, как в свое время не взяли ее у своих родителей.
 
Что же делать?
1
Принять то, что вы и ваши родители — это разные люди. Составьте список, чем именно вы отличаетесь от мамы и папы. Не хуже или лучше, а именно отличаетесь. Например, мама любит брокколи, а вы — жареную картошку; у папы карие глаза, а у вас голубые. Чем длиннее будет список, тем лучше. Так ваше сознание, а за ним и подсознание признает, что эти различия имеют право существовать.
2
Отказаться от идеализации. Составьте список несовершенств каждого из своих родителей. Только честно, ничего не скрывая: опишите внешность, запахи, привычки, реакции. Признайте, что ваши родители имеют право быть неприятными людьми.
Составьте список того, чего вам не хватало в детстве — отдельно от папы, отдельно от мамы: игрушек, времени, свободы, внимания, поддержки, добрых слов и т. д. А потом искренне и честно откажитесь от этих требований к родителям, потому что они вам ничего не должны. Теперь вы можете дать все это себе самостоятельно!
3
Создать границы. Определите и запишите для себя правила, которые действуют на вашей территории. Вот так с вами нельзя, а вместо этого можно вот так. Разрешите себе не терпеть нарушение ваших границ и конструктивно объясните родителям, что не будете позволять переступать их. «Мама, я не хочу обсуждать темы, касающиеся оценки моей личности/внешности/отношений в браке. Если ты начнешь разговор об этом, я буду говорить тебе стоп». Ведите себя уверенно и последовательно. Мама может выдвинуть такой же список запретных тем — будьте готовы их принять
4
Вернуть ответственность. Максимально честно признаться себе, в чем вы еще зависите от родителей. Это могут быть деньги, помощь с внуками, эмоциональная поддержка и т. д. Поймите, чем вам выгодны текущие отношения
5
Поблагодарить родителей. Вспомните, за что можете сказать спасибо. Как минимум за то, что вас родили научили распознавать негативные эмоции, подбирать саркастические комментарии к любой ситуации, уходить от скандала и т. д. Любой родитель что-то умел делать хорошо — например ругаться. Думайте, вспоминайте и записывайте, чем больше, тем лучше
6
Признать право на свою жизнь. Это право есть у родителей: они могут быть такими, какими хотят. Не стоит пытаться их переделать. Если готовы, попросите у родителей прощения за то, что по-детски требовали от них стать другими. Это право есть у вас: вы теперь взрослый человек и можете дать себе все то, чего вам когда-то не хватало.
 
Added a post 

«Метод Конвертов»

В «методе конвертов» нет ничего нового и сложного. Поэтому его используют и взрослые, и дети, и пожилые люди по всему миру. И работает он лучше многих других новомодных методов.

Тем не менее, возникает множество вопросов. Как же он все-таки работает? Что делать, если не хватило денег в одном из конвертов? Можно ли перекладывать деньги из конверта в конверт? Как работает этот метод в эру электронных денег и банковских карт? Сколько должно быть конвертов? И так далее.

Как работает «Метод Конвертов»?

  • Вы получаете зарплату (или любой другой доход)
  • Откладываете и оплачиваете обязательные платежи (ипотека или аренда, коммуналка, кредиты)
  • Откладываете на будущее – 20% от того, что получаете «на руки».
  • Откладывайте 5-10% на большие покупки (машина, отпуск, компьютер и пр.)
  • Остаток (50-60%) распределяете по конвертам, на каждом из которых пишете категорию и сумму, которую вы хотите потратить на эту категорию в месяц (Например, «Питание 10,000 сом»).

Цели метода

 Цель метода научиться азам управления семейными финансами
 Установить контроль над расходами
 Бессмысленно использовать метод конвертов, если вы ничего не хотите менять в своих привычках
 Целью не является заставить вас жить по-солдатски, во всем себя ограничивая.

Категории

  • Вы должны составить простейший бюджет, исходя из истории ваших трат и пожеланий.
  • Количество категорий не должно быть большим. Я бы рекомендовал не более пяти.

Например, ваша семья тратит 10,000 сом в месяц на питание. Напишите на конверте «Еда / Продукты – 10,000 сом».

Допустим, вы тратите на развлечения также 10,000 сом в месяц, но хотели бы тратить 5,000. Пишите на конверте «Развлечения 5,000 сом». и т.д.

Примеры категорий:

  • Питание
  • Развлечения + Кафе + Рестораны (рекомендуется не более 10% месячного дохода)
  • Автомобиль (не более 10%)
  • Одежда + Личный уход (5-10%)
  • Здоровье + Спорт
  • Образование
  • Доктора + Лекарства
  • «Пожарный Запас» (непредвиденные обстоятельства, поломки, аварии, болезни, потеря работы и пр)
  • Прочее (Данная категория не должна превышать 5% вашего дохода)

Правила:

  Вы НИКОГДА не тратите деньги из одного конверта, чтобы оплатить расходы другого конверта.

Например, если по пути в магазин забыли конверт «Питание + Продукты» дома, возвращаетесь, и берете деньги на питание оттуда. Если вы рассчитываетесь на кассе и ваш счет превышает остаток в конверте – вы выкладываете продукты из корзины и питаетесь остатками из холодильника, морозильника, кухонных шкафов.

  Вы НИКОГДА не используете деньги из других конвертов. Отговорки, типа «сейчас возьму из другого конверта, с зарплаты верну» не приемлемы. Это убивает всю суть метода.

  Вы НИКОГДА не пользуетесь кредиткой, если у вас закончились деньги в каком-то конверте или во всех. В этот момент вы признаетесь своей семье в отсутствии воли.

  Изменения в системе конвертов вносятся раз в месяц. Ошиблись с ежемесячными расчетами – придется вытерпеть этот урок.

  Если в конце месяца у вас остались деньги в каких-то из конвертов – поздравляю! Вы молодец! Можете потратить эти деньги как хотите, или оставить их в этих же конвертах, чтобы был больший запас на следующий месяц. Но, лучше, если вы отложите эти деньги на будущее (отпуск, покупка квартиры, машины, образование детей и пр.).

  Обязательно нужно праздновать свои маленькие победы. Никто не хочет и не может жить, постоянно ограничивая себя.

  Не храните сбережения (на «черный день» и на будущее) в конвертах. Сбережения должны быть в труднодоступном месте – счет в банке, безотзывный депозит, в другой валюте и пр. Иначе, вы будете их тратить. Проверено!

  Не обманывайте себя. Не перекладывайте из конверта в конверт, не используйте кредитки, кредиты, заначки и т.д. Не хватает силы воли и дисциплины – просто выберете другой метод.

Что делать, если случилась «пожарная» ситуация?

Если вы потеряли работу, заболел близкий человек, сломалась машина, попали в аварию и т.д. и у вас нет сбережений «на черный день» — вы конечно можете тратить деньги из конвертов для решения подобных ситуаций. После их решения возвращайтесь к «методу конвертов».

Что делать, если вам постоянно не хватает денег в каком-то из конвертов?

Ответ прост – либо умерьте свои желания, либо измените ежемесячную сумму на конверте.

Как быть, если деньги приходят на карту?

Согласно исследованиям, мы статистически тратим на 30% больше денег, когда платим картами, а не наличными. Используя карты, данный метод работать не будет, т.к. вам нужно будет вести детальный учет (каждую копейку) в какой-то программе или Excel-e, вычитать из месячного лимита каждую трату из каждой категории и т.д. Слишком сложно. Просто необходимо обналичивать свою карту и пользуйтесь старомодным методом – бумажными деньгами.

 

В чем сила?

«Метод Конвертов» – один из простейших и самых эффективных методов контроля над расходами. Но сила метода не в этом. Сила метода в ВАС. Метод конвертов – это только инструмент. Только вы решаете, будет ли он работать для вашей семьи или нет. Только вы решаете, будете вы что-то менять в вашей жизни или нет. Ни этот метод, никакой другой не будет работать без воли, самомотивации и дисциплины.

 

Added a post 

Об этой болезни хорошо сказал муж Ким Кардашьян, рэпер Канье Уэст. На обложке своего альбома он написал: «Я ненавижу быть биполярным, это потрясающе». Точнее и не скажешь.

Суть психического заболевания под аббревиатурой БАР (биполярное аффективное расстройство) — в радикально резких беспричинных сменах настроения, которые возникают у человека на протяжении всей жизни. Раньше эту болезнь называли маниакально-депрессивным психозом.

Жизнь на разных полюсах

Речь идет не просто о сменяющих друг друга грусти или веселье, как часто бывает у эмоциональных людей, а о крайних степенях то отчаяния, то эйфории. Смена этих настроений может проходить как постепенно, так и внезапно, причем без видимых причин.

Считается, что биполярным аффективным расстройством страдали многие знаменитости прошлого. Этот недуг, впрочем, как и другие психические расстройства, приписывают Байрону и Хемингуэю, Вирджинии Вулф и Эдгару По, Ван Гогу, Шуману, Вивьен Ли и многим другим. Есть предположение, что легкой степенью БАР страдал даже «наше все» — во всяком случае, современники нередко упоминали о сменах настроения Александра Сергеевича.

Многие современные звезды открыто признаются в наличии у себя этого психического расстройства. В частности, в этом признавались Бритни Спирс, Майли Сайрус, Селена Гомес, Мэрайя Кери, Мэл Гибсон и другие.

Генетика или образ жизни?

БАР страдают и мужчины, но женщины — чаще. Это нарушение может появиться в любом возрасте: и у подростка, и у пожилого человека

Главный фактор риска — генетика. Однако конкретного гена, который бы отвечал за развитие БАР, не выявлено. Это полигенное расстройство, поэтому сдавать анализы, чтобы узнать, насколько велик риск заболеть, пока не имеет смысла. Тем более что генетическая предрасположенность — еще не приговор. Это доказали исследования на однояйцевых близнецах, у одного из которых с годами БАР проявилось, а у другого — нет. Вероятно, влияние имеют какие-то предрасполагающие факторы. О некоторых из них известно. Считается, что жизнь на пределе возможностей, с постоянными дедлайнами, стрессами и хроническим недосыпом, а также работа в ночную смену, частые перелеты со значительной сменой часовых полетов и, конечно, употребление психоактивных веществ способствуют развитию заболевания. Поэтому всего этого надо стараться избегать. А вот о том, как влияет на психику локдаун и пандемия, а также другие стрессы злосчастного 2020 года, ученым еще только предстоит узнать. Хотя наверняка не лучшим образом.

Не соскучишься

БАР, по разным оценкам, страдают от долей процента до нескольких процентов населения. В последнее время доля аффективных расстройств выросла в разы, что может объясняться улучшением диагностики (а также ростом числа стрессов).

На первый взгляд БАР не выглядит чем-то страшным и опасным. Многим это расстройство кажется даже привлекательным — то грустно, то весело, в общем, не соскучишься. К тому же быть не таким, как все, нынче модно. И потом, считается, что у людей с БАР интеллект и творческие способности выше, чем у «серой массы». Но даже если это и так, то называть БАР приятной штукой никто из тех, кто им страдает, точно не станет. Особенно тяжело тем больным, которые вовремя не обращаются за врачебной помощью. Без лечения и та и другая фазы БАР могут длиться месяцами (хотя иногда расстройство протекает с часто сменяемыми фазами). Причем, нельзя сказать, какой из периодов болезни тяжелее — маниакальный или депрессивный.

Тяжело, когда на душе плохо

Те, кто пережил депрессию, говорят, что это самое страшное из всего, что только может случиться. Весь мир предстает в черном цвете, сильно снижается не только настроение, но и самооценка, теряется смысл самого существования. Жизнь воспринимается как цепь трагических ошибок, больной постоянно обвиняет себя во всех бедах и грехах, даже тех, которых нет и в помине. Помимо душевных страданий часто возникают и физические: человек двигается как во сне, с трудом, словно на ногах и руках гири по пуду, или будто он плывёт против течения. Вдобавок ощущаются боли и напряжение во всем теле. При средней степени депрессии часто болит живот. По этому поводу люди обращаются к врачам, но диагноз поставить не удается. А ежедневные боли продолжаются. Психиатры называют это соматоформной симптоматикой. При выраженной депрессии у многих появляется так называемая «предсердечная тоска»: боль и тяжесть в груди, «камень на сердце». Но даже углубленное обследование не выявляет кардиологических проблем.

Нередко при депрессии пациенты (особенно пожилые) жалуются на затруднения мышления, ухудшение памяти. Врачи подозревают у них деменцию, но на самом деле аффективные расстройства не влияют на интеллект, и при лечении, когда настроение стабилизируется, мыслительные способности восстанавливаются.

Но самое страшное последствие депрессии — это суицид. Большинство попыток самоубийства совершаются именно в этом состоянии. Порой люди в очень выраженной депрессии, считая, что совершили что-то непоправимое, и полагая, что последствия их действий могут навредить близким, решаются на расширенные суициды, при которых они сводят счеты не только со своей жизнью, но и уносят с собой близких (чаще детей).

Плохо, когда слишком хорошо

Маниакальная стадия БАР — субъективно более приятная. Больные находятся в великолепном настроении: любят весь мир и себя в нем. Отражение в зеркале радует, сомнений в собственных талантах и уме — ни малейших, сил и энергии — хоть отбавляй, бонусом идет ускоренная мыслительная деятельность. Многие больные в этой стадии спят по часу в день, но не испытывают усталости. Иногда они на ногах сутками — и хоть бы что, бодры, как «энерджайзер». Вроде бы прекрасно. Но нет. На фазе мании желания и идеи возникают слишком быстро, поэтому человек хватается за каждое новое дело, но, как правило, ни одно не доводит до конца. Так что продуктивность и в этой стадии невелика. Но ладно бы, если дело было только в этом.

Главная опасность мании — в том, что критика у человека в этот момент отсутствует и он может совершать поступки, о которых впоследствии будет сильно сожалеть. Например, может раздарить все свое имущество окружающим (подчас малознакомым людям или мошенникам). Или, скажем, возьмет кредиты, чтобы отправиться в путешествие на другой край света. Может даже что-то украсть — например, чтобы сделать дорогой подарок. Многие больные в эти моменты вступают в скоропалительные интимные отношения, приняв случайную встречу за любовь всей жизни (при этом начисто «забыв», что дома ждут жена и четверо детей). Наконец, нередко при мании люди, испытывая эйфорию, игнорируют у себя тяжелые соматические симптомы, в результате подолгу не обращаются к врачу и таким образом запускают тяжелое заболевание.

К тому же не все больные на маниакальной стадии бывают «душками». Часто они проявляют необоснованную агрессию, если, например, окружающие не соглашаются с их «гениальными» идеями. В результате «гневливой мании» возникают конфликты и даже ситуации, требующие вмешательства правоохранительных органов и недобровольной госпитализации больного.

Благими намерениями

Самое плохое, что могут делать родственники и друзья человека с БАР, — это игнорировать проблему, обесценивать страдания, при этом обвиняя самого больного и взывая к его совести. Например, они призывают человека в депрессии «взять себя в руки, не раскисать», говорят, что он «с жиру бесится» и прочее. Больного на стадии мании чаще всего обвиняют в аморальности, легкомыслии, безответственности, неразборчивости в связях и прочем. Однако так поступать — все равно что ставить в вину человеку с сахарным диабетом то, что он не может есть сладкий торт, а пациенту с сердечной недостаточностью — что тот не бегает марафон.

БАР — это такая же болезнь, как и многие другие. И ее надо лечить. Чем раньше начать правильную терапию, тем быстрее удастся стабилизировать состояние пациента и тем лучше будет дальнейший прогноз.

Как «лечить»?

В интернете можно не только протестировать себя на любое психическое расстройство, но и узнать, как «вылечиться». Врачи делать этого не советуют категорически. Самый малый вред самолечения в том, что оно не поможет, но ведь так можно и ухудшить состояние. Например, неадекватный прием антидепрессантов при БАР может человека из депрессивной фазы ввергнуть в тяжелое маниакальное состояние, из которого потом будет трудно выбраться.

Выявить БАР и подобрать верное лечение может только психиатр (а не психолог, невролог или врач любого другого профиля). Лечение должно быть строго индивидуальным, его подбирают, исходя из особенностей конкретного больного и учитывая момент в течении болезни. Цель терапии — не только выровнять настроение пациента, но и не допустить повторных эпизодов.

При лечении БАР главную роль играют препараты для стабилизации настроения — нормотимики (соли лития, некоторые противосудорожные лекарства (антиконвульсанты) и антипсихотики новых поколений). Современные лекарства переносятся гораздо лучше, чем их предшественники, дают меньше побочных эффектов, так как разработаны для длительного многолетнего применения. На фоне их приема женщины даже могут беременеть. При депрессии в рамках этого расстройства антидепрессанты назначают лишь в исключительных случаях, учитывая опасность смены одной фазы другой

БАР невозможно вылечить раз и навсегда, поэтому принимать лекарства приходится часто годами (с периодическими визитами к доктору). Но зачастую, когда благодаря медикаментам пациент начинает себя чувствовать хорошо (такое состояние — интермиссия — совершенно неотличимо от полного здоровья), он может прекратить прием препаратов. Это большая ошибка, которая не позволяет добиться стабильного результата лечения. Ведь именно длительный прием рекомендованной врачом поддерживающей терапии позволяет достичь стабильного состояния и ощущать радость жизни на протяжении долгих лет.

 

 

Added a post 

Человек не рождается с ненавистью к себе — она взращивается под давлением обстоятельств

Аутоагрессия — это злость и ненависть, направленные на себя. Систематическое недовольство собой или своими действиями разрушительно и, как правило, проявляется в ситуациях, когда мы:

Ненавидим свое тело

Слишком худые, слишком полные, маленькая или большая грудь, некрасивые бедра, растяжки, кривые ноги, тяжелое веко и так далее. Недовольство телом приводит к тревожным расстройствам, проблемам с едой, беспорядочным сексуальным связям.

Ненавидим свои отношения

Наш внутренний голос склонен к негативу

Это случается, когда отношения с человеком развиваются не так, как хотелось бы, и вину за это вы переложили на себя. Часто причина уходит корнями в детство или негативный опыт родителей. При этом появляется навязчивое ощущение, что с вами что-то не так. Что вы слишком неидеальны, чтобы вас по-настоящему любили.

Ненавидим свои способности

Или их отсутствие. Как нам кажется. Это может проявляться в бездействии — человек не понимает, что ему делать, ищет себя, и в итоге не делает ничего. Или же в неосознанных действиях — стремление к хорошим отметкам, похвале, заработку, которые при этом не приносят ощущения удовлетворенности и целостности.

Ненавидим свою личность

«Причиной» может выступить что угодно — принадлежность к национальным меньшинствам, сексуальная ориентация, пол, религиозные моменты. А проявляться неудовлетворенность может, как и в предыдущем случае, излишним трудоголизмом или социальной активностью, приправленными аутоагрессией.

Наш внутренний голос склонен к негативу. Он прыгает с «проблемы» на «проблему» в поисках слабых мест. И чтобы прекратить эту постоянную самоэкзекуцию, необходимо понять истинную причину недовольства собой. Понять и проработать ее, а не спрятать за работой или новыми отношениями. Негатив — очень сильная штука, способная потопить личность.

Человек не рождается с ненавистью к себе. Она взращивается под давлением обстоятельств при заниженной самооценке. Здоровая самокритика говорит о нормальном отношении к своим недостаткам и дает стимул для работы на собой. Но если критические мысли появляются помимо вашей воли, мешают нормально функционировать, не дают реализовать задуманное, заставляют чувствовать себя бесполезными, провоцируют безнадегу и депрессию, с ними пора бороться.

Не нужно просто жить в надежде, что в какой-то момент это пройдет. Если вашими мыслями завладел негатив — вы движетесь в тупик. Однако все поправимо.
Мысли — это только мысли. Они не отображают реальности. То, что вы думаете о себе, не обязательно и есть вы. А чтобы избавиться от навязчивого негатива:

Найдите источник своих суждений. Кто внушил вам, что вы ни на что не способны? Кто подкосил веру в себя? Родители? Дедушка? Первый учитель? Найдите источник ваших суждений.

Записывайте все на бумаге все, о чем думаете. Это отличный способ очистить голову. Чем больше вы пишете, тем меньше возвращаетесь к негативным мыслям.

Медитируйте. Возможно, это выглядит немного несерьезно. Но в медитации — великая сила. В этом состоянии можно многое осознать и найти правильную реакцию на происходящее.

Выбирайте позитивное окружение. Отрицательных моментов и так хватает. Пусть люди, которые находятся рядом, заряжают вас верой в лучшее, вдохновляют на свершения, напоминают, что вам есть за что себя любить.

Обратитесь к психологу. Если негатив стал непосильной ношей или вы не чувствуете в себе силы проснуться утром с чистой головой, обратитесь к специалисту. Первый шаг делать, как правило, трудно. Но жизнь без самобичевания стоит того, чтобы себя пересилить. Боитесь личной встречи — записывайтесь на консультацию онлайн. Главное, чтобы в общении с психологом вы чувствовали себя комфортно.

Added a post 

Многие люди склонны думать, что жизнь психолога проста и понятна, а если и сложна, так это от большого ума и только тогда, когда им самим хочется применить свои познания в реальной жизни

Другим кажется, что конфликты у таких людей возникать вообще не должны в радиусе километра, а если и возникают, то сами по себе и устраняются. И что самое интересное (и, наверное, это самая популярная версия о жизни психологов), так это уравновешенность психологов и отсутствие ярких эмоциональных проявлений😂

К вашему сожалению, но к моей большой радости, придется огорчить вас тем, что психологи тоже люди и даже в первую очередь люди, как и все. Поэтому перед жизнью у всех разные права и ответственности. Разные права на жизнь, проявление эмоций, чувств и переживаний, способы построения отношений и решения конфликтов. Это значит, что психологи – люди, и ничто человеческое им не чуждо

Не хочу здесь как-то задеть коллег, поэтому можете считать это моим субъективным опытом

🔶Психологи могут быть эмоциональны

Да-да, это про психологов, поэтому не думайте, что вон тот истеричный «псих» в очереди и та высокомерная дама, и тот грустный и уставший человек точно не психологи. Это не значит, что теперь стоит бояться всех подряд, а лишь говорит о том, что это реакция человека на что-то, а не специалиста определенной профессии

Да, кстати, еще мы, психологи, можем скандалить, публично выяснять отношения и даже не отказываем себе в маленьких, но хитрых и ловких манипуляциях

И еще у нас есть чувства, самые обычные, простые и человеческие, мы можем радоваться, злиться и даже иногда обижаться и молчать, хотя это не совсем профессионально. Также мы можем любить безумно и печалимся, если близкий человек нас не понимает. И когда слишком сложно становится, не знаем, что мы чувствуем и где мы находимся

🔶Психологи могут ошибаться

Психологи тоже говорят неправильные слова, выбирают неподходящую одежду, верят тем, кому не стоит доверять, идут по не тому пути и даже профессию могут выбрать не по душе. И ошибаются, бывает, по-крупному, иногда так, что проще жизнь начать заново, чем исправить то, что натворил или произошло. Да, и в таких ситуациях мы бываем в смятении и потеряны, и не хочется ничего делать, двигаться, совсем ничего. Нам тоже нужна помощь и дружеское плечо, мы тоже не такие сильные, отважные и уверенные, как это могло показаться.

🔶Психологи могут быть в сложных отношениях.

Если вы думаете, что человек с психологическим образованием, а особенно тот, кто имеет свою психологическую практику, никогда не был и не будет в сложных, порой совсем запутанных и непонятных отношениях, то вы можете заблуждаться. Ведь у каждого человека могут быть свои слабости и нюансы, поэтому вполне вероятно, что Ваш психолог (или чей-то еще) может находиться в ситуациях неопределенности, непонимания и порой даже отчаяния в отношениях с партнером, друзьями и близкими (Тут нам помогают наши психологи, которым мы тоже платим деньги за консультации)

🔶Психологи могут влюбиться не в того, кого нужно

Влюбиться можно в человека совершенно не подходящего тебе по 100 и 1 критерию, но такое случается, и почти никто от этого не застрахован. Мы можем ревновать и предъявлять претензии, а потом еще и выяснять отношения. А еще можем потом очень сильно переживать из-за этого не совсем подходящего человека, как за самого близкого и родного. У нас тоже может ломаться «шлагбаум души и сердца», и пропускная способность может быть сильно нарушена как на вход, так и на выход. В жизни психологов тоже есть бывшие и старые любовные отношения

🔶Психологи могут страдать даже в том случае, когда понимают, что случившееся - лучший вариант развития событий

Это вообще мое «любимое» занятие. Правда, честно, без всякого юмора, хотя куда без него. Искренне и честно признаюсь: я страдаю, когда ситуация развивается не так, как бы хотелось. Не всегда удается вовремя остановится и сказать себе: все так и должно было быть. Я же тоже верю в чудеса и в то, что невозможное возможно

🔶Психологи ходят к психологам

И я ходил, хожу и буду ходить. Ведь разбираться в себе можно всю жизнь. Это требует серьезной отваги и риска, но оно того стоит, чтобы жизнь стала лучше и понятнее. Чтоб не было проф.выгорания, чтоб не перекладывать свои проблемы на плечи клиента и консультации

🔶Психологи живут обычной жизнью, дружат, общаются и любят обычных людей

Кстати, это классная вещь - не потерять способность жить обычной жизнью, не испорченной психологическим мировоззрением

Самое главное, что я хотел донести: независимо от профессии, человек - это прежде всего человек и личность. Каждый вправе выбирать свой собственный путь. Каждое мгновение мы совершаем определенный выбор, и даже отсутствие выбора – тоже выбор.

Своими мыслями и чувствами, я поделился здесь для того, чтобы вы понимали - психологи живут обычной жизнью, возможно, очень похожей на вашу собственную. Это делает нас ближе и понятнее друг другу

 

Added a post 

Трудности становления социальной, эмоциональной, моральной зрелости знакомы многим

Зависимость от чужого мнения нужно рассматривать с двух сторон. С одной стороны — это неспособность человека самостоятельно принимать решения, желание переложить ответственность на другого, поиск советчиков и так далее. Но есть и другая крайность — при которой человек никогда не прислушивается к чужому мнению.

Обе ситуации — последствия развития и воспитания в определенной среде. И говоря о зависимости от чужого мнения, психологи в первую очередь имеют в виду инфантильность и незрелость личности, неспособность брать на себя ответственность за себя и свою жизнь.

Люди могут быть зависимы от мнения родителей, друзей, еще каких-либо значимых особ или авторитетов. Они спрашивают совета у кого-то и принимают его точку зрения, как единственно верную. Потом слышат второе мнение и соглашаются с ним, полностью меняя свою точку зрения на противоположную. А когда услышат третью позицию — примут и ее, отказавшись от всех предыдущих доводов.

На таких людей часто влияют родители. Они с детства привыкают к тому, что родители всегда правы, и даже во взрослом возрасте поступают согласно их указаниям: работают там, где сказали, выбирают спутника жизни, полагаясь на родителей, иногда это касается даже выбора одежды и еды — словом, во всем полагаются на папу и маму. И даже если пытаются взбунтоваться и отстоять свое мнение, их давит сильное чувство вины и стыда перед родителями, так что в конце концов они сдаются.

Это может также касаться вкусов и интересов. Для таких людей решающим становится вопрос престижа и популярности. Например, если всем это нравится, то и им тоже. Или, если их кругу общения присущ определенный стиль в одежде, вкусы в музыке или кино, они начинают поддаваться общей тенденции и любить то, что  «любят все».

Откуда берется зависимость от чужого мнения?

Это составная часть инфантильности и незрелости характера. Человек может быть физически достаточно взрослым, но с совершенно зависимой детской психикой. Например, взрослый человек постоянно озабочен тем, что о нем думают окружающие и как его оценивают, что говорят о нем в коллективе или как его обсуждают подруги жены. Такие люди очень боятся, что их одежда или взгляды окажутся неуместными. Да и свою точку зрения они формируют, примкнув к большинству, не учитывая того, совпадает ли это с их внутренними ощущениями.

В чем причина такой ситуации? В психотерапии выделяют процесс сепарации, как достижение зрелости и формирование независимости. Это эмоциональное, моральное, социальное дозревание характера человека и его личности. Человек постепенно от детской зависимости переходит к свободе своего волеизъявления, учится брать на себя ответственность и формировать личное мнение. Это позволяет ему объективно оценивать все получаемые советы и выбирать наилучшее для себя, своей семьи или своего ребенка.

Как же это происходит?

 

С самого детства этот важный естественный процесс идет сам по себе, если ему не мешать. Начиная с перерезания пуповины, отлучения от груди он идет постепенно, по мере роста и развития ребенка, до самого совершеннолетия. И четких возрастных границ нет — чаще всего это растягивается во времени. У каждого может быть своя сепарация, которую можно проследить только по ощущениям. Кто-то в 18 лет уезжает из дома, чувствует свою самостоятельность и «отдельность», полностью полагаясь на себя, а кто-то и в 45 лет продолжает жить, обижаясь на маму и пытаясь заслужить ее любовь.

Если родители не подавляют инициативу ребенка, поддерживают в нем развитие характера, подталкивают к принятию решений и взятию ответственности, то в ребенке постепенно формируется самостоятельность, опора на собственное мнение.

Если же родители давят, навязывают свою точку зрения как единственно верную, не слышат детские  «хочу» и продавливают свои  «надо», воспитывают послушание любой ценой, то сепарации и формирования самостоятельности не происходит. Такие люди, вырастая, ищут правила, по которым нужно жить, чаще всего просто копируя с родительской семьи: «Мама и папа так жили, и я так буду жить. Я же послушный ребёнок и все делаю правильно».

Схожий результат бывает и в противоположной ситуации — когда на ребенка навешивают слишком много ответственности и обязанностей не по возрасту. Он чувствует, что не справляется, и это ломает ребенка, он разочаровывается в себе и в дальнейшем в жизни стремится всячески избегать ответственности. Такие люди будут убегать от обязанностей, стараясь переложить все решения и ответственность на кого-то другого — коллегу, начальника, партнера…

 

Гиперопека и чрезмерная забота также препятствуют сепарации — ребенок привыкает, что за него все делают, у него нет необходимости проявлять инициативу и потребности что-то делать самому. Во взрослом возрасте, например, это  «девочки, которые не хотят что-то решать, а хотят платьице». Они привыкли, что кто-то придет и обо всем позаботится — им нужно только ждать, требовать и капризничать.

Во всех этих случаях дети вырастают во взрослых с сильной зависимостью от чужого мнения и низкой ответственностью за себя. Например, многие ищут идеального совета (или советчика), который расскажет, что им делать. Другие ждут, что кто-то придет и за них все сделает правильно. Третьи так боятся ошибиться и быть наказанными, что предпочитают не высовываться, делать то, что от них требуют и смиряться со всем происходящим. Вариантов и проявлений может быть множество, но причина всех этих процессов одна — не пройденная вовремя сепарация.

Как исправить ситуацию во взрослом возрасте?

Если природное взросление психики не произошло естественным образом через воспитание, то можно это сделать самостоятельно с помощью доступных ресурсов:

1. Психотерапия. Обращение к хорошему специалисту, который работает с сепарацией, помогает прорабатывать инфантильность, простраивать границы в разных сферах и выстраивать опору на себя, может стать для человека незабываемым опытом и путешествием к себе настоящему, что неминуемо повлечет существенные изменения в его жизни.

2. Литература. Современный мир дает разные инструменты и заходить можно с любой стороны — искать информацию о самооценке, принятии решений, об ответственности и так далее. Помните: если книга вас зацепила, и после нее действительно что-то меняется в вашей реальной жизни, значит вы нашли свою нишу. Если же вы читаете одну книгу за другой, а изменений нет, то это такое же перекладывание ответственности, и в данном случае нужно идти к психологу и разбираться.

3. Тренинги, коуч-сессии, направленные на развитие лидерства, работа с разными стратегиями мышления тоже помогают измениться. Но тут есть два важных нюанса. Первое: если у вас появляется запал к действию, желание самому принимать решения, но при этом мучают чувства стыда, вины, страхи и тому подобное — необходимо с ними разбираться в психотерапии. Потому что в дальнейшем они могут только усиливаться, что значительно снижает эффективность тренингов и коуч-сессий. И второе: оценивайте пользу в долгосрочной перспективе. Специфика всех мотивирующих и лидерских программ в том, что они раскачивают энергетику и дают сильный энтузиазм, который чаще всего со временем ослабевает. Важно получить инструменты, которые позволят вам измениться изнутри, всерьез и надолго.

Проблема сепарации — очень распространенная в современном обществе. Трудности становления социальной, эмоциональной, моральной зрелости знакомы многим, и в этом нет ничего трагического. Важно прикладывать усилия, используя все ресурсы, что предлагает современный мир, и дорастить свою личность, чтобы трезво оценивать советы, разные концепции и верования, чужие взгляды и мнения.

Только сформировав свою зрелую независимую личность, человек может в полной мере реализовать себя в обществе, в отношениях и в жизни.